Как только я перестаю "светить солнышком", поддержка от мужа заканчивается

Так на фига ей с диагнозом горячку пороть, да ещё детей с собой тащить. Может, развода не она хочет, а "диагноз". Пусть сперва мозги на место поставит, а потом думает, надо ли ей разводиться, или как-то выстраивать отношения с мужем, чтоб никому не обидно.
А если по здравом размышления, а не при первой ссоре, надумает разводиться, то детям, наверное, лучше будет с отцом. У мамы и своих проблем, которые надо решать, достаточно. Ей сейчас надо думать о себе, поправить свое здоровье и душевное равновесие, а не одной с двумя детьми колотиться

Вот чет я за то, чтобы Вы развелись и жили с вдовцом. Уверена, что с ним Вы будете счастливы. Ваш муж сволочь, в трудную минуту Вас добивал. Не, к такому человеку уважения и любви точно не будет.

Опять же подчеркну - если надо.
А может, и не надо ей ни разводиться, ни детей делить.
То, что она, пообщавшись с человеком, который пережил настоящую беду, стала маленько возвращаться в реальность, в общем-то, хороший знак. Поняла, что такое трагедия, и что её жизнь вполне хороша.
Ей обидно, что муж её не поддержал, не оценил её страдания. Но он мог на полном серьёзе считать, что она преувеличивает, ведь в их семье не произошло ничего реально страшного, даже наоборот, все здорово, второй малыш появился. Большинство людей именно так это воспринимает, позитивно. И "кислое лицо" реально вызывает недоумение. Тем не менее, к специалисту автор обратилась, значит, в её семье все же не наглухо отрицали проблему и тотального непонимания не было.
Так может, не пороть горячку на нервах, а спокойно растить детей и смотреть, как дальше все пойдёт?

Она что, соображать перестала от этого диагноза? Тем более уже выздоровела и картина ясна- мужик предатель, и на этом фоне ее душевное состояние только усугубится

Да вы вдвоем издеваетесь что ли?) Или мою моральную травму вслух озвучиваете ? Ну и кто из вас прав? Левое или правое полушарие? 🤔

Вот пусть муж и идёт к специалисту, если он эгоист. Это не высшая математика - поддержать близкого

Причем и той и той аргументы хорошие , и логически выверенные . Это невозможно 😄

А он замуж её звал?
Что-то тут все за вдовца решили. А ему с двумя детьми до романов ли?
Он с ней болтал, чтоб себя почувствовать сильнее. Потому как у самого проблем выше крыши.
А привести к своим детям не совсем уравновешенную мачеху и ещё двоих ребят он желания в общем-то и не высказывал, и не думаю, что выскажет.
А автору сейчас напоют, что её все вдовцы мира ждут, она разведется, а другу своему в качестве жены она и не нужна. Представляете, какое дикое разочарование получит. Вот тут уже будет ощутимый повод для депрессии.
Так что не стоит, думаю, принимать поспешных решений и ломать жизнь с отцом своих детей.
Тем более то, что остро воспринималось в депрессии, может показаться полной фигнёй в здоровом состоянии.

Да просто офигеть. Просто мои мысли озвучиваете ! 🫣

Голос логики ….. 😄 узнаю тебя

Мозг или сердце? Ну кто кого??? Интересно

Когда на все аргументы «хороший отец не пьет ни бьет ни изменяет» и длинные предложения сердце говорит «тебя предали, в самый тяжелый момент от тебя отказались»

Как ты можешь спать с человеком кто предал тебя? В самый важный момент не поверил, когда ты говорила что работала идеально и что тебе нужна помощь и надо уволится ? И тут же голос «молчи крыса жизнь мне испортить решила? Рот закрыла и слушаем песни» и включаю часто песни или какие то видео

Ты ж ведь убиваешь меня пускаешь в расход отдаешь предателю ! Который участвовал в моей смерти в смерти всех моих надежд и всего светлого! - ну уж нет. Я в этой квартире одна не останусь мы эту квартиру обставляли вдвоем и вообще , как я буду одна мне не комфортно, так что молчи не так уж тебя и предали не особо ты заслужила чтобы с тобой считали видимо.

И в таком духе) это называется внутренний диалог)

К психиатру следует обратиться вам….
А поверил бы ваш партнер, что хорошо работали и расцвели сразу на месте, пошли бы за ним по стеклам босыми ногами, чушь знаете-ли кромешная

А когда к тебе жена любимая приходит и говорит «я боюсь директора я думаю он может на меня напасть он странно смотрит и постоянно орет, я не могу находится там» а вы говорите «иди сама разбирайся» «я хочу уволится это предел» а любимый человек говорит «слыш не увольняйся сначала другую работу найди а если не найдешь я уеду и сделаю пополам на ребёнка чтобы тебе алиментов не досталось»

А Потом этот человек говорит что сказал это потому что его просили и надоумили твои родители , а он сам не причем и вообще раз мне когда то нравился директор то я сама виновата . И вообще семья у нас работяг, мы его всегда обижали заставляли искать работу и теперь он мстит и ему приятно смотреть как я теряю работу

В цивилизованном обществе живете, значит не доверял вам, обратитесь к вашим половым отношениям, навертите и требуете понимания

Ну а зачем мне с человеком который меня и доверял и в самый пиковый момент предал? И соответственно он и стал одним из тех из за кого случился нервный срыв, так как я доверяла ему до последнего

Вообще гость тут в соседней теме прав. Слишком много я доверяла людям ставила на них надеялась на них, вверяла им свою жизнь…. пора мне научится здоровому эгоизму и жизни в первую очередь для себя не вверяя никому свою жизнь и не надеясь что меня в последний момент кто то спасет. Тогда и разочарований таких никогда больше не будет

Чего тут понимать - обычный потребитель ваш супруг. Перестало быть дома хорошо и весело - начались пинки, классика. Над чем голову ломать. Второй тоже - поддерживал на словах, а не на делах, плюс скорее всего проецировал на вас свои проблемы с потерей жены. Утешая вас, утешал себя. Правильно вам говорят - ни на кого 100% не рассчитывайте, устраивайтесь так, как удобно в первую очередь вам, а там смотрите по обстоятельствам. На работу выходите скорее, стремитесь получше зарабатывать. Все остальное - как вам удобно. Настоящая любовь большая редкость, не ждите ее, сами за себя будьте, иначе спустите свою жизнь на ерунду.

Мне кажется вы загнали своего мужа как собачонку своим окружением, истребовали в итоге за себя работу выполнить по принципу «Бог терпел и нам велел»
А кто вам там нравился ваше право, но честно говоря я бы послала эти отношения зная что мой парень строит планы на коллег , пусть к ним и катится плакаться потом

Здравое решение, надо было разъезжаться учитывая разлад по причине ваших увлечений на работе.

Вы такая интересная - почему-то отвечать самой за себя и заботиться о себе у вас называется уничижительно "эгоизм" (пусть и с припиской "здоровый").

А "вверить себя" другому, то есть если по-простому - повиснуть на чужой шее и ждать что кто-то будет разруливать ваши проблемы (в том числе и с головой) в обмен на какие-то подачки типа небольших бытовых услуг - не эгоизм. Альтруизм такой, видимо.

И такая каша в голове у каждого второго, у старших поколений - вообще у каждого первого. Пока люди взрослые не поймут, что их главная обязанность в этой жизни - самому с собой разбираться, устраиваться, обеспечивать и т.д., а мельтешение вокруг других взрослых, способных о себе самостоятельно заботиться - потом, никакого счастья можно не ждать.

Не надо, вися на шее у другого и требуя от него вложений, думать что вы оказываете ему большую услугу какой-то своей "заботой". Лучшая забота о других - это на них лишний раз не рассчитывать, особенно там где вы сами можете вывозить - развлекать себя, лечить себя (у психотерапевта того же), зарабатывать себе на необходимое хотя бы.

💯 Вы молодец, если осознаёте эту мысль, а не просто написали с чужих слов. Когда я пришла осознанно к этому выводу, что рассчитывает можно только на себя, что только я сама всегда буду с собой и только я сама за себя и свои выборы/действия несу ответственность, то можете не верить, но реально моя жизнь начала меняться, точней я сама взяла в руки свою жизнь и начала ее менять, а потом и нужные возможности, люди и обстоятельства подтянулись) а пока сидишь и надеешься на мужа, только в зависимости прозябаешь как беспомощный ребёнок и них@я не меняется. Потому что жизнью своей не управляешь, а вверяешь ее другим🤷🏽‍♀️

Ну можно и работать и быть несамостоятельной, но у меня выбора не было. Я не могла найти тогда работу тк мне то начальство дало плохие рекомендации муж это знал и издевался специально зная что я в этой сфере ничего не найду с такими рекомендациями и посреди года. А уходить в никуда я не могла - он же сказал что разведется и поддерживать деньгами не будет, также и родители отказывались меня поддержать, а находится на этой работе было для меня адом и агонией, тк унижали меня каждый день. Мне бы хотелось, чтобы рядом со мной был человек который доверяет мне на 100% и на которого я могла бы положится и даже если бы заикнулась что меня на работе обижают , не разбираясь он бы сказал «я тебе верю уходи я поддержу» ну или чтобы родители такие были) почему то я надеялась до последнего что мои родители и муж такие, но….оказалось вот так.

Для меня любовь это полное доверие и уважение к чувствам , но этого в наших отношениях не было изначально . Особенно уважения к чувствам . Изначально мы стебались друг над другом и тд…. не знаю) опрометчиво было ждать что в той ситуации у мужа вдруг проснется доверие и уважение к моим чувствам)

Долго думала и не могла сформулировать что такое любовь для меня и эта ситуация помогла… Любовь для меня это полное принятие , уважение любых эмоций и чувств без обесценивания обоими партнерами.

Муж твой загулял, а сейчас любовница его кинула и он снова «хороший».

А узнала я что мужчина может слушать и уважать эмоции из этого форума . Тут есть местный больной - доктор. Вот он меня слушал , я не знала что это доктор клянусь. Я бы не сказала что он здоров психически и методы его не советую никому , но факт есть факт. Реально есть мужчины которые готовы слушать и понимать женские эмоции. Но сразу скажу он в остальном больной очень сильно

Чтото все, и муд, и родители, и работодатель все вас были должны поддержать и все поддержали себя, а не вас. А вы кого-то поддержали, кроме себя?

Значит вы мужа не любите и никого не любите

Может потому что он больной и вы больная, вы и нашли что-то для себя полезное, вас что-то объединяет

Ну получается в одночасье все в кого я верила повернулись против меня , я и на работодателя надеялся и на завуча и зав кафедры и на родителей и на мужа - и в один момент когда мне максимально нужна была поддержка все как повернулись и меня ***. А кого я могла поддержать в этот момент ? Если у меня проблемы и были

А кого вы поддержали, когда были проблемы у них, а у вас всё было хорошо?

Например мужа. Во первых я ждала его с армии год не изменяла ещдядила на кпп а мороз и кормила едой которую сама готовила и мы не были женаты .
Потом он приехал и год жил не работая у меня дома я работала а он ждал пока получит диплом. Этого мало чтобы поддержать меня ?

Ну и что Вы в этом прошлом варитесь?
У Вас даже по тексту - или прошлые обиды на мужа и родителей или какие-то будущие сильно абстрактные в Вашем случае мечты «хотелось бы вот иначе». Где в этом настоящий момент и Вы сама, Ваши действия и цели по выходу из этой ж@пы??? Где Вы сама?? Только и говорите «муж, муж, родители…» Них@я Вы так и не осознали🤦🏽‍♀️ Так и просидите в своих обидках и претензиях к другим, что они должны соответствовать Вашим ожиданиям и в своём жертвенном нытье, что это не так, пока Вас все будут иметь как им удобно. А Ваша подобная выгода - поза несчастной жертвы, такая белая овца беспомощная, способная только на всех обижаться и страдать вместо того чтобы самой все решать за себя. Сама стала раком и ещё удивляется , что ее еб@т все кому не лень🤦🏽‍♀️ Если у Вас все такие плохие, то что же с Вами такой хорошей овечкой не так?? Позой жертвы прикрываться очень удобно - никакой ответственности брать не нужно, только знай - ныть🤷🏽‍♀️

Насчет мамы да. Я не поддерживала ее и когда были у нее проблемы на работе и ей папа двинул я сказала так тебе и надо алкашка но это у нас с ней с моих школьных времен такие отношения. Тут я в принципе ожидала
Папу тоже особо не поддерживала , он никогда к моим словам не прислушивался поэтому что б я ни говорила это сопля зеленая бы было. Ну и я не позорилась . Тк пару раз пробовала а он песню пел или делал вид что не понимает и не слышит.
Директора и директора поддержала в первый год когда им надо было сдавать программу а я 8 часов переделывала ее в свое время отпуска тк завуч слезно просила и также соглашалась работать и выходить всегда когда завуч ныла в трубку за бесплатно
Зав кафедры поддерживала тем что постоянно ее заменяла до декрета и не сдавала завучу ее прогулы

Так речь то тут о том что меня предали в момент очень важный для меня и я не хочу секса . Но мужа это не устраивает , он требует ему плевать на мое настроение на мои чувства , на боль, например перед критическими днями он не верит что я не хочу и заставляет манипуляциями о разводе соглашаться и мне терпеть физическую и моральную боль от насилия приходится . Вот это мои претензии в настоящий момент

Так он за этот год шесть лет вас кормит, разве вам мало?

Ну я же сказала на данный момент я не могу достучаться чтобы он уважал мои чувства мой отказ секса и стал верить что мне правда больно заниматься сексом если я не хочу тк недостаточно влаги он говорит «я Хэрооо вставлю ты в процессе захочеш» но у женщин так не работает , по крайней мере у меня так не рабоатет . А раз уж вставил ему надо кончить приходится быстро туда сюда а мне больно

Так по работе вы вынужденно работали, ради выгоды, ведь лучше ничего не было. На родителей вам плевать, им плевать на вас. Прогулы не сдавала вы её, а она ваши

Она то меня сдала …. когда я пару раз отпросилась уже сдавала . Но я не прогуливала она - постоянно. А вот программу писать для завуча и директора я была не обязана абсолютно другие мои коллеги со слов завуча кинули трубки и она слезно умоляла помочь

Но вы же терпите его нелюбовь к вам, его презрение, зато требуете чтобы он играл родь нежного и заботливого. Но он же не великий актёр, вы ему надоели, вас ему тащить тяжело, удовольствие он вынужден выбивать из вас угрозами, больше от вас мужу ничего не перепадает хорошего

С какой стати он должен уважать ваши чуаства, он что, любит вас, может уважает как личность? Вы ведро для спермослива, не самое лучшее, но другого нет на данный момент. Как ведро может достучаться?

Ну видите сколько у вас косяков, что вас не хотят терпеть даже за услуги? От вас хотят все избавиться, значит вы очень неудобны, а может и опасны.

А если он меня презирает , то почему периодически говорит что любит? И что если я буду достаточно убедительно раскаиваться то он будет хорошим?

Он говорит что если я достаточно раскаюсь и он увидит раскаяние то перестанет меня мучать так как сейчас, а я не могу мне физически больно уже терпеть это

Так уже избавились давно….. уже как 6 лет…