Как вытерпеть родственников мужа?

В любом случае вам просто не нужно с ними общаться. Муж если хочет пусть общается, но без вашего присутствия. И тогда все будут спокойны.

"Потом мать мужа вообще перестала с ним общаться, год не выходила на связь.
Я их терпела-терпела, потом стала постепенно высказывать, что думаю."
Вот этот процесс вообще не ясен...

Во всём поддерживайте мужа, но с родственниками мужа не общайтесь и в свой дом не пускайте. Плохо высказываться о них Вы не имеете права. Если мужу нужно общение с ними, пусть встречается без Вас.

Я не поняла, вы живете чтоли все вместе?
Если так, то не жить вместе ни под какими предлогами.
А если они отдельно, то просто не вмешиваться в его отношения с его родителями. Это Вас не касается, так себе и внушите. Разговоры эти не поддерживайте, не вовлекайтесь в участие.
Это не Ваши мама и папа, и это не Ваши дети . И Вы не несете за них никакой ответственности. Это отдельные взрослые люди, которые сами выбрали такую жизнь. Все! Вы не бог и не спасатель! Мужа - любить.

У меня еще такое ощущение из вашего рассказа сложилось, что у Вас не то ревность не то страх потерять всецелое внимание мужа появился, нежелание делить его с этими родственниками.
Тут тоже все просто. Вы - не мама Вашему мужчине. Он отдельный взрослый человек, со своим прошлым и своей историей. Займите позицию женщины. Возможно, в связи с таким детством Вы многие года восполняли друг другу роли родителей, значит пришла пора взрослеть, наконец. Не быть мужу мамой и в нем не искать отца.

Прошу прощения, у меня удалился кусок текста. Они в мае сообщили, что приедут к нам на месяц, и с середины июля живут у нас в доме, который мы купили сами.

Прошу прощения, у меня удалился кусок текста. Они в мае сообщили, что приедут к нам на месяц, и с середины июля живут у нас в доме, который мы купили сами.

Муж меня поставил перед фактом, что они приедут к нам в гости с середины июля и пробудут до середины августа, то есть сейчас они гостят у нас, и совсем не общаться не получится.

Вы правы, но лишь частично. Мы друг другу восполняли роли родителей. У меня были проблемы с родными, он меня всячески поддерживал. Потом у него с мамой, я поддерживала. Это был год боли для нас, так как мама с ним не общалась. И за 12 лет мы вообще уехали от родителей очень далеко, родили дочь, купили дом. В общем, у нас с ним тесные глубокие отношения.

Извините, у меня удалился кусок текста, и исправить его я не могу. Они сейчас гостят у нас, приехали к морю, но у нас удобно остановились. Не общаться не получится. До этого, когда они не гостили у нас, я с ними и не общалась.

Они гостят у нас. Я была против, особенно с учетом того, что до этого целый год мать его игнорила. А тут приехала сама, так еще и ребенка от отчима с собой привезла, а девочка тяжелая - понты, много пафоса и пр.

" в принципе гостей не люблю, и муж меня поставил перед фактом, даже не спросил, что я об этом думаю"
Тогда вопрос " как вытерпеть такого мужа"
Поддержка поддержкой, понимание пониманием, но есть границы

Понять и простить можно, доверять - нельзя

Согласна, этот поступок мужа тоже меня заставил засомневаться в том, что он уважает мои желания. Я ему об этом сказала. Но и четко отпор не дала, когда он мне об этом сообщил, он был так рад, что родные приедут, что я просто промолчала, без ясного "нет". Теперь жалею.

Проясню немного ситуацию.
Мама перестала общаться с мужем. У нее эмоциональная нестабильность в принципе, плюс ей поставили диагноз рак щитовидки, то есть человек живет на гормонах, лечится.
В мае она позвонила и сказала, что приедет к нам в гости на месяц. И возьмет с собой сестру мужа, своего второго ребенка от отчима. А девочка там непростая, очень много понтов и пафоса у нее, и это меня тоже выводит из себя. Этой дочке все позволялось, а мужу не могли даже куртку зимнюю купить, отчим сразу в агрессию. У меня к нему сформировалась ненависть, там было много случаев с ним неприятных, вдаваться в детали не буду.
На данный момент родственники гостят у нас. Подарки нашей дочери подарили, нам немного по хозяйству. Но в основном это для мужа, мне от них ничего не нужно.
12 лет они нам вообще не помогали и не интересовались, как мы живем. Однажды только попросили их помочь, но они нас отправили больше работать, нам было по 22 года, и мы были молодыми специалистами.
Сейчас видно, что ее младшая дочь - ее любимый ребенок, все ей, а муж виноват. Ну и я еще масла в огонь подливаю, не понимаю я эту женщину, почему одному ребенку все, а другому ничего. За все это время к ней непонимание и презрение. Вот с этими чувствами и пытаюсь бороться, хочу ее понять, простить и не могу.

У меня давно к ним нет доверия. Я знаю, что как только они от нас уедут, общие снова сойдет на нет. Но они сейчас гостят у нас, и вот самое тяжелое - не высказывать все, что думаю, промолчать, но это с каждым днем все тяжелее дается.

Пора уточнить дату отъезда. И потом все это проговорить

Дата известна, уже скоро. С мужем отношения тоже начались портиться, получается, что я на его родственников наговариваю. А мама такая вся белая и пушистая, в роли жертвы, меня старается во всем обвинить. Да, у меня есть на нее злость, но и она своей инфантильностью и пофигизмом на сына меня пугает.

Так они же в гости.Ну приедут недели на две-три. Можно потерпеть ради мужа.

Так уже скоро уедут, смысл какой ругаться?

Так и не надо на родственников наговаривать, и вообще про них разговаривать, сдать зубы, теперь то уже что
Не про них, а про их приезд в будущем говорить
О договоренностях, сроках, времени и т.д.

Тогда тут только с мужем разговор вести. Может быть им лучше снимать квартиру или дом?
Вам с мужем этот вопрос нужно решать, потому что в данной ситуации он на общую территорию приводит, получается, не особо интересуясь Вашим мнением.

Автор, я так понимаю, они повторно приедут?
Для какой цели они стали приезжать? Материнские чувства обострились или у них цель приезда есть и они у Вас остаются как в гостинице?
Если планируется второй визит, то у Вас есть время повлиять на мужа. Но не прямо, а косвенно донести до него что мама не заслужила той любви и внимания, потому что ничего не вложила в ребенка (в него).Но не обозначением , а вопросами о детстве, чтобы он думал что сам к этим выводам пришел. Можно попробовать сыграть на этом.
А можно более грубо поставить временные рамки их визитов и самой сократить общение с ними до минимума. Не обслуживать их, не пить с ними чаи , не вести никакие разговоры ни о муже ни о детстве. Они его гости.
«Капать мужу на мозг», обсуждая с ним его родню , заведомо негативно, ошибочная тактика. Вы себя ставите в противопоставление, берете на себя роль судьи другим людям. Но Вы не судья этой женщине, а только портите свой образ в глазах мужа.
Видите, для того чтобы разорвать связь с токсичными родственниками, а особенной с матерью, нужно быть осознанным и прокачанным у психолога. А муж наврятли этим занимался. И привязанность к матери это такая тонкая и прочная энергия, что без проработок человек едва ли различит где сухи, а где котлеты. Плюс , те кто в детстве эту любовь материнскую не получили, остаются голодными в этом плане и маму готовы принять любую , из-за этих капель внимания… Посмотрите на детдомовцев, родители которых алкоголики и наркоманы. Очень много случаев, когда они находят своих родителей или возвращаются к ним и ухаживают за ними, кормят, к себе забирают , трясутся над ними так, как долюбленные дети никогда не будут…

Да, мой вклад в наш дом больше, с учетом того, что в покупке немного помогал мой отец. Его родители никак в нашей жизни не участвовали в принципе. Они уже скоро уезжают, но сам факт того, что никто не поинтересовался моим мнением - удручает. У нас до этого месяц гостил мой отец, там тоже отношения у нас не идеальные, но критичных моментов нет в отличие от родственников мужа. Так-то если бы муж отказался принимать моего отца, мне было бы обидно. Вот и я как бы промолчала, когда он сообщил, что родственники приедут. Постаралась настроиться на позитив, но все тяжелее держать планку.

Муж психологически прокачан, у него работа из области психологии. Но в плане его отношений с мамой я тоже наблюдаю, что как только она ему дает хоть какое-то внимание, он забывает свое плохое детство и сюсюкается с ней. И стоит мне хоть что-то сказать, он тут же это пресекает, забывая о том, как я его поддерживала, когда мама тупо не брала трубки годами, и что я сделала для него, чтобы он выбрался из этого состояния. Я уже поняла, что тактика говорить ему все о его родственниках - ошибочная.
ХЗ, если честно, чего они приехали, я их вычеркнула из своей жизни. Мама приехала и сразу стала задаривать подарками нашу дочь и мужа. Стала больше зарабатывать в последнее время. Мне эти подачки не нужны, мы сами нормально зарабатываем, но они, по сути, и не для меня, а для дочери (ее внучки) и для мужа, так что я и не могу отказаться вроде.
В следующий раз они могут уже и не приехать, у них вечно нет денег, так как непомерные траты на жизнь, плюс там другие расходы (им просто ехать до нас 2 дня на поезде ну или на самолете, тоже недешево). Отношения уже испорчены, сейчас мама в иллюзии, что у них с сыном (моим мужем) все хорошо, но муж сам понимает, что они уедут - и общение прекратится.
Если честно, я уже с первых лет наших с мужем отношений его маму не уважала, из-за ее инфантильности, из-за того, что штаны оказались дороже ребенка. Но в последнее время, когда она на расстоянии с нами не поддерживала связь, когда не поздравила свою внучку (нашу дочь) с др, просто перестала скрывать свое отношение и начала высказывать мужу, что думаю. Просто я, получается, как бы и не втянута в их токсичные отношения, но все равно в них участвую, потому что муж поссорится с мамой, ходит сам не свой, и у нас с ним отношения от этого тоже страдают. Простите за многобукв.

Слышу много негатива к его маме, и фантазирую что есть даже ревность (в моменте когда Вы были единственной поддержкой в периоды кризиса), однако, честно - почему не можете иначе посмотреть на ситуацию? Почему не можете принять вот такую вот его «эпизодичную» маму? Почему порадоваться за НЕГО не можете, пусть даже за такие короткие его многновения счастливых отношений с его матерью? Да, это эпизод, но не смотр на прошлое, Вашему мужу ценен и дорог этот эпизод! Он ему нужен был, как глоток воды, вот этот глоток внимания от матери! Неужели Вы не понимаете… Почему Вы все о себе-то? А его чувства не важны? Его потребность не важна?
Понимаете, у меня у самой примерно такая мать и , отсюда, годы таких же проработок. Так вот, смотреть на это со стороны чисто аналитически (мать ничего не дала = матери в твоей жизни быть не должно) - это не одно и то же , что быть на его месте. Вобще-то она ему нужна сейчас, как и всегда раньше. Он не из яйца вылупился, у него с ней связь разных планов и потребность в ее любви , незакрытая. Понимаете?
И вобще, признайтесь себе (не мне) есть ли у Вас потребность ее заменить для него? Судя из ревности - явно. Но Вы никогда этого сделать не сможете, стать его матерью, ровным счетом как она не сможет стать его женой! У вас с ней разные роли!
Вы почему за него порадоваться не можете, что хоть как-то , хоть когда-то эти счастливые мгновения с матерью в его жизни свершились??? У вас неправильная позиция, Вы тащите одеяло на себя. Мне бы тоже было такое непонимание и обесценивание , которое он получил от Вас , неприятно!
Тем более, к чему истерики, если неизвестно когда будет повторный визит и будет ли вобще.
Вот так теперь у него, появилась мама, принимайте его новую жизнь.

Ну и что касается самой мамы. Было бы неплохо ее принять, вот такую какая она есть и простить ее ошибки, в идеале.
Понимаете, она же поступила так , у нее какие-то причины были. Не знаю из чего она исходила - мб он похож на бывшего мужа, который ее обидел и ничего она не могла сделать. Может быть думала что сам справится, а за девочку больше волновалась. Может не знала она как по-другому из глупости и дурости, а сейчас чувствует и вину и ошибки.

Простите Вы ее. Для чего-то так нужно было. Может быть, не будь она такой - Вы бы и не познакомились , ну или долго бы не продержались.
Вот правда , найдите за что все в жизни можно поблагодарить!

Спасибо за Ваш ответ и за то, что уделяете время нашему диалогу. Ваши сообщения дают мне возможность посмотреть на проблему под другим углом. В принципе, когда они к нам ехали, я их ждала, наготовила там всего, настроилась на позитив. Но мелкие высказывания свекрови в течение нескольких недель меня просто выводили из себя. Плюс еще ее дочь от другого брака, это вообще для меня взрыв мозга. Я изначально говорила мужу, чтобы мама одна приезжала, планировались у нас душевные беседы и попытки понять друг друга. Но она привезла с собой дочь, а дочь агрессивно, все время маму защищает, хотя мы с мужем и не собирались на нее нападать. В общем, эта дочь, на мой взгляд, была не к месту, она вела себя, как у себя дома, а не как в гостях.
Прошу прощения, я не хочу лить негатив, я планирую пройти курс с психотерапевтом, у меня самой куча детских травм, которые вот сейчас, с приездом родителей, стали вылезать, лет 5 я жила с мыслью, что я их уже проработала, но сейчас начало триггерить, те же реакции возникают, что и в детстве. Оказалось, что работы еще много.
И еще, извините за вопрос, насколько вы близки с психологией

Я ее какое-то время назад уже прощала. Вот прям чисто по-женски старалась понять, простить. Ну с кем не бывает, она сама недолюбленный ребенок. Потом я сама забеременела, она (свекровь) стала чаще мне названивать, якобы с поддержкой, но по факту давала много советов. А мне эти ее советы не нужны, с учетом того, что до этого она опять же - год не общалась с нами, не пыталась даже интересоваться, как мы живем. Реально эпизодически она появлялась в нашей жизни. Вот я люблю рубить с плеча: либо мы общаемся и дружим, либо вообще в жизни друг друга не существуем. Понимаю, что я в этом плане жесткая и стараюсь меняться, но вот с их приездом что-то как будто надломилось внутри... У мужа тоже, раньше он к ней добрее был, сейчас понимает, что нужно просто ценить вот эти моменты, проведенные вместе. И мне его жаль, я-то чувствую, что ничего дальше не будет. Но, как мне уже написали, пора перестать быть для него мамочкой и стать женщиной))) Еще раз спасибо Вам, я постараюсь ее простить. Все, что Вы написали, мне в теории понятно, осталось только на практику перенести)

Действительно, муж первый ее бросил с ребенком (моим мужем), ему тогда и 1 года не было. Им по 19 лет было, ну дети же, какие там мозги)))

И, может, знаете контакт хорошего психотерапевта? Не только по детско-родительским отношениям, а в принципе. Мне он нужен больше для налаживания личного счастья, я же понимаю, что будь я гармоничнее, как личность, то и ситуацию воспринимала бы иначе)

Посмотрите на сайте «В17» , вбейте Ваш город. Там много резюме специалистов , с их документами об образовании , опытом работы и отзывами. Выберите самостоятельно