Муж бросил больную с температурой

"муж, который является в общем-то хорошим мужем и замечательным включёнными папой"
"обо мне всегда заботился, все 8 лет, что мы вместе"
"Первая мысль конечно подать на развод "

Вы троллите что ли?

не поняла, пили ли вы жаропонижающее, и если нет, то зря...
А про бутылочки... Ну может пригодится на будущее..
..надо было ночью прыгать с термосом и бутылками...
Не надо прыгать..
Смеси нужное количество в бутылочки.. Хоть в пять штук... И термос с нужной температурой воды...
Рядом с кроватью
Залить воду в бутылочку до нужной отметки, взболтать
Прыгать и не надо особо

Нет, у меня действительно всегда первая мысль в таких ситуациях оборвать все контакты, такой я человек, стараюсь работать над собой)

в каких таких?
Вы часто были близки во взаимности с человеком восемь лет? часто вдвоем создали общего третьего человека, о котором во взаимности заботитесь?

У меня вопрос не про бутылочки, а про ситуацию) И кроме бутылочек есть ещё куча моментов, в которых помощь была бы сильно не лишней - например укачивания ребёнка с режущимися зубами, я уж молчу про то, чтобы сделать чай или приготовить что-то на ужин.
И спрашиваю я, как раз чтобы понять степень адекватности или неадекватности происходящего.

Я и написала, что " про бутылочки" - просто ремарка, вдруг понадобится

По- моему, из моего вопроса в первом комментарии и понятно, что я думаю об адекватности реакции
Другие вам свои впечатления поведают

Ну, в таком случае я бы сильно обиделась. Возможно до развода. Но у меня муж на ночь никуда не уходит. И больную меня не оставляет. Попробуйте с ним поговорить серьёзно, сказать, что это неправильно, во-первых, ночевать вне дома, во-вторых, оставлять вас больную тем более с ребёнком. И если друзья для него важнее, чем вы с ребёнком, то пусть пи.дует у ним

Знаете, Ваши советы больше похожи на наезд... Поэтому больше не хочу Вам отвечать)
Если бы я была такая неадекватная, как Вы возможно обо мне подумали, я бы не писала сюда, а ждала мужа со скандалом и скорее всего мои отношения не продлились бы 8 лет (особенно учитывая, что мне 23).
Я бывала в разных ситуациях, и первая моя реакция всегда такая, как я написала выше. Не только с мужем, не только во взаимности, не только с тем, с кем у меня есть ребёнок.

Спасибо за ответ! Попробую поговорить) У него друг далеко живёт, поэтому я не против ночёвок иногда, но не в такой ситуации конечно...

Мне кажется, вы сами не были уверены ( и не уверены сейчас) в своей оценке ситуации - должно было так быть или нет. Потому что если женщина уверена, что муж не должен уходить в такой момент, то она транслирует эту уверенность мужу во всем своем поведении. Она не спрашивает "можно ли перенести" или останься, пожалуйста. Потому что это уже звучит как опция, можешь остаться, а можешь идти к друзьям. Я не имею в виду, что нужно устроить было скандал. Не знаю, понятно ли я изложила свою мысль? Вы пишете, что 8 лет вы прожили засчет вашей гибкости. Гибкость это хорошо, а что с точки зрения того, насколько вы всегда согласны со своей собственной гибкостью? Вот в этой ситуации вы проявили, вроде, шибкость, с другой стороны, тем самым прошли против самой себя, вы с этим несогласны до сих пор. Вам, наверное, нужно разобраться - есть веские для вас причины, по которым вы считаете действительно правильным пойти навстречу мужу, при том, что в идеале вы бы хотели, чтобы это иначе решилось или таких причин нет или их недостаточно, и в другой похожей ситуации вам нужно будет более четко и целенаправленно продвигать свои интересы?

Да ладно из себя инвалидку корчить.
Жаропонижающее исчезло повсеместно?
Обезболивающие крема для прорезывания зубов у детей тоже все пропали?
Продумать чтобы не "скакать" тоже никак нельзя?

По-моему в данной ситуации важна не якобы помощь, а чтобы этому ненавистному гов.нюку мужу ни дай бог не было никогда хорошо. В чёрное тело его.

А если бы мужу нужно было бы идти работать в ночь? У вас не было бы претензий правда? А если человек сделал что то для себя уже обида, это называется эгоизм в чистом виде.Нам отпуск по уходу за ребенком для того и дается чтоб мы до 3 лет были рядом с ребенком а папы как правило работают и после работы занимаются так же с детьми, а отдыхать им когда? Ну заложило нос, ну поднялась температура и что? Простуда обычная выпили жаропонижающее закапали нос и все прошло,ненадо устраивать трагедию не из за чего.

надо было ребенка со всеми бутылочками и памперсами папане вручить. пускай идет встречается с другом
а вы отлежитесь.
а вообще это звоночек такой, разводиться вот прям щас из-за этого не стоит. но надо запомнить и при случае поступить подобным образом

Ну дак вы уже дали ему понять что все норм и вы принимаете такое его отношение к вам. Теперь он будет так делать. Надо было когда он спрашивал в дверях не обниматься с ним и мямлить что-то под нос, а четко дать понять как сильно и почему вам это не нравится.

Вы из тех баб яжежена, что муж должен носиться вокруг прЫнцессы?
Автор, встреча похоже была редкая, если раз в полгода, действительно компанию тяжело собрать. Не расстаяли, надо было выпить жаропонижающее.

Вы знаете, так же можно сказать и про мужа - он бы не растаял, если бы не пошел на эту встречу. Автор и сама знает, что не растаяла - она совсем про другое говорит. Если бы она была прЫнцессой, как вы изволите выражаться, то муж бы не то чтобы не пошел, он бы даже планировать эту встречу побоялся. У автора все не так.

Что за встречи с друзьями , которые длятся сутки , с ночевкой!
Женатый мужчина ночует дома ,а не в людях, посиделки с друзьями в баре обычно до 3 - 4 утра, а там на такси домой

Да какое такое отношение? Зачем раздувать из мухи слона? Мужику очень хотелось к друзьям, жена неуверенно спрашивает мож останешься?, раз спрашивает, значит, вариант уйти присутствует, ну и пошел. Не бросил, не изменил, без денег на улице семью не оставил - к массажу будет. Да, автор чувствует себя обиженной или огорченной, как угодно, но никакого такого прям "отношения" здесь и рядом нет. Отношение мужа - это хороший муж и включенный папа. Не надо нагнетать. Это автор сейчас на эмоциях, а вы то с чего вдруг?

Спасибо за ответ) А как транслировать ему эту уверенность? Я в целом за свободу выбора в отношениях, но в такой ситуации считаю, что супруг не прав. Я бы на его месте конечно осталась дома и поэтому так задело, что для него нормально уйти.

Автор, расскажу Вам свою историю. Мой первый муж, когда мы были молоды, точно так же бросил меня и тогда я поняла, что никакой любви ко мне у него нет! После этого мы жили еще несколько лет, но простить это предательство я не могла. Мы год планировали совместный отпуск, купили билеты, собрали сумки и вдруг накануне у меня температура 39 и я встать даже не могу. Он собрался ехать на вокзал сдавать билеты, возвращается и говорит: твой билет я сдал, лечись, как выздоровеешь ко мне приезжай, а у меня второго отпуска не будет. На мои возражения: как это я останусь в таком состоянии с маленьким ребенком, он заявил, что отвезет к маме. Отвез и после этого спокойненько уехал. Сказать, что вся семья была в шоке - это ничего не сказать. А он искренне не понимал с чего это к нему претензии, ведь отпуск давно планировался и он же не мог от него отказаться из-за того, что какая-то там жена и мать его ребенка заболела. Этот поступок не понимал никто в нашем окружении и только его родители в один голос трубили: да что такого мальчик сделал? Она же не при смерти была! А семья через несколько лет сама собой развалилась.

Ну... Возможно действительно не понял? Для начала попробовать вот тоже самое объяснить спокойным тоном. Не понял? Отзеркалить. Не драматизируете. У знакомой не муж, без ребенка - когда у нее было 39-40 и не падала - полотенцем ее обтирал и всю ночь вокруг скакал. И не смотря на толпу друзей ее больную и БЕЗ детей никогда не бросал ночью. Мой муж способен и с работы посреди дня приехать и мне лекарств и еды привезти, если 38+)). Ночью б наверно под угрозой расстрела никуда не пошел.

У меня был запланирован отпуск и тут мама мужа ломает руку, а бабка умирает. В деревне. Мне они в один голос- езжай, отдыхай. Только мама моя- "надо быть с мужем и помочь, там же и поминки и всё"... Ну поехала я с ними конечно- помогала, готовила, мыла.

Спасибо за историю! Вот у меня сейчас именно такое чувство, что какая может быть любовь, если он может спокойно кутить и веселиться, пока я дома одна с сыном и температурой...?

Хочу попробовать поговорить и посмотреть на реакцию. Спасибо Вам! Иногда не понимаю, то ли мужчины тупые бывают, то ли что.. 😬

А что такого мальчик сделал, действительно? Он врач, причем единственный, кто мог вам тогда помочь? Или он должен был лишиться единственного отпуска, чтобы вам чай с медом подносить пару дней? Он решил вопрос как мог - вернул деньги за ваш билет, ребенка пристроил к родным людям, подальше от заразного человека. Что не так?

Я бы не смогла спокойно отдыхать или кутить, зная, что близкий человек болен или в такой ситуации, как Ваш муж...
Поэтому мне и странно, что муж может.

Вы сейчас сидите и накручиваете себя, представляете во что это может вылиться? Хочется после драки кулаками помахать? Зачем? Лучше подумацте, как вы поступите в следующий раз в подобной ситуации - не после нее, а во время.

Вы правильно очень написали, "мальчик"... Как я отвечала выше, лично я бы не смогла отдыхать и развлекаться, зная, что близкий человек болен. Что мешало поехать чуть позже вместе?)

Когда он придет домой и в себя, скажите ему (без наезда), что ночка у вас та еще была, что вам было жесть как тяжело, в общем живописуйте свое состоянии самыми яркими красками и скажите (без наезда), давай в следующий раз если такая будет ситуация, то он останется с ребенком, потому что вы чудов справились. По-взрослому скажите, по-деловому, без разборок, обидок и выяснения отношений.

То, что это был единственный отпуск. Хорошо, если на работе можно переносить оопуска, а если они жестко фиксирвоанные и переносить нельзя?

Я себя не накручиваю, не переживайте)
Я и создала эту тему, чтобы посоветоваться с людьми о том, как поступить в следующий раз и как поговорить сейчас, чтобы это было эффективно, а не просто поскандалить.
Слава Богу до драки дело не дошло😂
П. С. - я не склонна будучи внутри ситуации предпринимать какие-то резкие телодвижения, мне проще потом её для себя разобрать и уже поговорить спокойно.

И мальчик не я написала. Скорее это те, кто дуются на такие ситуации тоже не взрослые женщины, а маленькие девочки.

Вы для меня слишком чужой человек, чтобы я за вас переживала. Оправдания за создание темы и за ваш способ решения вопросов тоже мне не нужны. Сомневаюсь, что вы можете устроить драку и это очень хорошо)

Я к тому, что он предложил жене присоединиться позже. Если он рассматривал такой вариант, навернре можно было уехать позже вместе..?

И потерять половину отпуска? Все время за ручку везде ходить надо? Поправилась бы и присоединилась на оставшиеся дни, если бы захотела. Но она, видимо, не хотела отдыхать, а хотела делать выводы и накручивать. Кто что любит. И с кем бы, кстати, остался ребенок, если они оба уехали? С теми же родителями, наверное?)

Когда мой муж попал в больницу то понял ту ситуацию когда он гулял с друзьями а я в больнице провалялась . К нему я не ходила и на его звонки отвечала что у меня подружки и я гуляю . Думала разведётся со мной . Но он сказал что понял меня .

Вы с ним вместе 8 лет, а сколько вы жили одной семьёй? Не с 15 лет же жили? А когда у вас не было ребёнка, вы никогда не болели с высокой температурой? Муж раньше всегда за вами ухаживал, когда вам плохо, давал лекарство, готовил еду и приносил вам в постель?
Если он из такой семьи, как вы описываете, то он не понимает, что нужно заботиться о близких, он такого в своей семье не видел, а вы за 8 лет не приучили его к заботе.
Некоторые люди не понимают, что не все нормально переносят большую температуру, кто-то физически не может подняться с постели, падает в обморок. Вы, видимо, боялись брать жаропонижающее, иногда оно помогает не надолго.
Я вашего мужа не понимаю, если он так любит ребёнка, то подумал бы о том, что вы можете его уронить в таком состоянии, сами упасть? И "это" считается хорошим мужем и отцом?

Прочитайте книгу: она его любит,а он ее нет. Там про вас с мужем. Вы никакого права голоса в отношениях не имеете. Ему с вами скучно. Ничего вы не сделаете. Если возьмете ребенка и поедите к маме: сделаете счастливым. Баба-болото никому не нужна. Будите одна. А он найдет ту,которая будет как "елка на рождество", излучать энергию, давать эмоции,сводить с ума, заливать любовью, смотреть на него с восхищением,давать признание, давать желание жить,кураж. Не оставляйте его, пусть мучается, а то иж задумал жить счастливо! Вот урод.
Обычно мамаш хватает инфаркт, когда 40 летний сыночка идет на свидание. Там даже скорую вызывают. За сердце хватаются. Вы должны его наказать: сделайте виноватым, с обиженой рожей лучше ходить месяца три, говорите ему, что ему делать: это поможет ему стать импотентом по отношению к вам, но не к другим умненьким девушкам, скажите,что он должен: люди обажают коллекторов - бегут к ним навстречу.
Как-то брали интервью у певицы глюкозы. Рядом с ней сидел муж. И у него спросили: что вам не нравиться в вашей жене? Он: когда она болеет, она хочет, чтоб все болели вместе с ней, мир долден крутиться вокруг нее, люди должны бросить все дела, поездки,встречи. Это эгоизм.

Муж неправ. Похоже, еще не понял, что отцовство иногда требует перемен планов. Поговорите с ним, когда придете в себя. Объясните, что здоровье женщины, особенно кормящей, после родов еще какое-то время продолжает быть достаточно хрупким. Объясните, что 38 легко превращается в 39 и выше, и с кем вам оставить ребенка, если вы вызовете скорую? или еще хуже, потеряете сознание?

Зато вы из тех бабо-коней. Иго-го.

Знаете, у меня иное мировоззрение. Меня воспитывали так, что если близкому человеку плохо, то о каких вообще увеселениях может идти речь? Конечно же он должен был подождать моего выздоровления и потом поехать вместе. А то что он сделал прямо говорит о том, что ему было плевать на меня. В общем это потом и подтвердилось, потому что мы развелись. После этого случая мне уже стало понятно, что разведемся, прямо четко это почувствовала.

Естественно, если бы с вами это обсудил, а вы бы сказали "езжай дорогой, я потом подъеду, подлечусь, не переживай", то это другое дело, обстоятельства разные бывают.

Вот я абсолютно здесь согласна. Ситуации бывают разные. Почему 1 партнер должен ловить нештяки, когда другой болеет. Нормальному такое в голову не придёт. Одно дело, когда работа, другое. когда так. Ребенку 7 месяцев. А если маме понадобится скорая? Температура может и не сбиваться. Ей врачу звонить или папу вызванивать? Или просто женщина уснёт, а ребенок вылезет из кровати и ударится. Виновата мама будет? Это подлость. Автору не кажется. В такой ситуации даже на работе договориться можно.