Развод - моя маленькая смерть

У меня похожая ситуация, с той лишь разницей, что живем в доме (много работы по хозяйству) и готовка почти на нем. В быт теперь больше вкладывается он, я работаю. Ощущение, что мужчины рядом нет. Есть сосед по коммуналке.
Вам надо себе ответить на вопрос: его не будет, вам станет лучше или нет. Возвращаться в пустую квартиру, отвечать за детей, знать, что никого нет на подхвате. Может, выселить его на время, пожить отдельно?

И еще я думаю, с этим феминизмом и навязанными рамками, с этим убеждением, что муж добытчик, а жена должна сидеть дома, быт налаживать, мужу разносолы подносить свежие, появляется ощущение, что в жизни все неправильно. Но ведь каждый волен жить, как ему удобно. Женщина может быть независима, может зарабатывать, равно как и муж может детьми и бытом заниматься.
Квартиру расширить вы и так можете, купите на родителей, они на вас дарственную.
Но если совсем некомфортно, надо рубить наверное.

Правильно. Нельзя оставаться с мужчиной из жалости к нему. Детям объясните, что они могут общаться с папой, жить с папой, если хотят.

Я бы посмотрела в будущее с тем расчётом, что дети скоро вырастут и уйдут строить свою жизнь. Затем Ваше здоровье начнёт снижаться, и вот супруг тогда будет ли Вам поддержкой и опорой? На него можно будет положиться? Или сдав пост с детьми, Вы возьмёте пост заботы о муже и его здоровье? Какие перспективы рисуются? Радость проглядывается? Или рутина и "это мой крест теперь, что уж"?
Жизнь одна, и она очень недолгая. Самое время подумать о себе. Больше о Вас думать некому.

А детям сколько лет?

Если так сложилось, что вы главный добытчик в семье, то почему муж не главный домохозяин, не взял на себя весь домашний быт? Вы взвалили на себя слишком много и не донесли, результат закономерный, полное выгорание.

ну почему не признаём... Я признаю! Моя вина была в том, что я отняла сыночку у мамочки. Но я всё осознала и вернула его обратно.
Получив такой опыт, я теперь "сыночков" обхожу за версту, и не приходится виноватиться)))

Это не про навязанные рамки. Женщина хочет быть защищенной в браке, а вынуждена сама обеспечивать защиту мужу. И на это не было договоренности. Он превратился для нее в еще одного ребенка, неприспособленного к жизни, а с детьми не спят.

Мая, а теперь перестаньте себя жалеть, сходите, откройте дверь и посмотрите, стоит ли за ней очередь богатых-щедрых- любящих чужих детей и готовых предложить вам руку-сердце-дворец и белый лимузин. Стоит? Смело разводитесь. Нету? Ну а хотя бы двухметровый мачо с мпх винтом, готовый доставлять наслаждение 24/7?И его нету. Тогда, прежде чем рубить, подумайте, а что хорошего вы приобретаете разводясь? Денег сэкономите на харчах-отпусках мужа? Ну сэкономите. Правда, придется заплатить помощникам за домашний быт, который вы успевать не будете, и, возможно, психологу за приведение в порядок психики детей, которые ожидаемо в разнос пойдут. Родичей его не будет? Так их и не разводясь можно послать и не видеть. Где профи-то от этого действа?

Обожаю баб, которые сначала взвалят всё на себя, а потом ноют «муж какой-то женственный». Если так сложилось, то нужно было и обязанности по дому распределить в соответствии с занятостью. Есть такие пары, где мужья в декрете сидят и всех всё устраивает.
Вы с мужем вообще разговариваете? Говорите, что Вам тяжело? Почему он не работает?

Нормально звучит твоя история. Если не сейчас, то когда?
Жизнь коротка, если не заметила.

Он вам просто надоел, обуза.
Об этом пишут мало, но и мужчины уходят часто от домашних женщин к работающим. Потому что те более интересны, реализовали себя.

Вот я и пишу,что женщина всегда в "белом пальто" 😁,нет у них чувства вины,природа не наделила(биологически оправдано) их этим,в отличии от мужчин!

Приветствую, Мая!
Развод - не смерть. А жизнь, начатая с чистого листа. Зачем тебе ноша? Живи, делай карьеру, радуйся удовольствиям...
А дети...Дети вырастут. Пишешь, что они будут осуждать? Мы никогда не узнаем наперёд, кто кого будет осуждать. И они уже не будут детьми...
А такого отца дети вряд ли будут уважать. Будут считать его ничего не достигшим человеком...
Так что руби "этот брак", ибо это действительно брак (в отрицательном смысле этого слова).
Руби! Ибо ты рубишь цепи, сковывающие тебя и твою жизнь.

Кстати, а почему про любовь не слова? Если вы его уже не любите, тогда и думать нечего.

Мужчин наделила чувством вины природа?)))
Где в природе встречается чувство вины, уточните) Примеры приветствуются.
А вот то, что мужчинам сейчас всё сложней на нашем чувстве вины (который чисто социальный конструкт) выезжать - это факт. Мы от надуманностей избавляемся)

Глупо посыпать голову пеплом. Нужно осознать, сделать выводы и больше ошибку ту же не совершать.
Я осознала свою вину, и обхожу сыночков. Или Вы предлагаете мне в монастырь уйти и скорбеть о своем поведении до смерти?

Сочувствую Вам. Я ему предлагала, но он в отказ ушёл, сказал не имею права я его выгонять.
Хотя, это было бы правильно, попробовать пожить отдельно.
Ещё момент, что до того, как я сказал о разводе он постоянно ездил куда то, и даже на ночь, раз в неделю точно, теперь вообще почти из дома не выходит

Согласна, можно жить и так, где женщина это добытчик, просто мне конкретно это не подходит.

Это верные вопросы, обсуждала такое с психологом. Нет, положиться нельзя, он за эти годы несколько раз меня оставлял в тяжёлые времена и уезжал к маме. Мне приходилось самой выплывать. Если я не смогу так много работать, он тоже не будет старатся.
Я мечтала о доме, на что был ответ, я не могу позволить себе ещё один дом, у меня есть дом родителей и, когда они постареют я должен буду его обслуживать

Детям 5 лет и 10 лет.
У старшего нет привязанности к лицу, у них сложные отношения. Когда он родился отец нас оставил на 2 года, уехав помогать маме в другой город. Сообщил, что уезжает на 2 день после родов

Моя вина такая же, его мама с самого начала сказала, что он ещё ребёнок, не время замуж ( ему было 23)

Скорее в подростка, да. Который ещё требует что то от меня и не доволен, если говорю нет, например, не дам миллионг на крипту.

Если Вы так жили, то Вам это вполне подходит. С той разницей, что быть добытчиком, если больше некому, нормально. А если обществом принято, что вроде как мужчина "должен" и "защитник", то подходить добывательство перестаёт. Ведь возникает вопрос: за что мужчину тогда уважать, если везде всё сама, а он аморфный...
Мне на своём опыте известно, насколько легче дышится, когда ты перестаешь надеяться на то, что кто-то мог бы подумать, помочь, взять на себя, ведь брак - это дело общее и общий труд. А перестаешь надеяться тогда, когда избавляешься от квартиранта. Тогда и добывать самой легче. Больше ж некому тебе помочь. И пофиг, что и раньше некому было. Воспринималось же "ну есть мужик в доме".

Ну в таком случае надо его выгонять к черту. Жаль что вы сразу не смогли это сделать. Только подготовьтесь сначала. Он по браку имеет право на половину накопленных вами денег. Поэтому возможно, перед разводом, лучше сначала купить жилье на родителей.

Наверное профит будет в том, что мои бизнес и финансы в безопасности, начал он влезать не туда, а давай кредит возьмём, а давай миллион выложим в крипту и т. Д

Да, это моя вина, это факт.
Говорит, что не уверен в себе, не может реализоваться, что ему достаточно минимума, день прожил и ок, а если мне надо больше, то иди и заработай

Да, это печально. Он обнаглел, но и вы, конечно, сами позволили ему сесть на шею и везли. Так что на будущее: надо учитывать все свои ошибки, чтобы опять не вляпаться.

Люблю его, как человека, как отца, как родственника, но не вижу мужа

А что там любить? Со старшим сыном у него плохие отношения, вас он кинул в тяжелой ситуации.

А вот это уже ой. При таком финансовом поведении надо разводиться даже при идеальных отношениях, даже если не собираетесь разъезжаться.

Так. У старшего нет привязанности к отцу..
Значит, уже не все будут "осуждать и дети ненавидеть, ведь он отличный отец"
Для старшего он не отличный отец..
Только для младшего?
Он все пять лет с ним?
Ведь именно пять лет назад вы "получили красный диплом обрели профессию и вот уже 5 лет вы *муж ", обеспечиваете, решаете все вопросы в семье"..
Никогда не понимала, как появляются вторые дети там, где со старшим ребенком отец влегкую делает перерыв на пару лет отцовства, но как то появляются..
С младшим ребенком тогда проблема?

Если не сейчас, то уже, наверное, никогда.

Здравствуйте, принцесса Эльза.
Страшно, страшно увидеть его боль и растерянность, как глупо бы не звучало. И страшно, что я делаю, что то не так, я же инициатор, на мне и вина.

Вот кстати мой муж ни разу не сказал, что он виноват за свои поступки, когда я отказывалась в тяжёлых ситуациях, даже с детьми на руках, а он убегал. Даже стоя на пороге развода. Хотя ему даже идти некуда

Легче будет да, согласна.
Помню он запрещал мне делать ремонт, в моей квартире, на мои деньги, говорил, да зачем и так норм...

чисто мой бывший. Но у нас не было детей. Поэтому мне было проще. Но, кажется, я Вас понимаю. Всё прошла морально. И когда я задумалась, что мне придется исполнять обязанности его мамы, особенно когда супруг состарится, то жизнь мне показалась максимально беспросветной. Т.е. любви страстной уже нет, есть привязанность, конечно, чувство долга, да и вины тоже (мол, он без меня пропадёт, сама виновата, обижаю хорошего человека, он ж как дитё). И вот теперь из-за этих чувств к его "неплохости" и хорошести надо положить свою жизнь.
Задумайтесь. Положить свою единственную жизнь для УДОБСТВА другого человека. Не ради любви. Для того, чтобы ему было УДОБНО сидеть на Вашей шее.
Вы это так не видите сейчас, наверно. И долго еще не увидите вероятно. Но однажды Вы поймёте, что этот инфантил ни разу не хороший. Что одной может быть гораздо лучше морально, что жизнь только начинается, что костыли не нужны, и Вы сама на ногах уверенно стоите) Разумеется, это понимание не избавит от проблем и не начнется райская жизнь. Но уйдет чувство долженствования и неудовлетворенность, а силы и радость бытия появятся точно.

Нет повести печальнее на свете
Чем муж сидящий в отпуске в декрете

П.с. что люди только не придумают для обоснования нелюбви.
А на самом деле..просто разлюбили..
И начинается поиск оправданий этому.

Работал бы и зарабатывал? Вы бы устали от ведения быта.
Был бы толстый..вы бы устали от того что толстый..

Просто, надо признаться себе..что разлюбили и всё....заскучали потому что.

Всем никогда не угодишь. А ржавые цепи разорвать необходимо.
И дело совсем не в том, на ком вина. А в стратегии прогресса, в построении будущего.
И не суть важно, что среди строительного материала будут валяться чьи то обломки...
Будьте хоть чуток Амазонкой!:)

Так я и не скрываю и ему это говорю, что нет любви больше

И не надо добавки с его "домохозяйственностью". Это оскорбляет человека.

"Разлюбилиа", это достаточный повод..доя того кому нужна...либо любовь, либо свобода.

Понимаю головой, и это не первый раз уже. Первый я вроде смогла разрулить.
А сейчас, когда ко мне подходят со словами, а давай рискнем миллионом, ну если проиграем то и хрен с ним.... И представьте мои глаза, они укатились под стол, вспоминая каким трудом я его отладывала, работая 24/7

Младший появился, когда муж начал зарабатывать, это длилось 2 года, а потом его выгнали, и он вообще перестал работать.
То есть, за весь брак, он приносил деньги только 2 года, остальное время или вообще дома сидел или получал мрот.
А я всегда хотела много детей, большую семью, рада, что они у меня есть и я могу дать им всё.

Да старший говорит я хочу другого папу, это разбивает мне сердце.

И да, если решите, то избавиться от человека будет трудно. Вы его в дверь, он в окно. Он подключит всех, он вспомнит всё, и надавит на все памятные точки. Откуда-то он вдруг узнает всё Ваши чаяния души (хоть 17 лет до этого не знал и не слышал, ага) и начнёт распинаться, как он всё кинется исправлять))) И будет стыдить Вас он, семья, друзья... Вполне рационально будут ездить по мозгам. Божечки, свят-свят-свят... Всех в лес, себя к психологу))

А вот как стать Амазонкой, если я всю жизнь терпила ( цитата моего отца🤣))

Ну вот. В этом, и только в этом ваша вина.
А инициатива развода - прогресс:)
P.S. В каждом человеке - свои тормоза, и своя решительность. И главное здесь - кто кого?

Я готовлюсь к разводу с психологом уже год, наверное.
А у него, кстати не друзей вообще, если он уйдёт, то к родителям, надеюсь хоть они его пригреют.
Мои друзья вообще не понимают, что я ним делаю, родители молчат, партнёры по бизнесу говорят, что я доиграюсь и будут проблемы либо с законом, либо с ФСО, с таким человеком рядом.
Но я как в гипнозе, жалко его и всё

Усталость и выгорание, убивает любовь. Тут и оправданий не надо искать. Невозможно долго любить того, кто висит на тебе тяжёлой обузой, только берет и ничего не даёт.

Андрей, объясните мне, я не понимаю.
Я ему говорю, всё, я тебя не люблю, я с тобой жить не хочу, на что мне ответ, я отсюда не уйду, не имеешь права, вечно ты не довольна, что я не зарабатываю, ты знала, какой я.
Вот что дальше??

Да к чему вы сейчас про работу, зарабабатывания..
Я же про детей спрашиваю..
Вы же в теме написали, что оба ребенка вас возненавидят
Теперь старший хочет оказывается другого папу..
Это ж как надо было ребенку жить, чтобы такое произнести? Это просто должны быть жуткие детские травмы... Не просто без папы хочет, аж с другим!
И на этом фоне вы видите ли хотите детей, поэтому у вас появляется второй от этого же мужа?
Второму были готовы такие травмы нанести?
Какая то большая лажа в этой схеме(

Это называется «ответственность за свою жизнь и свое будущее». Вы не виноваты, вы берете на себя ответственность и принимаете решение. Для него это решение - неудобное и нарушает его комфорт. Ну да, ему будет неприятно. Но для всех хорошей вы не будете. Да и сыновьям вашим незачем наблюдать такой паразитирующий тип в отношениях. Вы же понимаете что то, возьмет или нет мальчик на вооружение поведение отца в семье, зависит от того, как относится к отцу мать? Если отец бьет и унижает мать, а она все-равно его «люблюнимагу, вседлянего», то мальчик со своей женой будет вести себя также, как и его отец. Потому что «почему бы нет? Схема же работает: ты ведешь себя как гад, а с тобой живут и любят».