Из-за свекрови наши отношения на грани развода
16 лет брака. Свекровь переехала из деревни к нам в город и поселилась на соседней остановке. Теперь мы проводим все выходные с ней на нашей даче. Она там распоряжается как хозяйка. А муж ходит к ней часто ещё по вечерам после работы. Сейчас выяснилось, что на отпуск мужа у нее тоже свои планы. Стоит мне только что-нибудь возразить, сразу театральная сцена - строит из себя обиженную, я, говорит, могу, конечно на дачу не ездить, если я тебе мешаю (а сама не пропускает ни дня). Муж очень бурно защищает маму, которую "обижает" плохая, злая и глупая невестка.
Не выдерживаю ее как человека. Болею после общения с ней. Ходит за мной по пятам на этой даче и очень вежливо поливает меня грязью, а заодно всех родственников и знакомых. В эти игры играть не хочу, а откровенно у них разговаривать не принято, останешься виноватой. Муж без нее - другой человек. Рядом с ней становится такой же ядовитой змеёй. Во всем на ее стороне, надрессирован с рождения.
Отравляет наши отношения своим ядом и при этом прекрасно себя чувствует, ни о чем не задумывается.
Больше не могу. Обидно, противно, постоянный стресс. Муж стал какой-то чужой, я его не узнаю. Между нами словно выросла холодная бетонная стена. Очень больно. #свекровь
Мудрость форума: Семья
-
Муж не может простить моё прошлое
14 511 ответов -
Измена жены. Брак 20 лет
19 697 ответов -
Отношения зашли в тупик
16 756 ответов -
Кто рожал без желания мужа?
726 ответов -
Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!
8 389 ответов -
Муж ушёл к другой. Как пережить достойно?
12 553 ответа -
Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?
9 991 ответ -
Признайтесь честно, изменяли мужу?
10 617 ответов -
Испортились отношения с мужем после аборта
686 ответов -
Как укротить мужа?
7 926 ответов
Уходите. Живите хорошей жизнью без уродов вокруг.
Вы не научились обозначать свои границы, а муж ваш не оторвался от маминой юбки. Или резко ставить всех на место, или молча продолжать глотать, терпеть и пыхтеть на форуме. Ну и что, что свекровь обижается- это классическая манипуляторша. Я и в страшном сне не могу представить, чтобы на моей даче или в моей квартире кто-то появится БЕЗ моего желания.
Это эмоции автор. Теперь понятно почему они оба (ваш муж и свекровь) ведут себя как хотят. Моя мать 44 года жаловалась на отца. А вечером бежала домой и хлеб/соль подавала. И погладит и приготовит, помоет, вычистит,уберет. Обслуживала по высшему классу. Папаша с ней не считался. Его мать тем более. Ну а потом и мы - дети. Все видели, что ее эмоциональный *** как и она ничего не стоит. Она обслуга на балу у мужика. В отношениях она была заинтересована больше папаши. Я ее называю "дешевка" и дырка от бублика. Или автор что-то сможет сделать? Сомневаюсь.
"Отравляет наши отношения"- потому что ваш муж, мамин пирожок, позволяет ей это.
А какие варианты у тебя? Муж под мамашей ходит, тебе он враг. Решай.
И в одиночестве? Что же в этом хорошего? У нас ребенок. Я не представляю себе другого мужа, мне это не надо. У нас без нее все хорошо. У этой твари своей личной жизни нет и вообще никаких интересов, так она живёт нашей. Из нас жизненные силы сосет.
Перекиньте маму мужа полностью на мужа, со всеми ее хотелками. Муж пусть купит маме отдельную дачу. И пока он этого не сделает, на эту дачу - вы ни ногой. Свой отпуск пусть проводит с мамой на даче, а вы с детьми - на море. Выходные - он с мамой и детьми на даче, а вы - с подружками в театр. И так далее. Вскоре он сам взвоет и будет за вами бегать упрашивать не оставлять его с мамой.
Здесь, как Вам легче или как Вы умеете. Мужа, конечно, не переделать. Мой козырный способ- уйти в сторону и наблюдать. Я бы перестала ездить на дачу от слова совсем. Ну поехали они вместе, да и пусть едут. Баба с возу. Пусти она там ему сама готовит, посуду потом моет. Не вымоет сразу, так в следующий приезд прийдется мыть. И отпуск его пусть с ним проведет. Думаю, что она завопит очень быстро, он тоже. А так у них есть прислуга, козел отпущения, чего ж так не жить. А если будет тянуть с собой, то можно сослаться на занятось. А если уж начнет настаивать, то сказать, что замуж выходила за него, а не за маму.
И в одиночестве? Что же в этом хорошего? У нас ребенок. Я не представляю себе другого мужа, мне это не надо. У нас без нее все хорошо. У этой твари своей личной жизни нет и вообще никаких интересов, так она живёт нашей. Из нас жизненные силы сосет.
Эта как вы сказали «тварь» вырастила мужчину, которого вы выбрали в мужья и отцы ребенку. Или она не такая уж тварь, или вы рассчитывали выбрать удобного подкаблучника, которым хорошо манипулировать, а теперь он даже ваши границы защитить не хочет. Все закономерно.
Здесь, как Вам легче или как Вы умеете. Мужа, конечно, не переделать. Мой козырный способ- уйти в сторону и наблюдать. Я бы перестала ездить на дачу от слова совсем. Ну поехали они вместе, да и пусть едут. Баба с возу. Пусти она там ему сама готовит, посуду потом моет. Не вымоет сразу, так в следующий приезд прийдется мыть. И отпуск его пусть с ним проведет. Думаю, что она завопит очень быстро, он тоже. А так у них есть прислуга, козел отпущения, чего ж так не жить. А если будет тянуть с собой, то можно сослаться на занятось. А если уж начнет настаивать, то сказать, что замуж выходила за него, а не за маму.
Скорее всего вы правы. Нужно оставить их наедине друг с другом.
Это эмоции автор. Теперь понятно почему они оба (ваш муж и свекровь) ведут себя как хотят. Моя мать 44 года жаловалась на отца. А вечером бежала домой и хлеб/соль подавала. И погладит и приготовит, помоет, вычистит,уберет. Обслуживала по высшему классу. Папаша с ней не считался. Его мать тем более. Ну а потом и мы - дети. Все видели, что ее эмоциональный *** как и она ничего не стоит. Она обслуга на балу у мужика. В отношениях она была заинтересована больше папаши. Я ее называю "дешевка" и дырка от бублика. Или автор что-то сможет сделать? Сомневаюсь.
Жёстко, но спасибо. Вы мне на самом деле помогли. Хороший пример из жизни.
Эта как вы сказали «тварь» вырастила мужчину, которого вы выбрали в мужья и отцы ребенку. Или она не такая уж тварь, или вы рассчитывали выбрать удобного подкаблучника, которым хорошо манипулировать, а теперь он даже ваши границы защитить не хочет. Все закономерно.
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
И в одиночестве? Что же в этом хорошего? У нас ребенок. Я не представляю себе другого мужа, мне это не надо. У нас без нее все хорошо. У этой твари своей личной жизни нет и вообще никаких интересов, так она живёт нашей. Из нас жизненные силы сосет.
Так вы ж знали на что идёте.
Вот только не надо говорить, что до свадьбы вашей с ее сыном она была другая.
Она всегда была такой, просто раньше вас она устраивала, чтоб мужика не потерять, а теперь чего уж? Терпите.
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
А свекровь просто им пользуется. Манипулирует и пользуется. Она не поехала к младшему любимому сыну в другой город, потому что она не имеет над ним такой власти и ещё здесь выгоднее.
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
Да понятно, что вы терпила и ничего менять не будете. Жалейте и дальше, только чего тогда советов спрашивать?!
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
Понятно, мужа жалко, а себя нет.
А чем вы отличаетесь от мужа? Муж болезненно привязан к маме, а вы также болезненно привязаны к мужу. Оба бесхребетники.
За 16 лет он не смог отлепиться от мамы, а вот брат то смог и почему то жёсткий отчим на него не повлиял.
Да понятно, что вы терпила и ничего менять не будете. Жалейте и дальше, только чего тогда советов спрашивать?!
Да, жалею и боюсь потерять - в этом моя слабость. Да просто хочу искренних отношений , а не расчета и манипуляций. А самое главное, в чем я боюсь себе признаться - не тот человек. С некоторыми людьми можно ведь и по-честному. И он тоже сам по себе, без влияния подлой твари, может быть другим. Наверно, это он должен разобраться, как он хочет. А для этого , действительно, как писали выше, нужно предоставить им возможность в полной мере насладиться обществом друг друга. Только, боюсь, что выводов он не сделает, а мы просто отдалимся.
Да, жалею и боюсь потерять - в этом моя слабость. Да просто хочу искренних отношений , а не расчета и манипуляций. А самое главное, в чем я боюсь себе признаться - не тот человек. С некоторыми людьми можно ведь и по-честному. И он тоже сам по себе, без влияния подлой твари, может быть другим. Наверно, это он должен разобраться, как он хочет. А для этого , действительно, как писали выше, нужно предоставить им возможность в полной мере насладиться обществом друг друга. Только, боюсь, что выводов он не сделает, а мы просто отдалимся.
Ну чем женщина ближе - тем мужчина дальше. Вам нужно научиться управлять вниманием.
Понятно, мужа жалко, а себя нет.
А чем вы отличаетесь от мужа? Муж болезненно привязан к маме, а вы также болезненно привязаны к мужу. Оба бесхребетники.
За 16 лет он не смог отлепиться от мамы, а вот брат то смог и почему то жёсткий отчим на него не повлиял.
Для брата это был родной отец. И он этого брата так не терроризировал, естественно.
А как правильно, любить только себя? И разрывать отношения к едрене фене, чуть что не по мне?
-
Корсак ОлегВрач-психотерапевт450 ответов -
Садовников ЭрнестПсихолог....522 ответа
-
Роткопф Ольга ЮрьевнаНутрициолог126 ответов
-
Мария БурлаковаПсихолог496 ответов
-
Кастелло АнастасияПсихолог-сексолог53 ответа
-
Павел ПоповСпециалист по работе с...47 ответов
-
Елена БулычеваПсихолог, КПТ-терапевт39 ответов
-
ksenia.kru67 ответов
-
Павел РощинСексолог, гипнолог433 ответа
-
Алена АлександроваПсихолог7 ответов
Не ездите на дачу. Муж с мамашей пусть едут, а вы на выставку, в бассейн и т.д.
Вам только не встречаться с его мамашей и даже не разговоривать на ее тему. На дачу вместей с ней не ездить, пусть сыну моск сношает и лучше развод чем нервный срыв
И в одиночестве? Что же в этом хорошего? У нас ребенок. Я не представляю себе другого мужа, мне это не надо. У нас без нее все хорошо. У этой твари своей личной жизни нет и вообще никаких интересов, так она живёт нашей. Из нас жизненные силы сосет.
И? Говорите ртом - не приходите, пришла - выгоняйте. "Я же сказала вам - при приходить!" Никуда ваш муж не уйдет. Кому он нужен. Миллионы людей так живут, вы хотите быть хорошей - никогда не будете для этой женщины..
Да, жалею и боюсь потерять - в этом моя слабость. Да просто хочу искренних отношений , а не расчета и манипуляций. А самое главное, в чем я боюсь себе признаться - не тот человек. С некоторыми людьми можно ведь и по-честному. И он тоже сам по себе, без влияния подлой твари, может быть другим. Наверно, это он должен разобраться, как он хочет. А для этого , действительно, как писали выше, нужно предоставить им возможность в полной мере насладиться обществом друг друга. Только, боюсь, что выводов он не сделает, а мы просто отдалимся.
Вы как дите малое, ей-богу. Мы все в жизни много чего хотим. вы хотите, что бы свекровь как-то сама собой рассосалась в пространстве)))
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
Надо, ради себя и ребенка. Сейчас вы для его матки мусор и прислуга, для мужа еще не совсем, но такими темпами скоро будете, а потом и для ребенка. Думайте
А свекровь просто им пользуется. Манипулирует и пользуется. Она не поехала к младшему любимому сыну в другой город, потому что она не имеет над ним такой власти и ещё здесь выгоднее.
Зачем вы обсуждаете жизнь свекрови, куда она там поехала или нет. Как старая бабка. Зачем думать, ЧТО ДЕЛАТЬ ДРУГИМ. ВАМ.ВАМ надо ее просто не пускать на СВОЮ территорию, и потом шаг мужа. Вы также думаете за мужа.
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
Это всё не ваше дело. Зачем вы перемываете чужие кости. Это факт. Пусть с ней общается без вас. Вы тоже давите, ревнуете как ребенок.
проблема не в свекрови, а в реакции вашего мужа - нет границ
Нет, смерти я ей не желаю и никому. Более того, хочу , чтоб муж чувствовал себя нормально, а для этого ему надо знать, что с ней все в порядке. Просто не хочу ее влияния и присутствия в таком количестве в нашей жизни. И да, как человек, она мне глубоко неприятна.
Кому интересно, мы решили так: по рабочим дням (я работаю на удалёнке) мы с ней ездим по очереди на дачу (сейчас я не езжу, чтоб с ней не видеться, а она там живёт). А по выходным - как муж решит) Либо тоже по очереди. При этом праздники с гостями и наглыми родственниками в любом количестве - пожалуйста. Для него это важно. Посмотрим на реакцию свекрови. Думаю, все будет не так просто.
При чем здесь свекровь? Она так себя ведет, как позволяет ей ваш муж, ну и вы тоже. Разбираться надо с мужем, а не с ней.
Да, это так. Проблема в нем. Но если бы она желала ему добра, то, как мудрая женщина, просто бы не лезла в его жизнь. Мы вместе уже много лет, я не случайная женщина с его жизни и советовать и беспокоиться здесь не о чем. Я для себя сделала вывод, что когда я стану свекровью, то не буду осложнять семейную жизнь сына своим присутствием.
Нет, смерти я ей не желаю и никому. Более того, хочу , чтоб муж чувствовал себя нормально, а для этого ему надо знать, что с ней все в порядке. Просто не хочу ее влияния и присутствия в таком количестве в нашей жизни. И да, как человек, она мне глубоко неприятна.
Кому интересно, мы решили так: по рабочим дням (я работаю на удалёнке) мы с ней ездим по очереди на дачу (сейчас я не езжу, чтоб с ней не видеться, а она там живёт). А по выходным - как муж решит) Либо тоже по очереди. При этом праздники с гостями и наглыми родственниками в любом количестве - пожалуйста. Для него это важно. Посмотрим на реакцию свекрови. Думаю, все будет не так просто.
А в остальном (просто сейчас чаще всего столкновения из-за дачи, поэтому о ней речь) постараюсь не распускать чувства и думать головой. Отпущу ситуацию , пусть наслаждаются друг другом.
Да, это так. Проблема в нем. Но если бы она желала ему добра, то, как мудрая женщина, просто бы не лезла в его жизнь. Мы вместе уже много лет, я не случайная женщина с его жизни и советовать и беспокоиться здесь не о чем. Я для себя сделала вывод, что когда я стану свекровью, то не буду осложнять семейную жизнь сына своим присутствием.
вы будете диктовать чужой взрослой женщине какой она должна быть и что чувствовать?! - не глупите автор
Да, это так. Проблема в нем. Но если бы она желала ему добра, то, как мудрая женщина, просто бы не лезла в его жизнь. Мы вместе уже много лет, я не случайная женщина с его жизни и советовать и беспокоиться здесь не о чем. Я для себя сделала вывод, что когда я стану свекровью, то не буду осложнять семейную жизнь сына своим присутствием.
Ты вправе оборвать пуповину мужа с мамашей. Просто представь как эта пуповина между ними рвется, горит огнем и исчезает. Мысленно отваживай ее от твоей семьи - изыди нечисть, ну что то такое.
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
Понятно. Ну, к сожалению, вам важно понять одно: чтобы вам иметь шанс сохранить семью, вам нужно перестать бояться его потерять. Пока вы боитесь расставания и жалеете его, у вас ничего не получится. Потому что из страха его потерять вы терпите его недостойное отношение к вам и боитесь выстраивать границы и защищать свои интересы. Там выше коммент под номером 3 - резкий, но показательный пример того, что вы в итоге получите, если не перестанете за мужика цепляться. Тут не получится и на кактус сесть, и не уколоться.
Нет, смерти я ей не желаю и никому. Более того, хочу , чтоб муж чувствовал себя нормально, а для этого ему надо знать, что с ней все в порядке. Просто не хочу ее влияния и присутствия в таком количестве в нашей жизни. И да, как человек, она мне глубоко неприятна.
Кому интересно, мы решили так: по рабочим дням (я работаю на удалёнке) мы с ней ездим по очереди на дачу (сейчас я не езжу, чтоб с ней не видеться, а она там живёт). А по выходным - как муж решит) Либо тоже по очереди. При этом праздники с гостями и наглыми родственниками в любом количестве - пожалуйста. Для него это важно. Посмотрим на реакцию свекрови. Думаю, все будет не так просто.
Какое вам дело до ее реакции? У меня знакомая жили со свекровью в одной квартире и не общались почти, здрасте-здрасте, тоже дни расписаны были, когда стрика и типа того. Проблема в вашей голове, вы сами-то хотите старушку КОНТРОЛИРОВАТЬ!)))))
Да, это так. Проблема в нем. Но если бы она желала ему добра, то, как мудрая женщина, просто бы не лезла в его жизнь. Мы вместе уже много лет, я не случайная женщина с его жизни и советовать и беспокоиться здесь не о чем. Я для себя сделала вывод, что когда я стану свекровью, то не буду осложнять семейную жизнь сына своим присутствием.
Вы думаете, что там должна делать свекровь, кстати, вас мы вообще не знаем, может вы винцо на даче глушили по выходным)😭
вы будете диктовать чужой взрослой женщине какой она должна быть и что чувствовать?! - не глупите автор
Да мне плевать, как она себя чувствует и что будет делать. Я не то что диктовать ей ничего не собираюсь, я вообще о ней знать ничего не хочу, но вынуждена иметь с ней дело. Это она залезла нагло в мою семью. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей. При этом я не против, чтобы в разумных пределах было общение и взаимодействие . Но она заполняет своим наглым напором все пространство и мне там места не остаётся. Я делаю все, чтобы избежать конфликтов, а она организовывает из специально. "Ах, сынок, я плакала всю ночь из-за твоей жены. Она на меня не так посмотрела. У нее была не та интонация. Я чувствую, что она ко мне плохо относится. Если я мешаю, то я не буду больше к вам вообще ездить.". И при этом не упускает ни одного свободного от работы дня, чтобы не присутствовать! Ни одного! В начале нашей семейной жизни она собралась и приехала за 120 км , чтобы сходить с нами в сауну. Когда мы едем на отдых, она постоянно на видеосвязи. Каждый день она ему звонит в обед и грузит его своим контентом - сплетни, родственники, ее дела, цели и задачи. Он живёт в ее эмоциях, мыслях, делах, постоянно в этом варится. Ее слишком много!
Вы не научились обозначать свои границы, а муж ваш не оторвался от маминой юбки. Или резко ставить всех на место, или молча продолжать глотать, терпеть и пыхтеть на форуме. Ну и что, что свекровь обижается- это классическая манипуляторша. Я и в страшном сне не могу представить, чтобы на моей даче или в моей квартире кто-то появится БЕЗ моего желания.
Или уходить от этого мужа
И в одиночестве? Что же в этом хорошего? У нас ребенок. Я не представляю себе другого мужа, мне это не надо. У нас без нее все хорошо. У этой твари своей личной жизни нет и вообще никаких интересов, так она живёт нашей. Из нас жизненные силы сосет.
Значит твердо поговорите с мужем, чтобы он изолировал свою мамашу от вашей семьи. Ну а какие у вас ещё варианты? Или терпеть и писать темы на форуме...
Здесь, как Вам легче или как Вы умеете. Мужа, конечно, не переделать. Мой козырный способ- уйти в сторону и наблюдать. Я бы перестала ездить на дачу от слова совсем. Ну поехали они вместе, да и пусть едут. Баба с возу. Пусти она там ему сама готовит, посуду потом моет. Не вымоет сразу, так в следующий приезд прийдется мыть. И отпуск его пусть с ним проведет. Думаю, что она завопит очень быстро, он тоже. А так у них есть прислуга, козел отпущения, чего ж так не жить. А если будет тянуть с собой, то можно сослаться на занятось. А если уж начнет настаивать, то сказать, что замуж выходила за него, а не за маму.
Во, самый лучший вариант! Должно сработать!
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
Значит мужу нужно жёстко поставить свою маму на место
Да, это так. Проблема в нем. Но если бы она желала ему добра, то, как мудрая женщина, просто бы не лезла в его жизнь. Мы вместе уже много лет, я не случайная женщина с его жизни и советовать и беспокоиться здесь не о чем. Я для себя сделала вывод, что когда я стану свекровью, то не буду осложнять семейную жизнь сына своим присутствием.
По-моему и так ясно, что свекровь не мудрая женщина и добра она тут никому не желает
А писать, кстати, очень полезно оказалось. Во-первых, здесь людей гораздо больше, чем в обычной жизни и , соответственно, больше мнений. А во-вторых, здесь делиться безопаснее, чем с подругами и знакомыми. Ну и когда пишешь, то у самой с голове все упорядочивается.
Она не была хорошей матерью. И у него к ней не сыновняя любовь и благодарность, а что-то болезненное. Детство с жестоким отчимом оставило травму на всю жизнь. Сейчас, видимо, он пытается компенсировать недополученное в детстве. И это осложняет дело, поскольку я его понимаю и жалею и не хочу с ним поступать жёстко. "ставить на место" или "проучить" - рука не поднимается.
Классический сюжет. Мать жила для себя, сын особо был не нужен, главное, чтобы было, с кем спать, причём регулярно. Спать уже не надо, сын вырос, стал так же не особо нужным, просто теперь он выгоден.
Там, где мать себя вкладывала, жизнь посвятила, там и сын будет слишком дорог, жизнь ломать ему ни за что не станет. И с невесткой подружится.
А твоем случае, у мужа чувство вины от ее манипуляции. Попытайся ему это объяснить и не бойся говорить, как есть на самом деле. Только вначале попытайся меньше им мазолить глаза, как я выше описала, а когда он будет приезжать домой, постарайся окружить его вниманием, приготовь, сто он любит, сделай все, что он любит. А когда он расположится к тебе, тогда и скажи всю раскладку о семейной жизни, о ее манипуляции, о том, что когда любят, то такого не делают. А то, что он на тебя окрысился из-за мамы, то это еще мало о чем говорит. Может, он и понимает всё как есть, только чувствует себя в лабиринте и срывает зло на ком удобнее. У меня была похожая история. Напишу позже. Была, уже нет.