Муж постоянно отдыхает отдельно от меня

Mы считаем:
Твой муж такой, как есть. Он это твой выбор. А щас ты пытаешься отказаться от ответственности за свой выбор.

Если тя щас что то не устраивает в твоём муже - не надо с ним жить/мучить и себя и его

Для меня прямо очень странная ситуация. А сказать - возьми меня с собой, тоже хочу на шашлыки. Мой бы меня не взял, я бы его закопала потом)) на приусадебном участке. С вами значит можно так, вы позволили и не особо вы ему нужны, раз он отдыхает отдельно

И что за работа такая, где он работает с 7 утра до 10 вечера. Как будто вам по ушам заливает

Мужик познается в декрете. А у вас ещё до декрета не дошло. Зачем вы от него беременели?
Видно, что ваш мужчина гуляка и не готов к серьезным и ответственным отношениям. Пусть женится на своих друзьях. Я бы вам в таком случае посоветовала найти подруг и тоже начать по барам таскаться, но вы, увы, беременны.

раньше такого и не было,скажешь возьмет, да и говорить не надо было «собирайся, едем» или «Не хочешь ли составить компанию мне», а сейчас прям откуда то полезла самостоятельность, эти его новые друзья думаю причина, я помню случай встретились мы с одним из них на улице, муж вроде поговорить, а этот ему «при жене твоей не хочу, вечером спишемся», мы тогда оба обалдели , но я не приняла значения

Я не отказываюсь от своего выбора и от ответственности, я лишь пытаюсь понять со стороны это норма и мои загоны , или пора поговорить серьезно

Пора готоворить серьёзно, в особенности о друзьях, которые при вас чем-то там щемятся.

Автор, до беременности нужно было думать как повлиять на мужа в этом плане. Завести себе тоже компанию подружек и весело в ними проводить время, тогда бы он зашевелился, глядишь. А сейчас у вас есть занятие поважнее, чем следить как там муж отдыхает. Главное для вас сейчас, беречь себя и будущего ребенка. Он вам деньги дает, общается нормально, помогает в чем попросите? Зачем нервничать из-за того, что муж КАК ОБЫЧНО пошел к друзьям? Сами себя накручиваете. Имейте в виду, что мужяь в 99% не меняют свой образ жизни, узнав, что жена беременна, даже не ждите этого. Примите уже теперь как данность и, повторюсь, занимайтесь более важными вещами.

Норма у каждой семьи разная, если речь не идет о каких-то совершенно недопустимых вещах. В вашей семье сложилась вот такая норма. Он что, приходит бухой, в губной помаде или тратит на гулянки все семейные деньги?

И Вам нужны такие отношения,увы любви по Вашему описанию у Вашего мужа к Вам особой нет,потому что если любишь, то пытаешься хотя бы услышать партнёра. У Вас ситуация,сувы такова что Ваш муж Вас не слушает,не слышит и не понимает мине хочет этого делать, что самое неприятное в данной истории. Вы ему удобны, знаете как привычная вещь,чем плохо,,кухонно-уборочный инвентарь с функцией секса, ну иногда и поговорить можно. Но общности интересов у Вас особой нет. Вы и Ваши проблемы,хотелки, желания, вообще мировозрение не особо увы не интересны и не важны. У него свой мир, возможно он жалеет вообще что женился и что в отношениях,но и уйти из этих отношений у него не хватает сил, не может, но и быть в них не хочет. Не хочет принимать сам решение, брать ответственность,поэтому и отмалчивается. Как страус голову в песок и типо ничего не вижу и не слышу.Вам нужно серьезно с мужем поговорить,понять ,а чего он вообще то на самом деле хочет и нужны ли ему отношения с Вами. То что Вы беременны ситуацию усугубляет,но это не критично, лучше быть адекватными разведёнными и со счастливой личной жизнью родителями ,чем быть вместе ради ребенка ,но не счастливыми и в итоге тихо ненавидеть друг друга. Ваш муж увы тип мужчины инфантильного, который не готов брать на себя ответственность, принимать решения, говорить, его позиция лишь ты его не трогали и ему удобно,когда ему станет неудобно, то он вероятнее всего из этих отношений выйдет, вероятнее всего обвинив Вас. Ну это такой тип людей , с этим особо ничего не сделаешь. Но выбор быть ссними вместе это уже Ваш выбор, тут или принимай, или отпускай

Увы, но это так, у нас одна компания, и до беременности я тоже работала до 21-22, в летний период в период строительства, пока проекты все подготовишь и сдашь, пока встречи с заказчиками- вечер это единственное время, когда можно заняться именно чертежами, когда никто не звонит, не дергает- это не каждый день, но на неделе2-3 раза летом приходится. А в основном дома часов в 20.

Такого нет, просто я упустила момент, когда это стало нормой. Норма для меня это когда 2 человека довольны и идут на компромиссы хотя бы, а не тупо уходить куда то, забивая на то что говорят. Я такого не позволяла себе , а зря видимо

Да до беременности такого особо и не было, понимаете, сейчас просто все эти походы слишком участились , лето, тепло- он уходит тусить с кем то, а не со мной планирует отдых, а ведь по сути мне это тоже важно. Да, для меня сейчас это не главное, тема создана чисто для выговориться больше . А с подругами у нас коннект всегда был такой от встречи до встречи, все домоседки, у некоторых уже по 2-ое детей, те мне комфортно и наедине с собой время провести , я не заставляю сидеть со мной 24/7, но хоть инициативу проявить для прогулки , время уделить когда просят можно же

Мне бы такое не подошло

Твои оправдания не нужны. С точки зрения психологии - ты отказываешься от ответственности за свой выбор. Любой психолог тебе это скажет.

Никакие разговоры не помогут. Он взрослый мужик и живёт свою жизнь - да, у него есть дела поважнее тебя.
Ещё раз - или ты принимаешь все как есть и НЕ перевоспитывашь его или досвидос.

Не надо хвататься за соломину и прикрываться беременностью. Твой брак уже развалился. А его времяпровождение НЕ с тобой - следствие.
Мужик классный совет те дал " ты можешь сама себя занять" - потому что ты цепляешься за него, перекрываешь кислород, а мужику важна свобода. А ты душнила, а ребенок родится - ты ему мозг вынесешь.
Он прячется от тебя у друзей

И я те советую - Займись собой!

Темнишь ты с беременностью😜

Спасибо за ответ! Я вчера с ним пыталась вечером поговорить, сказала все что думаю об этой ситуации- он молчал, потом сказал «да ты наверное права», пошел в душ и спать. Честное слово, сидела как ***, думала что может хоть что то скажет, в итоге сделал вид что обиделся

Что за бред я прочла)))
Ладно, спасибо в любом случае за уделенное время!

Удивительно, у меня ненормированный рабочий день и тоже сфера связанная со строительством, но по 12 часов, если кто и работает, то в моменты авралов или сдачи объектов. Это раз-два в год, значит у вас не умеют организовывать работу.

Все самое интересное начнется после ваших родов. Судя по всему он считает, что вы уже покоренная вершина и никуда не денетесь

Так и забей на это тело. Живи счастливо! Рожать только зря собралась. Он же никакой.

Зачем Вы ее накручиваете?😳
Она беременна, чему они совместно рады, если во всему остальном он хороший муж, нафига разводиться из-за подобного?
Автор, в остальном как он к Вам относится? Финансово закрывает все Ваши потребности полностью?

Не xep детей делать, если нужна мужику свобода. И жениться не xep. Хочешь свободу = стерилизация и отсутствие брака.
Бедненький, у друзей прячется. "Пожалеем" его сейчас всем женским форумом.
Какая, твою мать, удобная позиция, женщина рожает для себя, выходит замуж для себя. А мужчина не пределах, сидит и думает куда бы ещё свои яйки подкатить.
Зачем своим опытом делишься? Чтобы её муж потом тоже на женском форуме писал, как ты пишешь? Все какое то женское внимание

Мой муж может отдыхать без меня, но это не каждые выходные. Если у меня план, как мы семьёй едем куда-то, то мы едем. А если он хочет с друзьями, то он согласовывает планы со мной и может поехать в какой-то день.
Вопрос - как вы планируете справляться с ребенком одна?

Может и разведется потом, но сейчас-то ей это зачем?

А в чем бред? Человек грамотно тебе написал. Ты не смогла найти хорошего мужа, у тебя на месте мужа тело, которое живет своей жизнью - работа и отдых. С тобой ему скучно. И видимо тебе с собой тоже скучно, не можешь себя занять ничем интересным. Беременеешь от какого то ло ха, теперь ноешь.
Он будет такой всегда. Твои решения? Скорее всего ты тоже просто тело без интересов в жизни.

Автор, я единственное, что могу порекомендовать - дистанцироваться эмоционально, жить вместе, но воспринимать его, как партнера/будущего отца ребенка, но уже не друга, к сожалению, - внешне ничего не изменится, но чувствовать себя Вы будете гораздо лучше.
Ситуация может измениться, кстати, но от Вас ее изменение не зависит никак.
И ОБЯЗАТЕЛЬНО восстановите регулярное общение с Вашими подругами и/или постарайтесь завести новых приятельниц.

Тоже удивляют посторонние люди, которые так запросто кидаются советами развестись.

Да, конечно в остальном все прекрасно, тема исключительно создана для того чтобы мне лишний раз мужику мозги не выносить и себя в паранойю не загонять, я может тут на гормонах вся извожусь, а на деле все норм, мне не у кого со стороны совета спросить, скажем так))
Раньше я особо не парилась что он уходит, бывало даже рада была остаться одна, принять ванну, уделить время себе, в конце концов сериал посмотреть которые я смотрю, а сейчас у меня сложилось впечатление что он больше стал уходить, у него жизнь кипит и бьет ключом, в отличии от моей -это токсикоз, головные боли, головокружение и тд- и со мной время никто не хочет проводить(((

Я не одна если смотреть шире, у меня куча родственников, с которыми мы на связи , с мамой 24/7 общаемся -она моя лучшая подружка. Да и я уверена что муж тоже будет помогать, я бы ведь не стала даже планировать ребёнка и проходить через такое, чтоб в итоге понять, что он не сможет чего то, когда будет ребенок. Раньше он согласовывал тоже, по крайней мере за день два, а тут прям резко все стало «все собираются и я еду», как будто эта компания так влияет

Спасибо большое за совет!)

Ребенку я рада, вы что) в любом случае это счастье

Если это и раньше было, то чего сейчас удивляться. Сосредоточьтесь на себе. И вы уже с работы ушли в декрет?

А что будет, если вы скажете, что и вы хотите с ним поехать?

Ну так раз вы понимаете, что вы не самый веселый компаньон сейчас, то и занимайтесь собой, лежите, отдыхайте, смотрите сериал, берегите себя. Не надо слушать вот эти глупости типа "ой какой он плохой муж, он вас беременную должен на руках носить, ни на шаг не отходить, пылинки сдувать". Этого не будет. Только вред от таких советов, так как женщина начинает требовать внимания, раздражаться, отсюда скандалы, нервотрепки, охлаждение в отношениях. Напротив, муж вам будет благодарен, если вы не будете свои проблемы на него навешивать и занудствовать. Подумайте, каким образом вы иначе можете получить от мужа внимание так, чтобы и ему было это комфортно. Например, пусть принесет с прогулки какой-нибудь вкусность, которую вы любите. Поставьте перед мужем четкие конкретные выполнимые задачи - и вам внимание, и ему понятно и необременительно.

Ой, автор, ну у вас и проблемы. Мой бы куда свалил хоть на одни выхи, нет жеж, вечно вокруг меня топчется, то туда тащит, то сюда. А я вообще люблю сама по себе побыть 😁
Не переживайте, короче, главное, чтобы он из дома не бегал, когда вы родите, т к помощь вам понадобится. Так что привлекайте уже сейчас: «Вася, поехали коляску посмотрим, а то я в них не понимаю, ты мне помоги» итд ну вы поняли.

у меня похожая проблема только я не беременна и детей нет, муж начал проводить время с друзьями больше, чем со мной и я чувствую себя не особо нужной и интересной. Для себя решила, что занимаюсь собой, тоже хожу в интересные места без него и что у пар бывает такой период, когда хочется дистанцироваться от партнера. Но с другой стороны, если это не изменится я наверное разведусь, потому что мне все таки нужно больше внимания и совместной деятельности.

Пора поговорить серьезно. И это не Ваши загоны и не норма, а скорее его нейкие загоны. Да не всегда везде стоит ходить с партнёром,сесть мужские посиделки,есть женские, но когда вообще нет никакого совместного времяпрепровождения , то это тоже не норма

Ну психолог из Вас очень так себе, обвинять человека ,причём безосновательно, это фу, в Вас очень много злобы, пассивной агрессии, токсичности и мизогении. Психолог должен постараться понять, с точки зрения Вашей любимой психологии,а не обвинять и вешать ответственность за поведение другого человека . Вам самому или самой , очень нужен психолог.

Это называется газлайтинг, Вашего мужа не устраивают тоже Ваши отношения,но пока ему более менее удобно, решение сам он вряд ли примет, не решится. Возможно увы он в принципе не хочет быть в отношениях, но Вы беременны и он по факту и отношений и ответственности не хочет,но и оставить Вас это некрасиво. Вот и на распутье, по факту такой тип партнёров в большинстве случаев выбирают путь доведения до белого каления партнёра ,чтобы он принял решение. Т е. Муж Ваш может Вас психологически доводить, включая обиженку ,газлайтинг и т.д. чтобы Вы не выдержали и сами приняли решение расстаться. Вроде как это Ваше решение, а не его, а по факту он будет очень старательно подталкивать Вас какому либо решению

Серьезно это как?))

Вот вы правы, мне тоже внимания от партнера нужно больше, чем допустим ему. Да, согласна приедается, надоедает и периоды такие нормальны в отношениях, но ведь есть способ все обговорить, сказать что так и так, хочется вот этого или того. У нас в семье всегда почти говорю только я, не только в моменты ссор, а в общем , тк он человек молчаливый, а я наоборот говорун. Он лучше будет неделю не говорить , обижаться не пойми на что, чем скажет все и сразу и не будет нервотрепки.

Пургу помести, поныть, бить на жалость, яжебеременная, этожетвойребёнок, поистерить, поугрожать разводом (самая дурацкая из угроз). Главное потребовать, чтоб ни шагу из дома, вокруг прыгал и развлекал.
А лучше бы сказать, что погуляй с друзьями пока, после рождения будет некогда, год мы с тобой будем малыша растить. Потом будем гулять втроём, во все компании. Чтоб у мужа было время привыкнуть к этой мысли.

Да уж, разные люди, разные ситуации))
Мне не хватает внимания, к сожалению, не хватает прогулок, совместных тем, увлечений и тд, куда то они все исчезли за год, все как-то поменялось, у него свое, а у меня по прежнему общее, вроде надо бы забить тогда, если тебя не слышат, жить тогда в свое удовольствие, но такая атмосфера в доме напрягает. Вот сейчас пыталась поговорить, озвучить четко что я хочу, и что для меня не норма- начались какие то закатывания глаз, цоканья - в итоге «признайся что я прав и закончим это», я конечно в шоке с этого блин)) я ведь не соревнуюсь кто прав, а кто нет. В итоге спросила, вот все что я сейчас сказала -это зря? Это типа все равно ничего не изменит, ты считаешь что ты правильно поступаешь? Он мне да! А я ему «а семья тебе вообще важна/нужна- состояние в этой семье, чтоб ни напряга не было ничего такого, а он мне «а тебе? Че за глупости ты спрашиваешь. Не вижу ниче такого что я провожу время с друзьями, я не с бабами, а тебя брать я не хочу потому что там мужики. Я ему опять говорю что дело не в твоей компании и твоих сборах, а в том что ты со мной время не проводишь, как с ними. Он крч ушел на кухню, со словами «понятно я опять виноват во всем, ок»
Ну как тут соблюдать спокойствие?

Вот вы все правильно пишете, в отличие от комментатора, накручивающей ситуацию и предлагающей какие-то бесцельные разборки и расставание.

Так в так и сказала, а он мне «нет, там одни парни»
Я ему «и что? Я не собираюсь как то внимание к себе привлекать», а он мне «мы купаемся, мы на другие темы говорим- тебе это нельзя и не интересно, какой смысл там от тебя?»
Даже если чесн обидно

Нет еще не ушла, в сентябре только.
Раньше это было не в таких количествах, и мое мнение слушали и советовались, а сейчас все как должное, как будто там семья с друзьями, а со мной тупо удобно

Я кстати разговор и не вижу в том ключе, котором писали, я не настаиваю на муже-сиделке, чтоб со мной тут носились, я не больная, чувствую себя хорошо. Просто хочу чтобы мне уделяли время , как он уделяет время себе и своим друзьям, иначе как дальше? Совсем войдет в привычку?)

А что, вы считаете, что если вы что-то озвучили, то он должен сразу кинуться делать так, как вы озвучили? И говорить напрямую имеет смысл один раз, чтобы донести информацию, которой, возможно человеку не хватает. А он уже давно в курсе, смысл вам одно и то же по сто раз повторять? Вы же видите, что это не работает так, как вам хочется. Ищите другие способы тогда, вдруг какой-то да сработает. Но вам же драма нужна, разборки - вы не радуетесь наступившей беременности, не заботитесь о себе, не общаетесь с подругами, вы заняты выуживанием мужа из его компании. Ну, удачи вам, что тут скажешь.

Ну, пока у вас в привычку вошло только скандалить из-за его друзей

Слушайте, такое ощущение, что он от вас прям отделаться хочет.

Вы пишите, это началось с появления этих «друзей»?? Где он их накопал вообще??? Ну