Как справится мне с этой злобой к ним теперь за все что они «сделали»

Никто никому не обязан помогать. Даже родные родным. Часто именно родные становятся злейшими врагами.Помощь это добрая воля человека. Вы озлоблены и ослеплены ненавистью и завистью. Не думаете, что именно Ваш характер- причина к Вам отношения родных?... Радуйтесь, что нашли в себе силы выжить в сложных условиях и лечИте депрессию у врачей.

Так это же не ваша мама, всё верно. Какая злоба у вас к ним может быть и какие претензии. Спрашивайте у своей мамы, почему она вам не помогла. А свекруха вам ничего не должна. Сестра вашего мужа же ничего от своей свекрухи не требует, она поехала к своей маме. Её мама ей и помогает и заботится, и волнуется.

Мои родители живут за 500 км, приезжают по любой возможности но работа не позволяла им все бросить и приехать к нам помогать. Финансово они очень помогли зато

так это не им надо было работу бросать.. Еще чего
а вам надо было ехать к маме

Если есть силы " злиться ", то у Вас сил достаточно ..

Вам автор никто ничего не должен

Странно чужим родителям что то предъявлять. Ехали бы к своей вам бы помогли.Просто вам пока непонятна разница между невесткой и дочерью. Своя мама это органично, она и прикрикнет и отругает. Вообщем на маму не обидишься. А чужая тетка это чужеродно, подспудно враг. Ее слова по другому воспринимаются. Отругала все обида на всю жизнь и враг на всю жизнь. Ее действия под микроскопом, не так сказала, не так взглянула. Все отношения испорчены. Мудрые свекрови понимают и не лезут.

Ну раз финансово помогали, нанимали бы няню на эти деньги хотя бы на пару раз в неделю, чтобы отдохнуть и домработницу на уборку раз в неделю.

Свекровь помогает дочери, потому что она ей дочь, а вы чужая. Скажите спасибо, что не лезла и не мешала вам своими постоянными приходами и цу.

и получается бросить мужа одного?

спасибо 🙏🏼

та, которой вы завидуете, так и поступила
Так что вам мешало?
А муж ваш?
Его ненавидите?
Он же вам не давал отдохнуть. .

муж мне очень помогал и помогает. брал отпуск после моих родов. после работы на себя всегда ребенка забирал чаще всего. но с мужем хочется тоже почаще выбираться куда то. ребенка оставлять не с кем. и отношения с мужем бы испортились, если бы я его бросила одного и уехала в другой город.но в течении дня особенно в первый год я очень уставала. когда муж приходил с работы то мне надо было свои дела сделать как минимум сходить в душ. и потом ужин готовить и уже просто на остальное нет времени. понятно что после 2 лет стало намного легче с ребенком. но обида то сидит. я головой это понимаю. оцениваю свое состояние. поэтому и задаю вопрос. почему я так себя ощущаю

так чему вы завидуете?
Тому, что дочь вашей свекрови уехала к маме?
Вы НЕ хотели уезжать
И?
Вам как в том анекдоте про прапора ..
Надо чтобы кто то зае л... ся

У нас так же было, с нашим ребенком вообще не занимались, а с ребенком брата мужа проводили все время. Я с ними не общаюсь и сын тоже. Для меня такое открытое пренебрежение недопустимо и раз не хотят - делать вид, что все ок, не буду

ну да я открыто и говорю про это. я хочу чтобы она за***сь так же как и я. чтобы поняла, какого это и ощутила на себе как ощущала себя я вот и вс е

Меньше наркоту употреблять надо

Ну да. Такая натура прапора того...
Ну или не прапора, но натура мелочно-злобная

меня просто ситуация очень обижает и все

Чем?
Она поехала к маме
Вы не поехали к маме
Что вам не так то

Почему? Это же не ваша мать, это фактически чужая женщина. Почему вы вообще ждали от нее помощи. Она вам ничего не должна. Сейчас она помогает своей дочери, своему родному человеку.
Сестра вашего мужа не виновата, что вам так тяжело пришлось. Они вам не помогали, так и у вас помощи теперь не просят.
Поймите, что у вас нет причины на них обижаться и отпустите эту ситуацию.

то что за все время они не интересовались нужна ли мне помощь. ладно сейчас уже я научилась сама. но после родов первый 3-4 месяца мне было очень сложно и они даже не спросили нужно ли придти чем то помочь. но и я не звала. моя вина тоже есть

конечно вы правы, я согласна с вами. я не должна обижаться я понимаю это головой но внутри в душе у меня обида. я не знаю я уже сама не понимаю за что. думаю что за то, что не было помощи. хоть и чужая но по сути это же ее внук.. просто я так видимо нуждалась в помощи и не получив ее от казалось бы самых ближайших «родственников», я затаила обиду. вот как то так. я хотела уехать к родителям, но я не хотела чтобы муж не видел как растет его ребенок..

ну так вы не были близки. Они не навязывались... Что вы, выдумываете то

Она не помогла своему сыну и своему внуку. А другому внуку помогла. И это действительно очень обидно

ну со своим сыном же она близка. какая разница тогда кому помочь, мне, как все говорят чужому человеку, или своему сыну. понятно что я не ее дочь. но я жена ЕЁ сына и мама ее внука..

так сын отвозил внука бабушке? Хотел отвозить, а она не брала?

нет, когда было у нее свободное время она постоянно куда то уезжала по своим делам важным или нет, не зависимо

значит и сына не хотела видеть вместе с внуком?

причем тут не хотела видеть? возможности отвезти внука бабушке не было! ребенок на гв был и привязан ко мне. поэтому я не могла что то приготовить или просто поесть как минимум. а оставлять его в другом месте нет, такого не обсуждалось. там где она жила не было условий оставить ребенка ей

Так... Я же спросила: сын отвозил внука бабушке? Хотел отвозить, а она не брала?
Вы ответили : нет. Она уезжала постоянно...

Значит не возил.
Это что за условия уж такие? Вы же в одном городе...
Что там у нее ? Землянка? А дочь с младенцем поехала в землянку?

Автор, понимаю вас и ваши чувства. Но скажите, вы сами говорите о своих трудностях, чувствах и просите помощи? Просто ничего ни от кого не нужно ждать, что они сами догадаются. Нужно говорить им об этом, просить о помощи, поддержке! А еще дать понять мужу, что будет, если он будет давать вам передышку - возьмет часть каких-то обязанностей, что вы за это время сможете отдохнуть, набраться энергии, что положительно скажется на нем. То есть придумайте, как вам наглядно ему это преподнести, что именно ЕМУ станет лучше, когда у вас будет возможность отдыхать.
А ваша мама? Или ее нет? И так уж складывается всегда, что бабушки больше принимают внуков от дочки, чем от сына

в момент когда я родила свекровь жила в общежитии. сейчас она переехала в другой соседний город в квартиру и там уже ее дочь с внуком. вот так. и поэтому отвозить внука ей мы не хотели. я просила и говорила им что мне тяжело что хотела бы помощи хотя бы в готовке или посидеть пока я схожу до магазина проветрюсь грубо говоря. но в ответ тишина была

я говорила да, что нужна помощь. что мне тяжело очень. она когда приходила видела что мне сложно что ребенок капризный. но она бывало даже в руки не брала его. но вроде как любовь к внуку то есть. и один раз я написала прямо что мне очень сложно что не кушаю что не сплю и от этого нету сил. она обиделась на меня и не общалась какое то время. поэтому после этого я уже не знала как правильно просить ведь я уже открыто и прямо говорила и сестре мужа и свекрови об этом. мои родители они за 500 км от нас и у них работа которую не могут часто даже отпуск брать. но по возможности они всегда приезжают хоть и на 1-2 дня.

Заврались уже совсем
" но и я не звала. моя вина тоже есть" - ваши слова

я не звала словами приходите помогать. я говорила МНЕ ТЯЖЕЛО И НУЖНА ПОМОЩЬ.

"муж мне очень помогал и помогает. брал отпуск после моих родов. после работы на себя всегда ребенка забирал чаще всего"
Не многовато страданий на этом фоне?
День сурка, понятно
Вы прям страдания и муки описываете
Впрочем, как бы ни описывали..
К маме решили не ехать. А другая мама поехала
Хоть изойдите теперь злобой беспричинной, от которой вам не избавиться именно в силу характера злобной мученицы

Ерунду пишите. Взрослых людей учить, что надо жене помогать и бабушке с внуком общаться?
Автор, Вы не в том месте задали свой вопрос, здесь сайт чайлдфри и «никто никому ничего не должен». Здесь Вы не найдете поддержки, только расстроитесь еще больше.
Ваше чувство обиды - совершенно нормально. Иногда так бывает: один внук нужен, а второй - нет. И не нужно унижаться и просить именно помочь. Все взрослые люди и понимают, что с маленькими детьми непросто одной, но инициативы помочь не проявляют. Не проявляют не потому что Вы НЕ ПРОСИТЕ, а потому что НЕ СЧИТАЮТ НУЖНЫМ вписать вашего ребенка в свою жизнь. Примите это, не навязываетесь, не суйте ребенка безразличной бабке

Не пойму в чем обида муж помогал свекровь не лезла. Судя по описанию у свекрови свои проблемы жизнь в общаге. Свекровь решала свои проблемы с жильем а не сидела в няньках. Сейчас живет в другом городе так же как и мать автора.

" отвозить внука ей мы не хотели"
Ну значит, не так уж и замумукались, раз не хотели

вот не знаете какая там ситуация была и не судите тогда

А кому судить надо?
Тут на форуме?