Нормально ли жить вместе до брака или нет?

Вперед замуж. Потом выяснится, что муж тихий домашний алкоголик, который будет колошматить тебя. Я хоть порадуюсь)

ну ты наивная. жить вместе до брака просто необходимо. ибо со встречалками вам никогда полностью не раскроется человек,а живя вместе начнет проявляться его истинное нутро.

Каждый день эта тема поднимается на форуме, и к общему знаменателю не пришли. Решайте сами, нормально вам, или нет.

А сами вы как к этому относитесь?
Лично я бы не смогла выйти замуж за человека, с которым не жила. Для меня лучше узнать человека в быту, пожить вместе, преодолеть какие-либо трудности, нежели выскочить замуж, где потом возможно выльется из человека то, что идет в разрез с моим виденьем на жизнь. Для меня брак это серьезно и хочется создать семью с человеком, в котором я полностью уверена. И это не говорит о том, что нужно жить с каждым, кто предложит, чтобы убедиться в его намерениях.
Я прожила со своим человеком год, прежде чем он сделал мне предложение.

Вы забыли дописать "а оно (нутро) всегда гнилое".

Нормально.

Лично я противница добрачного сожительства. Конечно, у этого есть свои плюсы, не буду отрицать, но минусов намного больше. Во-первых, такое сожительство, зачастую, может затянуться, либо брак вообще не состоится, потомучто мужик трижды задумается - зачем ему лишняя кабала и ответственность, если баба и так у него под боком выполняет все функции жены, и такое происходит очень часто, лично наблюдала много таких примеров. Во-вторых, человек запросто может измениться, тоесть вначале сожительства он может стараться, то потом, будучи в браке, может и подзабить уже и т.д. В общем, сожительство не гарант того, что вы узнали человека, он не изменится и все будет хорошо. И еще много причин, вроде того что родители могут быть против, тогда это дополгительные трудности. При расставании будет больше стресса, тоже весомая причина... и далее,далее, далее.

В идеале будет так: подать заявление в ЗАГС за несколько месяцев и начинать жить вместе в статусе жениха и невесты. Понравится совместное проживание - регистрировать брак в назначенное время. Не понравится - разбегаться.
Если надумаете лезть в сожительство, то всегда устанавлливыайте срок Вроде: " Милый, поживём полгода, присмотримся. Вот в начале такого-то месяца и определимся, что будем делать потом. Или вступать в брак.Или расставаться." К этому времени и Вы сама , и мужчина уже будете знать, что надо определиться.

Ну да, а можно не жить вместе, пожениться и развестись спустя месяц. Это же так просто для вас - бегать в загс. Подумаешь тоже, не узнали до загса бытовые наклонности каждого, кто какой в постели, ну и так далее.

Брак и сожительство - зачастую совершенно разные вещи. Моя сестра счастливо сожительствовала с работящим и заботливым мужчиной. А как поженились, он решил, что теперь работать не обязательно, жена прокормит. Уволился с работы, засел за танчики дома. И ещё ждал её с работы, требуя, чтобы ужин приготовила и мужа обслужила. Устраиваться на новую работу он не собирался, а еды и новых покупок себе требовал...Через полгода сестра подала на развод...

Ну раз в таоей семье не правильно, так и скажи. Иди замуж, а потом, когда будет буцкать, изменять, оскорблять -тепи молча, люди ж не пробники!

Стоит. Но не больше 1 года. Если за это время не поступает предложение оформить отношения - уходить в закат. За год можно понять досконально практически что из себя представляет человек, чем он дышит, каков в быту . А выходить замуж без сожительства - это риск, зачем потом вешать на себя ярлык «разведенка» ибо он оказался доморощенной свиньей и повесой.
Я с мужем до брака жила около года вместе , преодоление получила через 8 месяцев жизни вместе , с момента начала отношений поженились через 2 года.
До этого тоже был опыт сожительства , но он оказался зомби с игрой в телефоне , не мог даже яичницу нормально пожарить, зато командовал что и как надо по дому делать . Хотя вне сожительства был такая душка))
Решать вам, но я бы не рискнула сразу в омут с головой.

Мы с мужем тоже сожительствовали до брака около года. Никогда не ссорились, всегда была тишь, да гладь. А как поженились, мой муж решил, что у него теперь больше прав. Ни с того, ни с кего как-то стал орать на меня на ровном месте...Благо, я не из тех, кто будет такое терпеть. Сказала, что если он ещё осмелится распоясаться и повысить на меня голос, то узнает о таких моих звуковых талантах, о которых даже не подозревал. Уж если я начну орррать, то ему точно поплохеет. Хочет иметь женой скандалистку и визгливую фурию - он её получит! А то и сковородками размахивать начну. А если жена нужна белая и пушистая - изволь доносить всё в просительно-пожелательной форме. Чай, не ду-ра, пойму что ему нужно и для любимого всегда расстараюсь...

Если бы сожительство было гарантией счастливого брака, то все бы непременно сожительствовали. Но я знаю немало счастливых браков , заключенных с нуля. И несколько пар, которые немало сожительствовали, некоторые 8,10 и 12 лет. Потом поженились. И через полгода-год с треском, очень по-плохому развелись. И чего им было не напроверяться за эти года вдоль и поперёк?
Нынче большинство сожительствуют до брака. А разводов становится всё больше.

А еще в процессе сожительства оказалось, что он по совместительству еще и мамин муж ( то есть подарки , внимание делилось между мной и мамой в равных пропорциях и не иначе, а то мама обидеться может ) - вот так ) во время встречаний этого заметно не было :) ( это я про сожителя до мужа говорю ) - вот такая х. ***)

И кто этот кто-то, кто в 98% случаев подает на развод?

Вот именно, без сожительства вы 10 раз задумаетесь, стоит ли того ваша избранница, готовы ли вы на это ради нее. А тут вам халява привалит, попользуетесь, посмотрите что да как, когда-нибудь, может, и женитесь... а может и нет))) Избаловались, уважаемые, тест-драйв вам подавай 😅 лучше развод через полгода, от ошибок никто не застрахован, чем 5 лет потом ждать пока вы родите.

Если согласишься - будешь сожительницей. Твоя семья не об этом мечтала, да и ты сама тоже. Невеста, а потом жена - вот достойный путь

Вотвот, так и бывает. Многие вообще до свадьбы не доходят.

Я сожительствовала до брака. Для меня было важно узнать человека, чем бегать по загсам. На самом деле многие вещи раскрылись для меня в сожительстве. Но мы смогли договориться и уладить эти моменты. Так же и я для него с другой стороны раскрылась. По итогу мы жили вместе и кайфовали, потом расписались, ничего не изменилось. У некоторых моих подруг в сожительстве не очень приятные вещи открывались, что девушки убегали, не пачкая паспорт.

Я воспитана так, что до брака жить для меня неправильно. Да и нет никакого желания погружаться в быт с мужчиной, который мне на словах "муж". Это ведь для них очень удобно)

На развод подаёт тот, у кого терпячка заканчивается. Возможно, муж, чья жена оказалась алкоголичкой, или тунеядкой, интересующейся лишь собственным маникюром, или скандалисткой-самодуркой, или слабой на передок... Или муж, полюбивший другую женщину и решившим бросить жену и детей ради неё...Или жена, уставшая от тирана или безответственного дармоеда, игрока или изменника...

В сожительстве нет ничего плохого. Оно может быть выгодно женщине. Главное - не брать на себя фенкции жены, таковой не являясь. А то ду-рочки стремятся из кожи вон лезть, показывая мужчине, какая она отличная кухарка, служанка, подстилка и домработница. В надежде, что мужчина оценит и женится. А на деле никто прислугу никогда не ценит. Женщина в сожительстве должна быть гостьей, ублажать которую должна противоположная сторона. А мужчина - доказывать ей свою хорошесть, чтобы она захотела с ним оститься...

Да не вопрос! Поступайте так, как считаете нужным. В своей стране женщина независима. И к маме от плохого мужа можно сбегать, и разводы смехотворно просты и быстры.
....Я стала сожительствовать с будущим мужем, только протому, что он - иностранец. Вот мне и надо было убедиться. что он согласен содержать, заботиться, создавать душевный комфорт. Ведь в первые годы чужеземная жена всегда полностью зависит от мужа жилищно, материально и юридически. Также надо было посмотреть, смогу ли прижиться в чужой стране, не замучает ли ностальгия? Лезть в брак с иностранцем, очертя голову, считаю глупостью. Вот я и жила, присматриваясь, на всём готовом в его доме, не готовила, не убирала, уют не наводила, цветУЁчки не разводила. Он щедро отсыпал "на булавки", предоставил одну из своих машин, был готов оплатить любые мои курсы или хобби, чтобы я не заскучала, пока он на работе...Мне всё понравилось, в итоге мы поженились...В браке уже давно. На мужа не нарадуюсь.
А сколько я встречала соотечественниц, которые после интернет-знакомства и пары встреч уже поперлись в иностранный брак. А потом узнали, что муж не такой, как они себе нафантазировали...А разводы в забугорье длятся годами...А уж сколько нервов и негатива!!!

Нормально, если вы хотите замуж за этого человека и он вам сделал предложение, вы обговорили сроки свадьбы и после этого сьехались.
Или вы оба договорились, что хотите семью, мужчина четко знает, что вы хотите именно замуж а не сожительство, но пока не уверены друг в друге, можно назначить четкий срок в несколько месяцев чтобы вместе пожить, решить, а потом пожениться или разойтись.
Чего нельзя делать категорически - если хотите замуж вообще или за конкретного человека, соглашаться на сожительство без прояснения ситуации и просто по умолчанию надееться, что позовут замуж. А на самом деле мужчина может вообще не хотеть семью или с вами не хотеть. Вот это глупо - время так терять. Сожительство без обязательств и планов выгодно только в том случае, если замуж женщина не хочет.

Многие говорят конечно, что не надо. Но мы 10 лет просто встречались (самое лучшее время было), иногда в отпуск летали вместе. Когда он меня заставил выйти за него (ультиматум: или женимся, или расстаемся), все пошло не так. В быту оказались абсолютно не совместимы. И я сова, он жаворонок. 5 лет промучались и развелись. Считаю, что нужно год минимум пожить, а лучше 2.

Нет. Но, меня спасло сожительство. А то бы замуж вышла и родила бы от алкоголика и пахала бы как лошадь.и в 50 лет инсульт. Но, проверять надо парня. Желательно, чтоб взрослая женщина была рядом, тётя, бабушка, мама. Раньше были свахи. Ну кто отдаст дочь за алкоголика или непутёвого? Я была чистая и не видела его пороков. А этот жук всё рассчитал. В 35 он жжёный был. Злобный такой. Родила бы очередного алкаша и тупицу. Он не знает иностранные языки. Зато силен в подлости, где что отжать, хотя мозгов и на это не хватает, слишком ленивый.

Хочешь узнать его нутро ? Иди в волонтёры. С ним. Посмотришь, на него, готов ли преодолевать сложности и насколько широка его душа. Люди раскрываются в волонтерстве.

Зачем менять статус невесты на статус сожительницы?

Если заставил - значит собственного желания не было, что ж тут удивительного, что развелись

Для этого сожительствовать не нужно

Паспорт то может они и не испачкали, но суть же не в том, чтобы паспорт не испачкать, а себя

Считаю, что жить вместе до брака можно, ведь так вы сможете лучше узнать друг друга. Если вы хотите и понимаете, что готовы съехаться со своим возлюбленным, то вперед! Если же вы понимаете, что все еще не готовы на совместное сожительство, то поговорите об этом со своим молодым человеком и после разговора примите совместное решение.

И только вам двоим решать о вам совместном проживании. Ведь если слушать других, не факт что решение которое вы примете будет верным.

ТС, как сами решите, так и нормально. Ненормально, если пожертвуете своими интересами в угоду чужим представлениям о том, что для них норма. Так что думайте своей головой и принимайте решение сами. Не маленькая.

Чтоб узнать, нет ли у него проблем, из- за которых не захотите выйти замуж. Когда просто встречаетесь, человеку несложно скрывать проблемы, или вы сами можете не видеть и не знать некоторых особенностей, которые становятся видны, только когда живете вместе.

Так надо встречаться не по 2 часа в день и при параде.

Нет. К сожителке хорошего отношения все равно не будет.

То есть чтобы узнать есть ли у мужчины проблемы, нужно обязательно оказаться с ним в постели. "Чудесная" логика.

Ну это ваш случай с иностранцем )

Да, хотя бы.так. если не жить, то ночевать под одной крышей часто, вместе ездить куда-то, делать дела, решать вопросы. Вобщем, быть в месте во многих ситуациях, где человек естественно проявляется и к нему можно приглядеться.

А как узнать о проблемах в постели без постели?Если человек скрывает их от вас или сами пока не знаете что несовместимы? Это у вас"чудесная" логика. А другие проблемы - зависимости, долги, кобелизм, особенности характера -гораздо легче узнать живя вместе .

Проблемы интимного характера в другом месте не выявляются.

Ночевать тоже не обязательно. Не стоит мужику, который не муж, жизнь облегчать. Мы встречались проводя помногу часов вместе, расставаясь только перед сном. И все было прекрасно видно.

Жить вместе для этого не обязательно.

Так и не поняла, откуда у людей эта смелость, связывать себя узами брака не зная человека. Буквально видя пару раз, или просто видясь на людях папу месяцев. Кошмар

Пусть предложение делает, назначайте дату свадьбы, можно за 6 месяцев вперёд назначить.

После съезжайтесь. Если совсем вместе жить не сможете - разберитесь до свадьбы.

А как вы могли выйти замуж до сожительства, если вам никто предложения не делал?

Если есть любовь - бытовые наклонности и постель не станут проблемой, все обсуждаемо и решаемо

Вряд ли с каждым нужно жить вместе, конечно… Просто потому что не нужно быть такой легкомысленной, и в каждом мужике видеть будущего мужа, по избирательнее надо быть и не кидаться на первых встречных (это не к вашей теме, а обширно) А вот с претендентом на семью в дальнейшем обязательно нужно до брака пожить, на мой взгляд. Так как период конфетно-букетный проходит, очки розовые снимаются и видно все недостатки, с которыми вы будете каждый день уживаться. А там уже думать, сможете ужиться или исправить, или нет.

Сожительство и брак принципиально разные вещи и проверить в сожительстве ничего не возможно, чего не видно и без сожительства. Многие долгие сожительства с треском проваливаются, как только люди регистрируют брак. Потому что в сожительстве и браке притераются разные шестренки.