Важен ли так в вашей жизни ваш отец? Его наличие или отсутствие?

Просто вам не повезло с отцом.Старайтесь не обобщайте ,у всех разная семья ,понимаете? Отцы очень очень важны, если это хороший отец!

Та же история. Только своей семьи я максимально стеснялась, т.к. мой батя прошел крым-рим. И "серьезные" отношения появились позже, а так я была рубаха-парень. Нестрашная, мелкая, худая, и не самая глупая. По качествам... Мне мой отец своим присутствием в жизни дал опыту общаться с правоохранительными органами, с судами и др. госучреждениями. То, что меня вообще взяли на госслужбу -это для меня вообще открытие. Т.к. с моей родословной в отношении отца, мне дорога заказана во многие учреждения.

Вот древние времена многие ассоциируют с мужественностью, настоящие мужики, воины и т.д. Но тогда была очень высокой мужская смертность. Постоянные войны и т.д. Куча детей росла без отцов как раз таки.

У меня не было практически никакой мужской поддержки в семье. Один дед алкоголик. А второго видела только на летних каникулах и он был немногословен, не много уделял мне внимания, но правда проблемы со здоровьем у него были. Брат есть младше на 8 лет, некоторые черты отца проявляет, либо на мой взгляд излишнюю залюбленность и забалованность от отношения матери, эгоист. Двоюродный брат, дядя меня игнорировали по большей части. Сама я тоже боялась подойти к ним. Меня, кажется, вообще мужчины не любят.

Ну раз мы копаемся в этом, то начнем с азов.
Любовь - это чувство, в крайнем случае эмоция. Наличие этого чувства или эмоции выражается в словах и в поступках, что в своем роде - это проявление внимания, заботы, поддержки со стороны любящего человека. Именно в первом контексте я выражала свою точку зрения о любви в целом (без гендера) и отвечала по поводу заботы и внимания по отношению к взаимосвязанным лицам.

Я дальше углубляться в личное семьи не собираюсь, что здесь не проводили "психоанализ" по поводу моей личности и отношений с матерью. Сейчас после всего пройденного в моей и ее жизни мы остаёмся очень-очень близкими людьми, чья смерть немыслима.

Я спрашивала про отцовскую любовь в полной семье, т.к. ее у меня не было. И соответственно последствии этой любви и "разницы" между ее отсутствием я не знаю. Но общество толкует, что семья должна быть полной и наличие Отца для ребенка важно, нужно, остро необходимо.

Да зачем тут ваши азы..
Вы мамину любовь знаете, чувствуете. Вы близкие люди
Вот так же и с любящими и любимыми папами.
Наличие папы и мамы это лучшее для ребенка
Но что значит необходимо??
Есть дети без пап, есть ( куда меньше) без мама
Некоторые с обоими, но не обязательно любящими
Никакое нормально общество не отстаивает точку зрения, что ребенку нужен любой родитель...
Любые и у социопатов маньяков были... Иногда, впрочем, и хорошие. Но чаще - нет.

Полетели камни в мой огород. Я пишу о ситуации конкретно в моей семье, не о родне двоюродной/троюродной и подругах/друзьях моих родителей. Вот у меня семья - я, мама-папа, брат, дед (по матери). Это ближайшие родственники по-семейному, налоговому, может и гражданскому, законодательству. В моей семье ситуация такая. Да, есть родня мамы, где я была звёздочкой, но не для всех. Есть родня отца (более дальняя), где меня уважали, "любили" (за самостоятельность и безхлопотность). Моей семье отцовской любви не было. Не у меня, не у брата. Да, мне компенсировала все родня. Но в обществе не обсуждается, что полная семья - это дяди, тети, сестры, братья, друзья,соседи, одноклассники, товарищи по горшку. Четко общество требует и гнобит за отсутствие у ребенка двоих родителей. Не я это решила, не я это где-то взяла и сочинила. Так что, сейчас прикапываться ко мне, что я звёздочка для родни, не надо. В тексте темы написано, я не жалуюсь. Я говорю именно о той ситуации, которая сейчас очень активно среди Домостроя муссируется.

Да мало ли что отдельные граждане или группы массируют..
Хотя я не слышала лозунга " даешь лишь бы какую полную семью"..
Вы можете ответить?
По вашему разумению быть звездочкой для папы и мамы, для папы тоже, во вред ребенку? Не на радость?

муссируют

Начнем с того, что не я привязываюсь к вашим словам. Я один раз просила в чем разница и что хорошего. Я ответ получила и сделала выводы. Далее вы стали копаться в моей истории и выводить на свои выводы. Более того, в тексте темы написано, я не жалуюсь, это бесценный опыт, которого лучше бы не было, чем он у меня есть. И опять же лучше два, чем один - это всего лишь получение то или иное в двойном размере, если родители любящие всех и вся. Во всем остальном разницы никакой. Это не признак ущербности, если он один и не повод для особой гордости и высокомерия, если их полна коробочка.

Один родитель , безусловно не признак ущербности
И два, безусловно, не гарантия любви, покоя, счастья, тепла
Но к чему тогда помнить о любящих тетушках, например?
Если одной мамы достаточно?
И зачем отрицать, что любящий папа может стать миром для ребенка? Не меньшим чем мама?

Я писала, что это вредно? Перечитайте мои комменты. Я спрашивала в чем разница и в чем прелесть полной семьи.
Я опираюсь на общество, потому как любая подобная ситуация с моими детьми, внуками, племянниками и в отношении меня может произойти. Вот этот Домострой и мнение, что мать-одиночка - не человек, а ее ребенок - потенциальный отброс общества тоже не является подтвержденным фактом и должно быть причиной их гнобления или осуждения. Меня любой порядок в моей жизни устраивает. Что творится в чужих семьях меня мало волнует. Я получила ответ на свой вопрос мне этого достаточно

У вас ситуация хуже, но я не все здесь рассказываю. И тоже мужской поддержки не было до определенного возраста, до смерти моего отца. Или она была далеко (родня моих родителей). Но мне хватало того, что мы с мамой заодно были и это нас объединило.

Я не писала, что вы писали о вреде
Я задала вопрос
Вы не ответите?
Мнение о том, что ребенок с мамой отброс, мнение отбросов
Зачем это вообще принимать во внимание? Это мнение?
Вы задали вопрос - что может значить отец.
Все он может значить. Как и мать. И ничего. Как и она

Я не отрицаю, но и не подтверждаю. Т.к жизнь показывает иногда по-другому. И вопрос был не о бесполом ребенке, а в отношении дочери. Потому как с пацаном у меня вообще нет вопросов.

Я и приводила вам примеры пап и дочерей
Но я не вижу разницы между девочками и мальчиками
Злобный, черствый, равнодушный не даст ничего своему ребенку любого пола
Как ребенок переборет травму, пойдет ли от противного, давая любовь, или озлобится - вариативно
А любящий папа и мальчика и девочку будет воспитывать порядочным, стойким, умеющимся радоваться, но и сострадать, уважающим себя и других человеком. Как и мама будет

я женщина, папша у меня был и есть полнейший pidaras, всю жизнь мне испортил. Еще и домогался до меня, родной отец! С виду тоже "идеальная картинка",, каноническая - папа и мама, разнополые дети, я самая младшая., только никто не пил. Брата такое ч.мо тоже естественно не смогло нормальным человеком воспитать, в общем мрак. Поэтому мне и смешно слышать, про полные семьи. Уверена на 1000 % что без папаши и его выб.лядка сына мне бы жилось намного лучше. Мамашу тоже простить не могу, что не развелась с этим уеб.ком. Теперь она удивляется, что это я практически контакт оборвала.

Для ребенка важны в жизни оба родителя. Я росла без отца, он проблемный, понимаю, что без него лучше, чем с ним. Но если бы у меня был выбор расти без отца или с НОРМАЛЬНЫМ отцом - естественно, я бы выбрала второе. Мне отца очень не хватало всегда, да и сейчас честно говоря тоже, ощущаю некую пустоту, неполноценность в душе. Как будто не хватило тепла, поддержки, доброты. Ищу в мужчинах папу, бессознательно конечно. Все парни, с которыми я встречалась, были психологически более зрелыми, стабильными, ответственными чем я, даже если были чуть младше меня.

Здоровые отношения со всеми членами семьи дают навыки и знания построения своей семьи.
А конкретно на вашем примере - почему ваша любящая и замечательная мама не выбрала себе прекрасного мужчину и не построила с ним прекрасную семью? Разве она сама как женщина была счастлива с вашим отцом? Или она считала, что нашла для своих детей хорошего отца?
Да или нет, но вас как свою дочь она обучила тому же. Соответственно вы повторяете ее судьбу. Только вам это не нравиться

Вам очень повезло. Что есть что у Вашего парня требовать. Простите Вы доминирующая, а он масик? Или он брутал более? Интересно очень.

Что так, что так девушка будет ранена и искать эту стенку в мужчине. Алчущая. Наверное то слово. Или чтоб любил до потери дыха или его ,,бить,, психологически или вообще не мужчину.

Очень странный вопрос - влияет ли самый значимый взрослый в жизни на ребенка.

Любовь, например, и защищённость. У меня был хороший пара, ещё и с юмором.

Не делает. Но блевотины, пьянки и скандалы, которые вы наблюдали в детстве вместо заботы, тоже на вас откладывают свой отпечаток. А так конечно, лучше одна любящая мать, да даже тетя, чем говноотец

Вы путаете наличие отца с его качеством. Модели семейной жизни учатся в своей семье в любом случае, и отношению разных полов между собой

Согласна.
Но адекватных отцов очень мало
В основном папашка не нужен,он тянет всю семью вниз

Очень люблю отца своего . Он и отец отличный и просто хороший человек . Вместе ездим на рыбалку , в горы, смеемся до слез вместе . конечно были и проблемы и недопонимания в подростковом возрасте , но все забылось , папку я люблю. Не рожала бы ребенка без хорошего отца для него .

Про мать вопроса не было, был про отца.

По сути папа это не для плюшек, автор. Для плюшек это брак по контракту, спонсор какой-то, Криштиану Рональдо типо или Лазарев - там плюшки.
Папа он для второго крыла. Два же должно быть. У меня папа, как папа. Рыбалки, машина - с тех пор обожаю машины, в гараже чинил, мужественный, вообще всё чинил и хенд-мейд всякий делал. Когда я болела - книжки читал, омлет приносил, грейпфрут покупал. По характеру сложный. А я его обожаю. Квартиру мне купил. Больше никаких плюшек.
Подруге папа дал больше. Платное образование, устроил на свою же работу, купил тачку, по быту дарил стиралку, холодос... Свадьбу оплачивал тоже её папа.
И что, думаете я её папу больше люблю?? Нет конечно! Это мой папа, мой!

Хороший любящий отец дает чувство уверенности в себе, понимание, что ты достойна любви, хорошего отношения, уважения. И эти чувства сопровождают тебя на протяжении всей твоей жизни. Может случиться ситуация, когда ты окажешься матерью- одиночкой. Но у тебя даже мысли не возникнет, что ты второсортная. Кто бы и что бы ни говорил. И эта уверенность поможет тебе выбрать достойное будущее для тебя и твоего ребенка.

Вообще никак. Мать ушла от отца алкоголика, который бил ее, мне были 10-ть лет. Потом он умер. Первое впечатление, как дома сразу стало спокойно. Никаких скандалов, оказывается можно жить спокойно и не бояться. Я всегда ей говорила и говорю, это самое лучшее что она могла сделать для нас с сестрой. Единственная побочка. В подростковом возрасте у меня не было никакого уважения к взрослым мужчинам. Когда мама вышла второй раз замуж, там был хороший дядька ( я сейчас понимаю), но мне казалось что кто-то чужой вторгся в наш женский налаженный круг. Я уже была подростком и именно мне чужой мужик в доме не нужен был. Я отказывалась налаживать отношения с отчимом, хотя он и пытался, но я была «захлопнута» наглухо и меня оставили в покое. Долго он не задержался, кстати. . В 17-ть я уже уехала учиться в другой город. Ну и еще отношения с мальчиками. Я всегда росла самостоятельной, сама решала что делать, где учиться, какие кружки посещать. И в принципе у меня не было понимания как взаимодействовать с мальчиками. Например, первому понравившемуся мальчику я сама позвонила и сама пригласила на свидание. Я не понимала, как должны себя вести девочки с мальчиками. Что девочками нужно быть скромнее и т.д. . Наверное это все таки больше мой характер. Стало ли это минусом в моей жизни? Скорее наоборот. Шла к своим целям на пролом. Не старалась кому то нравиться или подстраиваться под кого-то. В браке, кстати 20-ть лет уже. Муж у меня очень спокойный, интроверт. Отношения у нас партенские, никто не перегибает палку. Муж принимает меня такой, какая я есть. Главное не ломает меня, не пытается подстроить под себя. Он полная противоположность моему отцу что внешне, что внутренне. Так что все это бред, когда говорят, что девочки выбирают партнеров по подобию отца. Бывают и исключения.

Да мало ли что навязывает вас общество. Я тоже ребенок из неблагополучной семьи. Скажу так. У детей из неблагополучных семей меньше страха неудач или что кто-то может не одобрить их выбор. Что может потерять человек, которому и так нечего терять? Ровным счетом ничего. Такому человеку легче делать выбор, чего-то достигать не опираясь на чье-то одобрение, мнение. А этого дорогого стоит. Тем кому есть откуда падать на дно, намного труднее, чем тем, кто поднимаются со дна, так как дальше падать уже некуда. Конечно разные люди есть. Я пишу опираясь только на свой опыт. Я бы могла остаться на том дне, и обвинять во всем общество, которому что-то неугодно. Либо похе@ить на все и делать свой выбор. Как то так.