Свекровь облила меня грязью с ног до головы

Больным людям надо развлекаться, вы все друг друга стОите

Ох, ужас какой, сочувствую.
Но давайте сразу найдем в вашей ситуации нечто позитивное. У вас два любимых ребенка, это самое главное, а трудности с которыми вы столкнулись, можно так или иначе преодолеть.

Судя по всему, мать могла тиранить своего сына всю его жизнь, внушать чувство вины. Он с этим чувством вины сам справиться не в состоянии. Убегает от реальности.
Мать манипулирует им. Думаю, что с ее стороны игнор сына был и раньше. Вина, потом игнорирование, потом опять обьявится и через время опять начнет виноватить.
А у вас семья молодая, теперь больная свекровь хочет провоцировать скандалы.

Это предположение, конечно. Мужу надо к психотерапевту. А вам со свекровью вообще лучше не общаться.

Но без проф.помощи тут наверное не справиться, так как такие загулы мужа это красный флаг.

Сделали из мухи слона сами и сами от этого страдаете. Поздоровался - не поздоровался, тоже мне трагедия. Зачем свекрови названивали и делали акцент на том, что сын ВАШ и только вам надо на него жаловаться. Муж не принял вашего сына?
Ничего хорошего у вас и с этим мужем не будет, теперь сами увидели и убедились, что для него мама важнее, а вы будете теперь с двумя детьми его ждать и надеяться. Ваша вина здесь очевидна тоже.

А вы шустрая. 26 лет и такой багаж. Явно не скромняжка :) Свекровь вас не приняла, наверное, она живёт всю жизнь с одним мужем и дети от одного мужа. Ваш сын не родной и умиления не вызывает, он будет всегда раздражать. Что делать? Разделять детей. Вы будете растить его и дальше в одиночку. А муж и его родители будут млеть от родного внука. Мне кажется, вы накрутили себе, раздуваете скандал. Будешь скандалить - останешься без мужа с двумя детьми.

Есть доля правды. Люди старшего возраста, особенно из совка, они склонны делать замечания, воспитывать. Ну принято так было. Автор не умеет сглаживать углы. Будет воевать со свекрами - останется без мужа.

Вы все трое -любители сделать из мухи слона. Свекровь устроила трагедию из-за такого пустяка. У Вас своя трагедия тоже из-за такой пустяковой трагедии. У нас в таких случаях говорят: "Молодая еще ум не нажила, а старая уже из него выжила". А муж - так вообще красавчик, "такой страшный стресс" не выдержал, что заливать поехал. Неужели не нашлось хоть одного умного?
Советую, попросить прощения у мужа и у свекрови. Кто умнее, тот первый идёт на примирение. И на будущее, кто умнее, тот первый замолкает, тем более в таком пустяке.

Это не перевый скандал, первый был когда я была беременна, я работаю оператором в мчс, мвекровь позвонила, попросила вызвать бригаду, так как наводнение было, но я со своей стороны работу сдедала, говорю ей ожидайте, проходит 10 минут, свекровь снова звонит и говорит гле бригада, я ей обьясняю что нужно немного подождать, в итоге я опять стала крайней, и была послана кула подальше. И ей всё равно что я беременна, что это ее внук, ведь последсьвия могут быть разные, да и сейчас на фоне стресса я могу потерять молоко, этого ни кто не понимает, получается она эгоистка....

Но трагедию делает именно свекровь, что с ней не поздоровались, жалуется же при этом мужу, а тот в свою очередь все выговаривает мне

Еще во время телефонного разговора, я сказала что в свою очередь поговорю с сыном, свекровь добавила, что поздно уже воспитывать, то-есть я так понимаю ей мой ребёнок неприятен просто, вот она и ищет с чем придраться. Но мой сын же не выглядывает к ним за стол, на сына идут хорошие алименты, и этого достаточно.

Думаю это не замечания, а очередной загон, естественно я встану за своего ребёнка, так как с нынешним мужем, отношения складываются у них не как отец и сын, просто живёт в одной квартире.

А вы не могли промолчать, не перезванивать зная свою свекровь и отношение к вашему ребёнку.
Опять выбрали не того мужа и испортили жизнь уже второму ребёнку, которого бросают.
Могли бы и не писать, что муж никак не относится к вашему старшему сыну, это понятно из темы.

Если будешь стоять за своих детей, то потеряешь и сыновей, и мужа. Заступаться нужно за тех, кто не виновен, а не за тех, за кого хочу. Сглаживать углы нужно учиться. Можно было бы сказать ребёнку, чтобы в следующий раз выходил поздороваться, неужели это сложно раз в год выйти и поздороваться. И ребёнок научится дипломатичности и сносить вредных людей. В жизни очень пригодится. А чтобы с отчимом были у ребёнка родственные отношения, должна постараться мать. Я это не с потолка рассуждаю, а сама этим путём прошла. Брала пример тоже с мамашек, у кого в такой ситуации получился хороший результат. Видела, когда мамашки без разбора заступались за своих детей, потом и мужа теряли, и с детей вырастало какое-то убожество. Так же и жен теряли из-за детей, из-за потакания детям.
А то, что свекровь не любит ребёнка, так это обычное дело. Тут, или с отцом ребёнка жить, или терпеть нелюбовь родни.

Все делают из мухи слона . Ничего не делать . Со свекровью вам лучше вообще не общаться. Добавьте ее в чс . Муж и вы остыньте и забудьте этот скандал . И ваша реакция через чур , звонить и на такие претензии , высказывать . И явно , что и свекровь у вас реагирует слишком остро . Свекрови искренне считают что невестки соплячки , которые должны им в пояс кланяться , ведь она родила , вырастила ее мужа . Хотя она сына не для невестки рожала . И заслуги ее нет , в том что парень и девушка выбрали друг друга . Поэтому когда жена сына , им что-то прямо высказывает . Та реагирует неадекватно . В ее мировоззрении это « да , да как она смеет , я старше , мужа ей такого воспитала , а она себе такое позволяет «. Хотя сама может по свински себя вести вполне . Лучше напрямую свекрови ничего не говорить . А через мужа , выражением лица , намеки и тд. В вашем случае , хорошо что свекровь отправила сына в чс . Пусть остывает . Это лучше , чем если бы она настраивала сына против вас и накручивала . Не общайтесь ни вы , ни муж с ней пока . Все остынут , берите паузу . С мужем это больше не обсуждать. Первая не идите на контакт . Когда она будет готова , сама даст знать. Она захочет увидеть внука , нормально с сыном общаться. А до того , живите и не думайте о ней .

Меньше с мужем реагируйте на замечания родителей. Со временем перестанут .

Автор, тут реально вы сами начали конфликт. Постарайтесь вдумчиво прочитать и проанализировать.
1. Мужчина принял вас с ребенком. Скорее всего вы хотите, чтобы сына воспринимали как члена семьи. Свекровь по сути получается воспринимает его как часть семьи своего сына. Раз не позвонила с наездом "какого фига твой сын ко мне не вышел". Значит считает, что ее сын имеет отношение к вашему.
2. Вам муж передал замечание от свекрови. Без оскорблений и прочего. Что в этом такого? Особенно если считаете, что вы одна семья включая старшего сына.
3. Откуда вам знать, как именно и что свекровь сказала вашему мужу, и насколько верно он передал это вам. Может она вообще не просила вам это передавать? Может она рассчитывала что сын на правах отчима поговорит с пасынком.
4. Если ребенок ведет себя неправильно, то сделать замечание со стороны людей с опытом вполне допустимо считаю.
5. Ваш сын действительно проявил неуважение. Всегда, независимо от того, кто пришел и к кому все должны выйти и поздороваться. Тем самым показывает, что гость к месту, во время, что его уважают и ему рады. А уж к кому человек пришел, то с тем дальше и взаимодействуют: чай пьют, бухают или что угодно. Тем более как плевок для свекрови, которая фактически чужого ребенка приняла. Знаете, мне 30 и я от племянницы 10 лет не влспринимаю за хорошее, когда она не выходит из комнаты поздороваться. Прихожу к сесте 4 раза в год в квартиру. Племянница не выйдет ни встретить, ни проводить. К ней зайдешь - она в телефоне. Зато подарки просит, в наши беседы лезет перебивает. Получается, когда ей надо - то я нужна. А когда мне улыбнуться втсретить - нет. Сестра все это видит и стоит как маленькая улыбается и хихикает: дочь, ну ты чего не здороваешься. Уважения никакого. Ведь мы, взрослые, не плюем если ребенок пришел. Наверное и ваша свекровь не сидит на попе ровно, если к ней заходите. Дети детьми, но культура должна присутствовать.

Вас видимо не столь замечание задело сколь чувство что ваш образ хорошей матери пошатнулся. Не стоит обижаться и так близко воспринимать. Идеальных не бывает. Где-то можно прислушаться по делу.
А отсуствие культуры у ребёнка вам же боком может встать. Потом будете вспоминать и жалеть, что не привили уважение. Сестра вон уже не знает, как дочь в рукавицы взять. Жалела ее, т.к. бывший муж не участвует в жизни дочери. Замечания не всегда во время делала и другим не позволяла. Уже плачет и говорит как многие были правы. Я не говорю что у вас аналогичный случай и будет также. Просто берите на заметку. Всё идет из мелочей.
А если считаете, что вашего сына должны воспринимать как своего, то и как своему люди должны иметь право делать замечания. Только плюшки нельзя получать. Мой брат принял жену с ребёнком и потом свой еще родился. Жена устраивает скандал, если брат делает замечание патчерице. Но деньги на нее давай, гуляй с ней, играй, своей дочерью считай. Я бы с радостью любила девочку всей душой. Но видя как моего брата имеют по полной, сторонюсь его жены и ее ребёнка. Общаться с ними не хочу из-за боли за брата. Своей родной племяннице хорошие подарки, гуляю с ней. Взрослой девочке- по остаточному принципу. Ибо если из-за переживаний за девочку захочу ей что-то объяснить, научить уму разуму, то не смогу из-за неадекватной матери. А проникаться к ребенку и при том не переживать за него ни в чем - невозможно. В итоге держу дистанцию с этой девочкой. Мне смс от дочки сестры хватает когда еду к ним "купи мне то то", но ребенок даже не выйдет поздороваться, а выйдет когда захочет.

Бегите от этой семьи