Свекровь сидит на шее мужа

Я Прально понял
- ты вышла за мужикa, у которого нет собств жилья ?
- за мужика, у которого мать на перв месте,?

Дык раньше надо было думать и проверять мужика на вшивость...щас то чё психуешь. Хоть коммуналка у мужика, но своя, без мамы и папы, иначе замуж за него нельзя.

Не нравится свекровь , на общайся с ней.

А отношения мужа с его матерью , это их отношения. Не суйся туда . Когда он у матери , прими это как данность и займись собой. Щас ты живёшь жизнь свекрови, она тебе никто.
Вопрос - нахерррра ты живёшь жизнь посторонней тёткти ?

Сходите к семейному психологу вместе с мужем. Там вы сможете обсудить свои переживания на этот счет и не поссориться, у вас там будет медиатор.

А если ничего не делать, то ситуация страшная получается. У вас с мужем отдельная семья. Какой ремонт , если вы живете в съемной квартире? Она этого не понимает. В нормальной ситуации наоборот вам должна всячески помогать и предлагать помощь, в том числе и материально, чтобы вы на ноги встали.
Получается, что у вас муж сейчас 2 полноценные семьи содержит, а если он на больничный на месяц уйдет, то что? Вы то понятно, его прокормите, а не придет ли его мать с вас денег просить?

Решайте как-то ситуацию как можно скорее. Мама у него молодая, судя по тому что брат его в школе. Она что, не работает? Неужели себя и ребенка содержать не может? Это её личные дела, старший сын ничем не обязан и маме, извините, ремонты делать по её хотелкам, а самому с женой по сьемным квартирам бегать - так себе дело. В один момент вам просто это надоест

Знали до свадьбы, но вышли замуж. На что надеялись, что он вдруг изменится? Пусть бы сначала изменился, а потом бы уже думали устраивает такая жизнь или нет.
Пока мама жива он так и будет жить на 2 семьи, а потом всю жизнь заботиться о младшем брате.
Он ещё и зависит от мнения родственников.
Вы на последнем месте будете всегда, будут только разговоры а не действия.
Мужайтесь.

Муж должен отвечать маме, что времени нет, денег нет. Если ей нужен ремонт, пусть нанимает рабочих. Если нет денег, пусть больше работает.
Родственников, говорящих что он плохой сын, заблокировать.

Свекровь назначила вашего мужа себе в мужья. Если муж не может пресечь это сам, пусть обратится к психологу, чтобы сепарироваться от матери и не зависеть от чужих мнений.

И берите ипотеку, пусть деньги уходят на ваше жилье, а не на свекрухино.

Перестать ему бояться быть плохим для мамы и его родственников и выстроить им границы. Только так. Но он этого не сделает, пока вы рядом и согласны на семью, где ваш муж играет роль мужа для другой женщины.

Добрый день!
Мужу 21 лет мне 23.
Да своего жилья нет ни у него ни у меня. Мне не нужна квартира в ближайшие пару лет, особенно если посмотреть, что происходит на рынке квартир и какая сейчас процентная ставка на ипотеку. Муж не заимел собственное жилье так-как 90% своей ЗП отдавал маме.
Я с вами соглашусь, что не надо туда лесть. Но у меня не влезла еще одна информация. Свекровь требует, чтобы я сменила работу на более прибыльную и мы с мужем жили на мою ЗП, чтобы муж всю свою ЗП отдавал на ремонт. Я ей объясняла, что менять работу не хочу и не буду, но она меня не слышит. С ней говорил муж и после этого разговора она закатила истерику.

А вообще все дело в том, что вы согласились на отношения, которые вам не подходят. Это не ваше дело - лезть к мужу и говорить ему сколько денег он может давать маме. Ваше дело - не выходить замуж за того, чье отношение к вам, семье и семейным обязанностям вас не устраивает.

Проблема тут вовсе не в свекрови. Проблема только в вашем муже и в вас.

Добрый день!
Мужу говорила сходить к психологу, он в отказ. Пыталась объяснить, что меня это беспокоит и нужна помощь со стороны, отказ. Сейчас ищу себе психолога, может это хоть мне поможет.
Свекрови лет 41-43, молодая. Работает за 40 000 руб. в месяц + получает пенсию по потери кормильца и как мать одиночка. На наши просьбы помогать в ремонте (обои отодрать, вещи переложить и пр. легкие дела) говорит, что устает и мол приезжайте делайте.
Спасибо вам за ответ. Буду дальше просить мужа сходить к психологу.

Добрый день!
О том, что он зависит от мнения родственников я узнала пару месяцев назад.
А так до свадьбы меня уверяли, что все будет окей, что мама больше не будет получать деньги, а про сам ремонт разговор пошел когда уже расписались.
Но спасибо за ответ

Автор, у меня такой же муж. Старший брат и очень заботился всегда о маме. А я видела, что мать любит больше младшего сына. И я стала это мужу внушать,напоминать. И он стал злится.
Вам надо последить, есть ли у мужа обида, что его любят меньше. И на этом сыграть.

Может вам самой поговорить со свекровью?
Вам нужно взять деньги на первоначальный взнос у своих родителей,в долг,раз муж такой гордый и плюс ипотека.Это хороший повод снять с шеи свекровь,т.к. денег лишних реально не будет.
На мнение родственников по поводу "плохого сына" вам вообще должно быть фиолетово.Вы создали свою семью и её потребности на первом месте,тем более если вы планируете иметь ребёнка потом.

Видела же до свадьбы, что за свекровь и зачем то замуж за этого мужчину вышла. Думала, что то поменяется? И не надейся! Остается только забить на наглую мамашу и всех родственников. Че ж они ей ничем не помогут? За чужой счет хотят быть хорошими?

После смерти мужа свекровь сделала энергетически старшего сына своим мужем,тем самым нарушив иерархию. Не удивляйтесь,если в скором времени ваш муж,ее сын.начнет меньше зарабатывать. Помогать можно,но без надрыва и ущерба для бюджета вашей семьи.

А сколько там лет свекрови? Может познакомить её со свободным мужчиной и плавно переместить на его шею?

Не поможет психолог вашему мужу, раз он сам не понимает проблемы, это как насильно лечить алкоголика.
Вы старше вашего мужа и по возрасту и по развитию и ваша вина что раньше не предвидели.
Вы тоже зависимы от чужого мнения раз выслушиваете что свекровь советует, что говорит.
Не вырос ваш муж для нормальных семейных отношений, и намучаетесь вы с этим мальчиком и его семьёй.
Уйдут лучшие годы вашей жизни в борьбе за семейное счастье.
Вы ведь не уедете с молодым мужем "далеко-далеко" и не начнёте строить свою жизнь самостоятельно.

Значит автор вам пора брать зарплату своего мужа в свои руки.
Постоянно придумывайте на что надо тратить деньги.
Он начнет тратить на вас, и на остальных родственников уже тратить не сможет. 😄

Понять,простить 😔

Ну так муж наверное прописан в этой квартире или имеет долю. А так по закону свекровь может подать на алименты. Есть статья закона что можно получать алименты с братьев и сестер на малолетних или инвалидов братьев и сестер. Просто мало кто ей пользуется. Но законом это предусмотрено.

Добрый день!
Муж знает, что его брата любят больше, но судя по его рассказам ему и в детстве приходилось не легко. Мама звонила когда он гулял и просила вернуться домой так как ей скучно и без него она спать не может.
Но спасибо, попробую.

Добрый день!
Я бы взяла, но это грозит диким скандалом так как недавно я ходила с мамой по магазинам и мама купила мне шляпу (было очень жарко и я начала перегреваться) Придя домой муж в штыки принял такой подарок и перевел маме деньги. Это не нормально, я понимаю, но за-то он все-таки согласился сделать семейную карту.
Мне на мнение родственников и так фиолетово, но ему это важно. Сама я общалась с свекровью, но она меня не слышит, а когда мои слова повторяет муж начинает истерить и плакать. Муж по началу велся на эти манипуляции сейчас их игнорирует, но сильно переживает.

Добрый день!
Согласна, но меня уверяли, что все будет иначе и я поверила. А родственники живут далеко и физически ей ничем не помогают, а финансово и не думают помогать.

Добрый день!
Ей 41-43 года точно не скажу. Я была свидетелем нескольких разговоров ее и ее подруг/сестер на тему нового мужчины. Она на отрез. Ее даже пытались познакомить с мужчиной у которого давно жена умерла, но она ни в какую.

Вы "попали" в плохое замужество. Никакие психологи не помогут.
Свекровь испортила своего сына, у неё с психикой проблемы.
Не обижайтесь, но у вашего молодого мужа тоже большие проблемы и лечиться будет долго, затратно. Лечить параллельно надо было бы и свекровь, но она ведь не захочет.
И у вас проблемы со здравым смыслом раз поспешили замуж за такого человека, поверили обещаниям.
Теперь придётся мучиться, выслушивать скандалы и истерики, бегать по психологам, тратить деньги.
Куда смотрели ваши родители только, раз у вас были розовые очки, но они то здраво должны были рассуждать.
Чем больше вы описываете ситуацию, тем страшнее становится.
Молодые, влюблённые, здоровые - живи и радуйся, но нет, у вас не ложка дёгтя в бочке мёда, а в бочке дёгтя только ложка мёда.

Вы правы, но автор этого не видит.
Она не понимает,что ее муж женат на своей маме, а автор в роли любовницы. Его мать генералиссимус и ее мнение самое главное. Никакие психологи не помогут. Его мать манипулятор, а также дает почувствовать мужу автора себя хорошим человеком, нужным, настоящим мужчиной.