В чём секрет адекватных семей?

В адекватности, очевидно.

Наличие мозгов и воспитания в принципе позволяет избежать кучи проблем, и в семейной жизни в том числе. Конечно, мозги и воспитание должны быть у обоих партнёров.

Ну как - какая разница. Вообще-то жена с ним живёт сейчас. И если он именно сейчас хочет того, что жене тоже нравится, строит свою жизнь так, как ей нравится, то все зашибись.
Если возникнут проблемы - будут их решать, или разбегаться, или что там они решат сделать. А сейчас живёт спокойно, позицию отца не одобряет, к свекрам, что немаловажно, не ездит и жену не тащит - и прекрасно.

При умной голове даже отрицательный пример своих родителей можно обратить в свою пользу, понять, как не надо, и научиться на их ошибках, а не свои делать.

Пи.доры однозначно, преследует совсем другие цели. Ставят неправильно акценты перевирая и вешая ярлыки по тематике о меркантильности женского пола. Когда такого понятия в природе между м и ж и быть не должно. Ведь мужчина добытчик для своей женщины, и только на нем лежит груз ответственности, в этом плане. Гетеро-мужчина чтит свою природу, корни, не предаст ее,а значит, никогда не пойдет против себя, И, как одновременно не лицеприятно выглядит меркантильность пи.доров, представляющие из себя паразитов общества, упырей, слабаков, и трусов, не способных конкурировать с сильным полом в интеллектуальной и нравственной среде, только и могут, что исподтишка всадить нож в спину, из-за неимения лучших человеческих качеств, совести, смелости, храбрости. разума, верности, и т.д. Пи.доры прокладывают дорогу только через грязь, где связующим звеном их успешного мат благополучия, будет являться, внимание! именно Слабый пол женщина, таким образом они паразитируют в обществе, всадив вышеупомянутый нож в спину, сильному полу, нагадив на его природу и суть мироздания в целом.

Что мешает "праздному разгулью" с супругом и даже с детьми? Что плохого в том, если компания традиционно будет собираться на шашлыки в семейный дом, если несколько семей с детьми, мужьями, жёнами, отправятся в поход или поездку, или муж пойдёт на рыбалку с друзьями, а жена на шопинг с подругами?
Зачем отказываться от друзей, если можно его друзей и своих подруг между собой перезнакомить? Некоторые из них даже пожениться в итоге могут, будут дружить семьями.
Вот у нас к пятому десятку большинство друзей отвалились, а с той парой, что мы познакомили, дружим до сих пор.

Так ведь наоборот, семья-это всегда компания для любого движа под рукой. Ну или почти всегда.
А попойки всем противопоказано, вне зависимости от семейного статуса. Более того, если до свадьбы попойки и загулы имели место быть, свадьбу нужно отменить. Строить семью с пьющим и гуляшим нельзя.

Нет, вот как раз если себя и друг друга ограничивать, адекватной семьи не построишь. Это вскоре кому-то, или обоим, надоест, и разлетится все с треском.
Наоборот, в любящей семье друг друга хочется поддерживать, а не ограничивать. Хочется многое делать вместе. Семья-это когда привычки, темперамент, цели совпадают в основе своей, будто вы у одних родителей воспитывались. И тогда вместо "нет, нельзя, у нас же теперь семья" будет "а давай!" Ваши привычки не раздражают, а совпадают или дополняют друг друга, вам часто хочется одного и того же, вам интересно именно что праздно проводить время друг с другом, а не только сотрудничать ради детей и ипотеки.
А если вам человек и его привычки не нравятся, и хочется его ограничить или изменить, так чего ж вы в брак с ним лезете, явно же вы не пара.

Кстати, по моим наблюдениям, вот такие "мы же теперь семья" очень часто распадаются, когда дети вырастают. Потому как сотрудничать и ограничиваться больше не из-за кого, а бездельничать и веселиться вдвоём (или пользоваться свободой, и всегда возвращаться друг к другу и обмениваться эмоциями от своих личных драйвов - работы, хобби ) они не привыкли и им неинтересно.

Какая проблема?
Если что-то со здоровьем, то помочь, однозначно, необходимо.
А если в личной жизни? Тогда "сам решай, не маленький " - единственно правильное поведение любящих родных. Любое активное вмешательство может человеку жизнь и его собственную семью поломать

Бред, там потом внуки есть.

Какая жесть и верный путь к язве желудка и прочим заболеваниям
А е, ли этот последний член семьи в час ночи с дежурства вернётся, они до этого времени будут голодные сидеть, среди ночи победят, а в семь утра на работу и в школу встанут? Или они там кусочничали весь вечер, а на ночь глядя сели пузо набивать?
Интересно, почему ни один из тех, кто возвращался с работы последним, не пересёк эту дурь?

Поедят

Секрета нет, просто каждый выбирает и сознает отношения по себе. Хотите адекватную семью - станьте сами адекватными🤷🏽‍♀️ Если не получается самостоятельно, то психолог в помощь для осознания своей неадекватности и исправления ее до нормального. Тут на форуме такие темы, что большинству вообще было бы на пользу к психиатору сходить, тк психолог не поможет. Люди настолько сидят в своих травмах и в нездоровых отношениях с другими зарываются в них ещё сильней, что просто читаешь темы и ах&й от типичных вуман-историй, причём что не важно это разводки или нет, любая разводка основана на реальных событиях.

Внуки, может, и есть. Но это уже семья молодого поколения.
И да, с бабушкой и дедушкой такие внуки обычно встречаются в разные дни.
Бабушки так и говорят, мол, не поеду на этой неделе к детям, там мой бывший, зачем мне с ним пересекаться.

К тому же к внукам обычно прилагается невестка или зять, которые так или иначе вынуждают выстраивать границы. Объединяться и ограничивать себя ради внуков уже нет нужды, с ними можно в удобное тебе время в цирк ходить и в принципе заниматься по желанию в свое удовольствие и не обязательно в компании супруга.
Цель, державшая таких супругов вместе, исчезает. И они понимают, что врозь-то им приятнее и свободнее.
Так что для долгой жизни семья " с ограничениями" - не лучший вариант

Семья - это в первую очередь свободный выбор. Ключевое слово - свободный.
При свободном выборе странно не выбрать максимально подходящего человека. И жить вместе с ним полную жизнь. Не ограничивать - удваивать, не сдерживать - преумножать.
А верность, трудолюбие и трезвость - это личные качества, к семье не относящиеся. Они либо с детства привиты, либо их никак не привьешь.

значит сами в таких семьях выросли. уважали друг друга, любили, не ограничивали, умели задать рамки поведения не криком и побоями, а объяснить, такие никогда не свяжутся с теми, кто им нервы трепит. и наоборот. если в семье одни конфликты ровно такую же семью и создадут. модели поведения и сценарии жизни закладываются в очень раннем детстве, потом немного корректируются и все. навсегда. можно конечно к психотерапевтам ходить, но это долгая трудная работа и на всю жизнь. а жить хочется сейчас.

Секрет в людях, из которых она состоит. Очевидно же

Боже! Что за бред Вы несёте?? Сколько Вам лет, что не можете понять элементарного. Ждут человека, если он задерживается, на 30-40 минут. Я уже писала это выше. Или думаете, что, если один человек из семьи уехал в командировку, то другие умрут с голоду, пока ждут его 3-4 месяца??
Вы либо тролите меня, либо у Вас умение анализировать информацию на уровне табуретки 🤷🏻‍♀️🤷🏻‍♀️

Так вот именно, что пример основан на ситуации из жизни и там речь шла о здоровье.

А мне вот интересно как сложилась жизнь этих девочек, нашли ли они таких же мужей, также у них висит гениалогическое дерево и также ли их мужья о них заботятся и их поддерживают?
Но вы с ними теперь общаетесь только онлайн и в эмиграции люди всегда приукрашивают свою жизнь.
Вы должны наладить свою жизнь так, как вам будет с мужем комфортно и создать свою семью.
То, что люди заботятся друг о друге и в болезни, и в горе это обычная практика, а не что-то выдающееся как вы описываете, и самый лучший или последний кусок предлагают супругу - это тоже норма, и у нас бывает, что оставляем друг другу, а потом делим пополам, потому что муж отказывается есть один. И первый вопрос - а ты ела?
Читали рассказ О.Генри "Дары волхвов"
А ведь вы описали самую обычную семью, но для вас она героическая, потому что вы такой не имели.

Было много моментов, где видно, что семья любящая. И для этого не надо свою жизнь за другого отдавать или подвиги Геракла совершать. Такие семьи видно и всё.
Я же не буду расписывать каждый раз, когда они проявляли любовь к друг другу. На форуме за это орут на тебя «зачем простыню написала». Наверное, мне стоило сказать так: «да, у меня был пример любящей семьи. Это семья моей подруги». И ВСЁ! Без деталей! Здесь любят докапываться до каждого слова. Уже доходит до бреда, ей Богу!

И вот опять-таки. «Как сложилась жизнь этих девочек?». Ответ: хорошо!
Да, я не буду Вам давать детали. Иначе сейчас опять начнётся допрос с пристрастиями. По-простому говоря д0ёб.
Наша песня хороша, начинай сначала.

«…То, что люди заботятся друг о друге и в болезни, и в горе это обычная практика, а не что-то выдающееся как вы описываете, и самый лучший или последний кусок предлагают супругу - это тоже норма, и у нас бывает, что оставляем друг другу, а потом делим пополам, потому что муж отказывается есть один. И первый вопрос - а ты ела?…»

Мы тут три листа говорим про холодных безразличных родителей и супругов. Я не сказала, что позаботится о ближнем - это что-то выдающееся, за что, к примеру, надо давать медаль и гордиться всю жизнь. Вы посмотрите сколько людей рассказали о своих душевных травмах. Такие люди бы ценили, если бы для них приготовили пирог или сварили чашку кофе без просьбы.
Как раз люди, которым не хватало любви и уважения, очень ценят моменты заботы (т.е. выдающиеся моменты, по-Вашему). Для Вас нет НИЧЕГО ТАКОГО в том, чтобы испечь вместе пирог, а для кого-то это ценное воспоминание на долгие годы

Да, для меня нет в этом ничего выдающегося, потому что у нас всё так и было, мы счастливо живём с мужем 55 лет. Мы любим, уважаем и дружим между собой ещё с юности. Вырастили детей, внуки хорошие.
И много хороших воспоминаний кроме совместной выпечки. И пережили много болезней, операций, безденежья и нас это больше ещё скрепило, а не разъединило.
И мы совершенно разные по характеру, но никакой притирки к друг другу не было никогда.
Вот и понять не могу какая такая нужна специальная формула для адекватной семьи.
Если люди сами адекватные, без вредных привычек, не эгоисты, не психопаты и любят друг друга, понимают, у них одинаковые цели в жизни, то всё будет хорошо. Если один ТРЕБУЕТ от другого хоть что, то ничего хорошего не будет. Слово ТРЕБУЕТ в нашей жизни не было, всё было обоюдно.

А почему такая агрессия? По спокойному нельзя?
Не хотите - не надо, успокойтесь. Ничего плохого не имела ввиду, а что вам привиделось?
Весь этот форум это обычный стёб с жалобами, с какими-то странными вопросами и опросами? И мнение отличное от своего вызывает агрессию.

Почему агрессия? А Вы почитайте предыдущие страницы. Они задают вопрос, я отвечаю, они докапываются. И учат меня : «надо не вот так, а вот так ответить!».
Ваше сообщение из той же оперы. Я сказала про то, что нужно ценить моменты вместе, а Вы ядом плюётесь : «а что такого невероятного в том, чтобы вместе пойти в поход/испечь пирог (прям привязались к этим пирогам🤦🏻‍♀️)?». Ну так напишите это тем, у кого были равнодушные холодные родители и мужья, которые не желали проводить время вместе с детьми/супругами. Напишите им, что их душевная боль - это выдумка, ведь это не сложно, чтобы заботится друг о друге.
Напишите это детям из детских домов, напишите это детям, чьи родители алкаши.
Так и напишите: «любить свою семью - это не что-то особенное… подумаешь поехать вместе отдыхать, вместе слепить снеговика и т.д.) и смотрите на реакцию этих людей

Это всё равно, что написать женщине, которая не может родить/выносить - нет ничего необычного в том, чтобы родить детей.
Вы уловили логику?

Вы спрашивали и подняли эту тему, я отвечаю и не причём дети из детдома и женщины не могущие родить детей.
Кстати, у меня много знакомых, которые не могли родить и не делали из этого трагедию или жили счастливо, или брали приёмных детей, долго лечились.
Если человек не может отпустить ситуации из своего детства, то надо ходить к психологу, а не копаться в своём детстве и сыпать "соль на раны", прошлое не изменишь и надо жить будущим.
И тема ваша про секрет адекватных семей, а не про копание в своём детстве.
Была одна коллега и мы долго вместе с ней работали, у неё было тяжёлое детство, отец алкоголик с ружьём выгонял маму с детьми на мороз, спасались у соседей. Она и высшее образование получила и работала хорошо, но была очень злая и агрессивная в некоторых вопросах, с ней никто не спорил - бесполезно. Печально, но личная жизнь у неё не удалась, с первым мужем разошлась, второго мужа мы все прекрасно знали, был мягчим, уступчивым из хорошей семьи, ребёнка любил, заботился, но всё равно чем то ей не угодил, развелась и не давала видеться с ребёнком и его родителями, ребёнок то не виноват. Всё очень печально закончилось и она осталась одна (сын погиб молодой), а всё потому, что не могла забыть своё детство и не понимала слово "любовь и забота". Она тоже ненавидела людей, у которых было другое детство.
Сейчас есть психологи и при желании можно избавиться от тяжёлых воспоминаний, но вы их почему-то не хотите оставить в прошлом раз создали такую тему.

Так я задала вопрос в целом, а не «помогите разобраться с моим детством».
Гнать всех подряд к психологу? Ну, не знаю… У меня родственница (не кровная) - психолог. Сидит на серьёзных успокоительных. Её отец ушел из семьи. Мама вышла замуж опять. И новый отец (отчим) тоже ушёл от её матери. Она росла, не общаясь с биологическим отцом. А тот уже женился ещё раз и нарожал двоих детей. Когда та девочка выросла , их общение с родным отцом восстановилось, и она сделала ВСЁ, чтобы отвернуть отца от родных других детей. Только она хотела быть в центре внимания, только ей подарки, только ей комплименты. ВСЁ ЕЙ. А её профессия очень помогла ей достичь своей цели. Она понимала на что давить.
У нее и подруга подстать - бросается на людей. Те люди хотели на нее в полицию заявить, но боятся, что та вернется с ножом или другим оружием.
Вот Вам 2 в 1: и психолог, и та, которая сама не справилась со своими детскими травмами. Выросла и мстит.

И продолжать наш с Вами диалог - бессмысленно. Вы меня не поняли. По теме ответа не дали. Только про себя, что у Вас всё не так и т.д.

Я то отвечала ещё в первых постах, но вы воспринимаете всё только в чёрном цвете.

Кстати, удивляюсь авторам многих тем, когда им не нравятся вопросы, то вместо того, чтобы просто на них не отвечать, пропускать мимо, то пишут и пишут, что-то доказывают, доходит и до ругательств. А ведь они сами выносят свою личную жизнь на обсуждение и не понимают, что у всех разные взгляды и мнения.
Хочешь - веди диалог, не хочешь - промолчи.
Вы писали про себя, я про себя, меня ничего не удивляет, у каждого своя жизнь.