Маме этот уют поперёк горла встал

Есть психологи. Вам нужно сепарироваться от мамы и не брать на себя ту ношу, которая не принадлежит вам.

Это её сознательный выбор.
Злится она на вас, потому что считает, что все женщины обязаны быть домохозяйками, как она. И искренне недоумевает, что вы не занимаетесь тем же, чем и она.
Вам нужно съезжать из дома, жить своей жизнью и не учить родителей быть счастливыми. Займитесь своей жизнью.

Если съехать возможности нет, то делайте свою часть домашних обязанностей в качестве оплаты за проживание. Или хотя бы не увеличивайте эти обязанности для неё своим поведением.

А вы считаете на работе ей станет веселее...вас весело учится?...)))не хотела бы.жтть с Бри...уж точно)

Бри - типичный пример человека, страдающего ОКР. Какую вы тогда собираетесь оказывать помощь человеку с расстройством?

Само собой, встанет поперек горла, женщина уже устала тащить на себе весь быт, это её раздражает, и времени жалко, и собственных усилий, потому что конца и края ей нет. Помощница по хозяйству спасет ситуацию.

Странно, что никому в голову не приходит нанять клининговую службу - ни богатому папе, ни вам с братом.

им может и приходит, но есть там мать - ОКРщица, то она никого не подпустит к своему дому. Такие люди считают, что никто лучше них не справится

*если

Если с финансами всё ок, может хоть раз в неделю вызывать клининг? Я бы ради смены обстановки, пошла полгода поработать, а дома пусть профессионалы убираются. Через полгода, за радость будет, нырнуть обратно в уют.

Злость, усталость, раздражение , когда бесит всё и все - может пооблемы со здоровьем, предменопауза/ климакс, когда гормоны штырят так, что жизнь не милА, а может проблемы в сексуальной жизни - папа - импотент или нашел любовницу

Ваша маман - недалекая личность. Ваши усилия бесполезны.

Да правильно вы мыслите. Ошибкой было вашей маме не работать. Я такая же точно, и мне тоже муж как-то сказал дома сидеть, я 6 лет домохозяила, сначала нравилось, год где-то после ухода с работы, потом три года с малышом- а вот дальше уже начало все бесить. Я запустила дом, потому что все время была мысль «пофиг, завтра сделаю». И все время пыталась восстановиться на работе. Но во-первых, через столько лет выйти на прежние позиции не удавалось, во-вторых, вот это «я же зарабатываю, не дергай меня с ребенком» от мужа не давало мне выйти в нормальный график.
И в итоге приехала моя мама (я потом об этом узнала) и поговорила серьезно с мужем, что работать мне необходимо.
Он ее послушал почему-то. И я капец как счастлива, потом еще притирка была к новым реалиям, когда я орала, что работу не брошу. И когда я вышла на позиции, что зарабатывать стала хорошо, видела как муж зауважал меня, смотрел совсем уже по-другому. Сейчас вполсилы работаю, в удовольствие, успокоилась))
Я понимаю вашу маму и все что она чувствует. И ее безысходность. Дети выросли, а она не реализована. Идеально найти ей все-таки работу, а не хобби. Где она сможет получить новый круг общения. И не удаленно. Иначе она чокнется. Серьезно вам говорю.

Мб какую-то творческую, простую работу. Приятную. Где люди приятные.

просто наймите человека для уборки, мама себе сама новые занятия найдет в осободившемся времени.

Повезло маме с дочкой, переживает. Но есть такие люди, им проще плакать, чем поменять жизнь. Как помочь маме? Найти ей работу на полдня или пару раз в неделю? Но это практически невозможно.

Что-то прям вообще всё мимо, попробуй еще разок 😄

Сколько маме лет?
Почему у мамы нет подруг? Почему они с папой не отдыхают и не гуляют в выходные, не ходят в гости, в театры? Дома всё приготовлено, дети взрослые, деньги есть, то почему не съездить на небольшую экскурсию по выходным?
Можно и с подругами встретится, в бассейн сходить, на фитнес?
Для неё работа ничего не изменит, будет намного тяжелее, ведь обязанности по быту с неё никто не снимет.
Я так понимаю, что ваш папа ничем порадовать маму не может или не считает нужным, она у него просто домашняя рабыня, чтобы наводить уют, готовить обеды и печь пирожки.
Надо с папой поговорить, пусть он её побалует заботой, так и глаза загорятся.
Как часто они вдвоём ездят в поездки, на отдых, выходят в "свет", чтобы мама накрасилась, приоделась, сделала причёску, маникюр?
Вот об этом подумайте, надо чтобы она чувствовала себя любимой женщиной, а не кухаркой.

Ваша мама сама согласилась на такое распределение обязанностей. Кто ей теперь доктор?

Да, пока сам человек не решит для себя, что стоит меняться, никакая помощь со стороны не даст результата. Все останется на своем месте.

Тут дело в другом. Не так уж трудно заниматься хозяйством, когда муж целый день на работе, дети взрослые в университетах, никто особо не сорит, игрушки не разбрасывает, не надо никого кормить каждые 4 часа, дети сами у себя убираются, я так поняла, что немощных бабушек-дедушек нет.
Деньги есть, на здоровье никто не жалуется и почему это надо быть в миноре? Дело, видимо, в том, что никто с ней не советуется, муж о своих делах тоже не рассказывает, друзей у неё нет, живёт только для уборки и готовки, клининг ей не поможет и радость в её глазах не зажжёт.
Муж должен с ней путешествовать или её отпускать путешествовать. Уезжать на праздники куда-нибудь "на всё включено", чтобы избавиться от быта, познакомиться с новыми людьми, прилично одеться, ходить в сауну, бассейн и наслаждаться тем, что муж о ней заботится и любит.
Это я так вижу. С хорошим мужем жена цветёт, а не увядает.

Ну если женщина только молчит и со скорбным лицом хватается за тряпку или кастрюлю, какие советы ей давать? Не убираться и не готовить? Так она сама взрослая, сама знает, что ей делать или нет.
А она спрашивает, как у мужа дела на работе? Что нового произошло? Какие успехи/неудачи в делах? Может, муж сперва делился происходящим, а потом плюнул, поскольку она не высказывала интереса к его проблемам.
И почему вы решили, что муж ей не дает куда-то съездить? Сходить к подругам?А вдруг она сама всех вычеркнула из жизни, поскольку те живут иначе? Или такого не бывает?

Бывает всякое, но дочка то не написала конкретно в чём проблема и о роли папы умолчала, вот я и по умолчанию так поняла. Понимай как хочешь.

Ну а я поняла по-другому как раз потому, что автор ничего о взаимоотношениях родителей не написала.

Ну на учебе есть какая-то социальная активность, там с людьми общаешься, а сидя дома конечно тяжело, так и с ума сойти можно)

Родители принципиально против того, чтобы незнакомы люди были дома

Вот именно так у нас все и происходит

Папа домосед, не по его это части куда-то ходить, максимум они дома вина могут выпить и кино посмотреть, а подруги в другом городе

И в отпуск не ездят? Папа домосед, а мама ему подчинилась во всём.
Можно не работать и вести активную жизнь, подруг найти и в своём городе, есть соседи, если живёте в котеджном посёлке, то они вашего круга.
Приведу пример своей дочери, она может возраста вашей мамы или моложе немного. Муж домосед, даже работает дома, но она очень активная, легко сходится с людьми, у неё масса знакомых и со всеми связь поддерживает, с кем то на сохранении лежала много много лет назад, дружит до сих пор, с кем то рожала, с кем то детей в садик вместе водила, в секции, в школе была в родительском комитете, со многими дружит, общается, детей у неё трое, с соседями в посёлке коттеджном дружат, в гости к друг другу ходят, НГ встречают. По магазинам ездит, детей модно красиво одевает, за собой смотрит, а муж в подвале в своём кабинете. Отдыхать тоже выбираются, здесь она настойчива и на круизных лайнерах, и на машине по Европе, хотя муж то не очень то и рад, но ради детей скрепя сердцем.
Кстати, старшая дочка тоже своего домоседа несколько раз в год на большие путешествия вытаскивает, но им легче, визы не нужны.
Всё зависит от характера вашей мамы, значит ей нравится такая жизнь бесцветная с тряпкой в руке и ничем вы ей не поможете.