Важен ли так в вашей жизни ваш отец? Его наличие или отсутствие?

не, все не совсем так. маргиналы липнут ко всем, просто если бы не папо, то ты бы такого послала и забыла. а так как папо был таким, то тебя триггерит. это и называется созависимость, это лечится 12шаговой программой для детей алкоголиков (вда)

а с мамой отношения вам что то дали?

Я -папина дочка .
Он научил многому
Любил как умел - немногословно
Но если руку на голову клал , то я чувствовала , что он все понимает , знает , видит ..и он всегда со смой .
Человек -инциклопедия , с руками золотыми и чистой душой .
Уже нет .Умер .Но все осталось
Сын мой второй, походкой на него похож , и " размышлизмами " .
Хоть и не помнит деда ,в год последний раз видел .

там же в программе есть списки черт взрослых детей алкоголиков, прямой и обратный. вот примерно такими становятся дети, вырастая.
спасибо папе. или деду (тоже влияет очень сильно, к сожалению)

Моя мама выпнула моего папашу в мои 1,5 года, больше я его не видела и не слышала никогда. Никаких проблем, страданий, ущербности никогда не ощущала, никто мне не о нем не напоминал. Но я все же считаю, что отец очень важен в воспитании ребенка, но только адекватный. Всякие ущербные варианты только калечат детей.

Энциклопедия ( простите )

Что за средневековый бред, что женщина не может вырастить мужчину? Ещё как может. Да и с этим не каждый мужик справится.
В некоторых семьях такие отцы(как в вашей), что лучше бы их и не было вообще ( в смысле не жить с ним).
Проработайте с психологом свои отношения с отцом, чтобы маргиналы к вам не липли и вы их отшивали

Я думаю важны отношения обоих родителей, у меня не было любви ни от кого и воспитания и советов не было
итог: требую много любви от своего парня и не доверяю мужчинам

если отец алкаш и дебошир, то не важен, без него будет лучше всем

Поддержку, забота/помощь и любовь. Мне этого достаточно. И я ее в жизни то же самое.

Да на маргиналов мне ***. Суть темы была не в этом. И психологов посещать мне не надо. С нормальными людьми общаюсь хорошо, неадекватов - игнорю. Просто описывала ситуацию в моей полной семье. Чтобы было понятно, что из того лагеря, за который тут все "болеют".

У меня был прекрасный папа. Очень меня любил, мой музыкальный и художественный вкус во многом им сформирован, он привил любовь к чтению. Мы просто хорошо проводили время, он прекрасно готовил, заботился, всегда был на моей стороне. С внуком сидел и из школы забирал в младших классах. И кстати думаю, что это взаимосвязано с отношениями с отцом- но ни один парень меня в жизни не оскорбил в отношениях. А те, кого я считала козлами- по сравнению с вуманскими хорошими мужчинами- чуть ли не ангелы небесные.

Ну вот
Это может дать родитель, мама ли, папа ли
Или не дать
Не понимаю абсолютно этого вот вашего " с пацанами все ясно, никто не сделать из мальчика мужчину как другой мужчина (понимайте, как хотите). А вот с девчонками - как? "
И девочкам, и мальчикам нужна забота, помощь, и любовь
Обоих родителей
Но есть обстоятельства, когда только один это дают, или ни один
Любящий и любимый папа значит не меньше, чем такая же мама
Никак не меньше

"Значить" - это теория. На практике, пожалста. В теории и телепортация существует, а на практике довольно мизерная вероятность ее осуществить.
Какие плюшки даёт отец своей дочери?

Нет, не теория
Мой папа был человеком, которого я очень любила. Как и маму.
И они меня?
При чем тут плюшки
Поездки, разговоры, книжки, счастливое, уютное детство. Вот, что дали они оба
Дочка моего сына и мой сын.. Они очень близки. Он ее научил не только плавать, играть в шахматы, кататься а велосипеде, но плакать и не плакать, объясняя, что такое грустно и что такое грустное обязательно пройдет.. Да много чему еще.
А вы про какие то плюшки...

Привет! Отношения с отцом очень важны для девочек, так как из них она выносит будущую идею ухаживания, и своей собственной семьи. Так же очень важны отношения с отцом для того, чтобы девушка в будущем спокойно общалась с мужчинами, не в поисках одобрения/внимания (как бывает если отец критикующий или отсутствует).
Мне повезло, папа был классный, мы были лучшими друзьями. С мужчинами в жизни проблем не было, хотя не сказать, что я красавица.

Насчет вашей истории с маргиналами. Вы правильно заметили, что тяга подсознательная - по факту, ваше подсознание сформировало еще в детстве единственный сценарий поведения с мужчиной, и, соответственно, тянет вас исключительно к тем персонажам, с которыми можно этот сценарий проигрывать до бесконечности.

Про те же самые, про которые утверждают домострои. Про эти плюшки я хочу услышать. Любовь и заботу дают родные люди без упора на гендерную роль в семье. То, что меня любила моя мама и мамина родня не делает меня ущербнее, тех которых любил "весь мир". Во всем остальном, это просто бла-бла-бла и давление на человека, при чем начиная с его рождения. И навязывание ему какой-то "ущербности", которой у него нет.

О каком давлении вы говорите,сами же (!) делая упор на гендерную роль??
Я и говорю, что ваше " с пацанами все ясно, никто не сделать из мальчика мужчину как другой мужчина" абсолютно не ясно
Мальчики и девочки маленькие люди. В мире взрослых людей
И нежность мамы нужна мальчику, и нежность папы девочке.
И ласка мы нужна девочке, и ласка папы мальчику..
А не какое то там " мужики не плачут" или " наша доля бабья'

Ну при любящем отце- к Вам скорее всего меньше липли бы маргиналы Вы бы к ним близко не подошли и сразу бы фильтровали. И прочее: хамье, алкоголики, женоненавистники, скандалисты, любители завиноватить, кому просто Вы не интересны и тд.

Плюс это просто счастливое детство. Без отца. с прекрасной матерью, дедушкой-бабушкой- оно быть может. А вот при отце- маргинале и алкоголике- сильно менее вероятно. Опять же это существенно уменьшает количество психотравм, дает психике устойчивость.
А "ущербность"- это просто Ваш личный триггер. Всем не угодишь. Не ездить на острова на отдых три раза в год- тоже в определенных кругах кто то назовет "ущербностью". Или отсутствие- наличие детей. Мужа, крутой работы с отличным доходом. Подставьте нужное.

Привет. У меня нет подсознательного желания общаться и сношаться с маргиналами или т.п. людьми. И благодаря, моему опыту меня не привлекают такие лица. Я писала, что меня окружают чаще всего такие люди и их тянет ко мне. Я никакую кармическую или подсознательную программу не отрабатываю и не прорабатываю. Я вообще, работая с людьми, стараюсь меньше близко с ними контактировать (необязательно, это связано с моей историей детства и отношений с "моим отцом"). Но пофиг. Суть не в этом. Очень странно рассуждать о манере ухаживания и ведения отношений на примере своих родителей "в браке", когда ты являешься "апофеозом" этих отношений. А не свидетелем их зачатия. Всякие куклы из командировок, торты на ДР, нотации про защищённый секс с мальчиками и " никакого секса до замужества" - это не факт, что от любви отца к дочери. Как и обучение ведения Домостроя. Моем случае мне повезло - я младшая (единственная внучка, мне с детства окружали старшие братья/кузены) и наблюдений за отношалками у меня было полно и без наличия "преданных" подруг.
В сегодняшней ситуации я вообще не вижу смысла в наличии полной и "здоровой" семьи, т.к. это не гарант, что в твоей жизни история "твоих родителей", повториться у тебя. Не только семья "творит", человека и его дальнейшую судьбу. И бить копытом в грудь, что только полная семья, только наличие Бати, из "беляша" сделает Человека.

Интересное мнение. Чем же любящий отец мне в этом помог? В особенности сейчас, если бы, конечно, он был у меня. Он бы продолжал со мной ходить за ручку и палкой их отгонял. Или это тот самый момент, когда он мог научить мне дать подобным лицам "по морде". Что, в итоге, научило меня присутствие подобного персонажа в моем близком окружении.

Извините за такой вопрос, но сколько вам лет?

30+

Вау. У вас поразительно странный набор убеждений для взрослой женщины.

Не странный. Обычный современно-обывательский. Просто много читаю здесь и читала ранее в других "соцсетях" обсуждения и осуждение. Поэтому и сложилось так.

Начинаю понимать, что разница в "условиях" развития человека (без упора на "его ущербность" в той или иной ситуации). У кого-то "тепличные" и он живёт на всём готовом или требует это от общества, а кто-то живёт в "реальных" условиях и добивается всего сам без "признания своих заслуг".

Мне никто не говорил про бабью долю. И мой брат не слышал, что мальчикам можно плакать (хотя его и воспитывали оба родителя - кнут и пряник). Я не могу понять, что даёт наличие или отсутствие отца. С пацанами ясно. Модель мужчины. А что девочке даёт Отец, я этого понять не могу. Потому как даже в мое время девочки из полных семей начинали половую жизнь с 13 лет. Ходили по отношалкам, как в кино на новый фильм. И забивали на учебу и дальнейшее свое "развитие". Чем они полноценное меня?

Ущербность - это то, что позиционируют "домострои" и остальные лица, осуждающие родителей-одиночек и чайлдфри.

Да я не про то, что говорили вам
А про представление, что мальчика воспитает отец, а девочку мать
Ну как это...
Что такое хорошо, и что такое плохо, общее для всех
С пацанами не ясно..
Отец может продемонстрировать модель хорошего человека, а может плохого
Как и мать
Двое хороших людей, лучше чем один хороший
Один хороший, лучше , чем один хороший и один плохой
Вы не понимаете, что может дать дочке хороший, любящий папа?

Да. Я видела хороших отцов у девочек и видела этих девочек при хороших отцах и при таких же хороших матерях. Я видела детей маргиналов и общалась детьми, у которых ситуация как у меня. Да, я общалась девочками, у которых только матери. И у меня нет опыта общения с девочками, у которых только отцы. Хотя я наслышана об их ситуациях в отношениях внутри такой семьи.

У многих моих знакомых из "здоровых и полных" семей - галкий характер, ЧСВ, а некоторых блуд с 13 лет. Часть из них вообще поздно рожавшие и много раз разведённые. Чем это лучше того, что воспитывает неполная семья? В чем хорошесть подобной ситуации?

Ни в чем
Я же написала " один хороший, лучше , чем один хороший и один плохой"
Или двое хороших, но в кавычках, как вы написали

Разница лишь в условиях развития человека, которые не всегда являются гарантом, что жизнь не пойдет под откос. Не более того, и опять лучше так, чем вот так. Лучше компот варить из чистых и свежих яблок с веток, чем их тех, что созрели и попадали на землю.

Вот интересно. Мне 40. Но в мое время девочки с 13 лет как раз спали с мальчиками- если у них отцы были- алкоголики, дебоширы и тд. Возможно в следующие 10 лет девочки стали с 12-13 лет спать и отношаться со всеми подряд и не из маргинальных семей. Но в мое время столь ранняя половая жизнь была прерогативой дочерей алкашей, сидельцев и кухонных бойцов. Потом все эти несчастные девочки после 9-го пошли в пту и нарожали детей от разных отцов.

Может местность играет роль. Провинция 600 км от Москвы и СПб. Плюс какие нравы были в семье родителей и т.д.

"Разница лишь в условиях развития человека, которые не всегда являются гарантом, что жизнь не пойдет под откос"
Гарантий никаких и никогда нет
Но что вы называете условиями развития?
Любящего человека? Время для ребенка, которого у двоих родителей больше, чем у одного? Хорошее, но разное, которые двое дадут больше, чем один?
Плохие, нелюбящие, черствые, равнодушные родители ранят и уродуют ребенка.
Иные наоборот

То, что вы описали всего лишь чего-то в двойном размере, если родители любящие и все. А уж кем станет человек после этого - время покажет.

Естественно время покажет
Я и написала - гарантий никаких
Но мы не про гарантии.
А про любовь
Любящий дает любовь
Думаете, бывает лишней отцовская любовь? Материнская? Чья лишняя?

Мой отец был ужасен. Он бил и мать и меня. Алкоголиком был его отец, а он трудоголик. Дома старался контролировать каждый шаг. Если что не по его - скандал. Очень тяжелый эгоистичный человек. Можно вспомнить и хорошее из жизни нашей семьи. Стоило оно того? Не знаю, вряд ли... Раньше бы ответила однозначно нет. Сейчас думаю, если бы была возможна серьёзная психологическая работа, то может бы и вышло что. Любой праздник мог быть испоганен отцом. Любой отпуск. Постоянный страх, тревога, обида на него. Меня в средней школе травили, даже мысли не возникало поделиться с родителями. А дети из класса чувствовали во мне жертву. Дома, когда я пыталась отстоять себя, отец избивал. К парням всегда относилась с большим недоверием. Даже если случалась взаимная симпатия, ничего из этого не выходило. Я неосознанно устраиваю проверки, стараюсь оттолкнуть, полностью теряю доверие, если обидит. Я в 27 лет остаюсь девственницей и даже не целовалась. Из того, что я приобрела в этой семьей условно хорошего... Думаю, если бы росла без отца, эта тема бы меня беспокоила периодически. А каково жить с отцом, а почему он меня бросил и т.д. Он и так нас бросил, заведя любовницу спустя 25 лет брака с матерью. Но я совсем не переживаю из-за его отсутствия в своей жизни сейчас, только радуюсь. Конечно, грустно, что нормального отца нет. Я немного понимаю в теории, что из себя представляют мужчины и отношения с ними. Вижу, что есть девушки, которые не понимают и того. Исходя из своего этого понимания мне периодически удается воздействовать на мужчин как я хочу, но как правило не на долгой дистанции.

Еще могу сказать, что отец как трудоголик и достигатор вложил в меня некоторую бойкость, решительность и смелость в решении своих вопросов. Большого успеха в жизни мне это пока не принесло. Я на второе образование поступила в 23 года только. До этого проваливалась в бесконечные депрессии и самокопания. Но иногда эти качества мне помогают. Например, кто-то в детстве боялся позвонить куда-нибудь, что-то спросить. А я не боялась таких вещей никогда. У этого обратная сторона, что как будто себя не берегу лишний раз. Отец мне не делал поблажек из-за того, что я девочка. И я выросла не особо изнеженной. Ну может хоть в карьере повезет когда-нибудь или в бизнесе. Я довольно женственная, а характер все равно немного не женский.

В моей жизни да, важен,как и мама. Мой папа - образованный,эрудированный ,умный человек, который любит свою семью. И дедушка был таким же

Не представляю, каково это, когда тебя отец любит и поддерживает. А не отталкивает и пытается уничтожить морально. Искала в чужих людях, получала только нож в спину.

Не знаю. Любовь - это эфемерность. Забота и внимание может еще выражаться и оцениваться в каких-либо "условных единицах, процентах, случаях", а любовь -это любовь. Как видите со мной сложно об это вести разговор. В моей семье было так. В семье дяди по отцу и дяди по матери - было тихо-мирно, всех любили. В первом случае - небогато, брат отца алкоголик и ребенок у них единственный. Во втором - как психологи советовали детей не били не "чморили", двое мальчишек, родители-интеллигенция, без в/п, но один пропал без вести, второй - превратился в алкаша/наркомана/тунеядца.

Поэтому вообще странны рассуждения, что лучше два вместо одного. Меня в семье моей матери "звёздочкой" считали (не все, но большинство), родня отца тоже. А вот Бате я - лишнее колесо в телеге.

Девочке тоже дает модель мужчины. Но это не приговор. У меня были подруги две сестры в школе. Их мать одна воспитывала с рождения, отца своего никогда не видели. Сейчас уже обе замужем. Первая мечтала быть моделью. И действительно работала моделью в Китае. Хотела выйти замуж только за парня с деньгами. Вышла вроде за состоятельного, к тому же ровесника и симпатичного. Вторая тоже вышла замуж за нормального мужчину, родила ребенка.

1)Часть мужского населения РФ - это благополучные мужчины,которые сами родились в полной любящей семье и имеют ментальность семьянина. Именно такие сами потом становятся благополучными семьянинами.

2)Другая часть мужского населения с ментальностью несемьянина.
В основном, это мужчины, которые сами родились в неполной /неблагополучной семье.
Не понимают что такое мужская ответственность за семью и повторяют путь своего отца,т.е кидают женщину беременной .
Даже если такой мужчина остается в семье,то он будет стараться изо всех сил быть бесполезным или даже опасным - дебоширить , нажираться ,тунеядствовать. А также такие как правило поддерживают пикаперов, и женоненавистничество.

Я считаю, антисемейная идеология Пикаперов и женоненавистников ,которые пропагандируют мужчинам быть несемейными дебоширами, алкашами, тунеядцами, альфонсами, пополамщиками, навязывать женщинам секс без презерватива вне брака, навязывать неразборчивость в половых связях(пикаперы распространяют венерические заболевания)- катастрофически вредит обществу и приводит к понижению рождаемости и к маргинализации мужчин

Эфемерность..
Мамина любовь васи разве так воспринимается?

вами

Вас хотя бы родственники любят

Так вы конкретно про своего папу спрашивали что ли?
Вот вы говорите. Родня считала звездочкой. Вам это приятно было?
Вы отрицаете, что такая папина звездочка меньше приятности испытала бы?

Да, отбросам вообще размножаться не следует. Но большинство людей ведь хотят семью, поэтому подбирают что есть.

Нет,не вырастит женщина из него мужчину. Он с детства будет видеть что она его одна растит ,одна на него тратит деньги,а отца нет и отец не содержал семью. Так и образуется ментальность маргинальных альфонсов и пополамщиков,пикаперов, которые не имеют ответственности за семью. Он будет иметь ментальность мужчины, который будет уверен, что мужчина не должен нести ответственности за семью

У меня те же прелести жизни были в моей "полной" семье. Но я с мальчиками общалась с детства. У меня куча братьев было. Поэтому общения со сверстниками противоположного пола было хоть отбавляй. При этом я сама с детства любознательная и до соцсетей общалась по переписке с пацанами. Девственности лишилась не в 13 и не в 18, намного сознательном возрасте "по большой любви" и опять же не совсем подходящим для семейной жизни молодым человеком. Вот сейчас по опыту общения появилось недоверие и некое отсутствие желания тратить время на отношалки, т.к.достигла некоторой гармонии с собой и ее терять на выстраивание отношений.