Муж не умеет отстаивать личные границы

так не борись. тряпки и тряпка, дальше что?

Выбрала бы того, кто умеет отстаивать, всё бы делала как он хочет, а не как ты. Каблук удобен, сильный нет.

Бедненькая, нафиг ее послали. Ну и чего ты ноешь тут? Вот и не общайся с его родителями, а он сам за себя решит. Устала? Ну пошла нафиг из отношений. Значит было за что тебя обматерить.

Зачем вы его ставите перед выбором? Воевать с отцом мужа глупо и непродуктивно.
Вот если бы вас муж на улице от хамства чужого мужика не защитил - тогда можно было бы задуматься.

Если бы свекровь, я бы может и поверил, но свекр... Бред!

Сила в том, что он молчит в ситуации где я не могу себя защитить? Подкаблучность в данной ситуации выражается в чем?

Воу воу это его отец. Не жмет руку говорит ...
Общается)

Баба недовольна, что муж с отцом не ссориться. Авторка, родители важнее, они одни, а жена не вечна. Мужик молодец, что под каблук не ложиться

Нет это ты его любишь ,а не вы друг друга .

Если бы был посторонний мужик,то ладно, можно ещё понять твою жалобу. Но ты гонишь на него, потому что он не посрался из-за тебя,со своим ОТЦОМ!!!! Он тебе надоест,и ты его бросишь. А родители всегда его примут. Поэтому *** на родителей из-за дырки, это не есть хорошо! Для примера,пошли свою мать подальше,и посмотрим результат.

Авторицца, края попутала.... Отец всегда останется отцом! Он как человек не должен был материться, но не вам решать как отцу и сыну общаться! К тому же, может быть было за что материть? Если сама накосячила, то ничего удивительного.

а мужу сколько лет?

Когда любят, то дарят имущество и деньги. А это просто пустая болтавня. Пусть дарит ему, а при разводе от всего откажется в его пользу, вот это и докажет любовь, а сама в монастырь идет и целебат до сметри, вот это значит хотела серьезных отношений.

Свои личные границы ты должна отстаивать сама! На то они и личные.
А его личные границы - это его личные границы, с тобой они никак не связаны.

Вы хотите одновременно человека, который хорошо ладит с вами, но при этим не ладит с другими людьми. А это фантастика! :) Если же он конфликтный и с границами, то он будет и с вами конфликтным и с границами.

Она его хочет отсечь от родителей, чтобы не было у него там поддержки. Хочет ему мозг выносить, абьюзить. Лишает психологической защиты. Нитакуська хочет его прогнуть, продавить свои хотелки)

А что мешало заткнуть рот свекру?

Ссыкотно было в табло получить конечно же) А он бы ей прописал, похоже)

Благодарю за ответ. Я не пытаюсь задавать формат их общению. Для меня просто пожатие руки=одобрение того случая со мной. Поймите, это было сразу после ситуации. Поэтому меня так ранило.

Если бы ваш муж умел отстаивать свои границы, то в первую очередь он вас бы послал подальше. Пользуйтесь тем, что муж мягкий человек и не ездите к свекрам. Удобно же!

Благодарю за ответ.Нет, я не хочу чтобы они не общались. Я знаю как общение с родителями важно для каждого человека. Мне просто тоже важна психологическая защита, которую я бы хотела получать от мужа.

А как должна выглядеть эта защита? Что конкретно муж должен был сделать в той ситуации?

Благодарю за отклик. Я допустила много ошибок в написании текста: скудно описав одну ситуацию и приплетая туда эмоции от других случаев.

Возразить, возможно

Пьяному человеку сказать ты не прав? Или как?

Дело не в этом. Да, вас обидели! Но...
Отец - это часть вашего мужа. То, что у вас с его отцом плохие отношения - это ваши отношения. Отношения сына и отца от этого никак не изменятся. И если вы хотите сохранить свой брак, постарайтесь больше на мужа в этом плане не давить. Родителей не выбирают и они не вечны. Относитесь к свекру по-философски! У вас хороший муж, с традиционными ценностями. Вы его сами такого себе в мужья выбрали. То, что он такой - это заслуга и его отца в том числе.

Автор, я понимаю, что вам обидно, но большинству людей на планете тяжело отстаивать границы со своими родителями и никто толком не знает, как решать кофликты между своими родителями и супругами.
Дети го-да-ми являются абсолютно зависимыми от родителей. Ребенок любит своих родителей безусловно. Даже брошенные дети, которых предали родители, и то о них думают, вспоминают и пытаются простить спустя много лет. И в 30, и в 40. Это заложено природой. Нет такой силы, которая бы полностью разрушила связь "ребенок-родители", при условии, что между ними есть хоть какой-то контакт.
Может отец вашего мужа, как родитель, хороший человек. А как свекр ***. Такое бывает.
Если ваш муж вас любит, вы видите это, не требуйте его стать идеальным.
Вам стоит прекратить общение с его родителями. Это сведет к нулю возникновение конфликтов между вами.
Ваш муж будет с ними сам как-то разбираться, насколько он это умеет.
Если его родители не лезут к вам, то есть не нарушают ваши личные границы, приходя к вам в квартиру или написанием сообщений, выставлением требований, просто держите дистанцию.

Поверьте, ему было неприятно от того, что отец так повел себя.
Но он не умеет отцу говорить что-то поперек.
Вы имеете право после случившегося не пускать его родителей к вам домой. Муж может навещать их сам.

Благодарю Вас, добрый человек, Вы мне очень помогли! Под отстаиванием личных границ я как раз и имею ввиду постоянное желание знать:
"где мы, с кем, сколько стоит,куда?"и тд. А всё в один текст не уместить, а когда эмоции бьют тяжело адекватно описывать ситуацию. Спасибо.

Вы путаете его и свои границы, пытаясь за него решать, как и что ему надо отстаивать.

У меня нет однозначного ответа на Ваш вопрос. Если бы было готовое руководство по действиям в таких ситуациях, я бы не обращалась сюда😇

У тебя каша в голове

Есть такое.

Странная у мужа к вам любовь без уважения.
Не единичный случай, наверно. Любил бы и ценил по настоящему, то не позволил бы отцу вас оскорблять и не брал бы вас с собой к родителям, раз знает отношение отца к вам. Жили бы параллельно с его отцом и не встречались бы на пьянках.
Личные границы тут ни причём.
Вообще, ситуация неясна где встречались с его отцом, из-за чего конфликт, хотя это не повод вас материть. А что вы хотите от пьяницы - мат-перемат это его обычное состояние. Муж ваш привык к такому обращению и не видит в этом ничего страшного.
Вы ведь выбрали мужа из такой семьи и удивляться тут нечему.

Это ваш выбор - быть замужем за тряпкой. Нечего тут ныть. Нормальная женщина с самоуважением замуж бы не вышла за такого. А вас и читать противно.

Сильный не равно тиран и урод. А слабый необязательно каблук. Этот тряпка ее нагибает, она ещё под него подстраивается, с головой плохо у неё.

Тиран, и человек с сильной позицией первостепенности своих интересов, не одно и то же. Здоровый эгоизм и нездоровая доминация отличаются.

Я ничего не путаю. Просто вот пример из недавнего: на вопрос от знакомых почему у нас нет детей и предохраняемся ли мы последовал ответ, а не постановка людей на место. Ведь это мои границы тоже?!Просто всего не описать. А так да, согласна, сама перечитала текст и поняла как неоднозначно все описано.

А почему вы ему не доверяете, раз уж он отвечает? Могли бы потом ему сказать, типа, милый, прости, надо было дать тебе знать, как я хотела бы, чтобы ты отвечал на этот вопрос. Я хотела бы, чтобы мы отвечали "спасибо, однако вопросы деторождения мы обсуждаем только друг с другом, спасибо, действительно, что спросили", как ты думаешь, это будет лучше для наших отношений?

короче нашла себе тюфяка
такие отвечают типа умно - чтоб другие знали что как вместо сказать тебе какое дело