Вынуждена жить со свекрами всю жизнь

———-ПРОДОЛЖЕНИЕ ——-

Она может в 6 утра просто зайти к нам в комнату что то взять, например зарядку , хотя у нее своя есть , по ее словам моя лучше заряжает. Если нам жарко и мы оставляем открытое окно, ночью она обязательно зайдет и закроет его. Может зайти в любой момент начать краситься моей косметикой, оправдываясь тем что у тебя тут зеркало с лампочками, так удобнее. ( зеркало мое если что) .
В машине она сидит впереди, мол она же взрослая, но если едем куда то с другом например моего мужа, который наш ровесник, она с радостью уступает ему место. Это все казалось бы мелочи, но как же это все давит, раздражает, мужу говорить бесполезно , он либо не реагирует либо реагирует агрессией, мы женаты всего полтора года но у меня уже нервы не выдерживают.
Очень часто жалею о своем выборе, думаю о том как бы хорошо было бы вернуть время назад и сделать другой выбор.
Я никогда не почувствую себя хозяйкой, не расслаблюсь, не наслажусь семейной жизнью. Иногда думаю зачем мне это надо было, жить с чужими мне людьми, терпеть то как его мама всегда между нами, даже ночью. Разводы у нас не приветствуются, да и нет такой жесткой причины что бы развестись , муж хороший, не считая его зависимости от мамы, в чем виновата она сама, я по сей день вижу ее манипуляции в общении с ним. В общем тема просто выговориться, все говорят ничего, мол это временно. Временно насколько? Она еще молодая, 47 лет, а родители у нее уже по 80 с лишним, и еще крепкие. Да простит меня Всевышний за такие мысли.
Да, знала на что шла, но глупая, молодая, не понимала всю серьезность. А сейчас уже поздно .

А тебе некуда деваться, ты ведь не дочь шаха. Будь их рабыней, судьба такая.

Ну по сути у вашего мужа ментально две жены, причём одна из них наглая. А вы как вторая жена вынуждены постоянно терпеть.
Ну это же вам решать - жить вместе или уйти и найти другого мужа. Разводы нигде не приветствуются, однако люди везде разводятся если им невмоготу...
Вы же знаете что ваш муж сделает выбор в пользу матери если уйдете из дома. Ну вам решать смириться с таким отношением или нет.

Живем в современном мире. да, у вас традиции еще очень много значат, но законы то все те же. Почему нельзя развестись? Ну и что из того, что не приветствуется, фактически то что вам будет? Не хочу обижать и обесценивать чужие традиции и уклад жизни, но горько как-то из-за предрассудков полностью рушить свою жизнь. У вас детей пока нет, можно жизнь устроить так, как захочется. И в мусульманских странах полно современных людей, имеющих другие ценности. жизнь то одна, и то, что вы описали - не жизнь.

и давно вы так живете?

Если вы мусульмане, муж обязан дать отдельное жилье своей семье (каждой жене отдельно). А то что твой муж делает это называется кавказские традиции которые кавказцы ставят выше религии.

Полтора года

Если муж отказывается исполнять законы твоей религии (дать отдельное жилье), ты имеешь право на развод.

не знаю, что кроется под фразой " разводы у нас не приветствуются"
За них мало где вообще грамоты выдают..
Совсем дикое, крошечное селение?
И что вы там делаете, кроме шуршания по дому и выезда на свадьбы в другие крошечные селения?

Бесполезно даже говорить об этом, мама его всю жизнь настраивала на то что если она останется одна то умрет в этот же день. Что ей незачем жить без него и тд. С самого детства она ему это в мозги вливала и сейчас чуть ли не каждый день заводит эти разговоры, чтоб не дай бог не забыл

Еще раз говорю, по исламу муж ОБЯЗАН дать жене отдельное жилье. Это не право, а его ОБЯЗАННОСТЬ! Твоего мужа отведи к имаму и пусть имам ему объяснит что должен муж. Если муж отказался исполнять законы ислама, ты разводись. Это по корану можно.

с другой стороны, если приглашают только молодых в тех селениях, то видимо все не так запущено....

Перестань ставить джахалийские традиции выше религии, тогда ты поймешь что в исламе муж обязан тебе многое и у тебя есть права. А по вашим кавказским традициям ты рабыня, а свекровь главная в семье.

Спросите мужа, почему не умерла его бабушка, когда ваша свекровь вышла замуж и покинула отчий дом?

Разводы нигде не приветствуются, но и разводятся ни от хорошей жизни. Кстати, у мусульманок сейчас много разводов и повторных браков.

Живем в городе) совсем не селение. Я работаю на дому пока что. Не приветствуются разводы в нашей культуре, это будет большой удар для моих родителей, в общем всячески осуждается обществом и всегда виновата женщина.

Автор, а может попытаться создать ей свой круг общения? Вы говорите, что она работает, приглашайте домой ее коллег, сестер, пусть проводит больше времени с другими людьми.
Есть ли смысл обсудить этот вопрос с муллой, если есть доверенный мулла в вашем окружении? Интересно, что он скажет.

Дорогая автор, вы не обязаны жить со свекрами всю жизнь!! Я тоже по глупости вышла замуж первый раз, жених до последнего оттягивал поиск квартиры для нашей семейной жизни, поэтому пол года после свадьбы мы жили в квартире у свекров.
Но скажу сразу, моя первая свекровь была корректна, без стука не входила, определенное уединение в комнате мужа (8 кв.м.) у нас было)) гуляли мы раздельно, разве что на море вместе ездили
Но и то, в таком идеальном мире (по сравнению с вашей ситуацией) я чувствовала себя как бедная родственница, которая не может есть то то что хочет (свекровь на пенсии, готовила и обижалась если я хочу что-то другое), спрашивать разрешение можно ли помыться, переживать что я что-то не то сделала/сказала/, вообще это жуткое чувство жизни в гостях
В итоге я нашла квартиру и мы таки съехали на съемную квартиру, муж даже не собирался чесаться. Прожили три года и я поняла, с насколько ленивым и бесхребетным созданием связала свою жизнь. Вишенкой на торте стал квартирный вопрос. Сначала мы с мужем обсуждали, что сами купим в ипотеку квартиру, родители только на первоначальный взнос дадут. Потом свекры заговорили, что надо бы в таком случае брачный договор. В итоге пост-фактур я узнала, что родители купили в ипотеку квартиру, оформили на себя. Но почему то ремонт оплачивать должна была я! Вообщем убежала я от этой семейки и через год вышла замуж второй раз, уже 7 лет вместе.
Автор, вы имеете право сказать мужу как есть: или вы с мамой живёте раздельно или развод. Иначе вся ваша жизнь на ближайшие лет 30-40 будет адом. Разводясь, я стопроцентно была уверена, что хочу прожить совсем другую жизнь, она все таки у нас одна!
Или вы хотите потакать чужому эго и жить в моральном рабстве?

В любой религии. Разводы не приветствуются
в любой они возможны, даже если человек очень правоверный
Истинно правоверные живут по сочетанию религиозных представлений, не выборочно
Вы истеинно правоверная мусульманка? Нет. Ну и не валяйте дурака с этим " всячески осуждается обществом"
Вы общество? Да, член общества.Осудите подругу, коллегу, знакомую?

В вашем разводе тоже будет виновата женщина. Ваша свекровь.
Покидать мать в одиночестве негоже, но и меру общения соблюдать надо. Почему бы вам не врезать замок в свою супружескую комнату?
Надо бы вашему мужу объяснить матери, что она подаёт плохой пример невестке, покидая своего мужа одного и таскаясь за вами.

Она не хочет ни с кем общаться, считает что все плохие, никому нельзя доверять, все ей завидуют и хотят ей зла. И нас учит ни в конм случае ни с кем не сближаться, все вокруг плохие одна она хорошая

Конечно не хочу (

Ну так действуйте! Правильно вам тут пишут, развод - это грустно и плохо, может быть даже стыдно для кого-то. Но развод есть в любой религии, и самое главное - из-за того, что кого-то развод расстроит - это не повод гробить свою жизнь!
Вы городская, молодая, без детей, начните же брать ответственность в свои руки. Или вы хотите себя превратить в рабыню и чью-то собственность?

Какая Вы молодец!

У свекрови брак не сложился, что ли? Как молодая совсем женщина с самого его детства может вешаться на сына? У неё есть другие интересы, кроме как лезть за ваш туалетный столик (а это интимная вещь) и ездить с вами в машине?
Это нереально, невозможно. У меня взрослая дочь, но я никогда не посмела бы так себя вести, хотя и говорят, что дочь к матери ближе. Мы уважаем личные границы друг друга, поэтому такой близости противоестественной у нас нет, зато есть добрые отношения. Но мы не мусульмане, правда.

Именно, не сложилась личная жизнь, вроде и замужем но очень давно живут как соседи. Даже не разговаривают друг с другом, вот я и говорю, морально она будто из сына сделала себе мужа. Везде она с ним, разговаривает делиться с ним, гуляет с ним, работает с ним, кофе по утрам с ним. И тд и тп

За такого вообще не следовало замуж выходить. У меня было много мужчин, в том числе тиран, распускающий руки. Но, по-моему, самая худшая категория - это мамины сыночки и альфонсы.

Автор, вас здесь не поймут, потому что большинство женщин на форуме все же славянки. И большинство так жить бы не стали. И ультиматум бы поставили, и развелись бы, и второй бы раз замуж вышли. Это у нас не осуждается.
А у вас осуждается.
Мы вам можем только посочувствовать.
Я жила в Турции некоторое время, там женщины очень даже европеизированы. Со свекрами живут только в глухих деревнях. Большинство ещё до брака ставят условие: никакой жизни с родителями.
Женщины на Кавказе или в Казахстане гараздо больше ущемлены, чем те же турчанки.
Вы сами приняли правила игры, выходя замуж за младшего или единственного сына. Вам только терпеть.
Ну, либо брать жизнь в свои руки, разводиться, искать работу, жить самостоятельно. Что вряд ли.

Что вам можно сказать? Ничего утешительного: такая жизнь вымотает, выжмет вас. Терпеть приходится разные неудобства, такова жизнь, но должно быть понимание, что это рано или поздно закончится. Ваше "сожительство" рискует остаться с вами навсегда, сожрать вашу молодость и зрелость. Возможно, правы те, кто здесь советует не затягивать и уйти. Пусть обожают друг друга без вас.

Вы вышли замуж уже за женатого на своей маме человека. А если родите, ваша свекровь ребёнка отберёт и сама будет его растить с вашим (своим) мужем. Я бы думала о разводе, не затягивала с этим. А ваши родители поймут, должны понять.

Ей надо налаживать отношения со своим мужем. Если вы сьедите, то есть шанс. Так и скажи ей им всем. Что вы съезжаете, что пусть налаживают отношения как муж и жена, а вы свои отношения как муж и жена будете налаживать. Сьедите оттуда, и если через полгода ничего не изменится, разводитесь. Вы потом все равно уйдете, так зачем время терять? Я так прожила 13 лет, не изменилось ничего.

А вообще традиции традициями, но все же есть свекры, с которыми жить терпимо. А есть свекрухи и сыночки ип...нько, это уж от нации и вероисповедания не зависит.
У свекрухи автора кукуха едет. И отношения их с сыном не здоровые. Культура и религия здесь не оправдание.
Тётка профукала свою жизнь: ни с мужем нет нормальных отношений, ни реализации на работе, ни друзей, ничего, кроме единственного сына. Это её проблемы, конечно, она сама так построила свою жизнь. Но за сына будет держаться намертво, как клещ.
И крови вашей, автор, выпьет много, очень много.
Подождите, вы когда ребёнка родители, вообще будете по рукам и ногам повязаны, никуда не денетесь от этой семейки.

Капайте мужу, что его мама - пример для вас, как для жены. Типа вы у неё учитесь, как к мужу относиться :)))

Тут не свекровь проблема, а муж. Ему на Вас наплевать с высоких строек пятилетки. Вижу Ваше будущее через четверть века: живёте со своим супругом как соседи и обслуживаете одряхлевшых свёкров (собственно для того Вас и взяли)

Разведитесь, где проблема?
Мой муж старший сын в мусульманской семье, срулил в молодости за тысячи километров от родителей, живёт, как считает нужным, женился на иноверке.-)
У меня, правда, вполне приличная свекровь, боевая и самостоятельная, хотя ей намного больше чем Вашей свекрови.
В Вашей ситуации я бы развелась не задумываясь, моё убеждение - семья живёт отдельно, ни братья-сестры, ни мамы-папы не лезут.

Кстати, по исламу женщина может отказаться обслуживать родителей мужа. У нее таких обязанностей нет.

Похоже у них отношения явно большие...

Муж у вас не хороший. Он женат на своей маман. Мамкин сына может быть хорошим мужем только своей мамке

Автор, а вы общаетесь со свёкром? Если да, то имеет ли он к вам человеческую симпатию? Именно как к жене сына ("дочке").
Если имеет, то поговорите с ним по душам. И я считаю хорошей идею имама - и разговора с ним.
А начните с замка в вашу комнату. Мужу так и скажите, что не хотите, чтобы она застала вас в интимный момент.
Параллельно налаживайте с мужем самую тесную связь. Интимную близость возвести в искусство. Включите всю вашу нежность. Мужа перетянете - свекровь истерить начнёт. Мужу сказать - дорогой что с мамой? Она не хочет твоего счастья. Она тебе столько стресса приносит.
Перенесите ваш стресс на него. Вам от свекрови душно - твердите мужу: "дорогой мама душит тебя любовью, мне так тебя жаль."
Сила мусульманской женщины в хитрости. И наша сила над мужем - это секс и нежность. Если вы эту сферу в вашей жизни наладите по-настоящему, он всё равно весы в вашу сторону перевесит. Игнорируйте свекровь ПО-ХИТРОМУ, НЕ ДЕМОНСТРАТИВНО. Она ведет себя по-глупому, вы обходите её будто нет её.
Замок на спальною после жаркого секса с мужем. Мужу - дорогой как же хорошо было, хочу ещё утром. Давать замок врежем, чтобы мама случайно нас не увидела. И так мизерными шагами. Свекровь почувствует и начнет истерить. Истерики любой мужчина, даже сын может выдержать только в определенном количестве. И капайте на мозги ему
- мама столько стресса тебе приносит
- дорогой я так тебя хочу, а дверь не закрывается.

В Татарстане как то слушала интервью с муллой по вопросам семьи и брака, так он такое отношение матерей к взрослым сыновьям осуждал. Поэтому вам надо к мулле. И возражать, отстаивать свои границы, врезать замок в спальню. Запретить заходить. Скажите, что советовались в мечети. Что ею ( свекровью) шайтан управляет. Не бойтесь. Не уважают молчаливых и терпящих:)

Так по исламу женщины не обязаны работать. А в семье автора какой-то однобокий ислам; баб загрузили обязанностями, ещё и на работу ходят.