Девочки, дорогие!
Мы с мужем женаты 12 лет. Двое детей. Последне два года проживаем не самый простой период в своей жизни: эмиграция, всё с нуля, постоянные материальные проблемы, кризис среднего возраста, подростковый кризис у дочки, онкология и смерть моей мамы, отсутсвие уверенности в завтрашнем дне.... Короче навалилось столько всего, что караул.
И у меня стал возникать часто вопрос: " А зачем мне вообще этот брак?" Нет, меня не испугали трудности, я их решаю вместе со своей семьёй, я с моими любимыми людьми и физически и морально, но видимо я перестала видеть, зачем всё это.
Когда дети были маленькими, это был мой маяк. Они объединяли нас с мужем: были события, досуг с детьми, поездки, стимул что-то им показать, чему-то научить. Сейчас это пропадает. Получается в тот период мой брак для меня существовал чтобы растить детей.
До детей были страстные отношения с мужем, брак нужен был мне, чтобы подтвердить серьёзность наших отношений, что мы выбрали друг друга из миллиона других вариантов.
А сейчас есть ощущения, что мне брак нужен для того только, чтобы не помереть ( с голоду, без крыши над головой, от одиночества). И как-то это мало мотивирует вкладываться в эти отношения. Как-будто опускаются руки.
Девочки, напишите, как вы проживаете или проживали не простые периоды в семейной жизни? Как справлялись с переездами в другую страну? Как проживали утрату родного человека? Как находили в себе силы двигаться дальше и любить эту жизнь?
Я запуталась. #брак
опять нытье началось...
Соглашусь полнностью с вами, брак не нужен, по этому я в загс и не хожу, даже если женщина начинает говорить о свадьбе и подобные вещи вспоминает
Поэтому выходить замуж надо за того мужчину, с кем будет интересно и после того, когда дети вырастут и выпорхнут из дома.
А как у нас замуж выходят? Выходят за обеспеченного да нелюбимого, ненадежного с которым потом разводятся.
Соглашусь полнностью с вами, брак не нужен, по этому я в загс и не хожу, даже если женщина начинает говорить о свадьбе и подобные вещи вспоминает
так женщины не особо в брак стремятся, в основном девушки, вот автор тоже молодая выходила - по страсти видимо и детей хотелось - тут без брака сложновато. А женщины - нет, 80% инициируют развод, когда понимают что к чему.
я так понимаю, что вы находитесь в возрасте 36 лет +/-?
так женщины не особо в брак стремятся, в основном девушки, вот автор тоже молодая выходила - по страсти видимо и детей хотелось - тут без брака сложновато. А женщины - нет, 80% инициируют развод, когда понимают что к чему.
Для меня это все не имеет значения, я просто отношаюсь и не иду в загс, так как нет смысла в походе туда. То что там по вашим сказкам женщины не хотят куда-то, ну ок, пусть ваши фантазии вам помогают в жизни.
Для меня это все не имеет значения, я просто отношаюсь и не иду в загс, так как нет смысла в походе туда. То что там по вашим сказкам женщины не хотят куда-то, ну ок, пусть ваши фантазии вам помогают в жизни.
Может вы выбираете такой тип женщин, которые неликвидны? Им нужны средства и поэтому они хотят замуж?
Значит вы не любите и никогда не любили мужа. Вы к мужу относились как к источнику сырья (деньги, физическая помощь). Дети "закончились" - имеется ввиду дети уже самостоятельные - вы хотите свободы. Вы рассматривали себя как инструмент деторождения и воспитания своих детей. А дальше все - свет погас.
И очень много таких мамаш. Крышу им сносит "гормон деторождения". Типа родили, потом 18 лет новая привычка. А потом свет потух.
Сообщение было удалено
ого тебе подожгло жэпу, а чего так? ты не можешь не врать и когда тебя как собаку тычат носом в твое вранье, ты расстраиваешься?
Т.е. жоппппу в своей жизни тебе мало, те ещё чужие жоппппные жизни подавай😜
Сообщение было удалено
тут модеры тоже бабы
Поэтому выходить замуж надо за того мужчину, с кем будет интересно и после того, когда дети вырастут и выпорхнут из дома.
А как у нас замуж выходят? Выходят за обеспеченного да нелюбимого, ненадежного с которым потом разводятся.
Я выходила как раз не за обеспеченного, но за горячо любимого. Но это тогда, давно было.
И тут, конечно, вопрос, как определить еще на начальной стадии развития отношений, что именно с этим мужчиной будет весело после того, как ваши дети повзрослеют. Есть критерии?
так женщины не особо в брак стремятся, в основном девушки, вот автор тоже молодая выходила - по страсти видимо и детей хотелось - тут без брака сложновато. А женщины - нет, 80% инициируют развод, когда понимают что к чему.
да, по молодости рвёшься замуж. Но логично же, что то, что мы понимаем к примеру в 40, в двадцатилетней голове найти сложно.
Да и не то, чтобы я против брака вообще. Пытаюсь найти смысл брака на тот период, который сейчас проживаю. Т.е. смысл "дети" пройден, смысл "вместе посмотреть мир" пройден, смысл "вместе преодолеть препятствия и сложности" пройден, смысл "про материальные блага" аналогично. Получается, что смыслом брака должны быть сами отношения. Если они хреновые, то ничто их не спасёт. Вывод какой-то такой.
Сообщение было удалено
хмм, докажи
У вас задача пережить чёрную полосу.Потеря мамы-это уже колоссальный стресс. Переезд не позволил отвлечься, а, наоборот, усугубил негатив.
Муж здесь абсолютно ни причём. Вы пытаетесь перевести на него стрелки, снять нагрузку со своей психики. Это не рационально. Нужно хотя бы не добавлять к двум источникам стресса ещё один: критичное отношение к мужу.
Боль от утраты постепенно станет не такой острой(за три года потеряла троих близких людей), привыкнете к новому месту жительства. И вот именно тогда муж будет тем человеком, рядом с которым вы не будете чувствовать себя опустошённой. Даже, если нет остроты чувств, только его присутствие рядом-это уже огромный плюс. Дети в таких ситуациях не способны снять напряжение. Рядом с ними желательно быть сильной, не травмировать своим вечно плохим настроением. А у мужа можно и поплакать на плече.
Поменяйте в мозгах установку: муж-это моя поддержка и опора.
да, по молодости рвёшься замуж. Но логично же, что то, что мы понимаем к примеру в 40, в двадцатилетней голове найти сложно.
Да и не то, чтобы я против брака вообще. Пытаюсь найти смысл брака на тот период, который сейчас проживаю. Т.е. смысл "дети" пройден, смысл "вместе посмотреть мир" пройден, смысл "вместе преодолеть препятствия и сложности" пройден, смысл "про материальные блага" аналогично. Получается, что смыслом брака должны быть сами отношения. Если они хреновые, то ничто их не спасёт. Вывод какой-то такой.
поэтому и разводов столько, а мужики всё в облаках летают, хотя стремительно теряют свою ценность
Я выходила как раз не за обеспеченного, но за горячо любимого. Но это тогда, давно было.
И тут, конечно, вопрос, как определить еще на начальной стадии развития отношений, что именно с этим мужчиной будет весело после того, как ваши дети повзрослеют. Есть критерии?
Есть. Если сама весёлая, жизнелюбивая, то и мужчина рядом будет стараться сделать всё, что может.
Значит вы не любите и никогда не любили мужа. Вы к мужу относились как к источнику сырья (деньги, физическая помощь). Дети "закончились" - имеется ввиду дети уже самостоятельные - вы хотите свободы. Вы рассматривали себя как инструмент деторождения и воспитания своих детей. А дальше все - свет погас.
И очень много таких мамаш. Крышу им сносит "гормон деторождения". Типа родили, потом 18 лет новая привычка. А потом свет потух.
Возможно в ваших словах есть зерно истины, но звучит грубовато. Почему именно так - мамаш? У многих женщин изначально нет каких-то бешеных целей по жизни, личных амбиций, а через детей, через заботу о них, через проблемы материнства, они находят себя и новые личные цели. Развитие не всегда уж так прямолинейно и шаблонно.
Возможно в ваших словах есть зерно истины, но звучит грубовато. Почему именно так - мамаш? У многих женщин изначально нет каких-то бешеных целей по жизни, личных амбиций, а через детей, через заботу о них, через проблемы материнства, они находят себя и новые личные цели. Развитие не всегда уж так прямолинейно и шаблонно.
вот и у меня сейчас тот этап, когда завершив одно, ищешь новый путь развития себя.
Брак -- это, в первую очередь, юридически оформленные отношения. А уже смысл этих отношений для себя можете найти только вы. Сейчас, когда на вас навалилось много трудностей, всё может казаться бессмысленным и беспросветным, но это не навсегда. Постарайтесь найти смысл и радость в мелочах, не фокусииуйтесь на негативе. Не загоняйте себя мыслями в уныние, ваша жизнь поменялась, теперь вам нужно время осмыслить эти перемены. Не торопитесь, бережно относитесь к себе и ответы придут сами собой
У вас задача пережить чёрную полосу.Потеря мамы-это уже колоссальный стресс. Переезд не позволил отвлечься, а, наоборот, усугубил негатив.
Муж здесь абсолютно ни причём. Вы пытаетесь перевести на него стрелки, снять нагрузку со своей психики. Это не рационально. Нужно хотя бы не добавлять к двум источникам стресса ещё один: критичное отношение к мужу.
Боль от утраты постепенно станет не такой острой(за три года потеряла троих близких людей), привыкнете к новому месту жительства. И вот именно тогда муж будет тем человеком, рядом с которым вы не будете чувствовать себя опустошённой. Даже, если нет остроты чувств, только его присутствие рядом-это уже огромный плюс. Дети в таких ситуациях не способны снять напряжение. Рядом с ними желательно быть сильной, не травмировать своим вечно плохим настроением. А у мужа можно и поплакать на плече.
Поменяйте в мозгах установку: муж-это моя поддержка и опора.
Спасибо. Задумаюсь над этим. Возможно это действительно желание найти кого-то крайнего для своего негатива.
Ну так когда эти самые поумневшие девушки начнут защищать научные гранды и создавать нечто невероятное, что может спасти жизни людей, какое-то лекарство или что-то что поможет отрастить по новой конечность?
Защищают научные гранды. Если вы таких девушек не встречаете, то значит не востребован у таких.
Есть. Если сама весёлая, жизнелюбивая, то и мужчина рядом будет стараться сделать всё, что может.
Это критерий по отношению к себе. По нему все ок. Я выходила замуж очень весёлая, энергичная, молоденькая, с бешеным желание жить, любить, отдавать и создавать. За 12 лет я отдала и пережила столько, что от души и сознания остались жалкие лохмотья. И в этих лохмотьях я ищу дальше смысл спасать брак.
А от вопроса про критерий, как определить мужчину, с которым тебе будет также круто после взросления детей вы ушли.
Ещё как работает. Сама счастливо проживаю в браке больше 30 лет. Никогда не ною, никогда не выплёскиваю своё настроение на близких. И все считают, что у нас счастливая семья. Мы все живём по установкам, которые себе даём.
Не смотря на то, что верю просто вам на слово, готова апплодировать вас стоя. Так как вам это удалось? сохранить такой жизнерадостный настрой по жизни, трепетное отношение к мужу и к близким.
Реально, только внутренняя установка? А как вы узнали про эти установки?
С психологами работали? Или у вас такая здоровая атмосфера внутри вашей семьи была, что вы в этом выросли? (в смысле мама, папа)
Спасибо. Задумаюсь над этим. Возможно это действительно желание найти кого-то крайнего для своего негатива.
И это путь в никуда. Придёте в себя, боль утраты и проблемы с переездом улягутся. И можно начинать жить с мужем без африканских страстей, но с уважением. Займитесь вместе небольшим бизнесом. Очень сближает.
Это критерий по отношению к себе. По нему все ок. Я выходила замуж очень весёлая, энергичная, молоденькая, с бешеным желание жить, любить, отдавать и создавать. За 12 лет я отдала и пережила столько, что от души и сознания остались жалкие лохмотья. И в этих лохмотьях я ищу дальше смысл спасать брак.
А от вопроса про критерий, как определить мужчину, с которым тебе будет также круто после взросления детей вы ушли.
А вы не думайте о спасении брака. Вы постарайтесь вернуться к себе той, которой были. Хотя бы в какой-то части. Я 5 лет не могла улыбаться, потом наладилось потихоньку.
К вопросу с браком вернётесь после того, как справитесь с собой. Думаю, что тогда вообще этот вопрос не будет всплывать.
Позанимайтесь с психологом.Хотя бы в группе онлайн, или посмотрите их лекции.
Не смотря на то, что верю просто вам на слово, готова апплодировать вас стоя. Так как вам это удалось? сохранить такой жизнерадостный настрой по жизни, трепетное отношение к мужу и к близким.
Реально, только внутренняя установка? А как вы узнали про эти установки?
С психологами работали? Или у вас такая здоровая атмосфера внутри вашей семьи была, что вы в этом выросли? (в смысле мама, папа)
Я думаю, что здесь сыграло роль многое. Я стала сильной после первого развода. Первый муж изменял. Это был шок. Пережив его, остальное стало уже казаться мелочью жизни. До смерти родителей и сестры. А вот здесь уже я просто не хотела отравить жизнь. мужу и сыновьям. Всё носила в себе. Для них была всё такой же ровной, как и до трагедий.И постепенно и меня это вытащило.
Это критерий по отношению к себе. По нему все ок. Я выходила замуж очень весёлая, энергичная, молоденькая, с бешеным желание жить, любить, отдавать и создавать. За 12 лет я отдала и пережила столько, что от души и сознания остались жалкие лохмотья. И в этих лохмотьях я ищу дальше смысл спасать брак.
А от вопроса про критерий, как определить мужчину, с которым тебе будет также круто после взросления детей вы ушли.
Никогда невозможно вычислить мужчину, с которым будет хорошо всю жизнь. Он может полюбить другую, вы можете захотеть уйти к другому. От хороших жён уходят в подкаблучники, и счастливы. Нет алгоритма.
На решение вместе жить может влиять несколько факторов. Для меня он один: я не хочу, и не смогу жить одна. Для мужа, естественно, тоже. Рушить, создавать новую семью не каждый готов.Дети живут давно отдельно. С такими установками все остальные шероховатости легко сгладить.
А вы не думайте о спасении брака. Вы постарайтесь вернуться к себе той, которой были. Хотя бы в какой-то части. Я 5 лет не могла улыбаться, потом наладилось потихоньку.
К вопросу с браком вернётесь после того, как справитесь с собой. Думаю, что тогда вообще этот вопрос не будет всплывать.
Позанимайтесь с психологом.Хотя бы в группе онлайн, или посмотрите их лекции.
Психология, спорт, молитва сейчас мне очень помогают. Думаю, я справлюсь. Хочу быть счастливой, чтобы моя жизнь принадлежала мне.