Психотерапевт подбивает мужа уйти из семьи

Резко стать белой и пушистой. Без иронии. Исключить всё из общения, что может настраивать мужа против семьи.
Надо сходить к психологу, сказать всё,что вы о ней думаете. Вплоть до антирекламы, из-за которой к ней никто не придёт.Убедить прекратить занятия.
Боритесь за мужа умно, и целенаправленно.

какого совета вы ждете? ваш муж баран, что его кто угодно может заставить уйти из семьи? поговорите с мужем, что его не устраивает, ходите на семейную психотерапию.

Ну так психолог все правильно говорит. Если он страдает в браке с вами, если вы манипулируете виной, даже исходя из этого поста вы переложили ответственность на психолога за происходящее.

В скором времени ваш муж научится понимать, что если в семье женщина-манипулятор, и ему это не подходит, нужно искать подходящего человека.

Следующий шагом психолога будет так называемый экологичный выход из семьи, где будут учтены чувства и эмоции детей.

Вам следует походить к этому психологу тоже, очевидно, что ваш муж готовится к разводу, в первую очередь психологическому.

Вашему мужу не нравится брак, в котором он живет. Если вы не понимаете почему, стоит тоже обратиться к специалисту.

Предложите мужу вдвоем сходить к психотерапевту. Может не к ней, выберите другого. Не надо говорить что что то там прочитали, просто скажите что хотите попробовать, чувствуете что стали отдаляться и тд. Попробуйте вместе поработать над вашим браком.
Ну и потом не валите все на психотерапевта, пишете так как будто на ровном месте ваш муж не счастлив, а тут вдруг «разлучница», наверняка причины есть и они не один день зреют - с ними разбирайтесь.

Вы залезли в записи приемов психолога с мужем. Ну и в чем психолог не прав? Рушится семья у вас не из-за психолога

Сказать человеку, что он рожден быть счастливым и не должен терпеть то, что не нравится - это подбивать к разводу? Вообще-то это очевидные истины, которым в нашем обществе, к сожалению, не привиты, от того куча несчастных людей. То, что ваш муж эту фразу наложил на ваши отношения говорит лишь о том, что у него неудовлетворенность ими. Тот факт, что вы делаете акцент на том, что посоветовал психолога неприятный друг, а психолог - женщина явно подсвечивает вашу токсичность, стремление обвинить всех вокруг, а не начинать с себя. Если действительно хотите сохранить брак - вызовите мужа на открытый разговор, спросите, что бы он хотел изменить и решите, можете ли вы это ему дать. А не вгрызайтесь в ногу в попытках удержать, не пытайтесь манипулировать, читать записи итд- это ни к чему не приведет, лишь убедит его в решении с вами больше не быть.

Да пусть будет счастлив! Отпускаю мужа. Все скрывал от меня. Теперь узнаю факты его жизни и, по своему, реагирую. Безучастной, как раньше, я не останусь. Отпускаю его.

Автор, психотерапевт как адвокат, действует только в интересах клиента, соответственно на жену и детей ему положить грубо говоря. Выше правильно пишут, дальше ему расскажут про экологичный уход (про границы и ответственность за себя и детей ему рассказали) и все. Тут надо как-то аккуратно выводить мужа на разговор, чтобы обозначил проблемы и их решать, как вариант семейная психотерапия.

Вы, наверно, несостоявшийся психолог. Автор правильно делает, что называет вещи своими именами. Что это за психолог, который культивирует у ее мужа безответственность. У мужа семья, дети. А это обязанность, обязательства. Это не сунул, вынул и пошел. Психология строится на внутренних ценностях (ментальности) общества. К сожалению, в России нет отечественной психологии. Все психологи шаманят по западным книжкам. Наше общество отличается от западного кардинально. Ценности разные. Поэтому вся эта психология у нас не работает.

Желаю мужу счастья, поэтому согласна на его уход из семьи, тем более, если мы обуза, то вдвойне согласна на развод. Пусть начинает новые дела, новую жизнь и новую семью.

Да, конечно, нах такой нужен. На такого надежды нет.

Не горячитесь. Если мужу оказалось достаточно слов психолога,чтобы решить, что ему не комфортно в семье, то это только говорит о его незрелости. В семьях бывает всякое. И трудности, конечно. Особенно, если есть дети. Но это не значит, что надо всё бросить, сбежать, и упростить себе жизнь. Он тоже должен нести ответственность за семью. То,что в в ней не всё гладко, есть и его вина. Надо и над собой работать. А не бежать от трудностей. Это не по-мужски.

Ребенок работает, платит коммунальные услуги, имеет стабильный доход. Не надо расстраиваться из за его будущего.
Что от нас убегатъ? Мы уже полгода живем сами по себе, он сам по себе. Катастрофы не произошло.

А что психолог не так посоветовала? Она должна посоветовать терпеть отношения, которые не устраивают? Внушить что вввсе, его жизнь кончена и заново ничего начать нельзя?

Что это у вас за внутренниеценности такие, которые должны заставлять терпеть несчастные отношения?

А надо ли? Кому это надо сохранять семью и страдать страдать и сохранять сохранять и страдать. Зачем?

Пусть помается. Лучше нас с детьми, внуками не найти.

Я честно офигеваю от некоторых российских психологов и психотерапевтов. У подруги муж так же пошла у психологу, 20 лет вместе, 4ро детей включая одного усыновленного ребенка, обеспеченная семья и тоже совет был разводиться. Хорошо мозгов у него хватило не следовать этому совету, уже лет 5 прошло с тех пор они до сих пор вместе.

Автор, прочитайте книгу «5 языков любви» и попробуйте определить что мужу в отношениях не хватает и постарайтесь «говорить» на его языке. Как можно наладить

В семьях бывает всякое. И трудности, конечно. Особенно, если есть дети. Но это не значит, что надо всё бросить, сбежать, и упростить себе жизнь. Он тоже должен нести ответственность за семью. То,что в в ней не всё гладко, есть и его вина. Надо и над собой работать. А не бежать от трудностей. Это не по-мужски.
Думаю, психолог должна была подвести мужчину к этой мысли.

Профессиональный психолог как минимум попытаться уговорить мужа пройти семейную терапию с женой и вывести на поверхность проблемы, которые скорее всего умалчиваются. Иногда присутствие третьего лица при диалоге помогает взглянуть на ситуацию свежим взглядом. Кризисы бывают во многих семьях, но если оба хотят поработать над отношениями, то многое можно удалить. А вот если капать на мозги про развод, то он скорее всего будет не минуем

Если для Автора эта ситуация стала шоком, значит реальных предпосылок к страданиям не было. В каждой семье бывают периоды охлаждения. Их надо пережить, а не бежать строить новые отношения. Которые не факт,что построятся.
А в семье дети.

А зачем нести ответственность за семью, в которой ты несчастен?
развод ответственность за детей не отменяет если что.

Психолог вообще никого ни на что не уговаривает. Психолог слушает и задает наводящие вопросы, чтобы человек сам выговорился и сказал чего он хочет. Может быть муж и сказал что НЕ хочет сохранять отношения с автором?

автор даже в этой теме сказала что они ругаются, сначала муж был в депрессии и не спал, потом начал спать но отстранился, автор с ним ругается, лазит по его записям, но не садится говорить с мужем по душам. И длиться это все еже несколько лет, судя по теме.
Это вы называет периодом охлаждения и шоком? А мне кажется ппппиздецц в семье автора происходит уже многие годы

И вы вот в каждом посте пишете "надо пережить", "надо терпеть", "обязана нести ответственность"...кому надо то?

Я думала, что психологи всегда ЗА сохранение семьи
А возможно ли, что эта психотерапевт положила глаз на вашего мужа? Я бы встретилась с ней и пригрозила, что поставлю в известность главврача и напишу в министерство здравоохранения о том, что она вступила в личные отношения с пациентом, а это у них запрещено, или скажите, что пойдёте на местное телевидение и весь город узнает, что она хочет увести у вас мужа

Видите как легко вашего мужа прозомбировать и увести из семьи?..вот и делайте выводы...начинайте готовить подушку безопасности...Вы не можете повлиять на чувства другого человека..Скорее всего он признался психологу, что охладел к вам...отсюда и разговоры, мол надо найти новые чувства и новую любовь...Мотайте на ус...и стелите себе соломку...За мужика не хватайтесь и к психологу бегать на разборки тоже не стоит...Это даст только повод психологу указать на то что вы совсем неадекватная и счастья ему с вами не будет...сейчас главное материальное

Хотите я вас, живущего благополучно в семье, за полчаса уговорю, что вы несчастны? Это ведь проще всего сделать.Мы же все никогда не бываем абсолютно довольны всем. Это нормально. Но, если бить в одну точку, то можно любого убедить,что он несчастен. Психолог даже не пригласила Автора побеседовать, услышать вторую сторону.
Дети в полной семье, и без отца в семье-это большая разница.

Надо семейному человеку. Иначе у него есть шанс всё разрушить, и ничего не создать.

А за клевету потом автор судимость получит?
А ведь это клевета и откровенное вранье.
Психолог не ЗА сохранение и не против этого сохранения. Психолог за то что хочет клиент. Ведь не зря психолог сказала написать за и против жизни в семье. Это все направлено на анализ того что хочет сам муж, а не психолог и не автор.

А где вы увидели зомбирование мужа?

А с какого перепоя психолог должна была приглашать автора и слушать ее точку зрения? Вы не себе что ли? Психолог не судья да и плевать ее на точку зрения автора, и это правильно.
Нет, вы меня за полчаса не убедите

Интересно как получается… дал психолог добро на развод- муж и побежал исполнять) он, видите ли, страдает в этом браке😆 да у нас добрую половину людей возьми- все скажут тоже самое) в принципе, сейчас счастливый брак найти- дело довольно непростое)
Тут что сказать.. пусть разбирается супружник в себе, копается, фиксит сломанные моменты, делает свои выводы💁‍♀️
Но почему автора никто не спросит- а счастлива ли она? А всё ли устраивает ее?

так может он и хочет разрушить?
Ему же и поручили написать за и против жизни в семье. И если будет 1 ЗА, и 99 против, что в чем смсл эти руины сохранять?
Вы почему то решили, что раз один раз женился/вышел замуж, то вот прям всем надо джеппу рвать и сохранять этот замуж до конца жизни своей. Но это не так. Бывает такое что нечего и не зачем сохранять да и не надо это никому

А кто должен спросить автора кроме самого автора? Вот муж за этим к психологу пошел.

Может быть, психологу надо было с Автором поговорить тоже? И помочь наладить семейную жизнь, а не выдирать мужчину из семьи?
Вам никогда не приходилось в жизни приврать ради красного словца? Мужчина запросто мог это сделать.Опытный психолог элементарно может вытянуть из человека даже то , о чём он не догадывался. И кому от этого легче потом?

Все это прекрасно, конечно.. поиск себя, осознание смысла жизни, начало чего-то нового, но как верно заметили выше- в семье есть ребенок 🧒🏼 А как же его интересы? Или психолог себе будущего клиента таким образом готовит?

Интересы ребенка тут причем?
И нет счаствивых детей в вымученых браках. Лучше разведенные родители, чем те что собачатся каждый день

Да нафига это психологу то надо? КТо поставил перед психологом задачу сохранять семью и говорить с автором?
Ее клиент это МУЖ, один и он пришел разобратьс в СВОИХ проблемах, вот его проблемы психолог и разбирает.
Зачем мужу врать психологому, которому он же платит за разбор его проблем? В чем смысл?

А моя психолог предложила нам с мужем совместную сессию и знаете я очень рада, что муж на нее согласился. Иногда надо выслушать обе стороны, чтобы помочь пациенту более объективно взглянуть на ситуацию.

Читайте с открытыми глазами, автора не призывают клеветать, а просто предупредить психолога в случае если между ней и её мужем что-то действительно есть

Откуда вам занчть что предлагала или не предлагала мужу его психолог? Она предложила, он отказался. Имел право отказаться? Имел.
Почему внезапно в проблемах в семье автора стал психолог?

Вы с каким вопросом к психологу своему пришли? С проблемами в семье?

Т.е. вы реально считаете, что когда муж автора узнает, что она копалась в его записях и запугивала его психотерапевта он воспылает к ней любовью и доверием?

Вот что вы написали если у вас память отшибло. Как раз таки клевета и есть
"Я бы встретилась с ней и пригрозила, что поставлю в известность главврача и напишу в министерство здравоохранения о том, что она вступила в личные отношения с пациентом, а это у них запрещено, или скажите, что пойдёте на местное телевидение и весь город узнает, что она хочет увести у вас мужа"

Но минуточку, где Автор писала, что они «собачатся»?

Но автор же сказала, что муж теперь отстранилсяи безучасен даже при ругани. Т.е. ругань была и раньше, но муж принимал это более близко, она есть и сейчас, но муж уже отстранен

Да за 5 минут. Ко мне приходила на приём ваша жена. Она сказала,что чувствует, что ошиблась в браке. И у неё появился другой мужчина.
Ну как, вы всё ещё счастливы?
"Слова, слова...где ваша сладость? Слова ушли, осталась гадость".

Т.е. вы реально считаете, что психотерапет
1. Нашло наврал клиенту. Зачем?
2. Разгласил тайну клиента, даже если не врал? зачем?

Вы реально несете какую то бредятину

Бывает.Не спорю. Сама разводилась. Были веские причины. А тут, как мне видится, несколько другое. Да, усталость, да чувства поугасли. Но кто сказал,что вне семьи будет лучше? От мужчины же тоже многое зависит,чтобы проблем было меньше.