Не могу отпустить обиду на мужа, хочу развестись

И чего вы ждали 4 года?
Давно надо было ему пинок по зад отвесить, и забыть его как страшный сон.

забить на всякие там прощения и копания
просто разводиться

Зато замужем)

Не терять зря,времени .Я всегда за сохранение брака, но в вашем случае -бежать от него. У вас изначально все плохо. Бывает когда кризес наступает, потом все налаживается, а у вас кризис с первого дня . Вам конечно решать насколько вас хватит

Автор, ты не права. Ему не надо чтобы ты ходила рядом и улыбалась, ему надо чтобы ты обслуживала его и ноги раздвигала. Если ты исчезнешь из хаты и будешь забегать на часик убраться, накормить и обслужить - это будет доя него идеальный вариант

Советую найти подходящего человека. Он прав в том, что надо иметь свои увлечения и друзей. Вы просто не подходите, у вас разные представления об отношениях.

Вы пишите сперва в прошедшем времени о том, как он игнорироваЛ ваши потребности, а затем - в настоящем. Вы определитесь уже точно - он когда-то раньше вас обижал, а теперь исправляется, или всё как было раньше, так и осталось, несмотря на ссоры и ваше недовольство?

Сейчас после скандала он идеальный муж - ложится спать по первой просьбе (то есть всего лишь в 12-час ночи), взял на себя часть быта. Именно сейчас, в последние пару недель он золотой человек. Так бывало много раз: после скандала месяц-два налюбоваться не могу, а потом опять по новой. И со сном, и с вниманием, с заботой, невыполненными обещаниями и всем остальным. Конкретно сейчас меня душит обида за события зимы и весны. Я не могу от этой обиды абстрагироваться и посмотреть на мужа спокойно, что ли.

Хочешь - разводись.
Ты сама должна отвечать за свою жизнь, свои решения и их плследствия

Автор не берусь судить разводится вам или нет.
Но подскажу один момент. Сядьте и подумайте что от этого человека было больше хорошего или плохого?
Если все плохое давно перевесило все хорошее между вами то не живите прошлым и расходитесь. Если видите что человек старается, готов обсуждать ну посмотрите ещё.
Но по мне когда я уже не смогла смотреть на человека без слез, я поняла что там уже эмоциональное здоровье летит к чертям. Что у меня расшатана нервная система давно. Что этот человек принес мне много боли. И по сути что ещё должен сделать как меня обидеть чтобы я осознала это?
Этих мыслей что я разрушаю сама себя хватило. И я поставила точку подав на развод. Вот вам главный критерий. Если все время вы находите себя в очередных слезах на его очередное "прости не могу изменюсь буду лучше"- бегите. Это именно тот край.

Могу сказать, как это со стороны выглядит - как будто алкаш обещает бросить пить, сперва бросает и потом начинает по новой, уж простите за грубое сравнение. От людей с зависимостями и от абьюзеров надо уходить - это единогласный совет.
Но дело в том, что полную картину вашей семейной жизни видите лишь вы сами, мы судим только по рассказанным вами отрывкам. Поразмышляйте о контексте ваших отношений в целом и подумайте - почему он сперва исправляется, а потом опять начинает? Как именно это выглядит? Насколько искренни его поступки? Попробуйте почувствовать сами, что вам делать дальше. Решать ведь только вам.

Он исправляется, пока я нервная и злая - даёт обещания, что возьмёт на себя определенные бытовые дела, будет уделять мне больше внимания и времени. В течение пары месяцев скандал забывается, он под предлогом "ну ты же успокоилась" возвращается к привычному ритму жизни, где есть только его удовольствие - ночные игры в компьютер, просмотр сериалов и тд. Каждый раз он говорил "вот теперь я точно исправлюсь", а я верила. Проходило пару месяцев - всё, как было становилось. Теперь плачет, слёзно просит дать ему последний шанс "вот теперь точно-точно всё будет хорошо!" А я уже не верю. Он давал обещания и не выполнял их в крупных ссорах за эти годы раз пять точно, бытовых мелочей было несколько сотен, я их уже даже не считаю

Чего ноешь то?? Не нравится разводись. Можно подумать семеро по лавкам сидят.

уходиотнегоонтебянедостоин

Разводитесь

Это не на долго. Все вернется опять. Вам надо принять тот факт, что лучше не будет и его не исправить. Поэтому не ведитесь на его временную хорошесть. Просто обрубайте и уходите.

Он ничего не исправит по одной простой причине: потому что вы рядом. Пока вы рядом, он будет только обещать.

Я уходила от него прошлым летом, ровно год назад. Уехала молча за тысячу км. Кричал, рыдал в трубку, что теперь всё изменится, лишь бы я вернулась. В начале сентября вернулась, к концу ноября уже были скандалы по старым темам... Мне просто очень больно и тяжело осознавать, что это конец... Я люблю его, но меня душат обиды за то, что он не может дать мне базовых вещей - тепла, заботы, помощи

У вас не брак, а совместное проживание на общей территории. Зачем вам это вообще?

Не любите. Называйте вещи своими именами - боязнь остаться одной, страх, созависимость, невроз - что угодно, но не любовь. Невозможно любить того, кто вами пренебрегает, не заботится, не ставит вас в приоритет.

До брака встречались с мужем два года, был суперзаботливый и внимательный. Я хотела с этим человеком именно семью строить. У него в родительской семье каждый занимается своей жизнью и практически не общается друг с другом. Он всегда говорил, что не хочет, чтобы в его семье было так, но теперь ведёт себя именно так, чтобы создавалось общежитие, где каждый живёт именно своей жизнью. Теперь я это понимаю. Я же хотела с ним семью, где всё было бы вместе и для всех. Очень больно терять эту надежду и осознавать, что это откровенно не тот человек

Соглашусь с Вами. Иногда накатывает чувство любви к нему, но гораздо чаще раздражение, боль и обида

найди любовника, а с этого дои деньги и квартиры машины шубы бриллианты

Какие мы все ранимые…

нарциссик? - они не могут заботиться о других по природе своей

Что тут советовать. Он обычный абъюзер. Конечно развод.

Материальная сторона вопроса не объяснена. Кто зарабатывает и вкладывается в семью? Или ваш муж содержит семью и считает, что достаточно вложился? Что больше от него ничего не требуется?

Муж зарабатывает 70% семейного бюджета, я 30% семейного бюджета. Ещё я очно учусь в университете (это было нашим общим решением, он тоже хотел, чтобы я получила образование).

Муж считает, что то, что он приносит домой зарплату - этого более чем достаточно от него. Я же также приношу зарплату (учусь на бюджете, на университет деньги не уходят), ходу на пары, занимаюсь всем бытом, он сидит за компом, не может полчаса перед сном со мной погулять по парку возле дома и кричит, что я его ущемляю.

и что ты будешь делать без мужа если уйдешь?

Мужик, который в игры играет - априори кандидат на выход.

отстрапонила его?

Зарабатываемых мною денег на жизнь мне притык, но хватит. Если не будет хватать, брошу учебу и пойду работать больше. Без мужа буду меньше нервничать и не буду напрасно надеяться на то, что мужик, живущий в одной квартире со мной, будет уделять мне внимание и проявлять в отношении меня заботу

Ну вот вы и ответили на свой вопрос.

Эт называется «демо-версия», полная, как правило, разительно отличается.

Конечно разводитесь..это деградант игроман.
Скуф!

То есть он рыдал и кричал в трубку и вы посчитали это достаточным, чтобы вернуться? Ну и кто тут дура?

Представляю как он над тобой смеется мысленно. Как легко купить эту лoxyшкy за дешевые слова.

Мой парень показал себя во всей красе когда я подвернула ногу - угадайте что он сделал ? Он сказал что ему не нужна хромоножка . Я неделю хромала и радовалась что такое чудо тот раз ушло раз и навсегда .

Он дал обещания списком конструктивно, какие функции и обязанности будет выполнять, как минимум, до Нового года, поэтому я и вернулась. Бросил их выполнять он задолго до НГ

Это очень жестоко, у меня так ни разу не было

Уходите, только тихо, когда его дома не будет. Он даже не заметит :)

Дело в игровой и сериальной зависимости?

Он два года (с момента, как мы купили нормальный комп) бежал к нему в каждую свободную минуту и садился играть либо что-то смотреть. Это действительно было очень похоже на зависимость

Люди часто агрессивны, недовольны, когда им не дают погружаться в свою зависимость. И отстранены, тк думают только о ней. Можно попробовать снять зависимость у психолога (ему), если хотите сохранить отношения.