Свекровь съедает все продукты!

Живёте у свекрови, это её дом и её правила. Не нравится что то? Ищите способы переехать в съёмное или в общежитие.

Мы живем там, потому что муж ей помогает. Времени к ней ездить не будет.

Берите вдвое больше продуктов.

поставь замок на холодильник

Для собственного питания живите отдельно. Не надо сказки рассказывать, что муж помогает. Снимите квартиру рядом, раз свекровь тяжелобольная.

Уже втрое больше стала брать.

Муж полностью ее обеспечивает.
Я занимаюсь хозяйством.
Он не станет из 4-комнатной своей квартиры переезжать.

Купите мини холодильник в свою комнату и всё. Со стариками бесполезно, ты же и окажешься полным дерьмом

Так вопросы к мужу, а не к свекрови.
Как может одна женщина съесть каждый день по нескольку кг яблок, апельсин и других продуктов. У неё будет заворот кишок, несварение, раз она старая и больная, может вы преувеличиваете, что покупаете в 3 раза больше?

Или покупать на один раз без запаса.

Она смертельно обидится.
Холодильник большой.

Почему каждый день?
Она это до следующих выходных съедает, иногда за дня два-три.
Я не успеваю, кроме 1 шт. что-то поесть.

Своей ли? Скорее всего это квартира свекрови. А с волками жить по волчьи выть, вот и войте раз не хотите жить самостоятельно.

Так не получается.
Тем более, не всегда ведь день в день хочется.

Так перезжайте вы. Можно без мужа. нНаймите ей сиделку

Так не берите с запасом или прячьте в своей комнате.
Я тоже прячу фрукты в комнате , в своём шкафу и даю детям
Если поставить на виду, муж за один день всё сожрёт. В последнее время муж очень много ест. Может и у вас муж всё съедает, а не свекровь

Мож мкж га работу берет

Фрукты и овощи в магазине лежат не в холодильнике, так что дома тоже можно 2-3 дня хранить без холодильника. Купили и положили к себе в шкаф, куда свекровь не достанет, а ей отдельно в холодильник половину.

Если переехать никак, во всем остальном жить с ней можно, не допекает, то 1. Возможно, у нее начинается деменция, такие едят как не в себя и не помнят, когда и что съели. В любом случае полностью обследовать ее не повредит, и надо найти возможность сказать врачам без нее, чтоб не слышала, что вот такое с питанием. 2. Она точно никого не угощает? Мало ли в ваше отсутствие кто может приходить и есть. 3. Для бюджета накладно или нет? Если нет, берите ещё больше, ну желудок же не безразмерный у человека, худо станет. Ещё в 2 раза больше берите, чтоб вам точно осталось )) А если для бюджета накладно, то брать на раз всем поровну и съедать свою долю сразу.

Она великолепно себя чувствует, но переезд сына не переживет. Квартира огромная, нет смысла тратить деньги на аренду.
Я иногда кладу некоторые продукты к себе, но есть большая вероятность, что она смотрит наши шкафы и тихо обижается.

И? Пусть обижается, что вы так трясетесь? Или вам вообще некуда в случае чего идти, а в доме вы на правах прислуги? Я бы вообще поговорила, спокойно и доброжелательно. Что я тоже хочу то и это, а когда хочу - уже нету, поэтому мы будем покупать ещё больше. А не поможет, брала бы себе отдельно свою долю, надо и мини холодильник поставила бы в свою комнату. Пусть обижается. Ее никто в еде не ограничивает, но другой человек тоже хочет. Не понимает этого, значит с головой там уже не полный порядок, как вы говорите, а начинаются возрастные изменения, тем более на ее обиды и ее поведение надо учиться не обращать внимания, если собираетесь жить с ней до ее смерти. Будет что угодно ещё. Относиться надо как к малому ребёнку. От детей тоже бывает прячут, они находят, обижаются. И что?

То есть вы не работаете, ещё и в чужом доме живёте. Совесть позволяет считать сколько съела хозяйка дома.

Где написано, что я не работаю?
Я работаю и веду хозяйство.

Муж над моей трясется, ее мнение авторитетно, может против меня настроить.
Что его маме несчастной пожалела.

Может к ней в гости кто ходит и подъедают. А так надо бы с ней поговорить об этом

Будни маргиналов

Ой не надо сказок про не переживет переезд.
Вы просто не хотите пеерезжать вот и все

Ну так прячьте половину продуктов (фрукты, овощи).

Тогда я не понимаю, для чего вам такой муж. Его кто угодно настроит. А вы ему именно как прислуга в доме нужна, в будущем сиделка матери. Все ее дементные задвиги будете терпеть. Потому что с нормальным человеком об этом можно поговорить, он не видит, сколько покупается продуктов? В 5 раз больше купить, если надо, чтоб мама наедалась и вам оставалось, для него проблема?

Знаете, здесь маргиналы ни причем. Даже при неограниченном бюджете на продукты ненормально, когда кто-то съедает полностью то, что куплено было на семью. Потому что продукты надо купить ещё, не всегда всё есть в шаговой доступности. А съел все - так докупи. Ну живут они у матери мужа. На 3х человек 4 комнаты - реально зачем снимать? Да ещё если сын единственный. Неужели нельзя жить нормально и каждому о других думать немного? Ок, жильё матери. Но сын ее содержит, невестка взяла быт на себя. За такое пожилые люди чужих пускают в дом, чужим завещают жильё. Если честно, я не вижу причины автора овном поливать. Просто нужно поговорить с мужем, потом очень доброжелательно поговорить со свекровью. Свекровь не понимает - купить мини холодильник в свою комнату. А свекровь обследовать у врачей. Или же делает она это в пику невестке, а мужу пофиг, и вопрос, нужно ли оставаться с этими людьми. Да, это мелочь. Но сорри, постоянно приходя с работы видеть, что нет тех продуктов, которые ты любишь и которые куплены в большом, на всех, количестве - бесит.

Купи холодильник, скажи для косметики, незнаю мож есть с замком маленькие

А у вас сколько комнат? Готовы у себя чужую тетку принять?

1. У нас детям уже есть по однушке на старт. Мы и не семейных держать у своей опы не собираемся. 2. Не было бы, я не цеплялась бы за женатого сына, если не готова принять невестку и вести себя адекватно. Идите тогда на съем. 3. А чего и не принять в большую кв в пожилом возрасте жену своего сына, если живёшь одна, она берет на себя весь быт, да ещё сын тебя полностью содержит, пенсия на хотелки, делать по дому ничего не надо? Лучше с пенсии оплачивать комм. за большую кв, ее убирать, покупать все необходимое и для себя и в кв тоже самой? Да и скорую если что вовремя вызовут. А хочется жить одной - так и надо жить одной, сразу сказать, в мою кв не приводить, женишься, живите отдельно. В случаях как у автора свекровь не благодетель, извините. Повторюсь, на таких условиях одинокие старики пускают ЧУЖИХ (помощь в быту и содержание). Вот если бы сын с невесткой к ней просились - дело другое. Но это она комедию ломает "ой, не пережиивуу". Да и объективно, там реально спокойно можно жить вместе и все в плюсе. Если все адекватные люди. Моя свекровь, когда жили вместе, к нашему приходу с работы наоборот ужин готовила, вообще кроме добра от нее ничего я не видела. Ну так мне не противно было и ухаживать когда понадобилось, и мыть и прочее. У кого отношение к невестке как к говвну просто потому, что это невестка, даже если она нормальная - то же и получат в старости. Ну разведут сына, ну со всеми разведут. Ну будут вдвоем куковать. Супер? )

Она же в принципе адекватная? Тогда может быть разложить по контейнерам и надписать дни недели, не будет же она брать в понедельник, если написана пятница. Это для нее, а сами Вы берете из любого контейнера, что захочется. Скажете, что диета особая. Трудно представить, что предпринять в случае, если прямо словами сказать не хотите.

Да она вас от ожирения спасает

От овощей и фруктов жиреют? )) Что-то новенькое ) Ну бананы если только килограммами есть. Там скорее свекровь такими темпами получит или проблемы с ЖКТ, или ещё какое заболевание наживет. Но главное, чтоб невестке не досталось ))

Большое спасибо!
Вы все расписали точно, так и есть в моей ситуации.
Со свекровью почти не пересекаемся в большой квартире, в выходные обедаем вместе и каждый день ужинаем.
Я живу по ее правилам, веду хозяйство по ее инструкции.
Шагов лишних не делаю.
Муж абсолютно все покупает и оплачивает, доход ему позволяет, но свекровь имеет большую пенсию и, вероятно, у нее отложены деньги, ибо зимой той же зимой она не выходит из дома. То есть тратить их даже и некуда.
Я люблю незадолго до сна что-нибудь съесть или позавтракать (она не завтракает), а в итоге открываю холодильник, а моего, что конкретно ем, нет. Накупили 2 кг помидоров, просто пример один из сотни!, она их не любит, я съела одну, через два дня открываю холодильник, валяется какая-то мелкая одна. Пусть ест на здоровье, но я ведь тоже планирую, что съем на завтрак... А муж сразу смотрит на меня, как будто я его маме жалею.

Она ненавидит, когда в холодильнике лишняя тарелка или миска лежит...

Ну так вам нужно серьезно подумать : вы готовы жить так до ее смерти (и с учётом, что вести она себя с возрастом ещё хуже будет, а возможно понадобится уход, ваш муж это на вас скинет однозначно)? Если да, то просто поставьте у себя в комнате мини холодильник, тем и объясните, что перед сном любите что-то съесть, не хотите шастать, дверями хлопать. Но лично я бы ушла. Это не жизнь. Вы просто прислуга там, на которую мужу чхать. Никто не говорит, что нужно мать обижать или что-то подобное, но понимать что она чудит и морально вас поддержать наедине он должен. Сказать "не обращай внимания", и, раз уж такое дело, купить ещё один холодильник и оба забивать под завязку )) Ну не съест тогда всё ) Чуть что в вашу сторону агрессия - не нормально. Пусть живёт с мамой.

Я говорю серьезно, в семье к сожалению были дементные : у вашей свекрови уже серьезные звоночки. И обжорство, и мелкая придирчивость. Если бы муж прислушивался к вашему мнению, ее нужно обследовать, выполнять назначения врачей, принимать препараты, а дальше в зависимости от течения болезни. Досматривают таких, что ж поделать, это родители, но у нормальных людей все помогают, кто живёт в доме, когда
уже надо - есть и сиделка, а на поведение, высказывания и обиды больных никто не обращает внимание. Ваш муж вам не помощник. Так надо ли вам на себя ее взваливать и трепать себе нервы? Завтра она в воровстве вас начнет обвинять, да вообще в чем угодно. А муж не поймет, что надо к врачам, она для него святая. Вот и представьте, что будет за ад.

Может, пожалуйтесь на плохое самочувствие и сходите к врачу, пусть вам поставят авитаминоз как диагноз. Мужу покажете, расскажете, что по факту вы фруктов и овощей не получаете в достаточном количестве. Свекрови будете справкой в лицо тыкать: Марьванна, мы специально купили побольше мандаринов, чтобы у меня было по две штуки на каждый день недели, мне авитаминоз надо лечить.

И замечательно, автор. Пустть обидится.
Сколько лет ей? Прямым текстом и скажите, что задолбало вас по возвращении домой с работы находить сияющий пустотой холодильник, хотя совсем недавно вы его самолично доверху нагрузили продуктами. Куда же всё враз пропало, она случайно не знает??

То есть, по сути проблемы у вас в первую очередь с мужем, автор.
Кроме "пожалела его маме", что он советует естть вам в данном случае. Воздухом питаться?

А смысл? Дело-то не в мандаринах. Если свекровь сметает всё что есть в холодильнике, не оставляя другим кто живёт в доме (да и физически столько не на пользу, в пожилом возрасте) то или она не здорова (нет чувства насыщения, не помнит сколько ест) и ей нужно обследоваться и лечиться. Если сама не понимает - то уговорить пойти к врачам должен сын. Он может не обратить внимания, жена обратила. А он, вместо чтоб задуматься, что это такое с мамой, в штыки. Или она назло невестке это делает, мол ты никто, ешь что осталось, если я оставлю. Что тоже не норма. И опять разрулить должен сын : демонстративно покупать до фига еды, чтоб точно не влезло, поговорить как-то мягко с мамой, почему она так себя ведёт, что ее не устраивает. Может её действительно раздражает само присутствие невестки. И тогда надо или жить отдельно от мамы, или не мучить жену, развестись, жить с мамой. Проблема не в свекрови. Проблема в муже. Который на жену накинуться готов по любому пустяку. Вместо того, чтоб поддержать и решить вопрос. В конце концов, с его мамой ей тоже не сладко, автор работает, ведёт к тому же хозяйство (да ещё по маминым правилам), и не думаю, что она бомжиха из-под моста, которой идти некуда, она ради него терпит. А он ведёт себя как говннюк.

Если ты согласилась жить в доме свекрови,то самадуравиновата.

Автор. вот смешно, ей богу.
Что вы воообще тогда от нас хотите. Чтобы мы пришли и поговорили с вашими свекровью и мужем? Пригрозили им пальцем? Ждёте некий совет, чтобы свекрова по щелчку перестала уминать ваши запасы?

Ужс,автор,хуже не придумаешь.Живете в доме чужой тетки,которая все сжирает,это кстати может быть начинающийся альцгеймер,они жрут как не в себя. Зачем вам такой взамуж? Любоф неземная? Это каторга какая то,а не жизнь

Ну да, муж должен. Но муж не делает. Как побудить мужа пересмотреть его отношение к ситуации? Один из вариантов - "легитимизировать" претензии жены через создание видимости проблемы со здоровьем.

Надо дешёвый театр устраиватть мужу, чтобы до взрослого человека дошло, что жене тоже есть надо, не только его мамке?! Во-первых, жёсткий разговор, а если так и не понял, собрать манатки и дверь за собой закрытть.
Представить себе не могу ситуации, что открываю холодильник, а там нет того, что я сама купила с расчётом это съестть в определённый момент.

Да, иногда надо устраивать театр. "Взрослый человек" - это в большинстве случаев фикция, когда речь идет об отношениях с близкими людьми. Инфантилизм рулит.