Смогу ли простить измену?

А спустя месяц я узнала об интрижке мужа с коллегой ( работали вместе, но летом она уволилась и с этого началось их более близкое общение). Она моложе его на 10 лет, есть муж и ребенок. До физической измены не дошло. Уверенна в этом, потому что клялся детьми ( никогда ранее он этого не делал), предложил сходить на детектор лжи , чтобы доказать, что не врет, да и возможности не было такой - специфика работы такая. Что было- куча звонков и разговоров, часто приезжал к ней на работу в обеденный перерыв, она приезжала к нему на работу - гуляли в сквере рядом. Один раз , когда я была на даче с детьми - встречались и гуляли поздно вечером часа 2 - проверила по приложению в телефоне - по шагам- все совпадает. Вижу, что страдает, что мучает чувство вины, у него начались проблемы со здоровьем, за эти месяцы очень сильно поседел . Предложил ходить вместе к психологу. Что было со мной после того как узнала - попытка суицида, долгая работа с психологом. В первые дни как узнала- был шок. Собрала документы на развод, но документы не приняли, ошибка была. Потом он документы спрятал. Умолял не разводиться. Что сейчас - живем вместе, у меня полный доступ ко всему- звонки, геолокация, все пароли. Проверяю ли я ? Да, не частно, но смотрю. Понимаю что не правильно и надо заново учиться доверять. Нашла телефон мужа той феи, ее предупредила, что если она снова появится в жизни мужа, то я с радостью пообщаюсь с ее мужем. Она мне позвонила, говорила что ничего не было, было только общение, что муж мой всегда ей говорил что любит семью, уходить не собирался. Понимаю, что моя вина в этом тоже есть. И он виноват. И вроде бы все налаживается. Я изменилась, стала внимательна к мужу, слежу за собой, проявляю заботу. Он- открыт во всех смыслах, помогает по дому, ласков.

не прощай
катись к своей мамашке

И вроде бы все налаживается, но эмоциональные качели меня убивают. Иногда так накрывает обида и боль, что ухожу из дома гулять одна, поплакать. Не знаю, когда это кончится. Страдаю я, страдает он и как долго это будет длиться -я не знаю. Кто в такой ситуации был, помогите советом . Разводиться не хочу. Анализируя свои поступки и слова, понимаю, что виновата сама в этой ситуации. Сама ведь ему несколько раз в порыве злости еще до этой интрижки говорила - найди себе бабу на стороне, только меня не трогай. Вот и нашел получается как я и посетовала. После того как узнала связь с ней прекратил тут же , мне даже говорить об этом не пришлось ему.

что то на вброс похоже, прям "горят огнем" все что делал автор, но почему виноваты двое если, автор, пишешь что ты виновата и приводишь примеры и ситуации. я вот не увидел вины мужа, а твоя ярко "горит"

Не вброс, поверьте. Вина мужа - что это сделал, моя вина, что сама подтолкнула к этому

а он конечно должен был дро-чить два года
накой жена такая

А надо ли прощать? В смысле секс вам не нужен, а мужу необходим. Сейчас "простите", потом опять голова заболит на полгода и смысл?

Сейчас все изменилось. Я осознала свои поступки и косяки. Пытаемся наладить жизнь, исправить то, что оба натворили. Но накатывает очень сильная боль периодами..

😂Десять лет в браке, больная голова, усталость, нервы - не повод отказывать себе и мужу в сексе. Но у вас там свои "причины".

Сейчас все в корне изменилось. Наверно надо было мне понять, что могу его потерять, чтобы заново его полюбить. Сейчас я его хочу, сильно. Секс через день-каждый день. И я чувствую, что мое отношение к нему изменилось в лучшую сторону

🤦‍♀️😅Какая милота. Но все ж счастливы были, ты без секса, муж с сексом с левой бабой. О чём ты плачешь, я не пойму?

ты не давала мужу- он нашел другую
где тут его вина поясни нам тупым

Были счастливы? Нет, не были. Просто не обсуждали между собой эти проблемы. Я помню, как много раз уже в период этой интрижки муж мне говорил- ты мне нужна, вернись в семью. А я была глуха… только после этой ситуации я его услышала. Секса с той феей у него не было.

Ты его хочешь как раз потому, что оказалось, он нужен кому-то, кроме тебя. И мотает тебя туда-сюда в настроении по этой же причине. Это не любовь, а эмоциональная зависимость. Жесткий вариант. Ты в этой схеме главный абьюзер, если что

Вина в том, что не смог достучаться до меня и откровенно поговорить.

Автор, нет никакой вины....бывает только ответственность...А в отношениях она обоюдная..так что не ходите к психологу, который вешает на вас вину

Дро..чи..л..ка, сдрысни отседова

Думаете с моей стороны любви нет? Есть, уверяю Вас. Просто в какой то период времени я сильно переключилась на чужие проблемы, родных мне людей.

ты реально думаешь что он попугай повторять тебе по триста раз на день
не мог достучаться- это ты НЕ ЖЕЛАЛА его слышать
поделом тебе

Да я уже поняла, что эта ситуация мне дана, чтобы на себя в первую очередь посмотреть и исправить свои ошибки . За свои поступки я уже наказана, ежедневная боль мне напоминает об этом

значит должны были через это пройти, иногда надо все разрушить или встряхнуть семью точнее тухлятину эту которая стала называться семье и вот вы вышли на другой уровень. иногда для семьи это полезно, даже временный развод тоже бывает необходим что бы что то понять для себя и взглянуть на человека под другим углом

Психолог так же мне говорит. Что когда Бог нам хочет что-то показать, она посылает нам определенную ситуацию, чтобы мы сами могли увидеть все. Я увидела, осознала. Уверена, что и муж тоже. Только как теперь избавиться от воспоминаний этих и приступах боли..

Ответ на ваш вопрос уже есть в вашем тексте. Уже простила. Во всём обвинила себя. Муж, видя это, сразу стал "припадать на больную лапку и поскуливать"...

Как до тебя было достучаться? Такая нелепая отмазка. До меня не достучались, поэтому виноваты.

а тут или вы идете дальше вместе и все что было то было, т.е сделали точку. с этой точки все идет по новому или ты так и будешь себя изнутри разрушать, тут уже сама решай. да было, да прошли, но стали сильнее. как негатив накрывает так говори мыслям стоп и переключайся на другое, так начнет отпускать эти негативные мысли и будут все реже и реже накрывать этим всем

Не простила.. дала шанс ему. Виноваты оба. Я просто не отрицаю свою вину, потому что адекватно смотрю на свои действия , свои слова в тот период

Стараюсь переключаться. Но когда всплывают триггеры - снова здорово 😞

Сейчас нет. Есть только страх и адреналин. Иначе как вы свои эмоциональные качели объясните?
Любовь это спокойное чувство, на почве измены не появляется. Измена, любая это предательство. Вы влюбились снова.. В предателя, тому, кому не доверяете и несмотря на это занимаетесь с ним сексом. Вот из-за этого извращения своих базовых потребностей в спокойствии, доверии и надежности, вас так колбасит.

работай с головой и мыслями, контролируй их. надо останавливать их поток, как научишься так все реже и реже будет и потом вовсе пропадет.

Если любите мужа, то постарайтесь его вернуть. Только не надо сцен! Не говорите о своих подозрениях и не предъявляйте ему претензии. Для начала попробуйте измениться сами:прическа, макияж, стиль одежды, фигура и т д. И займитесь новыми делами вне дома. Пусть поскучает, так надо. Главное изменить привычный порядок вещей. Ведь он привык, что верная жена всегда дома, всегда одна и та же, всегда говорит и делает одно и то же. А тут он заметит, что что-то пошло не так и станет больше думать о вас, чем о другой. Ведь там уже все "схвачено". И тогда ваш муж посмотрит на вас другими глазами. Но не спешите ему отвечать взаимностью, соблюдайте некую дистанцию, пусть поохотится, чтобы вас снова добиться. Даже если этого не произойдет и он уйдет к другой, вы сохраните лицо, достойно выйдите из положения и не будете выглядеть брошенкой.

Я видела женщин, которые убирали г0вно за своими мужьями после инсультов и инфарктов, вытирали человеку рот, когда из него еда вываливается. Потому что любили. Какая нехватка внимания? Вы о чем? Почему у вас такие низкие требования к мужчине? Почему ему позволительно (да и вам) использовать такие смешные аргументы как "не обращаешь внимания" для измены? Как думаете, а мужчины, если женщина от скуки изменяет, простят ее? Будут говорить: "ну я просто недостаточно о ней заботился, мне нужно было больше ей внимания уделять, а я уделял внимание своим родным людям, у которых от меня зависела жизнь".

У вас мужчина в доме или суслик? Почему у него вообще находится время на каких то любовниц? У вас двое детей! Его день должен был быть забит кружками и репетиторами, раз времени много. Вас разгружать, тогда и внимание на него (о чудо!) появится. А иначе откуда ему взяться, если вы все делаете?

Статистика такова, что после первой измены вторая происходит слишком часто. Так что я бы не стала что то там ждать. В РФ средний возраст смерти у женщин - около 70; Если вы хотите свои оставшиеся 28 лет потратить в этих мучениях - флаг в руки. Боль не пройдет, говорю сразу. А ведь потом он станет старым быстрее вас, как и все они. Готовы изменнику зад подтирать, с ложки кормить, зная, что он бы для вас ничего этого не делал, а свинтил бы к ближайшей женщине? Что он вас просто из за скуки уже один раз бросил. Стоит ли оно того? Может чуток помучиться, но зато дышать свободной грудью, без этого камня который там сейчас лежит?

Слава богу периоды, когда накрывает увеличили интервал. Сначала каждый день было, потом через день.. сейчас, спустя четыре месяца накрывает примерно через неделю .

Дурость в чем? Что сохранила семью? Что адекватно понимаю, что забила на мужа болт на длительное время и теперь пытаюсь исправить это? Что понимаю, что он тоже не ангел и виноват в ситуации? Что оба работаем с этой проблемой? Интересная логика.. но это ваше мнение, бога ради

ну вот видишь, потом будет раз в месяц будет, но только "возжи" отпустишь снова пойдет поток. это первый год постоянная работа и постоянный контроль, а потом уже притупится все.

много читать, не осилил. Пойми, "мужская верность" - это как "честные выборы". Все про это обсуждают, но этого нет в природе. Здоровый мужчина всегда, при малейшем поводе не пропустит возможность "присунуть" коллеге. Ну что тут поделать. Кобели они такие. Может твой импотент, тогда есть еще варианты. А так читать долго. Сама занимайся регулярно и может тогда минимизируешь левак, на который уже будет просто лень.

какого *** ты вообще сидишь на сайте для женщин? катись ***, ***💀😘

боже , женщина , я даже дочитывать не стала , а только увидела , что у вас напрочь занижена самооценка и вы вините во всем себя 🤦🏻‍♀️ везде вы пишите , что вы виноваты …. Однако вы вообще не виноваты , а виноват только ваш муж , так как что он сделала для того, чтобы вы хотели близости и были в семье ?! зачем вы взрослого мужика обстирываете и обглаживаете , вам самой от своих слов не стремно ?! а он что делает , вас обстирывает , готовит и кормит вкусно , так как вы вроде работаете тоже …. а как он выглядит , следит за собой , ходит в спортзал , тело Геракла ?!

Абсолютно плюс, тут она еше себе вину накинула, как будто бы если твой мужик убьет кого то то виновата тоже жена. Хотел уйти? Развелся бы, а эти моральные уроды, пытаются свое *** оправдать. Мол мы животные инстинкты, ой ну тогда я тоже буду изменять у меня тоже инстикты, так то. Логично емое

Я лично тоже вижу , что вы дура дурой и оправдали измену мужа . Получается , что если у мужика начнет расти живот и он не помоет волосы , можно смело идти изменять )))

Послушайте, я не оправдываю измену мужа. Я лишь не отрицаю часть своей вины в этой ситуации. Могла бы написать - я вот такая королева, а он козел изменил. Но в том то и дело, что королевой не была последний год полтора точно. Оправдывает ли его это? Нет. Виноват. Но опять же все психологи в один голос говорят , что если измена в семье ( исключая мужа кобеля) - то виноваты оба. И свою вину, равно как и он признала.

А в чем была ваша вина? В том что он не разделил обязанности по быту с вами?! Вы издеваетесь?! Какие инфоцыгане вам такое внушли.

Хотел бы счастья вашего сам бы все по дому делал, нет, ж. Просто смотрел как вы выгораете еще и осуждает за это. Щас бы считать будто бы любимая женщина с грязной головой не привлекает ага ага

Не понимаю фразу зачем обстирываете и обглаживаете.. мне надо вынимать его вещи из стиралки, чтобы постирать свое и детское белье ? Или во время глажки белья своего и детского- его вещи складывать отдельно? Он помогает мне, а я не должна? С детьми гуляет, по магазинам ходит, посуду моет, пылесосит.. самооценка да, скорее всего занижена сейчас.

Проблема в том, что он сейчас воспримет что то что он сделал норм. А что, всю вину вы все равно взяли на себя, он в драму поиграл и все. В следующий раз даже причин никаких не придумает...

Он вам не помогает а делает свои обязанности, и я уверенно что вы его заслуги превозносите, а должен он делать минимум 50%

Моя вина была в том, что на первое место я поставила проблемы родителей и брата. Погрязла в них по самые уши. Часами висела на телефоне с ними, помогая решать их проблемы. Муж приходил с работы и ему ноль внимания с моей стороны было. Ничего не спрашивала, ничем не интересовалась, ужинал один. Могла вечером выйти на улицу и опять же говорить по телефону с мамой/братом, в то время как он ждал меня в кровати. В порыве злости сама пару раз кричала ему- найди себе уже бабу какую нибудь , только оставь меня в покое. Я обесценила его как мужчину, как добытчика, как отца. Да, он тоже не особо пытался мне помочь, потому что я резко обрубала все его попытки одной фразой - это моя семья, это моя мама, это мой брат. Поэтому он и покрутил попытки. Он постоянно проявлял нежность, обнимал, целовал, предлагал что-то ( кино, погулять и тд) , а я шарахалась от него. Психолог дала четкий ответ на мое тогдашнее состояние - я была «без кожи». Мне были болезненны любые проявления заботы и внимания, даже со стороны своих же детей.

Я не уверена, что свой поступок он считает нормой. Искренние раскаяния я видела и вижу до сих пор. Ситуация за все годы вместе - первая. Только не говорите, что просто о других не знала, типа хорошо скрывал. Нет, это не про него точно, не могла я не видеть в человеке столько лет подонка.Тут я интуицией чувствовала, что что-то не то. Были звоночки. После семейной терапии с мужем, психолог очень удивилась, что муж так долго мог терпеть мою отстраненность и холодность.

Да что за бред вы несете? Вы помогали своей семьей - это норм. Странно что он вас не поддержал в тяжелый для вас момент, не помог. А завтра в дтп попадкте тоже его лядств будете оправдывать?

У вас плохой психолог, он вам только мешает, найдите нормального специалиста который будет вас поддерживать а не зачтавлять испытывать вину за то что вы человек

Автор, муж в отношении вас поступил подло. Сначала нужно было с вами развестись, а потом по свиданиям бегать. Вы это, скорее всего и сами понимаете поэтому вам плохо. Доверия должен заслуживать тот кто его потерял, вы доверие возвращать не должны. Не нужно было вести себя как ни в чем не бывало и делать вид, что ничего не произошло. Надо было разъехаться, пожить отдельно, возможно к психологу походить, чтобы решить как быть дальше. А так вы показали, что если вам плохо и у вас проблемы то достаточно найти себе бабу и вы про все проблемы забудете, вернетесь в семью и радостно начнете заниматься с мужем сексом