Жена хочет жить с родителями

пусть живет. я разрешаю

Просто не отлипла от маминой юбки. Может никогда не отлипнет

У вас нет причин расставаться и разводиться. Почему не можете какое-то время пожить с родителями жены. Ей нужна помощь родителей с ребенком в любом случае

Потому, что я не хочу жить по указке чужих людей, где мне будут говорить как и что мне делать, какую ипотеку брать, куда деньги вкладывать, мне не 20 лет, я хотел свою семью где решаю я и моя жена, а не наши родители.

А вам и не указывают. Ее мама и папа ,также ее семья как и вы. И одной с ребенком тяжело. Без помощи это круглосуточная работа без отдыха и сна по уходу и контролю состояния младенца. До 3 лет ребенка вам стоит с родителями ее пожить. Потом сьедите ,а ребенка в садик

У ребёнка есть мама и папа. Папа должен быть вовлечен в воспитание ребёнка, а не бабка с дедом. Молодой семье не стоит жить с родителями

С чего вдруг она одна, когда у неё есть муж?
До каких трех лет ещё жить с родителями, о чем вы?
Автор все правильно мыслит

Есть семьи, им муж и зять не нужны. Сами вырастит. Видимо,у вашей жены такое мышление. Вы там особо не нужны.

Если это первый ребенок, реальная помощь мамы с младенцем лучше , чем виртуальный муж, который ставит только что родившей женщине условия, вместо того, что дать ей выспаться. Вы же работаете, автор, когда вас жене с ребенком помогать

То есть он должен бросить работу и покорно ехать жить в доме тёщи?
Глупость какая то

Ты изначально сделал ошибку, позволив ей жить с родителями. Теперь все уже. Либо под каблук, либо расставаться.

Автор, с вами все в порядке. Я тоже только родила, конечно дико тяжело, но такова жизнь взрослая, особенно когда ребенок появляется. Одно дело, когда родители приходят помочь. Но другое! С ними жить. Я считаю это неправильным.

У автора какой то непонятный конфликт со свекрами. Обычно помощь ценят. А он злится. Не поедет женщина с грудным ребенком в другой город. Ребенок сейчас больше нуждается в заботе, чем муж. Только обычно в нормальных семьях ультиматумы друг другу не ставят. А ищут компромиссы.

Нет у него никакого конфликта, он правильно хочет жить отдельно своей семьёй.
Если женщина Не поедет со своим мужем жить своей жизнью, значит эта женщина мамкина доча, рано ей значит ещё семью создавать было.
Какой компромисс тут возможно найти, если жена уперлись рогом, хочу жить у мамки и всё?

Муж не просит заботится о нем, муж просит жену жить с ним и заботиться об их ребёнке вместе и вместе строить свою семью и свой быт, а не жить под дудочку тёщи

Автор вообще пропал куда то из обсуждений). Сам же пишет, что жена ему не доверяет, считает его безответственным. Он ее тянет куда то в другой город в съёмное жилье с трёхмесячный ребенком. Пока видится, что ни жилья, ни стабильности там нет. В худшие условия с какого перепуга. Там патовая ситуация. Никто из них не пойдет на компромисс.

Тебе не 20 лет,но я смотрю кроме возраста ничего ты не нажил.Глупая твоя жена,забеременела от нищука на съеме,который не может даже жильём ее обеспечить.👎Сейчас видимо глаза у нее открылись,надеюсь бросит тебя и на алименты подаст.
Это бред,тащить жену и грудного ребенка в чужой город на съемное жилье,где ей никто не будет помогать и она никого не знает.Гнать тебя поганой метлой надо!!!👎

выход есть: разводиться!

Мне кажется нужно в целом смотреть на то адекватная ли жена, есть ли у нее странности и тараканы. Жить с родителями по факту и не доверять мужу - ну не очень звучит с ваших слов адекватно. Или вы не договариваете что то.

Жаль ребенка который можат расти без отца...

Они живут в глухой деревне, с точки зрения материальных условий, тащу не в худшие условия, но в лучшие, с точки зрения помощи - конечно я не смогу так помогать как мама папа и прочие родственники

Я вроде писал, что с материальным обеспечением жены проблем нет. Какая ей разница на съеме или в своем жилье? Не она платит и не она покупает, дареному коню куда еще в зубы смотреть.

Спасибо за советы, ответы разнятся от «жить нужно отдельно» до «ты идиот живи с ее родителями», значит все не так здесь однозначно.

Нет, не надо жить с родителями. Надо поближе к родителям квартиру купить или в аренду взять. И тогда родители смогут помочь с ребёнком, когда муж на работе.

Не надо. Так родители развалят всю семью автора.
Молодой семье надо создавать свою отдельную семью, а её пд юбкой у родителей.
Ребёнок у них всего лишь один, вдвоём вполне реально справиться

Вам нужно бы к семейному психологу.
Но факты таковы, что жена выбирает свою родительскую семью, а не своего мужа. То есть СВОЮ семью, она создавать не готова или не хочет. Это плохой знак. Вы один против них троих и силы неравны. Решить должна жена. А она «маменькина дочка», как выше правильно написали.
Оцените ситуацию трезво, если ей от вас просто нужны деньги, то плохо, конечно. Решать вам, как дальше быть, но это не дело для уважающего себя мужчины.
Еще факт: там мать рулит наверняка, а именно она должна «выгнать» дочь из отчего дома с новую семью. А она этого не хочет. Если уж она не сделает этого, то никто не сделает. И ребенка они будут считать только своим, а с вас деньги только будут нужны.
Помощь от родителей может быть частичной - приехать погулять/посидеть с ребенком. А постоянно жить не дело. Вы должны быть хозяином с своем доме (а жена хозяйкой), а не ее родители.

Автор, вы упускаете очень важный момент. Три месяца ребенку, значит организм жены точно не восстановился после родов. Вы не представляете ,что такое рода, какая это могла быть дичайшая боль, когда то сравнивали по ощущениям с ранением в живот. А если ещё и разрывы были , то вообще без вариантов. Тут надо следить, чтобы женщина сама в больницу с осложнениями не попала, чтобы мастит не заработала, чтобы не пропало молоко. У всех по разному проходит послеродовой период. Там месяцев семь нужно восстанавливаться. А теперь представьте , у ребенка бывают колики по ночам. Вы на работе, жена в четырех стенах одна убивается с ребенком в чужом городе. Никого не знает, с медицинским обслуживанием неизвестно что . Обычно такие вещи доходят, когда ситуацию примеряют на свою сестру или мать. Тогда и жену понимать начинают

А что плохого, если родители помогают с ребёнком, пока муж на работе? Дети разные бывают, тем более, ребёнок первый.
Пока бабуля гуляет, предположим с коляской часика 2, мама ужин приготовит, стирку запустит. Чем плохо?
А вечером папа будет с ребёнком, пока мама, предположим, посуду моет. И купать вдвоём спордручнее. Чем плохо, если вдвоём купают ляльку?
А маме душ принять? Не всегда ребёнок даёт такую возможность. Не у всех новорождённые спят по 20 часов в сутки.

Я с вами согласен и поэтому я никуда не заставлял ее ехать сразу же, разрывов не было, но я старался делать скидку на то как раз, что вы описали. Проблема в том, что в ее дома рулит ее мама и папа, моя роль максимум пятостепенная, какой там от меня смысл? Я не хозяин в ее доме, мое мнение не учитывается, а все решается ее родителями, какой женщине нужен такой мужик?
Я предлагал, давай наймем няньку или человека который будет приходить помогать, хоть на 5 дней в неделю, без проблем, но хотелось семью отдельно строить, у нее хорошие и заботливые родители, проблем с ними у меня нет. Проблема у меня с женой, она видит в них опору и поддержку, а я по ее мнению недостаточно надежный чтобы жить со мной отдельно. Хотя мы не первый год вместе и не было ни разу такого, чтобы я кинул ее в поле без денег без еды и делай что хочешь, не бывало такого.

Ну реально тяжело с грудничком переезжать. Да даже сидеть в машине несколько часов спустя три месяца после родов может быть физически больно.
И помощь мамы действительно кстати.
Я так понимаю, в том городе, где вы работаете,у вас нет комфортного совместного жилья, где она могла бы спокойно надолго обустраивать быт. Так что ехать с ребенком, ей, по сути, некуда. Ну и на кой вы ее тянете по съемам мотаться?
Реально лучше всего пока пожить с родителями, накопить на первоначальный взнос, купить свое жилье и тогда уже перевозить малыша.

Проблема у вас с головой, а не с женой. Очень корона на нее давит, хочется себя хозяином в доме чувствовать ценой чужого дискомфорта
Чтобы быть в доме хозяином, надо дом построить или купить. Иначе никак.
А если с родителями отношения хорошие и они готовы помочь -так используйте шанс, копите деньги, не тратьте их на няню, на аренду, жена может пораньше на работу выйти, пока малыш с бабушкой, стройте будущее себе и ребенку, а не пальцы гните.

Разница в сумме арендного платежа. В декрете эти деньги не лишние.
А вот с такими рассуждениями понятно, почему жена никуда с вами ехать не хочет. Вы и правда ненадежный, о завтрашнем дне не думаете вообще. Ну и закидоны типа "не ее деньги, не она платит" уверенности не добавляют. Семейный бюджет так-то общий в стабильных парах, как минимум, планируется вместе. Вы пытаетесь жену в декрете от финансовых вопросов отсечь? Это доверия не внушает.
Так что пока жена не выйдет на работу, ей реально лучше оставаться с родителями.

Он совсем недавно снимал жилье рядом с тёщей. Значит, работа у него была в том городе. А куда его сейчас понесло, неизвестно.
А если это временная командировка, то на кой вообще жену с ребенком на пару месяцев дергать?

У меня нет планов покупать жилье, она знала об этом до брака и до беременности, так сказать знала на что шла, мне по душе жизнь на съеме, все удобства для ребенка организовать не проблема.

Жена просто ведет себя как человек не чувствующий почву под ногами. Не уверенный в завтрашнем дне. Почему она не уверена непонятно. Может быть в ней самой причина и в ее тараканах, может быть в муже. Ну кто с беременность живет по 3 дня с родителями? А муж непонятно где в это время? Родители могут приехать в гости и пожить - это другое дело.
Кто хочет всю жизнь жить на съеме? Это тоже странно звучит.

У вас обоих тараканы в голове. Надеюсь вы справитесь.

По поводу жить по пол недели с родителями во время беременности я имею ввиду что если человек в мелочах принял дурацкое решение то в серьезных вопросах с сыном/дочерью может тоже не адекватно реагировать. Мне кажется она это все чует, может быть не осознает. Поэтому так себя ведет.

Конечно, в родителях большая опора и поддержка, так как:
1. У родителей есть жильё постоянное, а у вас нет. А туда-сюда скакать с грудничком радости мало, любой мамаше хотелось бы жить на одном месте;
2. Родители имеют время, чтобы помогать с ребёнком и по хозяйству, а вы работаете, значит, постоянно помогать не сможете;
3. С ребёнком родители справляются лучше.

Но, одновременно, жить примаком тоже не дело. Да и с вашими родителями тоже не стоит.
По мне, хороший выход такой: жить отдельно, но недалеко от родителей жены.

Ну тогда понятно почему ваша жена тянется к родителям. Что же это за семья такая будет, если не иметь своей крыши над головой? Что это за бивуачную жизнь вы решили устроить своей жене и грудному ребёнку?

Автор хочет всю жизнь жить на съёме - его тараканы в голове.
Но причём тут жена и ребёнок?

Никто не сказал «всю жизнь», этого нет в ближайших планах, так как не договорились банально где покупать, на первое время будет съем, год два.

У меня подобный случай только наоборот, у супруги финансов небыло переезд временно к моим родителям, чтоб таки комфортнее было, жена часто была недовольна, кричала.. я ей объяснил что хорошо же временно пожить, пока я работаю и быстрее гашу ипотеку, что и ребёнка поднять и переехать.. итог вместо года 3 прожили, разругались развод.. хоть я и не хотел, тк люблю дочь и жену,но она говорит нет не любишь и наткнулся в её дневнике, что и дочь она не любит. Сейчас делает всё назло. Грустно (( лучше сразу отдельно, хоть родные не страдают..

В вашем случае же, мнеб былоб наверное комфортно, хотя со временем начнутся упрёки и от тёщи.

Согласен, но рискованно.. 3 года, это как соседи.. если у родителей.. так у меня было..((( мои помогали, а её родители толком пальцем не пошевелили.. вот и развод (