Дочь от первого брака

Голову включите. Он отказался от ребёнка с Вами. Уговорил на аборт. Этим ВСЁ сказано - ему не нужна семья с Вами.

Сослался на финансовые проблемы. Но это действительно так. Денег нет, работа то есть, то нет. Но мой отец обещал помогать нам…ничего не помогло. Как бы я не уговаривала его.
Хотя Вы правы, сколько раз мне нужно это услышать еще….Головой все понимаю.
Нет ничего хорошего между нами, что могло бы меня остановить от ухода. Не знаю, почему так страшно все оставить….
Нет больше желания жить. Я в отчаянии

Если мужчина хочет ребёнка, он сиены головой пробивать будет. И работу найдет, и вторую, если надо.
Смиритесь, этому конкретному мужчине вы не нужны. Но это ж не последний мужчина в мире. Расходитесь и ищите нормально мужчину, доя которого будете на первом месте.

А что думаете об этой «безумной» любви к дочери? Как такое возможно? Это не укладывается в моей голове.
Аборт простила, договорились, что в будущем спланируем все как положено. Гадко, да, знаю
Но против этой ситуации я уже бессильна
Он просит дать ему немного времени

"""Разве это нормально, что он так зациклен на дочери? """...Ненормально что вы зацлены на придур-ке которому абсолютно плевать на вас...Идите к психологу, пусть помогут вам выйти из этой больной привязанности

Да плюнь на него....хватит о нём думать...ты для него обычная дырка для слива...которую тряпкой на аборты гоняют

Ну, бывает, любит свою дочь. Понимаете, не в дочери дело. Дело в том, что под вас в его жизни место не выделено. Под дочь, бывшую, родителей выделено, под вас-нет. Отсюда безденежье, откладывание общего ребёнка. Вы вот сами подумайте: если б ему бж обещала чаще давать ребенка при условии увеличения алиментов, он бы денег не нашёл? Уверена, нашёл бы. А на вашего ребёнка нет.

Ну, оставайтесь с ним, что я могу сказать. Может вам 20 лет, тогда ещё есть время убить лет 5 на заведомо бесперспективные отношения и последующую психотерапию после них.

Любит дочь, да, когда это не доходило до абсурда, это не доставляло мне проблем. Не поверите, алименты он не платит. Как придется, точнее
Я уже в психотерапии
Под меня место не выделено, сейчас да. Но это все началось тогда, когда бывшая супруга прекратила показывать ребенка. Все сломалось. Теперь он сошел с ума просто. Сказал, а что если дочка будет ревновать к нашему общему ребенку?
Спросить разрешения у дочери 5 лет может следовало? Его как подменили
Просто абсурд

К чему вы всё это говорите-то? Какая разница, почему это так, нормально ли это. Это уже так. И вы ничего не можете изменить. Всё.
Про алименты.... Ну, я б на вашем месте опять-таки задумалась. Ребёнка люблю, обожаю, но денег на него не даю. Вместо этого лежу в дипрессии. А мать там одна корячится. Как бы вам не закончить так же, как и его бж.

Несколько раз собирала чемодан. Последний раз пару дней назад. Но тут же начинается прости люблю подожди
Вы правы - причина не важна, важны факты. Читаю комментарии, думаю что поможет, наконец, сделать шаг и уйти

Вы сейчас просто тратите своё время. Вы думаете, у него дочь на первом месте? А вы на втором? У него и на первом, и на втором, и на третьем один человек-он сам. Когда вы поймёте уже. И не готов он ж@пу ни ради вас, ни ради дочери от дивана оторвать. Тут ещё надо разобраться, почему от него бж ушла. Возможно, были веские причины.

Тоже думала об этом. Знаю только, что он изменил ей, когда ребенку было 6 месяцев. Потому что она ушла с головой в него, но это с его слов опять же. А вообще это как же надо ненавидеть его, чтобы так манипулировать ребенком. Наверное, причины действительно веские. Горбатого могила исправит. Спасибо, что не прошли мимо и написали мне

Милая, держитесь. У Вас очень тяжёлое психологическое состояние, из которого сложно выкарабкаться. То, что ради него Вы пошли на аборт - это один из "канатов", который Вас подсознательно рядом с ним удерживает. Как бы странно это ни звучало бы. Да, по логике это должно Вас от него отталкивать, но на самом деле Вы ведь сделали это ради продолжения отношений с ним. Соответственно то, что Вы заплатили такую огромную цену за эти отношения - это один из факторов, из-за которых Вы и помыслить не можете об уходе. Тк в случае разрыва, тем более, по Вашей инициативе, будет ощущаться так, что этот поступок (и без того ооочень травмирующий здоровую женскую психику) был сделан совершенно зря (раз не спас отношения), и чувство вины будет ещё сильнее.
Вот этот момент Вам обязательно надо проработать. Я этот "якорь" наблюдала у нескольких женщин, которые под давлением своих мужчин пошли на аборт и потом долго не могли решиться на разрыв бестолковых и даже абьюзивных отношений во многом именно по причине такой большой жертвы, принесённой когда-то ради продолжения этих отношений...

А насчёт "любит дочь" - выше правильно отметили, этот человек любит только себя (исходя из всего, что Вы написали). И склонен при этом к навязчивым состояниям, зацикливанию и жалению себя, любимого - что Вы и наблюдаете.

Каждое Ваше слово в точку. Не хочется жить, нет веры в хорошее и светлое. Абсолютно верно Вами сказано и про аборт. Вместо того, чтобы подарить жизнь человеку, я выбрала «штаны». Да, уход это как обесценивание этого поступка. И без того тошно. А как же легко сказать «уйди»… а как же сложно это сделать. Вы меня почувствовали просто на 100%

Отпустите прошлое и идите в будущее. У Вас теперь есть огромный, очень тяжёлый, но от того и ОЧЕНЬ ценный опыт, который позволит прожить дальнейшую жизнь гораздо лучше и осознаннее, без повторения прошлых ошибок. Вы всё поняли, осознали - теперь остаётся только стряхнуть с себя лишнее и идти вперёд.
Это трудно, но я верю, что у Вас всё получится🙏💗

Автор, если у вас заберут ребёнка, то вы родите другого, а на первого забьёте - не судьба его раститть; грустно, но ладно, ведь уже естть новый?

Отлэ 👌 Я чем больше вашего мужчину узнаю, тем больше он мне нравится. Ребёнка люблю обожаю. Но стручок в штанах удержать и семью для этого ребёнка сохранить-это нэээ, не для нас. А "с головой ушла"-это лечение колик, диатеза и массажи? Конечно, должна ж была в эротическом белье козой вокруг мужа скакать. Ребенку 6ой месяц, сам уже еду погреть может 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️
Ещё раз автор: этот мужчина любит только себя. И с вами он повторит тот же сценарий, что и с бж. А потом найдёт третью дурочку, для которой уже вы будете змеёй подколодной.

Автор, ну какие финансовые проблемы? Очнитесь, если мужчина бы хотел детей с Вами, он бы искал возможности. И вы не в браке, по сути он Вам никто, и Вы ему никто.

Не стоит строить семью с женщиной,которая собирается воевать с 5тилетней девочкой.Таких замороченных на своих детях мужчин надо тоже обходить за триста верст.Они никогда не будут полноценными партнёрами в браке,ибо на горизонте вечно будут маячить его дети-а это священно.

Никто и не говорил, что нужно забить на дочку, но раз такая ситуация сейчас, жена против, так что же не жить ему тереть? Я не против его дочери, я хочу , чтобы они общались, чтобы у нее бал папа. Я сама росла без отца. Но есть еще я, семья, друзья, работа. Дочери нужен здоровый психологически отец, чтобы он смог поставить ее на ноги. А не тот, что целыми днями сокрушается о том как он не может не видеть и идёт ко дну

Где вы прочитали, что я хочу воевать с пятилетним ребенком? Я давала деньги ей на подарки, я переживала его боль вместе с ним, я старалась помочь. Я лишь сказала, что ситуация нездоровая, что так быть не должно. Если они временно не видятся по причине капризов бывшей супруги, это еще не конец. Я поняла, что нахожусь в ситуации, когда меня вообще задвинули подальше. А я тоже человек

Я вчера читала сообщения и действительно, возможно, он действительно любит только себя. Склонность к навязчивым состояниям, пожалейте меня , я несчастный …
А я предлагала действовать - можно вызвать полицию, по закону -он отец, есть установленное время для общения
Но нет, мы будем лежать и думать , как несправедлива эта жизнь! По отношению нему! А то что рядом люди, которые хотят помочь и тоже страдают , подумаешь ….

Вот просто интересно... До запрета, он прям так часто дочку навещал? Все время туда ездил, помогал ей с д/з, водил по кружкам, театрам, паркам? А то мне кажется, что интерес проснулся как только живую игрушку отобрали. Потому что мало какая нормальная женщина просто так откажется от помощи с ребёнком, чтобы хоть несколько часов в, неделю посвятить себе.

Нет, его жена все время привозила ее сама сюда к нему. По соглашению 2 раза в год, оставляла ее с ним. В деньгах они не нуждаются, из обеспеченной семьи, живут в Англии. Звонки каждый день в любое время, я так понимала, что ему этого было достаточно. Когда мы встретились, я не слышала жалоб, что дочери не хватает. Как узнала, что у него появилась женщина, соседи донесли, она перекрыла все общение. И я тоже думаю сытая, обутая одетая , не болеет, конечно , такую дочку хорошо иметь. По сути он ее воспитывал только пока они были в браке. Весь дом в ее фотографиях

Сегодня мне сказал, что ему тоже нужна терапия. Что он не совладает с собой. Я пока здесь с ним, готовлю, убираю, стираю, стараюсь создать ему комфорт. Но ему ничего не нужно - дочь , дочь и еще раз дочь. За 10 дней привезли к нему на 3 часа. Она говорит пап, я знаю, что мама против, но я тебя люблю. Вспомнила все свои игрушки детские. Ребенка тоже жалко. Но мне надо думать о себе тоже

Не знаю, автор. Хоть режь меня, хоть ешь. А эти отношения нездоровые. Нездоровые и всё. Идёт прямое обесценивание ваших усилий-Ах, ты пирог три часа пекла? Ну, что мне до этого, у меня дочь отобрали... Не знаю, как вы с этим человеком будете строить жизнь, а тем более растить общего ребёнка.

Да, так и есть. Чем лучше относишься к мужчине, чем больше для него стараешься, тем хуже почему-то получается. Садится на голову и ноги свешивает. Ничего не ценится, словно так и должно быть априори

Если хотите семью и детей - ищите другого мужчину на роль мужа. Для этого Вы удобная бесплатная дама-утешительница во всех смыслах этого слова. К сожалению. Расставайтесь, а там уже смотрите будет ли он добиваться Вашего внимания и что предлагать. Пока не видно, что Вы ему в роли жены интересны. Утешительница гормонов и эмоций

Жениться обещал в следующем году, надо вроде как еще повстречаться. Но на супруге он своей женился тоже без особого желания, а тогда, когда она забеременела. Ни хотел ни ребенка, ни брака. Когда я забеременела, сказал, что опять он в точно такой же ситуации находится, как с женой. А еще сказал, что если рожу, поссоримся-разойдемся, также заберу ребенка и уеду в другую страну, к себе и ищи меня свищи. Вижу, что и доверия у него нет. Если мне уходить, то уходить с концами

Очень отрадно читать,что вы все же уважаете свои интересы.Мне непонятно,как взрослый мужчина так убивается по вполне благополучной дочке,он просто зациклен на ней.История противостояния с бывшей женой будет длится до совершеннолетия девочки.Сомневаюсь,что вы вивезите такую ситуацию,не сломавшись.Да и зачем?

Я тоже впервые столкнулась с такой ситуацией. Я никогда не встречалась с мужчиной, у которого есть ребенок. Для меня это новый опыт. Взрослый, но поведение абсолютно инфантильное. Мне кажется что я не одна не вывезу эту ситуацию. Будь на моем месте другая, уже давно бы хлопнула дверью и ушла. Я работаю над самооценкой вместе с психологом. Уважаю свои интересы? В теории. Пока, как видите, на практике не очень получается.
Все кто знают меня и его задаются одним и тем же вопросом - «да что ты в нем нашла?»
Я выросла без папы, не знаю, что такое безусловная любовь мужчины. Мне словно нужно вечно что то доказывать: посмотри какая я хорошая, неужели я не заслужила чуточку любви и внимания? Как с папой в детстве, который ушел от мамы и почему-то от дочери тоже отказался

Я нашла отца не так давно и явилась инициатором нашего с ним общения. Как раз в тот момент, когда я была беременна, он сразу сказал - доча, будем рожать, обойдемся сами, раз он не хочет. За деньги не волнуйся, будем рожать в самой лучшей платной клинике (так как мне уже 30+) Но я не смогла. Мне так хотелось, чтобы у моего ребенка был отец

Это далеко не так. Просто среди женщин много глупых терпил, которые не знают меры в том, как стараться для мужчин. И забывают зачем-то о себе. И думают, что за это их по умолчанию должны любить.