Нужно ли помогать невестке с ребёнком, если сын их бросил?

Смотря какая помощь....Иногда можно и погулять с внуком..Насчёт финансов---так ваш сын алименты должен платить..а не вы

Ну как вам сказать... В цивилизованном мире помогают не потому что ждут помощи в ответ. А помощь в ответ оказывают не по родовым традициям а по любви.

Помогайте ей только если вы любите внука/внучку и сочувствуете девушке. Иначе - лучше не надо

а просто помочь внуку, не? просто потому что бабушка, а не потому что когда-нибудь вы сочтетесь

Просто внук еще очень маленький, там еще никакой особой связи с ним нет. Плюс она ребенка оставляет с очень строгими инструкциями, что можно есть, что смотреть, как бесплатной няне. А про помощь, сейчас прям очень надо решить, впрягаться или нет. Просто, если нет, то они уедут с ребёнком к ее родителям ооочень далеко. Она, конечно, не хочет. И все зависит от меня. А я думаю, точно ли имеет смысл портить отношения с сыном ради его первой жены?

если в слово "смысл" вкладываете то, что поработав няней вы получите в лице невестки сиделку потом, то не рассчитывайте, этого 99% не будет

Понятно, очередная бабка, которая равнодушна к внуку. У бабки только расчет, кто в старости будет ухаживать, а о любви к внукам и близко нет ничего. С таким отношением, никто ничего тебе не обязан.

Если появляются такие вопросы, которые вы описали выше, то не стоит. Если у вас нет чувств к этому ребенку, к своему внуку, вы всю жизнь будете сидеть с чувством совершения бесплатного труда и с ожиданием какой-то обратной услуги от невестки, которой точно не будет. Как уже выше написали, детей растят не для того, чтобы в будущем ждать от них подачек

Я бы не стала.они взрослые люди.
Пусть сами решают свои проблемы, сын пусть платит на ребенка и жену.
Да и выяснить еще надо чей это ребенок.

Да, я вкладываю такой смысл. Потому что помогая ей, я сделаю неприятно сыну и его новой семье. А потом, когда мне будет плохо, я пойду к его новой семье, получается, а не к ней. Вы б на месте второй невестки бы с удовольствием бы помогали? А тут вопрос не про «как дела» по телефону, она от меня просит значительной финансовой поддержки. Вот я и думаю, что сегодня «помоги», а когда я буду нуждаться, то даже не посмотрит в мою сторону.

Не надо вам никому помогать, вы все равно внука не любите. Если б любили, и вопроса бы такого не было. Ну, не унывайте, внук вам соответственно в старости то же и отдаст обратно. Лучше уж забудьте о нем и не парьтесь, ибо такую бабку, которая никак в нем участия не принимала, он и знать не будет

я бы на месте и первой и второй невестки вам не помогала бы, во-первых вы не бабушка, а одно название, а во-вторых у меня свои родители, я сейчас папу на себе тащу после его инсульта и точно для чужого все это что сейчас делаю делать не буду. Если невестка просит, то скажите что нет денег да и всё, если прям так тяжело помочь

Она живет сейчас в моей второй квартире, которая мне в наследство досталась. Хочет остаться жить в Москве. Речь про то, что мне надо попросить ее съехать. Я хочу квартиру сдать. А уже с деньгами думать, что делать. Помогать ли сыну ипотеку гасить, себе что-то купить, это уже вопрос второстепенный. А она хочет в ней жить, пока не выйдет на работу. А, может и дольше. Так что тут не про «дай» даже. Какая разница, как я к внуку отношусь, если его мать будет учить, что я тот человек, от которого надо лишь брать. А случись что со мной, то чужого человека тащить на себе не надо, у нее для этого сын есть. Вот о чем речь и мои размышления.

А сыг ваш что думает об этой ситуации? Как помогает своему сыну и бывшей жене?

Вы какого-то утырка родили и воспитали.

Ну смотря как помогать финансово. Почему бы и нет? Чуть чуть можно, особенно на дни рождения.
И какие отношения у вас с невесткой и внуком.
Вы можете с внуком поддерживать хорошие отношения, может и "стаканчик" на старости будет.

А это тут при чем?
У них все время были проблемы в отношениях. Когда он ушел, еще хуже стало. Ребёнка она не дает, через суд добиться он смог лишь встреч под конвоем матери. Там невозможно нормальное общение с ребёнком, хотя он готов брать к себе его с ночевками, но она не дает. Алименты платит.

А, ну тогда и ладно. пусть уезжают.
Думаю, вы не очень то хотите впрягаться. Поэтому пусть едет к своим родителям.

Ну,по-разному бывает. Родственнице бывшая свекровь помогала,сейчас бывшая невестка есть,внук есть,а по сыну год на днях справили. Досматривать свекровь эту бывшую кроме плохой бывшей невестки и внука некому

Моя бабушка помогала из чувства вины за безответственного сына

Выйдет на работу, и? Освободит квартиру? Ха-ха. Тут решать надо не о бытовой помощи, а готовы ли вы отдать квартиру совсем. А вам на пенсии она пригодилась бы. Трудно проявлять себя сволочью, но придется решать. И никакой благодарности не будет. Будет неблагодарность что с ребенком не сидите. Даже если иногда и поможете. Печальная история.

Почему бесплатно?. Пусть немного платит, это не легкий труд вообще то

Интересная история. Чётко прослеживается ваше отношение ко всем участникам этой истории. Нехороший вы человек и сын ваш явно в вас пошёл. Вашей невестке я бы посоветовала уехать и забыть про вашу семейную как про страшный сон

Дааа, ох, сын бросил с ребеном? Ну как ж мне ему еще с ипотекой помочь. А ты вон живи на улице. А то не дай бог мой корзиночка обидется, что я его бывшей жене помогаю...

Я бы дала разумный срок для выхода на работу. Но в вашей истории, судя по всему, ребенок еще совсем кроха, ей нужно с кем то его оставлять если еще не возраст сада... как по мне ваш сын полный утырок

А ещё мне очень понравился факт что у него уже новая семья. И новой жене конечно будет неприятно что бабушка любит своего внука.... Ну а бж однозначно плохая и у них с сыном автора всегда были проблемы в отношениях... Автор, а проблемы то были из-за того что жена плохая и лучшего на свете мужа не ценила, я правильно поняла?

Обычно невестки говорят, что у них есть свои родители, которых досматривать надо, а у внуков только семьи строятся. Если папа сильно обидел, то вся помощь мамы такого отца быстро и легко забывается. Тем более, что сколько ни помоги - всегда будет недостаточно. Поэтому памперсы таким бабушкам меняет либо настоящая семья сына, либо в спец учреждении. Поэтому, да, помощь бывшей невестке только дело совести, потому что материально оно только будет ухудшать жизнь. Ну, единственное что, если только бабушка хорошие наследство оставить может. Еще там неземная любовь у внуков внезапно просыпается.

Ну не такие уж и плохие, раз невестка еще сама не собрала вещи и не уехала громко хлопнув дверью.

Еще раз. Речь не о том, что кто прав в этой семейной драме, кто не прав. Речь о мой старости. Если я сейчас не стану помогать сыну с новой невесткой, потому что все ресурсы буду отдавать бывшей невестке, то велик шанс, что когда мне понадобиться помощь, она скажет, я одна тяну ребенка, как мне? К сыну обратись. А как мне к сыну обращаться, если когда ему было сложно, я помогала не ему? Понимаете? Если б у меня не было б сейчас сомнений и терзаний, я бы сейчас сюда не писала. Во второй семье сына тоже скоро ребенок. Но уже говорит о чем-то, что там сразу ипотека, а тут они в моем жилье жили. Там другого склада женщина, она умеет управлять своим мужчиной. А я знаю недостатки своего сына, им необходимо управлять. И не факт, что она мне простит помощь бывшей невестке.

Скорее всего, да. Скорее всего.

Автор, я лично выселила бы их из своей квартиры. Поймите, если Вы этого не сделаете, Вы эту квартиру фактически потеряете.
Ну выйдет она на работу и что? Начнёт зарабатывать столько, чтобы на съём и жизнь хватило? Не думаю, те, кто много зарабатывают, как правило, в декретах не сидят. Скорее всего бывшая невестка в лучшем случае обычный офисный планктон. Более того, с маленьким ребёнком ей помощь будет ещё очень долго нужна. Сидеть на больничных, каникулы, карантины, встречать-провожать и всё в этом роде.
Вы настолько привязаны к своему внуку, чтобы забить на свою жизнь, даже если отбросить материальные вопросы???
И да, помощи Вы потом фик дождётесь. По традиции, у невестки есть свои родители, да и вообще, скажет, Вы не ей, Вы внуку помогали.-))
А внук, как и большинство, мальчишек, будет строить свою жизнь, бабушки, какие бы не были хорошие, становятся не нужными и неинтересными.-(
Ну и как вишенка на торте. Подумайте, ведь Ваша бывшая невестка скорее всего попытается создать новую семью, не факт что с квартирным. Вам это нужно, чтобы посторонние жили на Вашей жилплощади, а единственный, как я понимаю, сын платил eбaтeку???

Спасибо за такой подробный ответ. Да, Вы правильно описали все мои страхи и переживания.

Я просто уже старенькая и жизнь повидавшая.-)
Типичные примеры в семье и не только перед глазами. Один из них семья моей тётушки.
Вырастила двоих детей своей дочери, сейчас впряглась для второй. Старшим внукам нафик не интересна и не нужна. А живут-то в ЕЁ жилье.
Болела, никто кроме моей мамы даже продуктов не купил, не говоря уже про уход...

И это родные дети и внуки. А Вы про какую-то благодарность невесток.-)))

Так что думайте о себе, о своём комфорте и благополучии.

Автор, а сколько лет внуку? И где живут родители невестки?

А как это повлияет на благодарность невестки и на мою жизнь?
Поселок на севере страны, извиняюсь, но без более точных координат. Ребенку 2,5 года.

До 3х лет путь живет.

Какая разница? Что за полгода изменится? И так проблемно будет выписать ребёнка. Пока суды, там и так эти полгода пройдут.

Как по мне, поговорить и прояснить ситуацию стоит уже сейчас.
Зачем ждать до 3-х лет, чтобы что???
Бывшая невестка, если поймёт, что жить придётся на съёме и помощи от свекрови будет по-минимуму, скорее всего, уедет уже сейчас к родителям.
Ну или озаботится поиском вариантов, которые позволят ей жить и работать в Москве.

Автор, а вы не слишком ли спешите,думая о своей такой глубокой старости, что вам понадобиться помощь?
Учитывая, что ваш сын уже снова женат, он может жениться не раз и не два.И нынешняя его жен( которую вы так боитесь прогневить), станет всего лишь очередной, вообще не оставившей никакого следа в вашей жизни.А вы именно на основании отношений с ней, можете потерять прекрасную и лучшую связь-связь бабули и маленького внучка.
Подойдите математически к проблеме, сократите все переменные, оставьте только основные функции. Основная функция это вы и ваши чувсва и эмоции, я так понимаю, что вы неравнодушны к малышу, вас только расстраивает тон невестки. Ее тон скорее всего от страха перед вами и неуверенности.Поверьте она плачет в подушку и хочет не потерять лица в этой судьбоносной ситуации.
Недаром же вы говорите, что все зависит от вас.Уедет ли малыш куда нить, на Игарку, где солнце 10 дней в году, или будет жить учиться в Москве, где вы будете , я считаю , уважаемым человеком, в жизни этих двух людей-бывшей невестки и внука.
Ну а ипотека сына----никогда деньги не вызовут благодарность во взрослом мужчине.Вы лишь разбудите в нем алчность и шкурничество.

Помогать можно не за что-то, а просто своим внукам.

Мадам, вы рассуждаете как женщина с запросами и ищущая во всём выгоду. А вы рассуждайте с позиции сохраниния отношений с невесткой на цивилизованном уровне и любви бабушки к внуку, тем более, что он ещё маленький. Конечно, кощунственно оставлять маленького сына и жену, в сложнейший для них период, когда ребёнок ещё на стоит на *своих ножках*, когда жена не работает, и когда ей самой нужна любовь и поддержка. Вы же сама женщина и почаще вспоминайте тот сво

вообще удивительно, вроде только развёлся сын, что его сынок ещё совсем маленький, а здесь уже сын женился вторично, значит не всё так просто в вашем королевстве, сын загулял скорее всего... Такие дела быстро не решают, когда большая ответственность за маленького новорождённого сына. Вы не только должны помогать своей первой невестке, вы ещё и должны любить того малыша, он то ни в чём не виноват, что его отец бросил их в самый тяжёлый период. И ваша вторая невестка всё прекрасно знает и понимает, что она виной их развода.

И? Точно первая невестка пронесет благодарность и воспитает в ней сына? Очень часто такие внуки вырастают и кое что кладут на своих бабушек, мол, у него своя семья, о ней думать надо. У кому за помощью пойдет потом автор? Наверное все же к сыну?

Сын у вас один. А жен у него может быть много. Он же не просто так от нее ушёл. Я бы не стала. Надо уважать выбор сына. А если у вас с новой невесткой сложа сч хорошие отношения, думаете ей понравится что вы дружите с его бывшей? Я всегда выбираю своих детей, как бы правы/неправы они не были.

Гадать кто будет благодарен и будет обхаживать в старость , нет смысла . Тот же сын с новой женой , могут принять от вас помощь и не вернуть «долг « на вашей старости . От второй невестки не ждала бы совести , судя по тому как она забрала вашего сына из семьи , оставив жену с маленьким ребёнком. Так же и бывшая невестка может поступить. Эти вопросы с ними и надо обсуждать. Сесть с сыном и поговорить. Сесть с первой невесткой и поговорить . Хоть какое-то представление иметь , на что можно рассчитывать. Ваша вторая невестка , к вашей старости , может быть тоже бывшей . Судя по всему , ваш сын гуляка . Только родился первый , уже другая скоро родит . Внуки обычно не обхаживают стариков . Это делают сыновья , дочери , невестки .

Ну тут тоже, пообещать, что тот, что та могут многое. Но она, как мать, должна заботится о сыне, а не о всех его бабах по очереди. Если будет хорошее наследство, а оно, по ходу дела, будет - две квартиры все ж, то и наследственный договор можно будет со второй/третьей невесткой заключать, женщины больше падки на материальное, так как им еще детей своих поднимать. Всяк нанят сиделку будет дешевле двух квартир, в конце концов.