Как отказать свекрови?

А кто говорит,что нужно привозить детей ночью?
Для общения достаточно 5-6 часов.

вы с бывшим друг друга стоите! он шантажирует деньгами, вы шантажируете детьми...таскать детей в другой город зимой (по гололеду, в ночи, уставший водитель и пр) одни днем более опасно, чем оставлять их с бабкой с аллергией. Так что хоть не врите сами себе, почему вы не хотите туда детей с ночевкой отправлять. Вы пытаетесь мстить при помощи детей. "дам-не дам, унижайтесь передо мной"

темнеет в 4 часа)))) "ночь" - понятие условное, я имею ввиду темный период времени. 5- 6 часов ТАМ, но с утра они туда еще доехать должны, так? и когда возвращаться? пусть даже в шесть вечера - но уже ТЕМНО. Да, я смотрю безопасность детей у вас прям в приоритете, бабка с приступом аллергии раз в 5 лет или зимняя трасса в темноте с гололедом....ну ну

то есть привезти из одного города в другой, там провести 5 часов и везти обратно в другой город? вы в себе вообще? я так понимаю, что бывший муж живет в городе свекрови. то есть ему надо встать со сранья, выехать в ваш город, забрать детей, отвезти в город свекрови, потом через пять часов повторить вот это вот туда-сюда? вы реально шантажируете детьми, себе то не врите)

вы неграмотны? читайте внимательно, не их одних, а ОДНИМ днем, имеется в виду, что одним днем вы предлагаете бывшему в ДРУГОЙ город возить детей, утром туда, вечером обратно, зимой, по трассе, в гололед, снег, метель, плохую видимость на дорогах, и водитель уже УСТАЛ к вечеру, внимание ослаблено. Ну мощь как безопасно. При чем тут тв в машине? как тв поможет от заноса? от вылета с трассы? от потерявшего управление на гололеде встречного грузовика, которого несет в лоб?

так, автор, я\ понимаю, вы обижены на бывшего и на его мать. Развод, минимальные алименты...ну хоть не врите про "безопасность" детей, плиз. Ну явно переночевать у бабки безопаснее, чем в темноте по трассе зимой носиться из за ваших ультиматумов. Вы мстите как умеете. дети ваш рычаг, ваш способ сделать им "больно". Да, вы шантажируете мать мужа этими детьми, бывшему по сути плевать, так что вы мстите только его матери, ему даже удобнее, не дали детей -вообще никуда таскаться не надо. Но прикрываться "безопасностью" глупо. То что вы требуете ОПАСНЕЕ. Не хотите давать детей - не давайте. Но потом не нойте, что денег не дают, наследства не оставляют, детьми не интересуются

При чем здесь унижайтесь?))
Когда она дергала его каждые 2 недели, а он меня дергал как куклу, и никто не спрашилал моего желания, то это норм для вас, правильно?!! Так вы знаете за эти годы мне это налоело прыгать под ее желания....Было бы делания у него, то можно организоватт встречу или пусть договаривается со своей женой.
Его же брать ездит к ней и ничего с ним не случилось...

И что вы предлаете?

Он живет в моем городе.
Я за эти годы устала от их шантажа.

дети не ваша собственность. что значит "вас дергали как куклу" ? отец детей, имеющий РАВНЫЕ с вами права по отношению к детям, так то не дергал, а выполнял свои родительские обязанности. И бабушка детей их родственник, имеет право на общение с ними. И это ХОРОШО, что у детей есть родня, есть люди, которым они нужны и не безразличны. А вы все спектакли да капризы закатывает. Это не так, это не этак, при этом сами возить не хотите, забирать не хотите, но все под вас подстроится должны. Это не вас, а вы их задергали! дам не дам, хочу не хочу, удобно не удобно...вас по трассам в другой город носится не просят, что там вам неудобно?

Он живет в моем городе.
Не виду проблемы утром приехать часов 8-8:30, привести к ней, побыть там до 15-16 и уехать, ехать 60 км.

а они устали от вашего шантажа! от ваших капризов, от ваших хочу не хочу, дам не дам. говорю, вы с бывшим прям идеальная "пара", оба хороши и манипулируете детьми и деньгами друг друга

Он и не интересуете. У нее нет насоедства)).
Мне она просто надоела за эти годы.

Какие мои капризы?

Я ей предрставляла детей как ей было удобно, и на Пасху и на др.праздники.
Мне это зачем?
Это ее дети? Нет.
Я работаю 5 дней в нелелю, в будние дни вижу детей 2-3 часа, на вых.ей отдавала, как она просила. Он привозил вечером, мне оставалось уложить их спать, и начинаеися новая неделя, где я сново вижу детей по 2-3 ч., не провожу должного времени с ними.

Сейчас мне это абсообтно не нужно и неудобно.

ВАМ надоела? а при чем тут ВЫ ? Вы представляете и защищаете интересы своих несовершеннолетних детей))) ДЕТЯМ бабушка надоела? если нет - с какой стати вы из за своих обид и капризов лищаете их общения? а наследство почему от бабушки? у нее наследник ваш бывший. А вот папа может потом деткам ничего не оставить, и вообще помогать перестанет так как не видит их, не слышит, так хоть к матери своей возил, хоть по дороге папа с детьми общались)) вы лелеете свои обидки, а пострадают дети, которых и папа, и вся родня по его линии из за вас просто забудут.

В свое время он мне сказал:" дети это твои пробоемы. Я только начинаю жизнь, как я хочу". Раз так, так почему меня дёргаю с этими просьбами?!!

дети не ваша собственность, вы зря про это забываете. И что, прям каждые каждые выходные забирали? ой, да не поверю! Максимум 2 раза в месяц, а то и реже)) да пожалуйста, не давайте, вершите судьбы), наслаждайтесь властью. Только дети подрастут - и вам спасибо не скажут, когда поймут, что из за истеричной эгоистичной мамаши полностью потеряли отца и бабушку. И меркантильный вопрос опять же....пока папаша с ними ну хоть к бабке ездил = все таки общение, все таки деньги давал. А раз вы все обрубите - то никто и денег давать не будет.

Шантажист в этой истории -ВЫ!! И выглядите еще мерзее, чем Ваш муж :(( И позиция Ваша ТУПАЯ!!!

а чем вас дергают? детей забрали, сытых чистых привезли, денег еще подкинули)))) и дергает вас бабушка, а не бывший, ему как раз пофиг! ему даже удобнее никого никуда не возить, раз дети ему особо не нужны. Вам бабушка детей разве говорила, что "дети твоя проблема" ? Автор, делайте что хотите! Бывший и его новая супруга вам только спасибо скажут, если детей никуда больше возить не надо (меньше суеты) и денег на них тратить тоже))) Экономия! вы им прям подарок сделаете к рождеству и новому году своими запретами.

Вот представьте себе, что я свои интересы учитываю. Мне не удобно, чтобы она брала детей на 3 дня.
Другие семьи как то общаются и ничего...
Она же тоже СВОИ интересы учитывает....

Он мне их особо и не давал, только под нажимом. Адекватный отец САМ предлагает финансы...
За детей отвечаю Я, а не она, и вопрос здесь не в истерии.
Для меня и 2 раза в месяц это много, т.к.я в будние лнипрактически не виду их, а в вых.дни мы можем кудо то сходить.

Позиция здоровая.
Я не хочу их давать. И в чем здесь тупрсть?
Ну имею я на это права.
Миллионы родитеоей также поступают и ничего....

вот я и говорю, что вы обычная мстительная эгоистка))), хоть врать про "безопасность" детей перестали - и то хорошо. Не ДАВАЙТЕ ! Итог: бывший рад (не надо напрягаться возить детей и платить за них), новая жена бывшего рада (муж дома и деньги никуда не уходят), бывшая свекровь погрустит - да забудет, у нее вроде еще внук имеется, вы потешите свое эго, вот только дети...останутся без бабушки, без папиной материальной поддержки, зато с довольной отомстившйе мамашей) Да, кроме детей никто не пострадает, но как я поняла, автор, вы и в этом с бывшим одинаковы, вам тоже наплевать на собственных детей)))

Вы в самом начале на вопрос " хотят ли дети к бабушке", ответили - да
Почему так ответили? Это правда? И что вы с этим думаете делать?
Откуда знаете, что хотят?
Они общаются с бабушкой по телефону или нет?

В чем эгоизм?
Нормальный отец и так бы давал деньги, без шантажа.
И поверьте я не чуаствую себя унизителько, каждый раз прося его денег. Свобода горазда лучше, чем рисковать, поверьте.
Но вы упорно меня обвиняете в эгоизме...

Я спрашиваю у них.

Позиция тупая, потому, что Вы от нее НИЧЕГО не выигрываете! Ущемляя, при этом, интересы детей, в том числе долгосрочные. Вам здесь ВСЕ об этом пишут.

Хотят ли они к бабушке?
Слышите в ответ " да", но они не едут?

А потом невестки удивляются почему свекрови равнодушны к внукам. Да потому и равнодушны, не надо привыкать к этим детям, чтоб потом не унижаться и не выпрашивать их. Поэтому дети дочери всегда родней

А почему вы больше интересуетесь ее интересами, а не матери??
Я ущемляю СВОИ ИНТЕРЕСЫ и детей, кстати тоже.

Они не едут по одной причине, что отец не в состоянии это организовать.

При чем здесь выпрашивать.
Если бы она была бы умнее, нашла бы контакт со своим сыном...А раз он не хочет напрягаттся и проводить там время, неужели я должна на это влиять?! Нет.

Не важно по какой
ВЫ задаете им вопрос
Зачем тогда спрашиваете?
Зачем?
Спрашивают, когда знают, что сделают
Вы хотите иметь возможность сказать им какой гад их папаша? И бабушка?
В чем цель вопроса?

Ну так просветите общественность, какие интересы матери (Ваши интересы) Вы удовлетворяете своей позицией :)))). Я об интересах бабушки, вообще то, ничего не пишу. А вот Вы с такой позицией теряете материально. Дети теряют психологически ( Вы их сиротите!). Выигрывает бывший, потому, что Вы снимаете с него всю ответственность за детей, кроме минимальных алиментов, поскольку он всегда может сказать, что Вы не даете детей :))
Так в чем Ваш выигрыш?

Я же уже писала. Я не могу до ей донести, что я не хочу отдавать детей на 2-3 дня, но она просто не понимает этого.

Я не знаю, как до ВАС донести , что я спросила не про свекровь, а про детей
Зачем вы задаете им вопрос " хотят ли они к бабушке", если знаете, что не отпустите с ночевкой, а без ночевки их никто не повезет?

В свободе как минимум.
В том, что я могу спокойно заниматься детьми и не дергаться.
Дети мои не ущемлены.

Я помню, как он мне привез детей, она их кормила не пойми чем, и у них был ротовирус. Он мне привез вечером, ничего не сказал, их рвало ночь,а на след.день мне надо выходить утром на работу, но мнесто этого, мне пришлось лечить их. И эта старушка даже не спросила у меня, как дети себя чувствуют, а сделала вид, что все норм. Если о чем задуматся....
Вы не представояете, как это давит, когда она просит постоянно детей.

Действительно! Не представляю!! У меня, к сожалению, такой свекрови не было.

Автор, проявите уже характер, а не мямлите и не оправдывайтесь. Так и пишите, что вы детей отпускаете только не ваших условиях. Так как это ваши дети, добавьте, что отец участия не принимает, а с подачи бабушки бабушки дети потеряли финансово. Не надо умалчивать и оправдываться, как есть так и говорите. Даже если в этот раз денег не подкинет, у вас будет очередной повод укорить свекровь, „ну , вы говорите внуков любите, но как же вы осознанно им уменьшили алименты? То есть вы сделали как вам удобнее, но я теперь сама расхлебываю, делаю, что мне удобно» И точка! У меня хорошие отношения со свекровью, но пока дети были Маленькие, никогда я их на ночь не отдала

Ну и Рождество это семейный праздник, ваша семья это вы и дети, так что бабушка может просить что то, но не требовать

Возможно вам стоит честно и прямо сказать ей про обе причины вашего нежелания.
Первая это то, что вы не верите в её любовь к внукам, раз она своими силами занизила алименты детям.
Второе это риски её здоровья.
Тогда у вас появится определённость в переговорах, тк сейчас вы благовидным предлогом (здоровье) прикрываете, как вы считаете - неблаговидный предлог (деньги, типа вашу меркантильность).
Хотя денежный аспект очень сильно влияет и вы не просто так испытываете свои эмоции по этому поводу.
Войдите с честными реакциями в переговоры. Раз вы в тупике.

Я так и говорю.

В чем я оптравлываюсь?

Мне неудобно, что она требует от меня.
И вопрос тут не только в финансах, я не вижу нужны отдавать детей на столько дней.

Тут не только в этом празднике, не сейчас, то будет писать через неделю...Но она не договариваеться с сыном, а гнет свою линию.

Даже если он мне будет платить хорошие деньги, я все равно не хочу отдавать ей детей с ночевкой.

И ее здоровье это не предлог, я хочу проводить выходные дни с детьми.
На счет занижения алиментов, видимо, он ей внушил, что помогать будет мне, а раз я отказываюсь выполнять их условия, то и ленег нет. Они не слышат мои переговоры. На мои просьбы о денегах, он мне отвечает:"я тебе плачу все по закону и ничего не должен."

Я отказываю свекрови, хотя с мужем мы живём вместе. Один раз пустила с ночёвкой, потом пожалела. Она отвела к родственникам, а оттуда он с дядей и другим мальчиком поехал в соседний город. А я потом об этом узнала. Я устроила мужу скандал, и теперь никаких ночёвок, бабушки иной раз бывают безответственными. Только мы несём ответственность за жизнь ребёнка, больше никто. Поэтому пусть свои хотелки засунут себе поглубже. К тому же анафилактический шок, дети могли испугаться и получить психологическую травму. Не пускать и всё.

Вы уж определитесь отец он или ***. Или это зависит от суммы денег сверх законных алиментов?

До старости надеетесь детей под юбкой продержать, чтоб без мамаши шагу ступить не смели?

Он отец для детей, для меня он муд.ак.

Он возил любовницу на море будучи еще на мне женат, разве он не ***? Он изменял мне, когда я была в роддоме, разве он не ***?
И деньги здесь ни при чем....

Нормальная бабушка не стала бы так поступать. Она тешит своё эго за счёт внуков. Ей надо перед роднёй попантоваться, что они к ней в гости приезжают вот и всё. А нормальная бы не стала урезать алименты внукам, зная, что деньги идут на оплату садика и кружков. Позорники они вместе с вашим бывшим мужем.

Я с вами согласна...

Только она не понимает моей тревоги, и что ей скоро 70 лет, ее это тоже не смущает.