Я тяжело переживаю ссоры с мужем

Моя хорошая, поддерживаю Вас! Разговаривайте больше, а так обратитесь к психологу(пусть муж оплатит его). Не доводите себя так! Цените себя

Как исправить - пойти к психологу и начать работу над поиском причины, почему вы выбрали этого мужчину, который так к вам относится. Эмоциональная холодность после ссоры это либо еще защитная реакция на стресс, либо попытка вас наказать, перевоспитать. Важно понимать, провоцирует ли он вас на ссоры. По ощущениям у вас отношения как будто он родитель, а вы ребёнок. Найдите ценность в себе, муж увидит эти изменения и тоже начнет относиться к вам по-другому

Почитайте про отношения пары. Вы преследующая, чтобы получить внимание, он убегающий: чем болтше вы ему наяриваете внимания и смс, тем дальше он от вас бежит.
Я думаю, ваши отношения обречены. Вы слишком его любите и зависимы. Когда ему надоест, он уйдет. К сожалению, вы настолько к нему привязаны, что не можете адекватно анализировать ваши отношения

Хочется ударить когда он холоден - знакомо. Это из-за того, что он не дает вам выразить все свои эмоции, тоже способ психологического воздействия. Даже ваше тело чувствует опасность, которая присутствует при таком формате отношений. Чем раньше увидите свои отношения со стороны, тем целее будет вашв психика

Это каким же образом он не дает? Тогда "дает" как выглядит?

>>он может с издевкой ответить сердечком

Бабище поможет только карательная психиатрия.

Травки завари, попей, шприцы покури... Может пройдет. Лучше к врачику обратиться. Если бы ты лично у меня спросила, я бы сказала, что сразу есть в начале твоей темы нестыковка - тебе 24, ты замужем за стариком и при этом, он тебя не содержит, тебе приходится работать, ещё и терпеть его холодность. Советую развод.

То если муж не оплатит она будет принципиально сидеть десять лет без психолога?

Даёт в табло и все "эмоции" выходят из носа с соплями и юшкой.

Любовь – психическая (душевная) болезнь. Поскольку вы – влюбленная (небезразличная, неравнодушная к мужу), постольку вы – душевнобольная, психбольная.
Ваши ссоры, скандалы – проявление этой психической болезни, проявление любви.
Вам «очень плохо» (всё из рук валится, прогулы, панические атаки, нарушение аппетита, сна, психогенная рвота, «хочется накинуться и бить» и прочее) - от любви.

«Любовь зла». Чем больше ваша влюблённость (ваша психическая болезнь), тем сильнее вы злитесь на мужа. Вы – типичная фурия (огнедышащий дракон в этой вашей «любви».
Холодность мужа – нормальная мужская (рыцарская) реакция на влюблённость в него женщины (дракона). Чем влюблённее (небезразличнее, неравнодушнее – навязчивей) женщина, тем холодней к ней (мужественный, настоящий) мужчина.

Как исправить это? Разлюбите мужа (излечитесь от психболезни) – не навязывайтесь ему, не надоедайте ему своими выкрутасами («ужимками и прыжками»). И тогда муж не будет холоден к вам.

Вот это, кст, автор, очень ценный камент по твоей теме, и годный рецепт!
Я постоянно пишу, что единственный способ, иметь успех у мужчин, это не любить их вовсе, и не хотеть от них ничего (кроме денег, конечно, ну либо другой материальной выгоды).
Как же технически разлюбить?
Нужно начать всё то, что ты считаешь внешним фактором, перенести, вернуть обратно. Он - всего лишь зеркало того, что ты любишь в себе. Нужно увидеть себя за этим зеркалом. И любым способом полюбить себя наконец-то, обрести эту цельность.

Что произошло.
Родители тебе не додали, нет базы,ты тревожная, зависимая. Мама или папа так же как муж были холодны, отстранялись и тому подобное. У зрелого, нормально развившегося человека фигуры родителей перерастают в их внутреннего родителя, который: любит себя, заботится о себе, дисциплинирует себя, сам для себя является источником силы и счастья. Ну и знает где искать ресурсы и сладкие ништяки.
А тебе в нежном возрасте не дали этой уверенности, что тебя любят любой, что это незыблемый факт.
И вот любой психолог всё равно поведёт тебя по этому пути, по крайней мере должен, это - искомая часть твоей формулы. Тебе нужно добрать этой любви и уверенности в себе. И никто кроме тебя самой, не даст тебе этого. Тебе нужно перевоспитать свою психику так, что бы ты была полноценной. Что бы никогда не чувствовала себя одинокой и потерянной. Что бы тебе с самой собой было интересно, интереснее всего на свете!

Написано, на мой взгляд, очень точно (логично, разумно).
Если человек не полноценен (не целен), ему нужна вторая половинка (мужчина, муж). Любовь к мужчине (потребность в мужчине) – следствие этой неполноценности (нецельности) в женщине.

А как половинке обрести эту цельность (полноценность)? Только через (всегда злую) любовь к мужчине – через совокупление с ним (со второй половинкой) в единое целое. Только через ссоры и скандалы, через боль и рвоту (?) - через жизнь в людях, в семье.

Любовь – болезнь, которой следует переболеть, чтобы перестать нуждаться в мужчине, остаться одной (не чувствуя при этом себя одинокой и потерянной).
Нет любви – человек пребывает в абсолютном одиночестве, как «бог» на Небе. Есть любовь – человек живёт среди людей на Земле, постепенно (самой этой любовью) избавляясь от любви.

В отношениях важно договариваться, слышать друг друга. Я была очень эмоциональной, и также в ссорах. Это ничего хорошего не давало, только сама себя сильно изматывала и разрушала. Когда осознала свои проблемы и проблемы в семье, сама обратилась к семейному психологу. Это непростая работа, но я научилась сохранять спокойствие, не терять рассудок в ссорах и разных других стрессовых ситуациях. Для меня самой это важно, и для мужа большая ценность, и как показал опыт, для семьи необходимо.