Брат сел на шею всей семьей

Дополнение (не влезло в пост): почему я говорю, что они не съедут, даже когда брат найдет работу: здесь, чтобы оплатить съем и все расходы, работать нужно обоим родителям, на одну небольшую з/п они не потянут. А жена работать не планирует.

Вариант чтобы даже они платили часть аренды нам не подходит - хотим жить сами своей семьей, без второй хозяйки на моей кухне, плюс нам нужны их комнаты.

Не портя отношения - маловероятно. Если бы брат захотел работать- работал бы уже.

Мои любимые хитросделанные персонажи: хотят всё уладить с наглой роднёй - и при этом остаться в хороших отношениях.)))
Мадам, никак! Если бы кто-то знал способ сбрасывать с шеи наглецов, оставаясь в хороших отношениях с ними - давно миллиардером бы стал.
Но таких людей нет, потому что это невозможно.
Поэтому сидите и терпите, раз вам так дорог ваш братец.
Думаю, следующий пост будет: "Помогите, муж бросает".

"Пол года назад перетянула сюда брата с семьей (жена, 2 детей)"- зачем вы это сделали? Зачем ВАМ это было нужно?
Видимо, брат не особо хотел "перетягиваться", но раз вы взяли его семью на содержание, согласился. И не брат сел на шею, а вы посадили.
Хотели родню поблизости? Получили.
Не испортив отношения никак не получится их выдворить. Ведь они искренне уверены, что исполняют вашу прихоть. Это такой наглый тип людей. Потому что приличные люди не будут сидеть на чужой шее. Максимум, получат помощь и будут сами крутиться. Ваш брат не из таких. Вы везете, он едет и чувствует себя при этом прекрасно.

Судя по "неплохому пособию" - вы в Германии как беженцы ?
Тогда нажалуйся на них в социаламт, за то, что тратят свое пособие на погашение кредита в Усраине - их быстро депортируют на родину и нет проблем !

Хоть грубо, но вы, похоже, правы:( Получается, помогли всем, чем могли, а в итоге окажемся плохими...

Зачем перетянула? Скажу, как есть: если бы он в тот момент не выехал из страны, его бы мобилизировали. Разумеется, мы никого не заставляли, они сами приняли решение покинуть страну, а мы предложили к нам, так как больше нигде у них поддержки нет.

Нет, мы в США. Мы граждане, они как беженцы. Здесь беженцам, к сожалению жилья не предоставляют, и как тратятся пособия, не проверяют. На жизнь отдельно этого пособия и близко не хватит, но с учетом того, что они ни за что не платят, на питание, одежду и карманные расходы хватает, потому и не торопятся работать (

Выдворить, не испортив отношения ,уже не получится, вы по- любому останетесь крайними, т.к. совершили большую ошибку, пустив их к себе. А их все устраивает, пособия они получают, жить вы из пустили и теперь ,по их мнению , не имеете морального права их выселять. Если бы вы хотябы с ними конкретные сроки оговаривали, например, что пускаете из на 2-3 месяца, то можно было бы сослаться на эти сроки. А так , либо дальше терпите их годами, либо выселяйте

Да, вы правы, что надо было оговорить конкретные строки, тут мы дали маху.
Больше всего удивляет причина, которую брат называет - не могу найти работу, так как не знаю языка. На курсы языковые ходить не хочет, по видеоурокам заниматься не хочет. А как он выучит, если не учить? За пол года упорных занятий минимумиуже можно было знать для элементарного труда.

Выходит так, что помогаешь людям, а в итоге вместо спасибо остаешься виноватым и плохим. Это ***.

Поговорить с братом с глазу на глаз пробовали? Сказать, что Ваш муж проявляет недовольство сложившейся ситуацией? Что у Вас с мужем назревает конфликт? Что Вы согласовывали с мужем пребывание семьи брата на срок в несколько месяцев, максимум на пол - года?

Более того, ему скорее всего невыгодно учить язык и устраиваться на работу, т.к. в таком случае ему придётся съехать и снимать жильё за свой счёт и плюс оплачивать кредиты, поэтому даже не надейтесь, добровольно они от вас не съедут

Вот да, с мужем разругаться из за них я боюсь. Он у меня замечательный, и сам был только за им помочь в сложной ситуации, когда либо за границу, либо на смерть.
Его раздражает, что пол года уже, а у них нет никакого продвижения или целей. Мы должны впахивать, чтобы платить по счетам за всех, а они как в отпуске ничего не делают. Ни работу не ищут, ни нам ничем не помогают (посидеть з нашим ребёнком не могут, уборку в доме сделать мысль не возникает и т д).
Возможно действительно зайти с этой стороны, поговорить, что муж недоволен. Неспоаведливо его одного делать "плохим", но наверное это единственный вариант чтобы не разругаться

Я с мамой говорила об этом. Ее мнение: ну им нужно помочь, они сами не справятся.
Честно, обидно от мамы слышать. Нам например никто не помогал, сами херачим и пробиваемся. А им нужно помочь. Выходит, по ее мнению, мы на данный момент недостаточно помогли.
И если попросим их на выход, то плохие будем не только для брата, но и для мамы...

Автор, неужели вся ваша родня не скумекает, что вы их не в гости на бесконечное бесплатное проживание пригласили, а хотели помочь избежатть мобилизации? Жена брата до переезда работала, сколько лет их детям?

Брат младший и мамин любимчик, автор?

Вот и я не понимаю, как так. Еще до войны они говорили о том, чтобы эмигрировать сюда, играли в лотерею грин кард несколько лет. То есть они же планировали что то.
На этапе подачи и рассмотрения документов были так решительно настроены, типа мы сразу будем работу искать, чтобы вас не напрягать, малой в сад пойдёт.
А в результате вот так.
Жена работала до рождения младшего ребенка, сейчас ему 1,8. Старшему 13 лет, от первого ее брака.

Угадали😆 Младше, не ненамного. Но они с женой давно не маленькие, по 30 лет.

Автор, так у вас куча официальных оправданий (хоть на самом деле они и не требуются, но вдруг вас обвинятть в чём-то станут). Эмигрировать они как бы сами хотели (это не вы их уговаривали и вообще эту идею им подкинули), перед прибытием к вам они били себя пятками в грудь, как побегут устраиватться на работу, свои обещания помочь на первых порах вы с лихвой выполнили. Теперь камень в ваш огород. А... почему вы всё ещё боитесь, что вам мама скажет - в вашем возрасте за 30 лет??

В конце концов. Неработающая жена брата пусть с детьми шуруют обратно в дом к родителям; брат остаётся, работает и шлёт деньги семье. Тяжело, да; зато жив и содержит семью как подобает настоящему мужчине.

Оно то все так. Но они говорят, все оказалось сложнее, чем они думали, бла бла бла, он так ищет, но без знания языка не устроиться. Хотя еще до прилета, на этапе документов я говорила - учите язык, это самое главное, и здесь на курсы устраивала, но у них просто нет желания учить (их оправдание - "не всем даются языки").
К тому же, я лично знаю беженцев в такой же ситуации, почти без языка, которые шли через месяц на уборки и на склады работать, куда их брали и так).
Мы можем их просто выгнать, конечно, но дело в том, что это будет ссора на всю жизнь. Хотелось бы этого избежать.
Насчет мнения мамы - она ничего здесь не решает, конечно, просто неприятно, что в этой ситуации она на их стороне, получается. Хотя сама сейчас финансово тянет ребёнка брата от первого брака, на которого он забил. Короче, ему надо помогать и все по ее мнению. Я меньше всего хотела быть в таком положении, как мама, тоесть решать его проблемы и нести его ответственность, но, похоже, сама себя в это положение и загнала

Был бы, кстати, нормальный вариант. Но жена всегда говорит типа главное - вместе. Он даже на перекур ходит в сопровождении жены и малого🤣

😂
Отвечайте ей "конечно, будьте вместе, только не за наш счёт".
Раз у брата естть ещё и старший ребёнок, на которого он болт забил, у вас имеется дополнительный аргумент. Объясняйте маме, что братик никак не возьмёт в толк, что детство у него давно закончилось. А ваша с нею задача помочь ему это наконец осознать. Ребёнок невестки от постороннего мужика вам вообще никто и не должен заниматть место в вашем доме; лучше тогда родного старшего племянника вместо него поселить. Без скандала не обойдётся и в забудьте про "НЕ испортить отношения". Будете за пару с матерью постоянно решатть проблемы брата, он за ум не возьмётся никогда.

С языка сняли просто 😆 Я тоже 2 года сидела дома с дочкой, но за счет своего мужа, а не других людей. А она такая типа "я еще кормлю, и хочу кормить до 3 лет, а тогда уж можно и на работу".
Это она ответила на собеседовании координатору программы трудоустройства беженцев, я переводила на их встрече.
То есть она хочет сидеть в декрете за счет моего мужа, а не своего🤦‍♀️ Постеснялась бы говорить такое, честное слово.
То есть, вы думаете, без конфликта никак это не уладить? Вот и делай людям добро... Помогла, называется.