Падчерица издевается над моим сыном

Сына в спортивную секцию отдайте. Желательно на дзюдо или самбо.
Через год он сам ей один разок в торец съездит и она заречётся его бить.

Так она его не била, с чего вы взяли?

Тогда он ей должен словами отвечать на её колкости. Иначе так и будет ходить и обижаться на неё как девочка.
Отдайте его в секцию дзюдо !
Там будет воспитываться характер. Будет мужиком, а не как сейчас - девчонкой.

А с Ху***яли членоносец переехал на территорию девушки, еще и в кв родителей? Вас этот нюанс не смутил? Я бы по шее надавала обоим. Где это видано, чтобы родного ребенка оскорбляла какая-то щель.

Почему в вашем доме разговаривают матом? Почему вы такое допускаете?

А вы вообще в квартире какое место занимаете, приживалки? Вам самой нормально маты от невесть кого в своем доме слушать? Настаивайте на том, чтобы парень с падчерицей вели себя как положено или пусть парень убирается вон.

Не смутил, потому что с первым мужем у меня была такая же ситуация - я переехала к нему и к его, мы оба устроились на работу и через полгода уже сняли жилье и съехали. Честно, не вижу в этом ничего такого - если площадь позволяет и отношения хорошие, почему нет? А отношения то на тот момент и были хорошими

Съезжайте вместе с сыном. Мужу скажите, что вернетесь только при условии, если эта собачья свадьба съедет уестествляться в другое жилье. И что вы не собираетесь жить с матерящейся агрессивной гопотой.

Это если квартира не ваша.
Если квартира частично ваша, то просто вызываете полицию и выставляете дочкиного пихаря за дверь.

С последним не согласна. Нет, разумеется оскорблять никого нельзя, но если дочь мужа будет для меня какой-то щелью, кем будет мой сын для мужа?

Квартира не моя, но у меня есть свое жилье, с этим проблем нет. Думала над этим, спасибо за совет! Смущает то, что это может привести к серьёзному разладу в наших отношениях с мужем. Не подумайте, что мне плевать на сына - наоборот, но я хочу, чтобы ситуация решилась так, чтобы хорошо было всем. Без скандалов, без полиции, без проблем с мужем

напиши заявление в полицию на парня за приставания к несовершеннолетнему

Да мы поняли, что вы уважаете дочь мужа и это похвально и правильно. А кто ваш сын для мужа - большой вопрос, судя по его реакции на ваши жалобы.

А ваш муж хочет, чтобы ситуация хорошо решилась?

Я их не слушаю, при мне они не матерятся, как и я при них. Я работаю, и большая часть из того, что я описала, происходит в мое отсутствие. Нет, не приживалка - у меня есть свое жилье, работа, вопрос не в том, что я очень хочу уйти, но мне некуда и не на что, вопрос в том, что я хочу сохранить в семье хорошие, тёплые отношения. А падчерицу разумеется считаю семьей - я ее с 9 лет воспитывала

потому что в квартире мужика живете

Похоже, что хорошие и теплые отношения хотите сохранить вы одна.

Отшлепайте полотенцем по мордасам парня вашей падчерицы, чтобы не отсвечивал там. Мало того, что он еще не женился на ней, так еще ссорит со своим братом. Одни привилегии у него.

Хочет. Но у него своя позиция - он считает, что вмешиваться в чужие отношения нужно только тогда, когда уже есть угроза - жизни, здоровью. Дело в том, что все эти колкости и подколы он считает юмором, когда я ему в пример привела одну ситуацию, он чуть ли не рассмеялся, мол, ну серьёзно, вы вот это проблемой считаете? Мне пойти взрослому человеку (парню дочери) прочитать мораль из-за такой ерунды?

Значит, дайте понять, что ситуация неприемлимая. Вам нужно дать понять, что будут последствия. Например, еще одна жалоба и парень собирает чемодан и съезжает. Вот пусть выбирают, что им больше нравится - материться или жить вместе. А откуда, кстати, вы знаете про эти скандалы, раз вы на работе в это время?

Да, пойти и прочитать - на правах хозяйки дома. Пока он вам свои правила навязывает.

Про пойти и прочитать - это цитата мужа

а нам можешь пример привести?

От сына)) Сын то в учебное время днем уже дома чаще всего, а летом и подавно. Честно говоря, я в начале даже не верила - никогда раньше от падчерицы ничего такого не было, а тут вдруг резко началось? Понятно, что своему ребёнку нужно верить, но просто ситуация выглядела действительно абсурдной. Потом сын начал записывать на диктофон

А пример колкости можете привести?

Пусть эти двое живущих у вас на полном пансионе половой жизнью валят строить свое счастливое будущее в другой квартире.

Разговора не было о том, что она его бьет. Да и вообще, что за совет такой? Знаете, почему люди лезут в драку в ответ на слова? Потому, что сами в себе не удовлетворены и от этого слова обидчика лишний раз доказывают то, что и сам человек знает. Эта острая проблема многих. Например, Вас обозвали инопланетянином, но у Вас и в мыслях не было, что Вы какой-то не такой и что-то в Вас не так. Наверняка Вы покрутите у виска и пройдете мимо (невменяемый какой-то попался). А если Вы всю жизнь в глубине души были неуверенным в себе человеком и подозревали, что не такой, как все, и это Вас всегда беспокоило , то такие слова ранят, лишний раз вытягивают на поверхность ту боль, которая в вас сидит. Вот тогда человек и начинает защищаться, защищать себя от этой боли и доказывать (будто самому себе), что это неправда. Поэтому для начала нужно человека учить не драться, а правильно воспринимать себя и окружение.

Ваш муж ведет себя как страус

Падчерица с парнем сидели на кухне, сын несколько раз к ним зашел - за водой, за печеньем. Парень ему сказал: Костяныч, еще раз сюда зайдешь - очками у меня подавишься (сын носит очки)
Сын плохо себя чувствовал,был в туалете, парень ему сказал - а ты знаешь, что если все время принимать под хвост, то вообще из толчка не вылезешь?
Мне честно говоря даже цитировать это неловко. Конечно,это не единственные примеры

автор, ваш сын рос без отца и видимо вырос мамсиком
возможно ваш муж прав и вы трясетесь над дитяткой которому 13 лет, на минутку - это подросток уже
может эти подколы ему на пользу -научится за себя стоять дома
нужны примеры, я считаю
единственное что мне не понравилось что хахаль дочери говорит на мате в чужом доме
или вы все там матюками не брезгуете?
вы уверены что сын так же остро это воспринимает как и вы?

Привела в 28 комментарии

Вот я поражаюсь, как можно ставить ультиматум? Во-первых, женщина написала, что жили все время счастливо, значит, есть, что сохранять, а не рубить сплеча. Во-вторых, это для нее старшие дети чужие, а для мужа - родная дочь, как и младший - родной сын. Как можно заставить человека выбирать между 2мя детьми?

Ему отца заменил отчим - с 3 лет его воспитывал. Уверена, что остро, это очевидно по его жалобам. То есть он не просто рассказывает, мол, представляешь,что сегодня было, а именно жалуется, его это задевает

Согласна с вами полностью, вы написали прям то, что я думаю. Одно дело, если б мы плохо жили и эта ситуация стала последней каплей - тогда да, собрать вещи и уехать. Но это не наш случай

ну да, так себе
но сын у вас явно ботаник, мамино воспитание налицо
ваш муж им вообще занимался, воспитывал?
а он их не трогает, не подкалывает?

*увидела ответ сорри

Собирайте вещи парня и вон из дома. Вы разве маргинальная семья? Почему это существо у вас поселилось и так себя ведет?

На самом деле, это временное явление: хоть дочь с парнем уже совершеннолетние, они все равно еще подростки (некоторые участки головного мозга формируются у людей только к 25 годам). Обратите внимание, что без парня, она так себя не вела с братом. Они, по сути, сейчас рисуются друг перед другом. К ним нужен особый подход. Это долго описывать, но не всё, так плохо. А муж занял такую позицию только потому, что он меж 2х огней: это для Вас есть родной и неродной ребенок, а для него оба родные, он не хочет кого-то выделять и выбирать. Обратитесь к психологу, поговорите, пусть Вам расскажут подробнее, как разговаривать со старшими подростками и как Вам разговаривать с младшим подростком, как научить его не реагировать и не принимать близко к сердцу. Ведь сейчас мама заступается, жалеет, а во взрослом возрасте он так и не научится правильно реагировать на обидчиков, а их всегда хватало (хотя бы кассир нахамит в конце трудного дня, а он будет переживать и этот момент)

Если муж проблемы не видит, то собираете чемодан и вместе с сыном переезжаете на съемную квартиру. А муж пусть решает: если вы ему нужны, то он наведет порядки, если нет, то и не надо с ним жить. У сына только вы и вы обязаны защитить своего ребенка, а не смотреть как его унижают. Вы так боитесь потерять штаны?

Я не знаю, что с ним произошло после переезда к нам - до этого он был абсолютно нормальным. Мы знаем его родителей, очень приличная семья, отец врач, мать преподаватель в вузе. Интеллигентные люди. Поэтому никто и не был против, что он переедет к нам, даже предположить не могли

Не трогает, сам никогда не лезет,только если в ответ

С какой стати она с ребенком будет съезжать из квартиры родного мужа, с которым она десяток лет живет?? Может, это ***-парень на выход просится?

Автор, парень этот просто маргинал какой-то. Папу реально устраивает, что у его дочери такой кавалер? Серьёзно? Он слышал дословно эти тексты? Подколоть можно по-разному, но это же реально днище какое-то. Мне кажется, у папы как-то странно голова за дочку не болит... Попробуйте с этой точки зрения просто спросить его мнение, его ничего не смущает?? Если б у моей так парень излагал, летел бы дальше, чем видит. И да, в данной ситуации Вы обязаны постоять за сына. Нет, он не может сам ещё отпор дать в 13 лет. И не должен. Такие "выступления" неприемлемы. Вам нужно это твёрдо сказать мужу. Либо он наводит порядок в доме, и всё - ВСЕ - учатся жить так, чтобы ВСЕМ было комфортно, или уходите. Психика подростков действительно ранима. А выражения действительно оскорбительные. Ребенок должен чувствовать себя дома в безопасности. В том числе, и с психологической точки зрения. Вы мама, обеспечить ему эту безопасность Ваша задача. Не мужа, Автор. Ваша.

Зачем вам муж, который плевал на ваш комфорт? Да, может привести к разводу. И надо быть к этому готовой, когда принимаете решение съехать. Но это единственный способ добиться, чтобы муж защищал ваши интересы и уважал их. Выбирайте что вам важнее. Для меня здоровая психика сына была бы важнее.

А какая разница что с ним произошло и кому это интересно? Вот вернется к маме с папой и пусть они у сыночки выясняют, что с ним произошло, что он в чудом доме себя таким быдлом показал во всей красе. Вы, по-моему, заинтересованы родного сына оградить от неадеквата, а не чужого воспитывать.

ну вот надо чтоб лез
тогда будут взаимные подколы

Нет у вас хороших отношений. Вашему мужу на вашего сына плевать, и на вас тоже. И всегда так было. Просто ситуации, которая это бы подсветила, не возникало. А теперь возникла. А вы боитесь выйти из зоны комфорта и цепляетесь за свои иллюзии.

Слышал, он считает, что это просто такой юмор, как-то сказал "у него же отец врач, а у медиков юмор часто циничный, наверное у него научился". Я не считаю этот юмор циничным, скорее тупым и пошлым. Дело в том, что с падчерицей парень себя так не ведет, конечно, они не из тех, кто в субботу сначала идет в библиотеку, а потом в театр, но отношения у них хорошие. Оба учатся, вместе проводят время, гуляют, он ей цветы дарит, подарки. Мужа тронуло, что парень однажды спросил, что подарить дочери на др - это было в самом начале их отношений

автор, я не понимаю почему вы этому хмыренку не можете высказать
он что, не понимает что вы наряду с мужем там хозяйка?
а вот если он огрызаться начнет, тогда можно мужу жаловаться

Мне важны: психика сына, отношения с мужем, отношения падчерицы с парнем, отношения в семье в целом. Все это для меня значимые вещи, они - моя семья. Я люблю сына, но при этом мне не плевать на мужа. Он воспитывал моего сына, я его дочь. По сути, за 10 лет она и мне стала дочерью - ее мать умерла, когда падчерице было 1,5 года, поэтому она ее не помнит вообще

Да что вы говорите, милота какая - вот прям сейчас автор побежала по психологам, выяснять каким это таким особым образом ей нужно разговаривать с гопником, который почему-то поселилися в ее доме))) А если гопник драться начнет, то , видимо, автор мало к психологу походила, нужно второго подключать? Вы думайте, что пишете