Злость на свекровь

Вам к психологу надо, вы видите ситуацию только со своей стороны, а это узкое мышление. Вцепились в свою обиду хотя по сути вам только помочь хотели - пустили жить к себе домой, помогали с ребёнком... Как бы не каждая свекровь на такое согласна.

Дура ты , пусть любит, помагает и т.д. пользуйся и благодари

С моим первым ребёнком было подобное. Я родила, но свекровь решила, что это ее ребёнок, и родила для нее. Могла забрать в любое время ( жили вместе определенное время) ночью бегала к нам в комнату.. Катила коляску между нами.. Жесть. Потом разъехались и она буквально отбирала дочь. Так как я работала много, приходилось оставлять. И что в итоге? Дочери сейчас 14 лет. Бабушка считает, что она ее собственность, что она якобы душу вложила. А у дочери отношения к родителям не авторитет..
Ведь когда воспитывает бабушка внуков, то у них потом проблемы с родителями. Они как бы наравне, конкурируют.
Короче, не позволяйте бабушке вашей много. Увиделись, погостили и по домам.

И да, если допустите бабушке видеться слишком часто, готовьтесь к тому, что ребёнок будет больше тянуться к ней. И это будет больно... Я через это прошла.
Понимаю вашу злость. Вроде и сделала это давно, а простить не хочется даже. Читаю вашу историю, а как будто это я 13 лет назад. Только тогда я думала, что часто забирает, это "вау, круто"
Если бы я знала, сколько проблем это понесет за собой и обид. Всего вам хорошего автор 💐

И что теперь, мне всю жизнь ей ноги целовать, что пустила к себе жить? Я по глупости и неопытности согласилась жить с родителями мужа, я была им благодарна за это, но неуважительное отношение к себе не потерплю. Я ещё кратко описала ситуацию, она не просто помогала, она просто переходила границы. А своих тараканов я признаю, к психологу нет возможности пойти, интересуюсь мнением других здесь.

Спасибо за Вашу историю. Мне жаль, что у Вас так вышло. Вот я этого и опасаюсь. Муж может настаивать, чтобы ребёнок часто с ней виделся, ему-то, конечно, хотелось бы, чтобы сын любил его маму, а мне что делать? Запрещу - поссоримся с мужем. У меня тоже есть мама, с которой ребёнку видеться...

Вам к психологу надо.

А вы заметили, что свекровь, в любом случае будет виновата? Помогает, занимается с ребёнком-лезет, надоела. Не помогает, не приходит: что за бабушка, внуки *** не нужны. Я вот думаю: надо быть плохой с наименьшими энергетическими затратами, чтобы потом не так обидно было. Родили, пусть сами и возятся.

Так другие вам всякую чушь и напишут.

У вас сейчас зашкаливает материнский инстинкт и возможно вы видите то чего нет. Бабушки всегда внуков любят больше чем своих детей)) Внук желанный, она вот дорвалась и попутал малех берега. А вы уже войну построили в голове. У вас свекровь конфликтный человек? До этого вы нормально жили? Разумеется внук будет очень любить любящую бабушку. Что в этом плохого? Главное чтобы ни вы ни она не науськивали ребёнка против друг друга. Вы мама. Пусть вас любит как маму. А ее как бабушку. В конце концов есть же ещё бабушка с другой стороны? И ее внук любить будет если там бабушка любящая ласковая. Это же счастье на самом деле. Пока у вас гормоны шалят и вы чадо с оскалом как детёныша оберегаете. Советую поговорить с психологом, это в 2024ом простое дело, не надо никуда ходить, для этого есть онлайн консультации. Практически все принимают онлайн так как у многих нет возможности ездить куда-то, особенно молодым мамам. Если вы чувствуете что что-то с вами явно не то идите к педиатру или психиатру за таблеточками чтобы голова вновь ясной стала и не штормило настроение.

Не вижу проблемы автор, с самого начала четко расставляйте границы. У свекрови есть право видеться, да. Но это право раз в неделю на 2 часика где-нибудь в кафе. Вы например пришли с мужем, сидите- отдыхайте, она пусть 2 часа с ним по кафе скачет. Это ему ещё годик, и он у вас милый малыш. А когда будет 2-3 года, спокойно посидеть не сможете

У нее нет права забирать с ночевой, забирать на несколько дней, и НЕ обязательно на ее территории. Это если обсуждать вопрос с правовой стороны. Если она пойдёт в суд, ей там тоже самое скажут и назначат 2 часа в неделю на нейтральной территории

далеко живете друг от друга?
Просто если она хочет видеть внука, ее сын, папа ребенка за, то она и сейчас его видит?

Не надо часто видется. 1 раз в неделю - и достаточно. Поедет муж на выходные в гости к своей маме, вот и ребёнка с собой возьмёт на пару часиков.
А так чтобы с ночёвкой или каждый день - не надо.

Вот не понимаю таких проблем, что плохого будет, если ребёнок будет любить и маму и бабушек с дедушками? Что за такая ревность? Бабушка алкоголичка? Кормит запрещёнными продуктами, которые вызывают аллергию? Что, конкретно, плохого делает бабушка ребёнку в год?
А где подевались все дедушки, только темы про плохих бабушек, все мужья воспитывались в неполных семьях?
Бабушка заходила в вашу комнату без спроса, а защелку поставить не пробовали? Мы в молодости только радовались, когда жили с его родителями, дочка плакала, а свекор носил её на руках и пел песни.
Когда дочка у нас жила и внук ночью плакал, брал его муж в переноске и успокаивал, показывал огоньки на улице от машин, иллюминацию, давали дочке поспать. Все внуки выросли, часто у нас бывали, оставались с ночёвкой даже ещё до года, и когда родители уезжали. Никаких проблем, любят и родителей и нас, родители занимались и воспитанием и образованием, никто на себя одеяло не перетягивает.
У вас нет уверенности в себе просто и тяжело вам будет в жизни.

Еще я не поняла вот это:
"что вы рассказываете своим детям о своих свекровях"..
Каким детям?
Тем, что не знали бабушку?
Тем, что сами ее знают?

Некоторым свекровям просто нужно найти золотую середину и понимать, что МАМЕ лучше знать, что нужно ЕЁ ребёнку и не пытаться стать САМЫМ значимым человеком для внука.

Это здорово, что у Вас таких проблем не возникало. Вот как раз с дедушками, братьями и т.д. таких проблем и не бывает, потому что они адекватно себя ведут по отношению к внукам, племянникам, адекватно воспринимают свою роль, а бабушки почему-то иногда сходят с ума.

15 минут на машине до её дома, видимся раз в пару недель, иногда раз в неделю, ребёнок пока маленький, ничего не понимает. Будет расти, разговаривать, давать отдачу, естественно, она захочет чаще видеться, вот я и переживаю, чтобы тесной связи не было.

Я имела ввиду, если вы в обиде на свекровь на что-то и если так же как и я не хотите, чтобы Ваш ребёнок с ней часто виделся и был эмоционально близок с ней, как Вы отзываетесь о ней в разговоре со своим ребёнком? Настраивать против, конечно, - не вариант, но и говорить что-то хорошее, способствовать их общению тоже не хочется.

Она не конфликтная, до родов всё было более-менее нормально, но есть в ней некая хитринка и она пытается быть в глазах окружающих хорошей, правильной, но часто поступает/говорит некрасиво, не мудро. Вот я не собираюсь науськивать ребёнка против неё, но нет полного доверия к ней, что оставшись наедине с ним она не будет что-то плохое говорить обо мне, а себя пытаться показать абсолютно хорошей.

Ну вы же с ребенком видитесь с ней?
Не оставляете его дома? Значит уже сейчас они видятся два-три раза в месяц..
Годовалый может и сейчас уже радоваться играм и всякому такому с бабушкой, ну если это происходит..
Не факт, что она " естественно захочет чаще"
Многим бабушкам нескольких раз в месяц, вместе с родителями и достаточно
Те, кто очень хочет, уже бы и сейчас хотели с ночевкой и все такое
Что вы так боитесь не какой то речной, а нормальной связи бабушка- внук?

Я вообще не понимаю, как надо отзываться в разговоре о бабушке..
Такие разговоры предметные именно...
" поедешь к бабушке/ приготовим бабушке подарок) бабушка звонила, целует тебя/ бабушка зовет тебя в гости/ как ты погулял с бабушкой" и т.д.
Как вне контекста происходящего, о ней вообще ребенку говорить?

Она уже хочет, но не может видеться с ним постоянно, потому что ребёнку год, кормлю грудью, привязан только ко мне, к другим не тянется. Речь о более старшем возрасте, когда, возможно, он и сам захочет к ней, может она будет ему звонить и звать и т.д. Этот период меня больше волнует.

Не.. Ну при грудном на отдашь, это понятно
Вы это... Не слишком экзальтированны?
Вы так не только к бабушке, к папе ревновать не начните..
Мой, мой, ко мне привязан... Да ваш... Только потом бы не аукнулось..
Как он САМ к ней захочет, если ИХ не будет ничего связывать?
А если будет связывать, что плохого в визитах к бабушке..

Нет, к другим совсем не ревную, даже думала, что если бы давала ребёнка дедушке или дяде(отцу и брату мужа), то была бы только рада. Они очень хорошие и к ребёнку адекватно относятся. Это только на свекровь у меня такой триггер.

Чего то папа выпал из перечня...

С папой всё хорошо, его не упомянула, потому что он само собой разумеющееся звено в жизни ребёнка, его сын тоже любит

Само собой...
Писали же.. Сын только ко мне тянется... Только со мной

Маму с папой каждый день видит ребенок, обоих любит, но в этом возрасте больше к маме привязан, а тех, кого видит не каждый день побаивается, капризничает, это имелось ввиду.

Я знаю к кому и как может быть привязан ребенок...

Не была на месте мамочки. Но была на месте вашего ребенка.
У моей матери и ее свекрови (моей бабушки) был огненный конфликт и мать запрещала ходить к бабушке.
Я любила бабушку и от нее получила много любви. То что видела я в ней, и то что видела мама - разные стороны одного и того же человека

Автор, была в вашей ситуации и чувствовала ваши чувства, поэтому понимаю. Посмотрите, как лучше для ребёнка - иметь любящую бабушку или нет? Для ребёнка чем больше любящих его людей, тем лучше. Поэтому сожмите вашу обиду в кулак и не мешайте. Сложно, знаю) Но время все расставит по своим местам. Он ее все равно полюбит и вы ничего не сделаете, поэтому не сопротивляйтесь. Плохого ничего не рассказывайте ребёнку, это глупо и его вообще не касается

Не волнуйтесь, раньше времени. Когда столкнетесь с ситуацией, тогда и решите ее. Ребенок в 10 месяцев, развивает тревогу сепарации, он ни к кому не идет, кроме мамы и папы, брата, сестры.
Будучи в плохих отношениях со свекровью, она скорее всего, сама не будет особо тянуться к внуку. То что решит ваши переживания, само с собой. Еще бабушка если не опасна для ребёнка, тогда не надо его лишать бабушки. Если она плохо к вам относится, это уже больше вопрос доверия. Будет ли человек который меня недолюбливает, следить за моим ребёнком, не будет гадости обо мне ребёнку/ при нем говорить?
Вообще до 2.5г он тянутся не будет. Пока перестанет боятся малознакомых. А так, встречайтесь раз в две недели, он не привыкнет настолько к ней.

Не будет. Половина свекровей невесток терпеть не могут, а внуков искренне любят. «Опасные бабушки»)) Скажете тоже. Я сама свою свекровь не переношу и много хлебнула от неё, но детей моих она любит. Мне хватает мозгов не препятствовать, хотя поначалу тоже была ревность.

Вы 100% правы. Мой свекр тоже любит внуков, как и свекровь. Но ведет себя адекватно. Свекровь вырывала из рук ребенка, даже когда я ее с бутылочки кормила, « дай я покормлю». Даже не сняла куртку и руки не помыла, дай мне. Называла внучку « своей девочкой», говорила ребенку что о ней то мама, то папа, плохо заботятся. Вот какого они себе такое позволяют? Да долгожданный внук, но чувства других тоже надо уважать. А потом обида мировая, когда начинают отдалять ее. Научатся нормально себя вести, им будут только рады и благодарны.

Жесть. У моей подруги точно так же. Ну не может она никак общаться с мамой своего мужа. Живут вместе, так как финансово пока не могут. Ненавидит только мысль о том, чтобы дать на руки своего ребёнка ей. Хотя свекровь работает няней. Ну не нравится ей эта женщина. У них семье ссоры из-за этого. У подруги истерики, так как её понять не хотят. Я как бы на её стороне, но так же понимаю, что все в этой жизни через одно место. Придёт время, когда придётся с кем-то оставить ребёнка и на помощь придет только бабушка. Но подруга боится, что свекровь будет манипулировать ребёнком. Хрен знает, что наговорить. Кароче, все сложно. У подруги ужасный характер, она взрывоопасная, с ней сложно, но у неё так же полно достоинств.

Вы просто ревнуете) А они это от избытка чувств, ничего плохого не хотят. В самые плохие моменты вспоминайте, что они просто родители, такие же как и ваши

Не, автора бесит одна мысль, что ребёнок будет хоть какую-то привязанность чувствовать к ненавистной женщине. Бывает.

Приятно, что столько людей здесь меня сейчас понимает. Просто хочется, чтобы самый близкий в мире человек, твой ребёнок понимал тебя и сам видел кто есть кто, был полностью на твоей стороне.

Не надо, Автор. Он вообще не должен знать, что есть какие то «стороны». Он пришёл в мир, чтобы его любили, дрязги оставьте между взрослыми. Любили все, и бабушки тоже. К нему будет совсем другое отношения и он будет видеть совсем другую «бабушку». Вас он все равно будет любить больше, если вас это утешит) Может лет через 20 ему расскажете о своих чувствах и противоречиях, но скорее всего сами не захотите, столько воды утечёт. Говорю как человек «в теме»

Благодарю за советы🙏

А кто был неправ в этом конфликте? Если бабушка, неужели не было обидно за маму? У меня, например, у мамы тоже был конфликт с родственниками папы, в котором они были неправы, я, зная это, могу с ними видеться, общаться, но особой любви к ним не испытываю.

Это значит взрослые постарались вас накрутить, это чисто игры взрослых. Скорее всего вы от мамы и от бабушки слышали, что вторая бабушка «неправильная», это отложилось на подсознании. Ну и может быть та бабушка и не горела к вам любовью, такое тоже бывает, когда есть куча других внуков от дочери например. Ребёнок никогда в жизни сам не поймёт, кто неправ во взрослом конфликте, у него жизненного опыта нет. К тому же ВСЕГДА частично неправы обе стороны, кто-то больше, кто-то меньше. Короче Автор, понятно к чему вы клоните, но не надо это все вашему ребёнку) Чтобы он был участником затяжного семейного конфликта и чувствовал ту же обиду, что и вы.