Как поставить на место свекровь?

На вашем месте я бы поговорила с ней с глазу на глаз (обязательно без свидетелей). Объяснила, что люблю ее сына и не желаю ничего плохого, что изменить свое происхождение не могу и все такое. Можно вспомнить что хорошего она сделала вам (если такое есть), поблагодарить. Это скорее всего не подействует, но попытка должна быть. А потом поговорила бы с мужем и заставила заступиться за вас. Он должен вас защищать. Никакой войны не должно быть, но он должен заявить раз и навсегда, что это его выбор. Все конфликты из-за того, что он позволяет это маме, так или иначе.

Проблема не в твоем происхождении или чем-то таком, а тебе самой, в твоем отношении к мужу и в целом ко всему. Я свекрови что только не говорила в глаза, бывали моменты (все таки семья, без притирок не обошлось), но все равно с ней общаемся и общаемся не поверхностно, а душевно, и я знаю, что она все равно "за меня", потому что она видит как живет ее сын и видит мой труд в этих отношениях, да и она знает, что я хоть и прямолинейная как черт, но добрая, не прогибаюсь ни под кого, но отношусь с уважением ко всем. А вы не уважаете даже мужа, называете его нюней...если есть такие мысли, значит нет уважения, поэтому и к семье нет уважения. Вас вообще не обязана его мать любить и быть снисходительной, имеет право, то что вам это не нравится - ну это уже ваши проблемы, можете не общаться с ней. Благородного человека видно сразу, а *** всегда думает, что оно хорошее и к нему относятся как-то не так.

Свекровь имеет долю в доме, где вы живёте? Или вы финансово полностью зависите от мужа? Если нет, ее к себе в дом не пускать, к ней не ездить, общение прекратить. Пусть общается с теми, кто для нее "хорошие". Не понимаю, зачем унижаться? А с мужем тоже поговорить серьезно. Или он с вами, у вас семья, свекровь вас не любит - ну и ладно, значит в вашей семье ей не место, хочет, пусть общается без вас. Или расставаться, пусть свекровь ему на свой вкус ищет. Вам нервов своих не жалко, в этом вариться? А в жилищном вопросе на себя надеяться надо, не на чужих людей. Ещё Бог отвёл, что не дали они на первый взнос, потом гнобили бы за эти деньги.

не то чтобы совет, но попробовать можно, особенно если все остальное перепробованное. Исхожу из теории, что люди не всегда в целом понимают что говорят и делают или не осознают масштаба.
Можно попробовать на этот день напрочь выключить свое к ней отношение личное, не плохое (если оно есть), а в принципе близкое личное восприятие. Вам надо пережить день с человеком, который дорог вашему мужу и все. Всего один день.
Когда она рассказывает что-то, усиливайте ее мнение и соглашайтесь, так, чтобы она максимально упилась содержанием своего монолога. Например, говорит про ту девушку, соглашайтесь какая она хорошая, красивая и достойна всего лучшего. Намекает, что вы из плохой семьи - соглашайтесь, да-да вот так и так у нас. (Не унижаясь и склоняя голову, а будто речь не про вас, а про кого-то вам нейтрального).
Можно много чего ожидать от ее реакции, но это в любом случае максимально необычно. Если она хочет вас зацепить, то ей это не удастся, тк вы не выкажете раздражения. Если показывает что плохо к вам относится - вы только ей самой подсветите это.
По сути такое поведение должно в большом масштабе показать говорящему в каком инфо поле он живет и что думает. Либо она заткнется, либо успокоится. (Либо поймет что ее троллят).

Простите, но я с вами не соглашусь. Любить она пусть кого хочет любит, но вопрос в том, что она мне в пример ставит других, при муже или без мужа. Я не хочу с ней ссориться в пух и прах, но и терпеть не хочу этого. Поэтому и прошу совета. Свекровь своего сына/моего мужа в 15 лет отправила в другой город,даже не узнавая, как он там. Когда мы поженились с мужем, муж расцвел, он и сейчас, как сыр в масле. Чистый, накормленный, всем довольный, всегда в хорошем настроении и свекровь это видит, и это ее бесит.

Мы живем на съемном жилье, от родителей его и моих не зависим с совершеннолетия. Да, вы правы, муж даже вздохнул с облегчением, когда узнал, он тоже не хотел этих денег, пусть даже и как подарок. Свекор бы не стал корить, а свекровь да. Она уже сейчас продумывает ремонт в нашей еще не купленной квартире, думает, какие вещи старые из ее дома к нам перевести.
С мужем говорила. Он при мне все, как на духу говорит, ругается на нее, как только она звонит или приезжает, сразу голосочек тоненький, только слушает, что мама говорит, не возражает. В последнее время свекровь «взяла моду», звонить мужу и ругать его за проделки младшего. Младший что-то не так им сказал, а виноват старший 😂 и муж все слушает и слушает. Трубку кладет, мне начинает высказывать , кричать на всю квартиру. Недавно не выдержала, мужу говорю, а зачем ты мне это высказываешь? Маме выскажи или мне ей передать?

И такое я тоже делала. Она не понимала , что я троллю ее и все усиливала свои нападки. До такого, что я чуть не расплакалась при ней, я убежала в другую комнату.
Единственное, что ее вразумляет - это ответный яд. Когда она как-то мне рассказывала, какая у ее подруги дочь, вот бы такую мужу моему, я ей сказала - вы знаете, у девушки моего брата такая свекровь, 55, а она как девочка, подтянутая. Лицо свекрови в этот момент было очень огорченное, но больше про девушек для мужа она не говорила. Вот и в этой ситуации надо что-то эдакое

ну моя мама ставила мне в пример отличников из другого класса, когда я училась в школе, и что? как бы вы восприняли эти же слова сказанные вашей мамой? что-то типо "да пофиг", так почему слова свекрови воспринимаете по другому? их отношения это их отношения, он же общается с ней и не считает ужасами его отправку в другой город, почему вы считаете это чем-то ужасным? я в 16 лет откуклилась от своих родителей, а телефонов раньше не особо было чтобы созваниваться, да и они просто не знали несколько лет где я и что я и как бы ничего, мне их звонки особо и не надо были, и мысли что они мной не интересуются не было, наоборот еще выбесило что начали мораль читать что я им не звонила, а они переживали....ну бывает. вы сами стенку с ней рисуете, а она такая какая есть. почему нельзя ей сказать "мам .она это она, а я это я, чем я хуже?" а то слышу часто "я свекровь никак не называю ни мама ни тетя ни по ИО" ...удивительно и почему же отношения при таком отношении не выстраиваются...со свекровью тоже нужно в чем-то прогибаться и уступать для комфортных отношений, а не "я их полной семьи а она из дет дома"...вы себя поставили выше чем она и относитесь также, даже не осознавая это, что вы барыня, а она нищеброд. поэтому и фразы ее не про вашу семью больше, а про то что ставите себя выше других, а надо быть вот такой, просто как та девочка второго брата, ...что вот муж довольный что это все благодаря вам, не благодаря ему или вашим совместным заслугам, а именно вам, что без вас бы он бы пропал бедолага. понимаете это? вы считаете что вы сделали его таким...хотя он вроде взрослый человек и сам все сделал, но вы считаете что это вы.

ведете себя как ребенок, и удивляетесь почему она такая. муж выбрал такую же как его мама спутницу.

такое тоже работает - нахваливать того с кем условный обидчик может себя ассоциировать. Сама так делала, не специально, но реакция меня удивила. Значит вы знаете как действовать, если она падкая на деньги и из-за этого облизывает ту девушку, можно в пример кого-то намного обеспеченнее их привести, семью их возраста, нахваливать. особенно если знаете где она не реализовалась, чего хочет и чего у нее нет и чего уже не изменишь.

есть конечно козырь для крайних случаев - потроллить над ее происхождением, бездомным и алкашным. Это жестоко, но если у человека мозг отключен, то чтобы привести в сознание, можно что-то в эту сторону сказать.

Я это не просто так написала. Для всех знакомых, близких, родных , свекровь - это пример матери, заботливой, ласковой, нежной. Но, это лишь образ. Она страшно била сына (моего мужа), доводила его… но этого никто не знает, только муж и его мать, даже свекор не в курсе.
Свекровь я называю мамой и я планировала так ее называть, но перед свадьбой она сама сказала, что я обязана ее назвать мамой, а мои родители теперь никто и ничто для меня. Она называет меня невестка.
Я не говорю, что я ставлю себя выше нее, потому что я из полной семьи. Я имела ввиду ее двойные стандарты.

А как по-другому действовать, если на разговор она не идет, но про этом меня всячески принижает? Терпеть? Я терпела первые несколько лет. Свекровь против меня и родственников натравливала, они ко мне также относятся, хотя им-то я точно никак дорогу не перешла.

Это слишком… Но про этот козырь мне муж рассказал. Свекровь мне говорила, что у нее богатая была, чуть ли не в правительстве работали, вот только муж сказал, что все это вранье и рассказал как не самом деле. Я была удивлена, так как думала, что так открыто врать нельзя

Дополню. Она все хочет, чтобы мы ребенка зачали. Ну вот надо ей, все подруги с внуками, а она нет. Так вот, она мужу звонила, говорила, что я испорченная, что я наверно там перетроганная всем городом (муж мой первый мужчина). Ответ мужа был «мааааама, ну что ты такое говоришь…?» и продолжили общение они в обычном ключе. Вот сейчас поняла, что и мужа надо слать лесом.

Не поняла что вы ей можете высказать? Ваша свекровь вам даже не родственница. Она имеет право любить новую невестку и не любить вас.
Вы просто можете прекратить общение со свекровью.

Мне не нужна ее любовь. Мне нужен совет, что ей сказать, когда она начнет меня сравнивать или говорить обо мне плохое. Полностью ограничить общение с ней нельзя, она начнет на муже отыгрываться

Не позволяйте свекрови говорить о себе плохо.
Говорит плохо - не общайтесь дальше.

Верно, автор неправа, что позволяет себя унижать.

Нет, оставить свекровь в покое надо, раз разумных речей не понимает. Не общайться с ней.

Муж - большой мальчик. Он тоже может не общаться с токсичной матерью.

ваш муж любит поплакаться, были бы у него страшные обиды он бы не общался с матерью, а если общается значит все не так уж страно. нас тоже с братом били ремнем, мне вообще пофиг на это, а он по сей день вспоминает этот "ужас".

Ссориться не надо. Просто не общайтесь, если она вас тюкает.

Я бы не стала терпеть такую наглость в своём доме. Сказала бы мужу, что или он со своей мамой встречается где-то на нейтральной територии (не в вашем доме) или ты поживёшь в гостинице пока она не уедет. Пусть муж примет верное решение.

Если муж отправит тебя в гостиницу, то наф.иг сдался такой недомуж :)

Учитесь рассчитывать в жизни на себя и не ожидать деньги от свекров или родителей. А со свекровью поменьше общайтесь, чтобы не слушать ее разговоры.

Вежливо, корректно говорите с восхищением о свекровях подруг. Начнет свекровь девушку брата восхвалять, а вы соглашаетесь и говорите: "Да, бывают прекрасные люди! Вот у Оли свекровь- душевная женщина, с первым взносом помогла, у Ани - просто интеллектуалка: я с ней книги все время обсуждаю, у Насти - золотой человек: с внуком сидит", и т.д.
Все эти манипуляции направлены на то, чтобы вы сорвались и потеряли лицо перед собой или мужем. Этого допускать нельзя: сделать покер-фейс - и вперед.

Да, все правильно. Причем надо аккуратно бить по больному: у свекрови лишний вес - говорить о стройности других свекровей, свекровь вспыльчива - пример женщины с олимпийским спокойствием и т.д.

Нет, редко кто из детей не воспринимает примеры так называемых "сыновей и дочерей маминых подруг" пофигистически: детям свойственно ненавидеть этих ни в чем не повинных детей, злорадствовать, когда у них проколы и т.д. И только потом они понимают, что это горе-родители их стравливали.

От вас свекровь отцепилась, не скандалит и не язвит?
Так и какая вам разница, пусть себе восторгается девушкой младшего. Лишь бы вас не трогала.

Хм, ненавидеть, говорите?
Я за сына маминой подруги в итоге вышла замуж. Ну, типа, я легко довольствуюсь самым лучшим, а тут такое сокровище ходит. По ходу, он, решив на мне жениться, думал точно так же.

Да и забейте.
"Да, конечно, я, правда, её плохо знаю, но верю вам на слово, что она прекрасный человек."
"Да, действительно, она прекрасно выглядит"
"Мне бы так? Нет, мне так не надо, это точно не для меня, не мой стиль, не мои привычки"
"Она умеет то и это? Вот молодчина. А я не умею, да, если честно, мне это и не интересно"
Ну, собственно, и все, на этом любые наезды затухнут. О чем спорить, если вы с этими сравнениями соглашаетесь?

Что ж вы про мужа, как про младенца или даже песика.
Может, потому свекровь вас и не любит?

Я бы считала очень недалекой девушку, которая говорит про мужа, что он чистый и накормленый.
Особенно если я знаю этого мужчину, знаю, когда он заработал первые деньги, когда съехал от родителей, какие блюда готовит божественно, как поддерживает порядок.
Я бы сочла, что она специально его идиотом выставляет, и явно втайне его ненавидит, а в глаза лицемерит.
Зато невестка, которая спокойно рассказывает, какой ужин ей мой сын приготовил, или при мне без стеснения просит его помыть посуду, стала бы мне лучшей подругой. Она, как минимум, честная женщина и не пытается выставлять себя пупом земли.

Кстати, спорим, та, вторая невестка, не говорит, что её муж чистый и накормленый, а хвастается его подарками, при свекрови просит "родной, спаси наш маникюр, разберись с этой рыбой и той сковородкой", рассказывает, как он ремонт делает и тому подобное

😄 Да, встретились два идеала, которых ставили друг другу в пример)))) Но, боюсь, это работает только если сыновья-дочки подруг противоположного тебе пола)))
Я сыну маминой подруги говорила, что ни одна девушка за него не выйдет, потому что он элементарную задачу по математике решить не может, а он мне отвечал, что никто не женится на заносчивой рукожопке (то есть мне)))) Мне всю жизнь твердили, что Коля и жарит, и парит, и убирается, и сестру в музыкалку водит, а ему - что я чуть ли не теорему Ферма доказываю и Гете в оригинале читаю)))) Поэтому мы все время поддевали друг друга.

Вам вообще надо с ней перестать общаться и сказать мужу, чтобы встречался с ней у нее или где-то на нейтральной территории. Что у вас дома видеть ее не хотите. Если он не поддержит вас, тогда к ее приходу, уходите. Даже чай при этом не делайте, пусть муж ее принимает сам, как хочет. И вернитесь домой, после ее ухода. И так каждый раз.
Другой вариант, можете остаться дома. И отправить мужа в магазин за тортом. Оставшись с ней наедине, сказать ей, все что накопилось и то что надоела она со своими визитами. Будет отвечать вам грубо, за дверь выпроводите. Вернется муж, скажете что, ушла мама. Она ему пожалуется, скажете не было такого. Ее слово против вашего. Или начинайте « вот у моей подруги такая хорошая свекровь, подарки ей дарит, ценит ее, хвалит». Это можно и при муже сказать.

Так найдите возможность остаться с ней наедине, подойдите к ней, смотрите прямо в глаза и не отрывая глаз, скажите, что не ей носом крутить, которая из семьи алкашей и выдаете все что вы знаете, от мужа. Что ее театр смысла не имеет.

Ваша свекрови из грязи в князи. Из дед. дома, еще и родители алкаши…Что может быть хуже. Она же деградал скорее всего и травмат. Не хотите к психологу с мужем сходить? А то развалит вашу семью, монстр ( фильм такой есть комедийный). На вашем месте я не сдержалась бы, но я не советчик вам. Сама в свое время сдерживалась, все терпела (но не такое как у вас), и то сейчас гештальт незакрытый после ее смерти. Вот только представьте: ее не станет, а слова , которые вы ей не сказали будут с вами… Мое мнение: муж должен ставить на место свою зардевшуюся маман. С ним общайтесь в первую очередь, а то если он ее защищать будет при вас… совсем для вас печально будет. Желаю вам удачи!