Мама выбрала отчима, не общается со мной. Как двигаться дальше?

Вы какие-то исламисты? У них обычно такая шиза происходит в семьях.

Денег, говорит, не хватало, но училась за границей.

Какую работу ты искала в стране отчима Таджикистане?

" она его не любила, но вышла замуж, чтобы дать ему ребёнка"
Я вот этого не поняла..
Еще раз не могли бы объяснить, как вам видятся мотивы маминого брака?

Вот именно "видятся ей". Какие на самом деле мотивы мы можем только догадываться.

Мама после развода с папой моим, любила только одного человека. 8 лет они встречались, но не жили вместе, так как это было не принято в стране. В конце концов она поняла, что он замуж ее не позовёт, а в конце он и сказал, что не может жениться, так как у нее ребенок от первого брака и его мать, отец и сестра это не поймут. Хотя этот мужчина делал всё для моей мамы и меня , и даже для бабушки. После этого моя мама решила выйти замуж за иностранца, и как они поженились, он очень хотел детей и она любыми путями пыталась забеременеть (врачи, таблетки, тд) , чтобы он не оставил ее и не ушел к кому-то кто может дать ему детей.

Денег не было в том плане, что мама откладывала зп и все , что получала на будущее и не позволяла нам тратить эти деньги. В конце у нее набиралась сумма, чтобы отправить меня учиться. Отчим также помог, но она вернула ему все до копейки. У них был учет всего.

Уж точно не по большой любви, зная что любит другого человека . Она искала встречи годами с ним после свадьбы с отчимом.

А... так это иначе совсем называется
Маме было надо замуж , и " закрепиться" замужем

Сочувствую вашей истории, очень печально слышать. Но она взрослый человек и сделала свой выбор, жалеть её не нужно. Ей значит нравится жить именно так: с нелюбимым мужчиной, тратить всё как в долг и чтобы чувство вины переложилось на дочь.

Сами вы здесь ничего не сделаете. Но чувство вины и желание понравиться тоже надо снимать с себя. Не вы изначально такие условия создали. Ругаться и спорить с ними тоже бесполезно. Эти люди живут на других частотах.

И просто вас не поймут. Поэтому не хотите и не общайтесь. И разговоры бабушки тоже обрывайте на корню, говоря, что неинтересно слушать разговоры про чужих людей. И стройте свою жизнь так, как хотите именно вы. И окружайте себя людьми, которых действительно хотите видеть. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на тех, кто вас не любит и не ценит.

Спасибо, но вот я не знаю как вести себя с бабушкой. Она единственная, с кем я общаюсь из родственников (кроме двоюродного брата со стороны отца), но она постоянно рассказывает обо всем маме! Все, что я говорю ей и прошу не рассказывать, потом узнаю, что мама это всё знает. Причина по которой я написала этот пост сегодня, потому что у меня гостит бабушка. И я первый раз после ссоры и ситуации с мамой услышала как они общаются. Мне от этого обидно стало. Они общаются как раньше, у моей матери получается есть поддержка от бабушки и единственная, кто отсутствует в жизни - это я. Для меня лишь это другое. У меня ни отца ни матери не осталось.

Из какой страны в какую вы уехали учиться?
Будучи еще ребенком?

В США . Я выиграла программу по обмену студентами на год, которая финансировалась США. Эта программа закончилась в России в 2014 году.

Потом же уехала в Европу на учебу в универе.

Автор, вот это всё дословно бабушке скажите. Послушайте, что будет отвечать.

Я сказала насчет того, что она все маме рассказывает. Она сказала она иначе не может, мама спрашивает про меня. Я говорю, а что ты ей не скажешь, чтобы она сама звонила или писала. А то получается бесплатная информация: ничего не нужно вкладывать в отношения, а знаешь обо мне все?!
Насчет их разговора я ничего не говорила, я услышала его лишь потому, что он был на громкой связи.

Вы выиграли, значит хотели туда?
А маме нужны были деньги, чтобы это " спонсировать"?

"Потом мы переехали на родину отчима..."
В Европу?

Автор вам 28 лет в приоритете должна быть своя жизнь. А бабушка мать вашей мамы и они конечно будут общаться.

Пусть рассказывает, вы не можете запретить общаться им, хотите того или нет. Надо вырабатывать "танковость".

Ну и что, что знает? Вас это не должно касаться никак. Мне очень нравится фраза: когда меня нет рядом, то можете даже бить. Она относится именно к таким людям. Пусть хоть обговорятся, у вас своя жизнь.

Нарабатывайте сами себе поддержку, вам очень надо на психотерапию. Это будет долго, дорого, больно, но эффективно.

Если вам хотелось там учится, а маме нужны были деньги на это, то ее мотив понятен
Это может быть ошибкой, такой подход, но мотив может быть понятен..

"Я его заблокировала и больше не общаюсь с ним. Сначала мама поддерживала меня, но потом всё меньше общалась. Когда я планировала свадьбу, она отказалась прийти из-за отчима, сказав, что не может рисковать детьми. С тех пор мы не виделись."
Потом все меньше общались?
Обоюдно?
Мама не могла идти против отца младших детей, потому что иначе дома начнется кошмар?
Это следствие той ее ошибки, но понять ее страх можно
Вы ей тоже не звоните, не пишете, или она вам не отвечает?

И знаете, не прийти на свадьбу дочери, это ж какой... "штучкой" надо быть. Ей просто удобно жить так. Кто хочет, в мороз ч детьми сбегают вникуда и грудью защитят всех своих детей. Кто не хочет - вот такую хероту и разведëт.

Так хрудью защищают маленьких детей, авторше уж под 30 уже, она уже взрослая скандальная баба, а маленькие дети как раз у матери.

Нет, не согласна. Меня вот так же послали в 28 лет, и это вообще за гранью. Сама сейчас на психотерапию хожу, тоже много всего было.

А автор уже выросла в условиях, когда маме на неё пофиг было, она уже травмированная. И без разницы, сколько лет, хоть 5, хоть 10, хоть 50.

Травма просто так не исчезает, началась то она очень давно, а сейчас уже следствие. Вы даже представить не можете, сколько таких людей вокруг, читаешь истории и понимаешь: никуда это не проходит бесследно.

Если не заниматься, то можно в этом болоте навсегда застрять. У меня свекры в 65-70 лет помнят, какое к ним не очень было отношение. А тут всего 28 лет.
Просто об этом не принято говорить, считается, что родителей нужно любить только за то, что они тебя родили. А как по мне, лучше бы мама потом не появлялась бы в жизни автора совсем, и жила бы спокойно дальше с бабушкой.

Я ваще не понимаю претензий к матери. Вырастила, выучила, обучение оплатила (видимо, в кредит, который до сих пор платят). Авторша в ответ отказалась с оплатой кредита за собственное обучение помочь, хотя авторша здоровая и работает, а там семья и дети, то есть им сложнее в материальном плане. Вместо благодарности и помощи авторша провоцирует скандалы в семье матери. Ещё и с бабушкой поругаться хочет.
Авторша токсичная.

Ну если вы ни за что называете человека "взрослой скандальной бабой", то тут даже говорить не о чем, мы с вами на разных берегах жизни.

Так и защищать надо было сразу, но мужики важнее.

Какие она скандалы там провоцирует? Она с ними вообще не общается. А отчим просто ненавидел изначально падчерицу, поэтому и развёл всю эту галиматью. И уж точно не она заставляла мать жить с нелюбимым и рожать ему детей. Автор и так много лет жила с бабушкой, учёба - компенсация за все годы отлучки. А если взрослым людям не хватает денег, то и это не проблемы и не вина автора.

Но если вам будет спокойней, то верните полностью весь кредит за учебу и закрывайте двери в непростое прошлое. Да, печально, но бывает такое, что чужие люди намного ближе родных.

От кого защищать-то? Это от авторши всем приходится защищаться.

У мамы семья. И авторша не может понять, что для матери ее семья важнее истерик авторши.

Я платила, и продолжала бы платить. Моя мать отказалась напрочь от денег, она сказала мне, что принимать деньги от меня не будет больше, что это не в ее характере. А учеба мне эта не нужна была, я могла учиться везде где угодно, где не нужно платить больших денег. Это мама настояла над этим будучи беременной моей младшей сестрой. Так что не нужно нести бред без того, чтобы знать деталей. Не понимаете - спросите. И с бабушкой я ругаться не собираюсь, я полностью обеспечиваю ее поездки к моей матери на берег моря, лекарства и визиты к врачам, вещи и тд. Я ни разу не сказала ей нет , хотя она и приезжает в самый разгар сезона на море в августе, где цены на жилье от 120 евро за ночь.

А я ей не семья? Или уже не важно раз есть маленькие дети. Комментатор, вы токсичный человек. Лучше бы нормальный совет дали бы или вообще молчали бы.

А дочь не её семья? Мимо проходила? У дочери старшей просто глубокая обида и задавленная агрессия, это нужно проработать у психотерапевта и перестать желать того, на что никак не можешь повлиять. И строить свою жизнь самостоятельно, не опираясь больше вообще ни на кого из "родни". С бабушкой продолжать общение.

В США я поехала бесплатно. Потом я уехала в колледж в Европу, где мама уже должна была платить.

Она перестала мне отвечать и находить время прошлым августом. Потом она мне писала три раза: на свадьбу, на НГ, на ДР. Я всегда отвечала и потом же поздравляла сама ее с днем рождения.

Ты замужем, у тебя уже своя семья.

Нет, у дочери уже своя семья, муж. Маме уже не надо по поводу нее париться, пусть муж парится.

Так мама и "не парилась".

Значит, мама - мудрая женщина.

Вы не хотели в колледж? Хотели? Считаете, она не должна была " крутиться" и платить?
Мама выбрала печальный образ жизни, если выбрала финансово зависеть от непорядочного человека
Вина ли, беда ли, менталитет ли..
Год назад не общались
Теперь она пишет по праздникам.. И вы тоже..
Чаще никто из вас не хочет..
Но почему вам хочется, чтобы другая мать ( ваша бабушка) не общалась со своей дочерью...

Авторша просто не понимает, что когда взрослый человек создаёт свою семью, то уходит из родительской. Авторша почему-то от мамки все никак не отстанет, все лезет и лезет. А так нельзя.

В контексте данной ситуации - нет.

При чем здесь уйти из родительской семьи? Я ушла, живу отдельно уже с 15 лет - сначала по обмену, потом в колледже, потом в универе. Потом как начала работать- тоже отдельно. Но уйти из родительской семьи НЕ значит перестать общаться с матерью.

Автор, ситуация отвратительная. Не ищите общения с такими "родственниками", живите своей жизнью и всё. Бабушку предупредите, что если она еще раз что-то про вас расскажет, то вы ей ничего больше говорить о себе не будете.

вы меня не поняли. Пусть общаются бабушка с моей мамой, на здоровье. Вопрос в другом совершенно: год назад моя бабушка говорила о том, что мама с ней общается так себе, украдками, чтобы не видел муж мамин. Сейчас я узнала , что это не так. Они общаются прекрасно, весело , обо всем друг другу рассказывают. Меня это расстраивает. Но мне без разницы, пусть общаются. Акцент был на то, что мама выбрала не общаться только со мной, поддержка от своей матери у нее есть. А у меня никого нет , кроме бабушки.

Так с тобой и общаются, как со всеми дальними родственниками - по праздникам. А близкие отношения у матери с ее семьёй - с мужем, бабкой, маленькими детьми.

А муж?

Они значит простили и приняли друг друга. Вы можете избрать другой сценарий общения. Но вам нужно проработать обиду, поблагодарить даже за то, что не росли рядом с таким отчимом токсичным. Вам дали свободу в движениях м самовыражении, вот и двигайтесь от этого чувства.
Я думаю, мама и сама понимает, сложилась её жизнь или нет, а вы взращивайте в себе своё чувство любви без оглядки на родственников.
Знаете, меня послал отец, наговорил такого про меня, мать и дочь мою, что понимаешь - это не тот человек, которого хочется видеть рядом. Но с ним до сих пор общается мой родной брат. Он за нас никак не заступился, но я решила для себя, что он - взрослый человек и сам делает свой выбор. А у меня - своя жизнь вне зависимости от чужих мнений, взглядов и т.д.

"рассказывает маме всё обо мне, хотя я просила этого не делать"
Я об этом
Возможно, бабушка, зная, что у вас с мамой не складывается, не стала рассказывать, что у них складывается, чтобы вас не расстраивать
Вы выше писали, что общаться вы с мамой перестали год назад
Это из-за свадьбы?
Мама побоялась перечить мужу, от которого с детьми зависит?
Мама безвольный человек, загнавший себя в ловушку
Вы считаете это виной, не считая белой?
Вы считаете, что она, с ее прошлым, менталитетом и т.д. может победить эту беду, вырвавшись с детьми от мужа?