Дети повторяют модель семьи родителей? И как на это повлиять?

Никто не повторяет ничью модель,у всех есть своя голова на плечах. У меня отец пил,я вообще не пью.Мать терпела по жизни,а я везде свою линию гну.

Я слышал вот такую историю: Однажды мать с отцом ругались, а потом заходят они в детскую комнату, а там дочка сидит и ругает плюшевого мишку, обезьянничает, следует примеру родителей.

Это обнадеживает. Спасибо.

Вот-вот...это если ребенок маленький и утрированно...А во взрослом возрасте - повтор модели?

В 15 лет уже поздно будет разговаривать с ней, да и дочь вас уже слушать не будет. Если продолжите жить с этим мужиком, то дочь будет считать (вернее уже считает), что вас всё устраивает в отношениях, а значит они правильные и она непременно их повторит.

Не хочу вас расстраивать, но в нейрофизиологии есть такая штука как зеркальные нейроны, на них реализуется психологический механизм запечатлевания. Подробнее сами прочитаете в Интернете

Я и сама понимаю, что пример перед глазами у нее...Но неужели только это влияет? Может, кто-то из таких детей в будущем строил свою жизнь от обратного?

В какой-то мере да, вы и сами будете дочери говорить, чтобы она искала любящего, внимательного, как будто достаточно такого найти и он женится на вашей дочери и таким будет всю жизнь.
Вам надо учить дочь какой ей нужно быть, чтобы на ней женился любящий и внимательный, а вы и сами не знаете. Поэтому дочь будет искать, как вы искали, выйдет замуж и начнет в браке точно так же, как и вы, тянуть из мужа всё то, что она считает нужным и теми же методами, скандалами, обидами, потом это перерастает во взаимное раздражение как у вас с мужем

У меня отца не было, но мать меня очень любила. Я видела отношения дедушки и бабушки, у них была хорошая семья советских интеллигентов, без скандалов, без обид, всё с шутками, нежность, забота

Я тоже ругала куклы как в садике, материлась))

Ну не знаю, мой первый муж всегда говорил что боится и не хочет повторить родительскую семью. А сам вёл себя также как его отец по отношению к матери. Программа заложена на подсознание, плюс гены, и хоть ты тресни.

А без объяснений она не понимает? Психически неполноценная?

Да, такое возможно, но для этого у вашего ребенка нужно создать тяжёлую психотравму, например, если ваш муж вам нанесет множественные ножевые ранения не опасные для жизни или вы нанесёте ему ЧМТ лёгкой или средней тяжести

Насчет тянуть вы заблуждаетесь, как и насчет моих методов. У меня к нему не потребительское отношение, я зарабатываю наравне. Но признаю, что действительно не подскажу ей, как оставаться ментально здоровой и притягивать таких же ментально здоровых партнеров в жизни. И замуж - не самоцель. Пусть лучше останется свободна, чем так. Точно знаю, чему я не хочу ее учить, это как удачно выйти замуж.

Это и беспокоит. Спасибо

Как по-вашему ребенок 9 лет должен понять? тут не идет речб о рукоприкладстве или алкоголизме и т.д. А об отсутствии любви между родителями, что проявляется в отсутствии совместного времяпрепровождения, поцелуев, нежности, букетов и т.д. Более тонкие материи, не знаю, доступно ли это вам...

Слава Богу, речь не о таких жестких отклонениях, а скорее об отсутствии любви, заботы, поцелуев между мамой и папой, мы живем как партнеры что-ли...Понятно, что это не трагично, но не хотелось бы своей дочери такого.

И дочь автора будет вести себя как автор и повторять сценарий семьи родителей. А автору надо разобраться со своей семьёй, что такого дать мужу, чтобы получить от него что хочется

В том и проблема, что я не хочу, не могу, не в состоянии давать это, так как прошла любовь. У меня нет задачи это наладить, к сожалению, даже ради дочки я не смогу. Или это будет театр какой-то просто. Не знаю, что хуже.

Тянуть же можно внимание, можно обвинять, можно дуться, обижаться, молчать, то есть рушить тонкие материи, когда муж уже ничего не хочет, просто чтобы дали тарелку борща и от него отстали. Но ведь он был когда-то влюбленным, это убил, как говорят, быт, на самом деле жена убила в нем желание, а он убил в ней

Нет, разговоры не помогут. Воспитать можно только примером!

Ну, хорошо, вот найдёт она хорошего, любящего, внимательного, он будет к ней ходить раз в месяц годами, а потом женится на другой. И вашей дочери опять надо будет искать мужчину, а потом опять и так всю жизнь. Чтобы хороших мужчин менять как перчатки нужно обладать особыми способностями, которые такие мужчины ценят, тогда да, у неё будет интересная жизнь, а если один такой встретится и потом найдёт другую, то вашей дочери в одиночестве жить?

А вы сами как к ней относитесь? Как относится отец? Как вы проявляете свою любовь?

А что произошло между вами и мужем? Почему вы так относитесь друг к другу?

Можно воспринимать отсутствие партнера как одиночество, а можно как свободу.

Вы не хотите и дочь не будет хотеть, зачем ей устраивать театр, если она будет жить так же, как и вы, проще отстраниться и жить каждому своей жизнью и в вашей семье и в семье дочери.

Сама отношусь с любовью, говорю ей об этом. Обнимаю, целую, но бываю и строгая, и требовательная. Муж редко дома, неделю в месяц в общей сложности, относится скорее как к мальчику, подразнить, пошутить с ней, посмеяться. Как-то так.

Не надо изобретать велосипед, надо ребенку доходчиво объяснить чем отличается влюбленность от любви, про гормональный шторм и крайнюю зашореность в период влюбленности (это ещё одна психологическая программа, но максимум на три года) и про надёжное партнёрство в период долгосрочных партнёрских семейных отношений

Что-то вы на свободу не собираетесь, значит ничего уж такого привлекательного в этом нет, а значит зачем эта неизвестность дочери? Если бы вы своим успешным примером показали. Можно не своим, кстати, но обязательно успешным

А она как к отцу относится, ждёт его? От кого ждёт подарки?

Я не повторила ничью модель, живу своей жизнью. Совершенно не обязательно повторять родителей.

Я собиралась и даже расходились на пол года, а потом он повредил ногу, ухаживала и все вернулось в русло своя) Но муж не хочет ничего менять. Его все устраивает, а у меня нет триггера сделать этот разрыв, так как серьезных предпосылок в виде измены, рукоприкладства и т.д. нет.

Я жила с дедушкой и бабушкой до 5ти лет, потом до 8ми лет у них часто бывала, видимо на меня это имело воздействие, потому что именно такую модель семьи я хотела и построила.
Бы не похож, но вот как выходить из конфликта, как решать споры, где уступить, где помочь, где потребовать. Ну и на другие семьи смотрю, что-то у них заимствую и это постоянно. Буквально месяц назад позаимствовала принципы из семьи подруги, мне нравится.

Особо не ждет. Позвонить ему нужно напоминать. Как и ему нужно напоминать позвонить дочке. Когда дома, могут вместе "побеситься" Подарки не ждет сильно.

Это воодушевляет)) Спасибо!

Но почему у дочери появится желание быть свободной? У неё ведь тоже может не быть триггера.
Вообще желание свободы это должно быть сильное чувство, отречемся от старого мира, отрехнем его прах с наших ног

А где муж черпает позитивные эмоции? Что он любит?

Может, хотя бы исходя из тенденций современных, все-таки сейчас молодые люди не спешат с браком. Хотя бы отложить этот момент, пока не появится понимание четкое у нее, какой человек нужен рядом.

Да. согласна. мамочка моя меня научила, учительница начальных классов,. всю жизнь освобождаюсь от привитых ею комплексов ( СССР рулит!)Но освобождаюсь, спасибо психологам.

Сложно сказать... наверное, и кризис среднего возраста подкатил к нему. Раньше были автомеханика, строительство, компьютерные игры...Теперь сложно сказать, работа ему не в радость, дочка тоже воспринимается без энтузиазма. Между нами все ровно. Поэтому я и удивляюсь, что он не хочет уходить, объективно же чувствует все тоже. Скорее всего, страх перед неизвестностью, привычка. Он простой человек, не будет копаться в чувствах и в себе. Живем и живем.

Захочет она человека такого, как у её коллеги, а дальше что? Нужно же не просто себе нафантазировать, а понравиться именно такому человеку, который нужен тебе, а как?
Я читаю одну блогерку, она рассказывает про своего босса, красивый, молодой, зарабатывающие, уверенный, спокойный, не конфликтный, не мужчина, а мечта. Женский коллектив, женщины тают рядом с ним. Его жена красавица, молодая, худенькая, то есть не как женщины в офисе. Понимаете, о чем я? Ну вот что толку если она будет хотеть какого-то мужчину, если она одна из тех женщин в офисе, надо же быть такой, как его жена, а у кого этому учиться? Вот у мамы удобно учиться, но у вас же нет такого мужчины и вас никто не учил такому понравиться

Похоже у него депрессия и нога эта, наверное и со здоровьем вцелом не очень. Всё плохо

А я благодарна своему отцу! он научил меня навыкам выживания, спорт, коньки и лыжи, йога, это все от него, а мамочка- девочка должна... девочка покорна и послушна.. Я выжила в этом мире благодаря ОТЦОВСКОМУ воспитанию!!!!

Толк, наверное, только такой, что она будет иметь представление о том, какой должен быть партнер. И надеюсь, не будет соглашаться на компромиссные варианты в ущерб себе.

Эта блогерка не повторила модель семьи родителей, она в отца, у неё такой мужской характер, из увлечений бокс, поэтому она привлекает молодых мальчиков, хлюпиков, романтичных, ищущих мамину сисю.
А ей, как и все в офисе, нравится такие мужчины, как её босс, но она понимает, что он ей не светит.
Мало, слишком мало понять, кто тебе нужен, надо еще6и соответствовать чужим ожиданиям

Если планка её будет очень высокой, то останется она в одиночестве, как и эта блогерка, которая запала на босса, а кому нравится она, не нравятся ей

У неё будет представление какой должен быть партнёр у девушки модельной внешности, но если у неё не будет внешности, а желание такого партнёра иметь будет, то это её будет расстраивать.
Она уже ни за что не согласится на обычного, как её отец, а с таким роскошным мужчиной ей будет светить только секс

Почему эмпатия, эмоциональный интеллект развитый и т.д. у партнера - это запросы девушки модельной внешности? Абсолютно нет. Модели думают другими категориями, как мне кажется.

Стремление досчить ВЫСОКИХ целей- это главное в жизни!!!!Дерзайте, стремитесь , никогда себя не унижайте, и не позволяйте никогда и никому себя унижать! Вы ЛИЧНОСТЬ!!! Вы не раб!!!

У Вас ноль уважения к личности ребёнка. Вы считаете, что она, без посторонней помощи, не отличит хорошее от плохого, и только Ваше объяснение чудесным образом направит её на путь истинный. Вам бы со своей манией величия разобраться, прежде чем окружающих учить.