Устал! Нужно выговориться

Ну как же в такой теме да без белого пальто 🤷‍♀️ вот и правильная хозяюшка подтянулась. Мы жизнь прожили с мужьями и ничего не знаем, а она знает ))

Бедный ты дяденька, нафиг с такой теткой жил еще и детей настрогал? Похоже жизнь с ней - наказание за какой-то твой грех! Вот.

А как ее просить ? И в каком виде эта любовь придет ?

Знаешь, мне кажется легче становится уже тогда , когда ты точно знаешь , что ты не один. Ты точно не один, потому что я такой же.
Я понял сегодня одну очень важную вещь. Таким хорошим мужчинам , как мы с тобой , нам очень не хватает здорового эгоизма. Мы отказались от своего "я*, полностью став сервером , обслугой "для них".
Они прекрасно сели на нашу шею и свесили свои ножки. Они весело ими болтают. Им невдомёк, что без нас их жизнь изменится кардинально, и в максимально худшую сторону.
Знаешь....а не послать ли нам всех их на.... погулять.
Мир огромен. Мы видели его этот мир? Женщин миллиарды, и разных. Конкретно ОНА заслужила нашу верность?.....нет.

Знаешь, нам надо научиться жить для себя.

Живет себе-и ладно.Уйдет-скатертью дорога.Вот чего добиваются некоторые мужья-полного равнодушия к ним.Люди пожинают посеянное.

про оргазм подруг не знаю, а про быт их осведомлена .

Очень многие выходят замуж не по любви, а потому что
1)никто не брал больше, а замуж надо обязательно - так рассуждали очень многие в нашем поколении (я старше Автора на 1 год)
2)расчет, который не оправдался
и тд
Как следствие, когда вырастили детей, женщины устали от собственной нелюбви и устали от нелюбимого человека рядом.
Так что мужчина, который 26 лет выпрыгивал из штанов чтобы заслужить любовь и признание - сдулся.
Я просто вокруг вижу очень много таких пар - кто пока еще в первом браке.
И в большинстве своем мужчина женится по любви и ему казалось, что его выбрали, любили. Ан нет.
У Автора, если история реальная - вот такой случай.
Он оказался в семье добытчик, но никто не собирается его любить.
И ещё момент - заслужить любовь можно в ничтожном проценте случаев. Когда женщина добра и ответит "любовью на любовь".
Читая форум, у меня ужас от эгоизма и злобы женщин.

Равнодушие к мужчине изначально БЫЛО
Чего уж врать то

Оу, я вам очень сочувствую. Быт заел. Вам бы с супругой поговорить, мольне устраивает то и это. Обстановку сменить, можно одному в санаторий или с супругой. На массаж в конце концов. Друзья у вас есть? Хобби заведите. А вот к психологу вместе с женой на парный сеанс можно было бы и сходить

Автор,здравствуйте. Я вас прекрасно понимаю, у меня такая же проблема.
Мне 42,я женщина. Тоже всю жизнь жила для других и думала, что очень всем нужна. И все привыкли,что мне ничего не надо. Это я обо всех пекусь и интересуюсь как и что. А всем на меня плевать. Я ужасно устала...Это действительно очень серьезная проблема. По хорошему конечно к психологу бы, но я как и вы не пойду к нему)) Пытаюсь сама справится.
У меня такая же апатия и депрессия как и у вас. Я вдруг осознала, что по сути и не нужна ни кому. Нужна только, когда можно меня использовать.
Это очень больно. Если честно желание бежать бежать ото всех. Жалко да себя невыносимо просто, до слез.
Вы знаете,я почитала,побродила по форумам. Вообщем эта проблема достаточно распространенная. Когда человек оказывается Один, когда ему так хочется тепла. Вообщем психологи советуют научится поддерживать себя самому. То есть занять максимально взрослую позицию. А что делать...
Ну и конечно надо менять поведение, больше просить помощи, больше эгоизма.
Я лично нашла вот такой еще выход. Я знакомлюсь с людьми, везде абсолютно где придется. И ищу таких же раненых и одиноких. Вместе как говорится сила:) Даже просто иду по улице и смотрю на лица,иногда подмечаю таких же одиночек и просто улыбнуться им. Понимаете, вообще проблема одиночества и ненужности очень распространена среди людей. Надо вообщем искать своих и обьединяться.

У меня муж такой.
Молчит и терпит.
Нафига?
50 лет всё устраивало? И внезапно очнулся?
Почему не начать говорить ртом?
Не на форуме, а тому, кто должен услышать?

Кто о чем, а вшивый о бане.

Ещё немного так продлится, совсем чуть чуть , и ты будешь делить его с другой женщиной. Твой брак не просто дымит, он уже полыхает.

Опомнись.

то есть реально вы ими не занимались
в их проблемы не вникали
разговоров не разговаривали.
просто были.
а от них чего хотите?

В 50 лет вас ждет огромный мир с миллиардами женщин?
Не слишком ли много подростковых мечтаний на один вяленький стручок? Вам жить-то осталось лет 6, по статистике. Хоть бы на одну сиделку денег успеть заработать, а не на охулиарды женщин.

Вы читаете, что автор пишет? Собственные дети считают его в доме предметом мебели.
А вы не знаете как так получилось?
А я знаю. Дети никогда не будут считать предметом мебели родителя, который:
1)водил в садик
2) готовил ужин и кормил
3) читал в детстве книжки
4) потом рассказывал про ядерную физику
5) помогал с домашками
6) вникал в их проблемы и давал советы
Автор не вникал в жизнь детей. Он просто их обеспечивал. Выбрал самое простое и легкое. И дети согласились с ЕГО выбором.

Про жену точно не скажу. За 26 лет может всякое быть. Но то, что он не делал всего сказанного выше, а сбрасывал это на жену - это тоже не в его пользу

Долгие браки это зло. Дети выросли-все свободны. В идеале тебе нужна новая любовь,это такое счастье. Будет тебе и забота и ласка.
Но только глупые люди обрастают недвижимостью, барахлом всяким и предпочитают страдать, лишь бы не делить😀
Подруга третий раз замужем. Свежа, весела и энергична.

Не нужно было жертвовать собой ради других, это всегда так и заканчивается. И к хорошему люди быстро привыкают, а некоторые из них и вовсе с пренебрежением относятся к тем , кто делает добрые дела. Рассказ Чехова вспоминается о таких людях. О своих хороших делах нужно говорить и напоминать - и дома, и на работе. Но, извините, вас же никто не мог заставить жениться на женщине, которая к вам совершенно равнодушна, и коллегам вы тоже можете отказать, как и найти другой круг общения.

Ну а друзей у вас нет? Родственников? Или они тоже интересуются вами, только когда им, что то нужно? Если да, то ищите что изменить в ситуации, дабы её улучшить. Все люди похожи и то что обращается только когда что то нужно - это всегда так. Но обычно люди, также стараются "скрыть" свой эгоизм за заботой о другом. Если к вам не проявляют заботу, надо подумать почему к другим проявляют. Дело не в людях вокруг, а в том как вы себя поставили. Встаньте в правильную позицию и люди будут относиться по другому.

А вообще, РАССКАЖИТЕ жене, все что написали тут. Если она вас любит, то постарается изменить свой режим дня и отношение к вам. Хотя бы на время, у нее должно получиться, какой бы ленивой она не была. Я бы так поступила. Если же она начнет жаловаться в ответ, то не спорте, а просто выслушайте её. Найдите вместе компромисс и договоритесь. Так же, не плохо отпуск взять и отключится на пару дней.

Ну как сказать, спорно потому что например Тора точнее комментарии к ней как и мидраши и сам Талмуд говорят о том что если при соитии удовольствие получает женщина, первой, то от зачатия плод будет мальчиком, если первый удовольствие получит мужчина то от зачатия плод будет девочкой. Поэтому например в кошерном сексе огромное внимание уделяется тому чтобы при половом акте первая кончила жена, в первую очередь если детей нет чтоб родился мальчик то бишь наследник. Плюс в еврейском браке это обязанность чтоб жена не ходила голодная, это подается в качестве снисхождения к тому что творец наказал женщину куда большим влечением к мужчине чем у него к женщине но при этом женщина вынуждена и не может об этом заявить в открытую. Поэтому святые писания штука интересная особенно китайская и еврейская литература. Ну не считая индийской религиозной Камасутры, где разнообразие большое от религиозной проституции до тантры и достижения состояния Шивы и Парвати, положительный женский аспект, при соитии посредством определенных поз, питания и практической подготовки. Религиозная литература мне как верующему человеку знакома не понаслышке много прочитал и попрактиковал в свое время. Наверное поэтому с женой 25 лет в браке уже.

Не, это не про нас.
У нас любовь.
Сильная.

Понимаю, так как в моем поколении видел не одного а многих у кого такой кризис. Причем тут нет никакого нытья просто осознание ужаса что ты всем нужен как функция и кошелек. И это плохо, тебе братишка надо какой то свой кусочек чисто для себя иметь. Ну и все же я думаю стоит начать разговаривать с женой по крайней мере. Все таки да нормальный человек рядом это большая удача. Мне повезло что у меня хорошие отношения с детьми особенно с дочерью, до сих пор на руки прыгает хотя вроде уже высокая и взрослая, да и с женой мы слишком близки.

Тоже так думала, пока не нашла своего человека. В третьем браке). 18 лет вместе. И чем дальше, тем роднее друг другу.

Автор, а может вам поговорить с супругой? Так, знаете, по душам, высказаться ей, рассказать, что на душе у вас. Что хотите заботы, завтрак по утрам, хотя бы в какие-то дни. Может быть она вас услышит. А хобби какое-то есть у вас?

Молодец, завидую! Ну это по сути и есть поиск любви. Вы не терпели, вы пробовали. И как награда-свой родной человек.

А вы изменяли жене?

Была коллега, рассказывала, что четыре последних года не разговаривают с мужем Живут соседями, даже на дачу ездят вдвоём и молчат. ***. И ведь много таких оригиналов..

У меня похожая ситуация. Вот хотел поделиться высказыванием Эпикура. Эта проблема, вероятно, стара как мир. Не мы первые. ))
С Наступающим вас!!

...Всегда работай. Всегда люби. Люби жену и детей больше самого себя. Не жди от людей благодарности и не огорчайся, если тебя не благодарят. Наставление вместо ненависти, улыбка вместо презрения.

Автор, вы не одиноки в этом. Многие так живут. Есть даже термин такой Одиночество в толпе. Да и в семье нередкость. Хочу посоветовать вам найти какое-нибудь увлечение. Может рыбалка, чтение (в библиотеку запишитесь), может в поход сходите с друзьями, бегать начните, пресс качать, отжиматься, в бассейн запишитесь. Попробуйте освоить что-то новое. Найдите то, чем вам нравится заниматься, на что вы будете отвлекаться. Ну и не молчите о своем состоянии, поговорите с женой. Ее тоже выслушайте, делайте шаги навстречу.

Вы все правильно написали, вы умница.
И вы добрый человек, пусть вам повезет, от всей души желаю.

Но НЕТ такого слова - "вообщем", есть слова "в общем" и "вообще"

Автор,

Очень вам сочувствую! Я тоже мужчина, мне тоже 50 лет.

Вы должны серьёзно поговорить с женой. Как видно, рутина брака одолела вас обоих. Вам нужно поговорить по душам, излить душу, вместе начинать решать проблему. Лучше всего взять отпуск, поехать куда-нибудь только с женой, возродить романтику. Ни в коем случае не копите обиду в душе!

Вам нужно напомнить жене, что вам, как и всякому человеку, нужны ласка, внимание, заботливость.

Но спросите себя также - уверены ли вы, что вы всё это продолжаете давать жене? Говорите ли вы ей комплименты, встречаетесь ли на романтических свиданиях, дарите ли ей подарки?

Автор, мне кажется, всё не так плохо как вам кажется.
А вы делаете что-то приятное для себя? Ну не знаю, спортом занимаетесь (это очень помогает от депрессии), рыбалка там, какие ещё у мужчин интересы, хобби какие-то.
Жена не готовит завтрак, а спит. Вы взрослый, сами можете себе приготовить завтрак.
Она не готовит ужин... вообще никогда? Она тоже работает, так что ужин готовят оба, это нормально.
Вы делаете что-то вместе с детьми как семья, или с женой вместе куда-то ходите?

поздновато ты это понял, но никогда не поздно. бросай их и живи для себя

Да, могло быть хуже она могла психопаткой с кучей выдуманных персонажей в интернете или работать проституткой ….

Ало, мы тут не ее позитивные качества хотим из пальца высосать, а поддержать автора. Автор, найди себе бабу на стороне нормальную, такие есть.

Возрастные мужики этого не понимают пока не разведутся. А потом реальность, годами на СЗ сидят без ответа и нужны только проституткам за деньги. Но почему-то мнят себе что у них будут модели как у олигархов. У меня знакомый мужчина такой, прям такой перец был, развелся, сейчас ему 56, никому не нужен, даже ровесницам. Работа, квартира, а не нужен, не хотят они в обслугу опять.

Автор, жизнь серая при недостатке витамина Дз, 2000 ед. в день можно больше, но не больше 4000 ед. Поверьте это работает.

Ровесницы пожили, хлебнули жизни в пополаме с бесплатным бытовым обслуживанием и поняли, что нафиг оно им не впёрлось сиделкой поюзанного деда быть. В такое время им хочется для себя пожить уже

Берете деньги и идете к платному психиатру и там решат нужны ли лекарства,а потом курс у психотерапевта и проблема сдвинется.

У меня тоже знакомый такой. 58 лет, развёлся. Ринулся принцессу искать. Ещё и ребёнка родить хочет.
Сначала искал 40 летних, никак, не хотят. Теперь снизил планку до 50. Опять не нужен. В итоге мается, не знает, что и делать. Сидит один как сыч.

Я все таки считаю, что автору нужны новые люди. У жены врядли ласки допросишься, раз уж так сложилось, то врядли изменится.
Не обязательно другую женщину, а просто найти таких же одиноких.
Помню мне так было плохо от одиночества и я просто пошла на улицу. И случайно заводила разговоры. Как то вот чувствуешь, что человек тоже одинок и вы притягиваетесь. Слово за слово... Очень много я вот так общалась, но к сожалению не сохраняла никого, а жаль.. Сейчас когда мне одиноко плохо, я снова иду в люди. И снова вижу очень много одиноких. Их сразу по глазам видно и ещё вы как магниты притягиваетесь:) Рыбак рыбака....
Вот так и спасаюсь...
У меня наверно было бы уже столько хороших душевных знакомых... Но у меня муж безумно ревнивый. Не позволяет даже друзей, знакомых заводить... Сижу с ним, вроде родной человек, семья... А у самой одиночество в браке((

Муж, не позволяющий жене заводить друзей и знакомых - это не родной человек, а тиран, любящий только самого себя.

Почему вы так не уважаете себя?

У меня есть знакомый, как вы примерно, по имени Эдуард. Его накрыло кризисом после 45-ти. Он страдает, что всю жизнь очень много работал, занимался не тем, чем хотел (он очень мерзкий политолог и совершил в жизни много плохих вещей) и в итоге пришел ни к чему, а дети, ради которых он вкалывал, относятся к нему, как к банкомату на ножках, только папа-дай, дай, дай. Может вы, автор, тоже плохой человек и совершали плохие вещи, прикрываясь детьми, поэтому вам не удалось даже со своей семьей выстроить теплые близкие отношения, поэтому сейчас на вас всем плевать. Или вы лютый токс какой-нибудь и обижали жену в прошлом. Я не очень верю, что к хорошему, доброму, душевному, заботливому человеку будут так относиться, как к пустому месту.

++++

А если вы видите, что молчит и терпит - почему вы не спросите? Если он родной и вам нужен?

Не сразу поняла что тиран. Милый заботливый,добрый...Но постепенно всех от меня отогнал: подруг,знакомых,родственников...Если пыталась найти друзей, все ему категорически не нравились...
Я даже не сразу поняла, что причина моего одиночества именно в нем...
И ведь не бросить его. В целом то не плохой человек,в браке 15 лет. Не предавал меня,всегда рядом...
Но друзей все равно ищу!!! А потому,что оаказалась в такой же ситуации,что и автор.

Неплохой человек не стал бы отгонять от вас подруг, знакомых и родственников. Если он просит вас, допустим, не общаться с каким-то конкретным другом-мужчиной, потому что ревнует, думает, что вы тому нравитесь как женщина - это можно понять. Но изолировать вас, запереть в клетке, чтобы владеть вами единолично? Это эмоциональный абьюз.

Я не читала всю ветку, но так и не поняла почему эта баба "не нормальная" кроме того, что она не готовит завтраки.
Автору кажется, что ВСЕ к нему плохо относятся (жена, дети, коллеги).
Согласно вашей логике, ему надо менять не только жену, а всех. В 50 лет.

предлагаю что я автору не хватает признаний и теплоты от жены. да и навсегда можно найти правильные слова

Регулярно пытаю.
Использую голую женщину и прочие заррещенные приемы, пока не расколется. 😸

Измена в браке - это мерзость. Непрощаемая никогда подлость. Прошла любовь если - сначала честно разведись, и уйди. Не унижай человека своей изменой. Это самое плохое на свете.