Муж отвозит свою мать на работу и забирает с работы

Почему отец вашего мужа не может забрать жену с работы? Ваш муж не хочет обижать маму, поэтому и делает это, не думаю, что он таким способом сбегает от вас. Но не нужно резко реагировать, занимайтесь своими делами и ждите его инициативы провести время вместе

У отца мужа машины нет. Я и не думаю, что он от меня сбегает, просто обижают его приоритеты.

Мамсик.

А вы на чем на работу ездите?

Я работаю из дома, на фрилансе.

НЕ надо за мамсиков замуж выходить...Теперь кушайте авно полной ложкой

А маме его сколько лет?

а зачем обязательно на машине возить? почему на работу общественным транспортом нельзя приехать? если она работает, значит, нет проблем особых со здоровьем, а значит, может и без машины доехать на работу

Если всё именно так, как Вы описали, то это нормально только для мужика, эмоционально "женатого" на своей маме.
У него теперь есть своя семья, но он это отказывается понимать.
Равно как и то, что маме он прекрасно может заказывать и оплачивать такси - и забота, и комфорт, и при этом время он проводит со своей семьёй. От вечернего общения с детьми после работы он тоже будет "убегать", чтоб маму отвезти-привезти?
Решайте этот вопрос до появления детей, короче.

Сложно представить для чего вы это терпите, жена должна быть на первом месте для мужа. У вас это не так и никогда уже не будет. Или оставайтесь на вторых ролях, терпите или уходите. Ищите такого мужчину, который будет вас ценить

Она работать может, не потому, что у нее проблем со здоровьем нет, а потому что деньги нужны на еду, на здоровье и прочее.
может, наоборот, проблемы со здоровьем у неё есть

Так такси стоит дороже. А может мама оплачивает и бензин, и расходы на машину?

Автор, причина ТОЛЬКО в том, что возить/забирать маму ему нравится больше, чем проводить время с Вами.

Ну скажем так, это единственное, что мне приходится терпеть. И разводиться для этого причин не вижу.

Оплачивать и заказывать такси меня бы тоже не устроило, это не дешевое удовольствие. Мать ему дает иногда деньги на бензин, но мы в этом не нуждаемся.

Не дороже семейной жизни;)
А если мама оплачивает и бензин, и расходы - может с таким же успехом оплачивать это другому водителю, соседу или сыну подруги какого-нибудь. Но уж точно не лезть в уютные семейные вечера своего сына.
Но это если адекватность присутствует. Что вряд ли...
Слабо вообще представляю себе нормальную мать, которая регулярно выдёргивает взрослого семейного сына после его работы, чтоб он её возил. Обычно такие вопросы решают иначе...

Ну так Вы определитесь, чего Вы хотите)) Чтоб уезжал - не хотите, чтоб такси оплачивал - тоже))
Я, конечно, считаю, что мать должна этот вопрос решать как-то так, чтоб минимально затрагивать семью сына... Но если до неё не доходит и надежды на просветление нет, то подходит вот такой вариант - фактически, единственный, который и дома его удержит, и обид позволит избежать - но нееет, Вам не нравится)))

Сто процентов оплачивает судя по ситуации. А возможно и более. У них детей нет.
А вот ч то с матерью, непонятно. Возможно плохое здоровье. Автор об этом умалчивает, либо не понимает, либо не знает.

Такси дороже выходит, не понимаете? Причем здесь сосед или сын подруги??
Ваш сын будет возить какую-то чужую тетю, о чем вы?

А почему ответ ваш долен нравиться?? Семейный бюджет не резиновый

Мы поговорили и в общем его доводы кажутся убедительными. Мама его ему помогает говорит, рубашки гладит, иногда зашьет что-то, деньги дает на бензин бывает. И это как бы его благодарность, что он все время ее возит. Район у них не очень, все время алкаши и закладчики ходят, говорит если что вдруг случится. В остальном она в нашу семью не вмешивается. Просто мне времени мало с ним, хочется побольше быть вместе, после работы, быть вдвоем. Он еще оправдывает это тем, что моего отца на работу по утрам подвозит, но им то по пути…я считаю это другая ситуация. Короче и обидно и понимаю, что зря гоню на него. Надеюсь просто в будущем не будем рядом так жить с родителями и когда появятся дети, ему нужно будет больше времени уделять нам, а мать научится быть самостоятельной и полагаться на своего мужа. Ей вроде 55 всего

Когда будут дети, он будет вечерами не с ними и их по секциям возить, а свою мамочку возить. Задумайтесь.

Автор, сложно что-либо сказатть без дополнительных данных. Может, работает чёрт знает где, ехатть туда час и полчаса автобус ждатть. Может, здоровье не очень, слабо себя чувствует.

Иногда оплачивает, может раз в несколько месяцев. Мы себя обеспечиваем плотностью сами, денег ни у кого не просим. Здоровье у нее нормальное, работа конечно тяжелая, но она всю жизнь так работает.

Нет, тогда уже будет вопрос стоять ребром. Сейчас он не видит смысла делать выбор, считает можно и маме помочь и со мной провести время тоже. Да и я его перед выбором ставить не могу, хочется чтобы он просто принимал во внимание, что я его после работы жду и мне хочется больше времени.

Я так и думала, что матери просто помогает. А тут ещё и отцу вашему.
А если ваш сын вырастит и будет отца невестки возить, а вам не поможет, что вы будете чувствовать?

Зачем вы нагнетаете обстановку. Когда дети пойдут в школу, бабушка уже работать не будет. Наоборот, можно будет к бабушке детей отправлять, когда необходимо

Ну с моим отцом они утром в одно и то же время ездят на работу. Он подвозя его, по пути, по сути ничем не жертвует. Если бы мои родители его просили их возить каждый день, после работы в другую сторону вообще, конечно я бы сразу сказала, что он вам не таксист. Ситуации разные

55 лет, уже тяжело работать..
ваш муж альтруист, он и вашему отцу помогает, и своей матери..
И быть добрым человеком- это совсем неплохо..
В вашей семье всё хорошо- смените своё отношение к благородным поступкам вашего мужа.
Вам не сочувствовать надо, а можно даже позавидовать
Сохраняйте свой брак, и радуйтесь тому, что у вас есть..

Так я и люблю его и рада, что он такой добрый. Ситуация очень двоякая, меня тут сразу заминусили. Можно по женски понять, что после работы я мужа жду и хочу время проводить вместе, потому что мне его не хватает. И я не повернута на нем, если что, у меня есть и хобби и работа.

Вы только о себе думаете, что хотите вы. А в жизни есть еще и другие близкие родственниками.
Желаю вам стать великолепной матерью... И чтобы дети ваши вас всегда любили!!

Вы просто так всё трагично в исходном посте живописали, что сразу настроили часть аудитории (в тч меня) и против своего мужа, и против его мамы)) По описанию реально выглядело, как клиника.
А теперь Вы дали заднюю и оправдываетесь, что всё не так уж ужасно, Вы не то имели в виду и тд...

Собственно, барышни, это именно то, к чему приводит вынос сора из избы. Наглядно.
Нажаловались на эмоциях кому-то левому, он воспринял именно так, как рассказали; вы остыли и успокоились, а всё - хр*новая молва о ваших мужьях и свекровях уже за спиной понеслась, как снежный ком... Без нюансов и оправданий, а всё, как вывалили) В реале и до них самих докатиться может, и репутацию подпортить, и тд.

Да, трагично написала возможно и на эмоциях. Потому что мне по женски обидно. Легко советы давать в очевидных ситуациях по типу «ой меня муж избивает и денег не дает, что же делать, подскажитеее». А моя ситуация не однозначная и я сразу сказала, что не понимаю как реагировать. Подружкам не жаловалась, а написала на форуме, где думала найти советы опытных женщин. А не «выносила сор из избы» как вы пишите.

Спасибо, я и планирую быть великолепной матерью…и делать все, чтобы мои дети могли во взрослом возрасте «дышать спокойно», а не привязывать их к себе и притворяться беспомощной.

Зря вы так!! Беспомощной можно быть, когда болеешь, Вы не знаете проблемы женщин за 50+. Та ведь прямого транспорта нет на работу, стопроцентно, а работу другую найти тяжело, и скорее всего, мать очень сильно устает.
Вы не знаете, как вам придется в жизни.
Сыновья помогают матерям- это нормально!!
Не нормально. когда они забывают матерей по требованию стервозной невестки. Извините, но вы сами напросились на определение!!

Хорошо и правильно, что Вы этим решили поделиться именно на форуме!

Это же не конкретно к Вам претензия про сор была (технически, сора-то и не было - никто же тут Вашу семью лично не знает), это было чисто как яркий пример для всех, почему В РЕАЛЕ так делать не надо - ведь даже мы, незнакомые с Вами тётки, от первого коммента раскудахтались и вознегодовали)) А ведь знакомые люди, которым мы небезразличны, такие вещи воспринимают гораздо острее... В общем, просто к слову пришлось, параллель провелась, вот и решила озвучить)

Если что, я совсем не имела цели Вас обидеть. Извините, если что-то резко или некорректно сформулировала)

Пусть сам себе греет еду, сварили поставили в холодильник, когда надо сами поели. Зачем его ждать, как маленького или вы его с ложечки кормите?

Вас тоже кормили когда то или вы сами научились как немцы кузнечиков жарить?

Жду, чтобы проводить время вдвоем. Это называется забота) Нравится мне, к его приходу красиво сервировать стол и разогревать ужин.

Почему вы подскакиеваете из за стола? Вы же знаете в какое время свекровь выходит с работы, можно и подготовиться или сказать мужу что дома подождёте его.

автор поставьте ограничение- его отношения с мамой его дело туда лезть не надо
Но и торопиться есть не стоит
ешьте как вам удобно, пускай забирает маму один а вы оставайтесь дома кушать. без истерик, споойно,молча, делайте все в своём темпе. будет орать покажите на дверь
вам просто надо отделить себя от его мамы- это самое главное

Она где работает что ее возить надо? Автобусы не ходят?

Ходят автобусы, остановка рядом. Но район неблагополучный, с закладчиками и алкашами. Говорит что переживает за нее и что ему не сложно. Выбора делать не видит смысла, так как ему достаточно времени и мать возить и со мной проводить время. Недостаточно времени мне

Она что, вахтер?? почему муж везет ее на работу после ужина??

даже если и есть проблемы, то не такие, которые не позволяют работать, а значит и на общественном транспорте можно доехать.

так и не разводитесь, живите вместе, просто знайте, что мама у него на 1 месте, так бывает иногда.

тут дело не в матери, не в том, что она его просит отвозить на машине, ей так удобно, она и просит, тут дело в сыне, что ему важнее проводить время с матерью, а не с женой.

Так он и папашу авторши возит.

Ну не всем же быть, как твой папаша, который как только узнал о твоем зачатии пошел за хлебом и не вернулся больше никогда, мась.

да, но его он возит по пути на работу. это для него не проблема.