Не сошлись характерами со свекровью

Автор, очень хорошо что Вы отследили этот момент, он очень глубокий - муж скинул на Вас свою ответственность за общение с его матерью.
Напомню, не Вы ее дочь. Вы не обязаны выполнять эти функции и у Вас и так есть роль жены и роль матери, которых Вам вполне достаточно.
Я бы рекомендовала озвучить свою позицию мужу и свекрови и строго ее придерживаться. Приходит она к мужу и к внуку. Можете даже уходить на это время куда-то планово, на маникюр, на массаж , на тренировку. У Вас в это время отдых. Как они там будут устанавливать отношения , сын с матерью - сами разберутся. У Вас отдых на эти несколько часов. Только планировать все нужно заранее.
Она не приходит без спроса, как это бывает, это уже хорошо.
С мужем прийдется провести эту границу без ругани и без скандалов, но не прогибаясь. «Это твоя мама, это Ваши отношения сын-мать. Я не против и не возражаю, но мы с ней не сходимся во многом, поэтому я выбираю в это время заняться своими делами»

мать, не надо ругаься со свекрухой, а то потом некому будет дите подкинуть на выходные.
мирись сейчас, или она тебе отомстит, когда детенку будет года два, и ты захочешь от него отдохнуть.

Сколько ребенку то?
Еще не Садовский возраст?
Но вы уже психологов штудируете?

Да, тут можно не ругаться. А сваливать на нее мужа и ребенка, а самой отдыхать от дома в это время. И волки сыты и овцы целы. Только планово. Два раза в неделю она приходит, вечером к примеру, именно в то время в которое у Вас фитнес/массаж /встреча с подругой/прогулка что угодно

и что это будет? мамо, сын и внук проводят время вместе, как семья, а авторша в это время уходит, как посторонняя кухарка-суррогатка-кормилица-нянька?

Гнать ее в шею. С мужем вместе.

Спасибо за ответ 🙏

С одной стороны, ваш ответ, откликается у меня в душе. Мне тяжело принять, почему я в своем же доме, должна искать какие-то поводы, чтобы уйти, даже когда этого не хочется. Но с другой стороны, действительно, уйти проще и уделить время себе, расслабиться, погулять, побыть даже одной. И это действительно выход, пусть она проводит время с внуком, как хочет муж, и я не против этого. А я буду проводить время в спортзале, как и давно хотела. Скажу мужу, чтобы оплатил абонемент и все. А вот то, что он с ней здесь будет находиться, это совсем не факт, свалит уже через час по каким-нибудь делам, его слова: "а что мне делать дома, если с ребёнком уже есть кому сидеть, поеду работать или заниматься делами", но это уже будут их проблемы с матерью... Не мои

Спасибо за ответ 🌹

Мой вопрос заключался не в ребёнке, и не в том, что я читаю психологию) Хотелось бы совета по тому, как организовать общение со свекровью в нашей семье, учитывая, что у нас с ней есть недопонимания и конфликты)
К сожалению, Ваш ответ немного не по теме, и никакой для меня помощи не несет.
Но я отвечаю на вопросы. Читаю психологию потому что интересно, люблю читать и про детскую, и про взрослую, и знаю, что основные моменты закладываются в детстве, чуть ли не в первые года жизни. Так что считаю это уместным. Просто для собственного саморазвития и понимания, как лучше контактировать со своим ребёнком. Быть родителем- это ведь тоже дело, которому нужно учиться. По крайней мере это мое мнение. Не настаиваю, что оно у Вас должно быть такими же, благодарю за вопросы)

Может быть и не так отомстит, но я осознаю, что ответственность за то, что не хочу с ней общаться, я понесу. Рано или поздно, мне это аукнется. По этому не хочу каких-то жёстких решений, хочу мягко наладить эту ситуацию, желательно, чтобы по итогу мое общение с ней сократилось. Спасибо за ответ🙏

Интересно 😄

Какой мой ответ?
Где вы увидели ответ?
А мой вопрос относился к обстоятельствам вашего общения...

С мужем поговорить что бы мама приходила только на праздники, а так пусть он сам к ней ходит в гости

Дальше заголовка читать не надо.

С матерью мужика, который тя трахает сходиться характерами , прикинь! НЕ надо.

На вопр - как часто бабка д о л ж на видеться с внуком - она ниче не должна. Внук ей подавно ниче не должен. Ты ей ниче не должна..твой реб, тебе решать будет ли вообще бабка иметь возможность видеть внука до те пор пока внуку 12 не стукнет
Конец рассказа

Окей. Вопросы относятся к обстоятельствам. Я ответила, зачем слушаю психологов)
В вопросе воспитания ребёнка свекровь не спрашивает, как в нашей семье поступают с ребёнком в определённый обстоятельствах, что ему разрешено, а что нет, а делает, как сама считает правильным. Я ее прошу делать по другому, привожу аргументы. На все мои аргументы, у нее один ответ, что она считает по другому. Или она может промолчать, но в тихую, чтобы я не видела делать по своему (не один раз ловила ее на этом). Меня раздражает, что прививаются разные ценности ребёнку, нет согласованности в воспитании.
Я написала про этот конфликт только потому что после него я не выдержала и сказала, что дальше муж сам пусть взаимодействует и разговаривает со своей мамой, потому что меня она не слушает, и тяжело уже с ней находиться, так как она приходит к нам и рассказывает, что мне и как надо делать. Я хочу минимизировать с ней общение. Муж сам общается с ней много не хочет, это видно по его поведению. Хочет, чтобы было, как раньше. Чтобы я ее принимала, общалась, разговаривала, выслушивала. Я же больше так не могу.
Какое ваше мнение? Что можно сделать в этой ситуации?

Спасибо за мнение 😄

Спасибо за ответ 🌹

Я бы сказала, что вам надо разбираться с мужем в первую очередь.
Я не считаю, что муж правильно себя ведёт заставляя общаться с матерью как раньше. Меня удивляет, что он уходит, когда приходит мать, а не остаётся с ребёнком или вы не оставляете ребёнка и вместе не уходите по делам или просто прогуляться вдвоём.
Сколько ребёнку и какие у вас разногласия со свекровью, по питанию, по одежде, по время провождению, по режиму. Может нет и ничего особенного, если вы не здравым смыслом пользуетесь применительно к вашему ребёнку, а теорией психологов в общих фразах. Как вредит это вашему ребёнку? Почему вы твёрдо, но вежливо не настаиваете на своём, так как это ваш ребёнок с мужем.
В разные годы были разные теории и по кормлению и по воспитанию, а дети росли и вырастали здоровыми и послушными, а методики менялись и менялись.

Автор, тут всем не угодишь!
Выбирайте интересы свои и ребёнка, не ошибётесь!
Сколько ребёнку?
Если уже созрел до качелей-каруселей, то отправляйте свекровь с сыном и внуком туда! Если ещё маленький - отдыхайте, пока они с ним гуляют.
Лучше встречаться на нейтральной территории.
Приучайте постепенно свекровь. Пригласите её, например, куда-нибудь, где ребёнку интересно, к себе не зовите. Она предложит к Вам прийти в гости, сразу выдавайте встречное предложение.
Мужу скажите прямо, что его маму развлекать не обязаны, это его мама. У Вас есть своя и это - Ваша зона ответственности. А то он так привыкнет, потом и уход за свекровью на Вас ляжет. Если он хочет её принимать дома, то пожалуйста, но без Вас. У Вас бассейн, массаж, подруга, подработка...
То, что Вы во мнениях не сошлись со свекровью - нормально. Если это не опасно ребёнку, то можно его с ней оставлять. Если же её идеи реально опасны, то все встречи только в присутствии родителей!!!

А я думаю,что оставлять свекровь с сыном и внуком не очень идея, особенно, когда постарше ребенок будет, вдруг,начнет вас ругать и при сыне, и при внуке, или кормить запрещенкой, сама лично в лифте видела бабушка с внуками с прогулки едут - у всех руки "немытые" достает упаковку чипсов или сухариков - что-то такое и кормит их прямо в лифте перед приходом домой и им говорит, только маме не говорите,т.е.мама - враг, бабушка - добрая. Лучшее общение с внуком: строго на ваших глазах, без мужа, ну и,конечно, в праздники: поздравление ей, подарки, все в стиле улыбаемся и машем ручкой. Мужчины не любят, когда с их матерью ссорятся, чисто подсознательно. Ну это в общем, тем более она в возрасте, все остро воспринимает, лишать ее общения с внуком - плохо,т.е.свести к минимуму все конфликтные ситуации. Пришла она к вам: чай, тортик, сидите разговариваете, внук рядом бегает, все тихо мирно, под вашим присмотром. В праздники к ней в гости, с едой и подарками, посидели, внука показали поболтали и домой, ну как-то так. Чтобы обиды у нее не было.