Дети выросли, мужа раздражаю, друзей нет

Человек с проблемой столько фигни без запятых не пишет.
Начни с деепричастного оборота. И свои дивные истории для дураков и дур.

Вот так бывает. Когда писечка уже не давит на мозг, вдруг появляются логика и здравые мысли.

Иногда лучше одной, чем с человеком, с которым вы регулярно несчастны. И в целом ощущение, что вам надо было психологу и разгребать это всё. Ощущение, что вы пытаетесь для всех быть хорошей, потому что травмированная мама когда-то что-то сказала. Зачем вы такому мужу готовите ужин? Зачем вы переводите деньги дочери, которая с вами не общается? И, конечно, младшей тоже некомфортно жить в доме с такой атмосферой. Очень много вопросов возникает, почему вы до сих пор остаетесь в этом всём, на что надеетесь, сколько ещё готовы так жить, почему боитесь попробовать новое. Это всё надо решать с психологом. И я вам скажу, что находясь в такой обстановке действительно тяжело быть жизнерадостной женщиной с лёгким характером. Сами вы тут не причём. Любая бы на вашем месте взвыла.Так что решайте что-то.

запишись в группу "туризм выходного дня" в своем городе. И наслаждайся жизнью. Своей жизнью. А не чужой

Вам не все равно что там думают или говорят другие ? Купи отпуск в Турции и возьми себе там в сексуальное рабство местного красавчика. Ты забудешь ,что там говорят муж-хуюж,мама ,соседи .
Тебя отправят в такую нирвану ,что даже когда приедешь тебе будешь НА-ПЛЕ-ВА-ТЬ

вот когда вспоминаются подружки, на которых ты болт положила, когда замуж вышла и детей родила, да?
ага, это жизнь :)
теперь тебя игнорят вот точно так же, как игнорила ты, когда была детной-семейной. ну кушай полной ложкой, что ж.

Харош ныть! В 40 лет совсем молодая женщина, займись собой, начни самоусовершенствоваться, иначе станешь последней су-рой, противной себе и всем. Начни ходить на курсы, танцы, ин.языки, йога, рисование, кройка и шитьё, отвлечёшься от всяких дурных мыслей, психически отдохнёшь, будешь среди людей, да и интересно всё это.
Ныть, вести себя как злыдня, оправлываться тем, что о тебя глупо ляпнула недалекая мать - это тупо и скучно. Меняй стиль жизни, сейчас самое время - уже многое знаешь, ещё многое можешь. Будешь большой ..рой, если на себе крест поставишь.
Дети уже большие, раз такие умные, пусть сами справляются, жизнь познают, опыта набираются, ты своё дело как мать уже сделала. Теперь пусть они сами берут ответственность за свою жизнь, пусть не на словах, а на деле познают - каково это?

Милая, вам срочно надо к психологу. Заниженная самооценка плюс невроз из-за подавленной внутри агрессии. Знаю, проходила и прохожу до сих пор. И на первый план ставить себя и свои приоритеты.

Дочки, конечно, всё видят и чувствуют. Видят вашим отношения с миром и мужем. И не хотят жить в токсичности, отдаляются. Поверьте, другому человеку всегда всё хорошо видно.

А муж со старшей дочерью тоже не общается? А вы почему не общаетесь?

Несколько раз порывалась прекратить переводить дочери деньги. С мужем обсудили, что если мы не будем оплачивать учебу, общагу, переводить деньги на еду. Ей придется идти работать, университет в котором она учится сложный, совмещать работу с учебой нереально. Если она бросит учебу, пойдет работать кому от этого будет лучше? Пока учится, будет оплачивать. Если бросит учебу, то пусть сама как знает.
Отношения с дочерью были хорошие до выпускного класса. Как только она стала встречаться с парнем, сильно изменилась. Перестала бывать дома, стала постоянно просить денег, мы стали самые плохие родители, что не позволяем гулять по ночам среди недели. Хорошо хоть, что в университет смогла поступить, выехала на знаниях предыдущих лет.

У вас не ужасный характер, у вас самооценка ниже плинтуса. Аж бесит, мне мои родители тоже постоянно твердили, какой ужасный характер. Такой же неуверенной невротичкой выросла. На самом деле - родители окуевшие! Теперь сама себя делаю.

У подружек тоже семьи, плюс все разъехались по разным городам/странам

Перебесится ещё, а если нет, то её выбор.

Ищите хобби, начните потихоньку посещать места, которые интересны именно вам, не заметите, как втянитесь.

Да я уже и так сама себе противна.
Несколько раз сходила на йогу и в бассейн, одной ходить не удобно себя чувствую. Я всегда была интровертом, тяжело с людьми общаться. В детстве / юношестве было несколько близких подруг / друзей, но сейчас все живем в разных городах / странах

У меня тоже были такие загоны раньше, это всё от нелюбви к себе. В других местах всегда можно найти единомышленников.

Старшая дочь не хочет общаться ни со мной, ни с мужем, ни с сестрой

С родителями у меня тоже плохие отношения, мало общаемся

Можно просто написать: "Мы тебя любим и всегда примем (если это так), дальше исключительно её выбор. Бунтарский дух, поиск себя, не стоит её трогать пока, возможно, у неё тоже задавленная агрессия из-за дома, и сейчас она её выпускает.

Вам и не надо с ними общаться, если не хотите после такого воспитания, поддерживать исключительно формальные отношения. Вам нужно научиться общаться с собой.

Какашками в данном случае облили любовницу. А жена в таком случае будет рассматривать ситуацию так: ресурсный у неё мужик или нет. Если увидит что он ей как ресурс нужен то это повод оставить мужика если нет, то толку его держать? Умной женщине в этот момент будет по-барабану мнение окружаюших на счет какашек и иного, её будет интересовать только её собственная выгода. Поняв что мужик уже попользовал всех кого смог она теперь понимает что и его не грех пользовать. Тем более она имеет на это моральное право как законная, супруга. А вот любовнице уготовленна роль актрисы создаюший вечный праздник, мужику который её пользовал. Жене так заморачиваться не надо. Теперь пусть муж на сковороде крутиться чтобы его не выгнала жена. Вечный театр любовницы он уже понял, понял что жить с ней в реале будет не айс, потому как она ему уже была бесплатной давалкой. Так что быть семьянином ему выгоднее, чем ожидать что у него будет семья с любовницей, которая может притащить ему уже другого ребенка но...... Сюрприз.... Заделанного на стороне от него. Потому как от бесплатной давалки, такое вполне можно ожидать.

Работай, копи на СВОЕ жилье и живи СВОЕЙ жизнью.

Подружку можно и в 60 лет завести а детей нет. Ими ещё и заниматься надо. А подружки одинокие пусть к одиноким идут. Каждый находит себе по интересам друзей.
Подружка ей в старости попу не помоет а вот дети помоют, даже те кто, сейчас пока мать не стара, не хотят жить с ней. Придёт время и будут дохаживать мать свою вредную.
А женщине желаю найти приятности для себя: творчество, культурная жизнь, книги фильмы по интересам. Если вам сейчас тяжко людей терпеть так и не надо вводить в круг своего общения их. А девушка как поняли мы, тут не уживчивая так и не берет в свою зону ответственности пусть больше никого. А с мужем они уже привыкли, нового мужика будет при таком возрасте и характере терпеть ей невыносимо уже.

В чём именно выражается ваш "ужасный характер"?

Автор, попытайтесь хоть как, но стараться налаживать отношения с мужем и детьми и родителями, просто долго и постоянно делайте, пробуйте.не надо в себе копаться. И это может быть кризис возраста среднего, как его называют. Это пройдет, не надо отчаиваться

Лучшая антиреклама семейной жизни. Вот что бывает, когда женщина свою жизнь на алтарь семьи кладёт, жертвуя своими интересами. Вначале, читая ваш пост, подумала, что это совковая женщина 55+ пишет, а вам только 40 лет... Поэтому дочери от вас отдалились, не хотят они себе в будущем такой жизни, а вы своим примером им навязываете такую модель. Попробуйте для начала перестать обслуживать мужа, он взрослый дееспособный человек, может сам себе приготовить поесть и постирать свои вещи. Займитесь своей жизнью, подумайте, что вам интересно, чем хочется заняться и действуйте в этом направлении.

Мама особо не поясняла в чем у меня такой тяжелый характер. Говорила, что нет чувства юмора и вкуса и что синий чулок, заучка

Ну вы же сейчас понимаете, что это бред?) Запишитесь к хорошему психологу, можно онлайн.

Последние 20 лет для меня семья была на первом месте. Была возможность продвинуться по карьерной лестнице лет 10 назад, но я ей не воспользовалась, так как не кому было бы возить детей на кружки/секции и ужин готовить. Муж сказал, что моя прибавка в зарплате(я бы получала больше мужа) вся уйдет на дополнительные расходы из-за того, что мне надо будет до поздно работать. Он за это время продвинулся по карьерной лестнице, у него сейчас высокая должность с хорошей зарплатой

Лучше бы уж эта дополнительная прибавка к зарплате ушла на дополнительные расходы, зато сейчас у вас была бы должность и высокая зарплата и вы были бы независимы от мужа. И вообще, зачем такого бытового инвалида себе выбрали? Какой то ypoд, не мог детей в секции отвезти и ждал когда ему ужин жена после работы готовить будет.

С языка сняли. Здесь бытует мнение, что главное это семья, дружбы нет, гостей в дом тащить фу. Вот и плоды

Вы молодец! Это правильно

Еще один кандидат на одинокую старость. Если в 30 растерял подруг, в 60 уже не найдешь. А семью можно сочетать с дружбой, проверено

Муж сказал, но выбор вы сами сделали. Хотели бы карьеру, послушали мужа, а сделали по-своему. Я в саое время такой выбор сделала. Ну да ладно. Вам бы сейчас младшую дочь не упустить
И еще
Вы говорите вы интроверт, но в зал одной ходиьь вам скучно. Противоречите. Просто не хотите и ищете оправдания. Жили всю жизнь амебой, такой и остались. Уж извините, кто вам еше правду скажет
Я поддерживаю тех, кто советует вам не разводиться. Не надо, совсем затухнете
Вам надо встряску мужу устроить . Отлепитесь от плиты и идите в зал и не на йогу, а на танцы , штангу тягайте, удивите его. Прическу поменяйте, встряхнитесь уже, вам всего 40

Здесь у каждого своё мнение. Причëм тут подруги и "тащить домой"? Знаете, ну ходили мы домами, теперь нет этих подруг. Главное, чтобы было жить именно в комфорте с душой и сердцем. А там уже сам выбирает как ему это надо.

С подругами есть масса мест, которые можно посетить.

Заведите любовника. Сразу станете где то пропадать, приходить веселой, отдохнувшнй, станете выглядеть пт другому, вот тогда щабенают, скажут а что случилось с мамой( женой ). Просто привыкли, что вы как стул, всегда на месте

Главное - не семья, не дружба, не карьера, ибо всё это может разочаровать. Главное - человек, личность. У себя на первом месте должен быть ты сам. Как тебе комфортно, так и стОит жить, если это объективно не мешает окружающим.
Заводить друзей/семью/получать определённое образование и др. нужно по собственному почину, а не потому что "надо" и чтобы на старость консерва была.

Автора жаль, конечно. Обидно, что розовые очки у вас разбились только сейчас, а не раньше. Сил вам, всё получится💪

Мама правильно говорила. Нудятина и духота через монитор идет от тебя. Ну займись ты собой.

Участь лодыря, которая 20 лет прикрывалась детьми чтоб не работать и не отрывать свою *** от дивана.

Ничего себе. Детей родила, вырастила, мужу на подносе все , а эти негодяи не ценят еще и носом вертят????
Забить на них и обратить внимание на СЕБЯ любимую. Вещички новенькие, косметолог, парикмахер - и вперед по театрам, выставкам, мир повидать да себя показать. Хорош киснуть с теми, кто вас не ценит.

Надо было,, чтобы муж шуршал по быту, детей рожал и ростил, а его за это еще лентяем обзывать и лодырем.

Мужу не понравилось, что я буду получать больше него. Зато сейчас наоборот он меня стыдится, что я не состоялась в плане карьеры. Я должна быть на уровне мужа, чуть ниже, но не в коем случае не выше

Не работала я только первые 5 лет, как младшая в детский сад пошла в 3 года, я пошла работать. Через год получилось договориться о сокращенном рабочем дне.

а детки хорошо устроились деньгами не брезгуют а видеть не хотят . Моя дочка тоже из таких , только жизнь её корректировала и она знает что значит жить без денег , муж давно ушёл к любовнице и расхлёбывает по полной со мной жил не напрягался а под 60 лет сделал ей ребёнка силы уже не те да и пасынки жрать просят

А мужу что не так, что его раздражает?
Я считаю насчет детей париться не надо, вы свои обязанности выполнили, дальше их выбор. Не хотят общаться-не надо, толку от общения через силу все равно не будет. А вот наладить жизнь, чтобы было комфортно СЕБЕ надо. То есть не обязательно пытаться возрождать страсть мужа или типа того, пусть раздражается если хочет. Думать надо о себе в первую очередь-отдыхать, найти занятие кроме дома, короче отлепиться от всех и идти по жизни самостоятельно. Сейчас ваша жизнь это ожидание оценки членов семьи.

Странно работать много лет и не иметь друзей даже среди коллег )) и за столько лет работы вы карьеру не сделали? Где вы работаете?

Разве интроверту плохо наедине с самим собой?

Вы не любите смеяться. А у нас дома всегда смех и шутки. Муж инициатор веселья.
Вам тоже надо было замуж за весëлого, он бы вас расшевелил, раз сами как унылая погода.

Не помоют. Вы будто истории Вумана не читаете. И зачем рядом чужой человек? А кому-то бы сгодился)