Должна ли я помогать?

Вы им не нужны -это вы правильно понимаете. Зато они почему то очень нужны вам. Вы никак не хотите отделить себя от них. Вам видимо нравится роль спасателя.

Они могут пытаться до посинения, но если вы им не скажите, они ничего и знать не будут. Все упирается в то , что вы мямля. Они просто сильнее вас морально.

Абсолютно простых истин не было и нет. Помогать старушке матери надо, помогать старушке матери, которая готова воровать для своего внука-балбеса и отдавать ему же все деньги ,полученные в помощь - нет, нельзя ни в коем случае. Вы в такой ситуации не помогаете, вы губите свою мать ещё больше и ещё больше развращает племянника. Это благодаря и вашей "помощи" они все стали такими! Этот грех на вашей совести

Мямля тут автор слабохарактерный, да ещё с синдромом спасателя. Своими подачками она только усугубила ситуацию в той семье. Если бы они знали, что она кремень и с нее ничего не вытянуть, то сами были бы вынуждены устраивать свою жизнь.

А зачем старались то? Вы же всегда видели, что им не впрок?

А на вашей совести то дно, к которому привели ваши подачки семье матери

Ну вот автор и ду*роч*ку включила

***, вы автор непроходимая. Уж извините

Правильно вы боитесь, ваши кредиты они оплачивать не будут. А вот они не боятся - знают, что вы поможете с кредитами расплатиться

Именно так и надо. И у меня с годами выработался принцип в жизни: всем, то не делает мою жизнь лучше, не места в моей жизни. И не важно кто это

Продолжать помогать племяннику, только так вы для них будете, если не хорошей, то по крайней мере не последней гадиной. А вы ведь именно этого и хотите.

Люди могут мыслить как им заблагорассудится. Вы здесь при чем? Важно только то, что думаете вы. У нормальных людей так.

То что вы тут описали ну никак не похоже на ласковые отношения. Вы всегда для них были просто дойная корова и не больше. Очки то розовые снимите наконец, а то не ровен час разобьются, а бьются они только стеклами внутрь, если вы не знали

Если подворовывала даже когда ещё работала- это болезнь скорее всего. Тут не уроки финансовой грамотности нужны, а грамотный психиатр.

У вас честно говоря у всех проблемы с головой, про мать-сестру -племянника все ясно, похожи на шайку каких-то созависимых рекетиров и бандитов, мать ваша совсем тронулась и вас со свету сживает. Вы из себя спасательницу не стройте, вы не героиня, вы самая что ни есть пострадавшая в этом многоугольнике. Эти паразиты потому и пользуются, потому что вы охотно все взваливаете на себя. Вам надо вообще прекратить общение и выделять маме на еду и лекарства и желательно через посредников. Лично встречаться не надо, они вас размажут как обычно, а вы хоть и строите из себя Иисуса, на самом деле тряпка

Слушайте мужа, он правильно говорит. Как ни странно такое работает. Сама сегодня утром размышляла об этом - чем резче и независемее с людьми, тем больше они видят силу в тебе и меньше лезут, даже лебезят.

Ну никак автор не хочет понять, что она своей бесхребетностью только ухудшает ситуацию. И на ней очень немалая доля вины за такое положение дел в семье. Такая "помощь" только развращает.

Причина всей истории в сестре. Мама была моим лучшим другом с детства. У кого хорошие отношения с мамой поймут. Мы как две подружки могли бесконечно облизывать друг друга, ну вообщем милота.Но в 25 я вышла замуж и уехала в другой город. А в родительский дом вернулась сестра и родила ребёнка. Мама всегда по мне очень тосковала, а вот с сестрой отношения у неё плохие были. Но время течёт.. Мама погрузилась в новую семью и так лихо её сестра с племянником стали раскручивать. Она похала как проклятая, приходила домой, садилась на диван и засыпала сидя. Вот так она тяннула этих уплютков. Вы бы слышали как они о ней отзывались, мешали с грязью. Я честно скажу.. Во мне кипело все и тут я вспыхнула и начала переть на сестру. И сестра поняла, что я опасна и начала ссориться меня с матерью. Я сначала думала, а не получится ничего, я мамин лучший друг.. Но.. Вода и камень точит, плюс мама стала стареть, тупеть. Я стала замечать, что сестре потихоньку удаётся выпихнутт меня из семьи. Дело в наследстве, маме же квартира от бабки досталась,плюс квартира где они живут. А я тоже наследник. Ну вообщем меня так настойчиво начали отстранять. Я честно скажу я лично бы придушила сестру и племянника, лично. Так я их ненавижу именно за то, что обидели мою мать. Не сочтите меня злой, но если сестру разобьёт инсульт, приеду и плюну ей в лицо... Вот такая драма, сестра по сути разрушила мои отношения с мамой, разрушила её жизнь. Почему мне грустно так... Я очень серьёзно болею, онкология. Конечно я держусь и верю в чудеса и все ещё остаюсь активной. Но прогнозы не очень. И конечно куда я пришла?? К родным. С мамой начала сближаться. Ну как, она старушка, я по сути тоже ментально. Ей не долго жить, да и мне тоже. Сестра заметила наше сближение.... Ну и расстаралась, оттащила нас друг от друга. Вы представляете весь мой спектр ненависти к сестре. Она как крыса вскарабкалась по спинам своих родных, что бы вытянуть своего пацана. И на меня с мамой ей плевать, сдохним, ей и легче.

Возможно и не нужно никаких денег давать, потом осознают что денег нет и пойдут сдавать квартиру, мать собой займется

Конечно мне очень больно и грустно. Потому, что по хорошему надо зарыть топор войны и мы три старые тётки должны быть вместе. Но, Наследство. Сестра боится, что мама допустим продаст квартиру и отдаст деньги мне. Тем более мама сразу сказала так и сделает. Я кричала "Мне не надо ничего". Реально я подошла к сестре и говорю, все ваше. Я не претендую. Продавайте, что хотите делайте. Почему я так сделала? Да потому, что в моем положении мне уже не нужно материальное. Все, что мне надо это поддержка родных. Просто знаете приехать и чайку с ними попить, посмеяться.. Но сестра мне не поверила, я угроза,я тоже наследник. И она старая спившаяся уже чуть живая тётка... Все равно карабкается и разрушает всю нашу семью,вытягивая своего сына. Простите, но так её ненавижу, всего ей хорошего....

Никаких денег, только если нуждаются - продуктами, но шибко то и не нуждаются в них они

Если бы было у меня сил побольше, я бы вернулась даже в родительский дом и все бы в порядок привела. Сестру бы в бабкину квартиру выпихнула. Родительскую бы отмыла. Маму бы отвела в соц. Кружки и познакомила бы её с пенсионерками. Возможно опеку бы над матерью взяла, что бы кредитов не брала. Но я вынуждена сидеть с мужем, да тоже достаточно равнодушный человек. Но, хоть, что то.
Мне конечно правильно тут писали, думай о себе. Наверно все таки это правильно. Просто так меня обида от несправедливости душит. Ну не может так быть. Не может один человек (сестра) все разрушить. Нет у неё на это права, да и человек она плохой, что бы так жизнями других людей распоряжаться.

Вы собой лучше занимайтесь, а сестра конечно злится когда вы приезжаете видимо вашим деньгам то они рады, но понимают что вы хотите всё исправить, сделать по своему вот и гонят и обзывают

Извините, мне кажетмя, что вы сами довели себя до болезни. Ненависть и обида нас разрушают. Ваша семья - взрослые люди. И сделали свой выбор. Это только их выбор и их ответственность! Вы бы смогли так придушить своего ребёнка, как вас мама душит? Нет. Нормальный родитель не сможет требовать от ребёнка того, что ребёнку не под силу. И благодарен за всё малое, чем может помочь ребёнок. Вы не то что нелюбимая дочь...вы уже вовсе не дочь. Вы кошелёк для единственной её дочери и внука. И она сделает всё для своей дочери и внука. Она хорошая мать и бабушка. Только вот вас она своей дочерью не считает уже давно.

Добавлю. Может я переборщила. Вы по прежнему дочь. Но дочь успешная.
За вас не надо беспокоиться. А вот опустившаяся дочь и некчёмный внук без помощи пропадут. Вам бы сместить акцент на то, что вы сама пропадёте без помощи. Может это поможет вашей маме снова стать мамой для вас?

И ещё добавлю) Отпустите эту ситуацию. Похоже, что вы ничего не измените. даже если маму к себе заберёте. Она будет у вас воровать и внуку нести. Дайте ей прожить остаток жизни так, как ей нравится. Она по другому не сможет. Не будет счастлива. Я бы не помогала ничем. Но вы совестливая. Можете помогать, чем можете, но не сверх. А она уж пусть сама распоряжается этой помощью. А жизнь она несправедливая. Будьте выше этого. Отпустите эту ситуацию и ваша болезнь пройдёт.

Конечно, я мешаю именно сестре. Она стоит прямо стеной. По сути она отобрала у меня маму.

Да, видимо вы правы. Акценты сместились. Раньше я была её любимой дочкой. Но время течет, теперь они её семья. Мне конечно за 40 очень уж трудно это признавать. Не так я видела отношения с родителями. Я видела классическую схему. Стареющая мама старушка, которой я помогаю и которая очень меня любит и ждёт. Как то так.

Да, вы знаете я конечно отпустила ситуацию ну вот почти почти. Сердце моё охладело. Но мать не отпускает меня, звонит постоянно. Зовёт в гости. Всячески привечает.
Я бы просто хотела, что бы они оставили меня в покое и все. Но они зачем то придерживают меня. Может мама и правда скучает,а может банально денег хотят.

Вы знаете, я и не такие предательства видела в жизни. Да, шок конечно есть. Но такие случаи очень закаляют, делают человека выносливее. Падают розовые очки.
Трудно сказать, нужны ли нам родственники? Иногда бывает, что не родные люди оказываются ближе и душевнее. А так грустно, что ничего святого нет в нашей жизни. Предают все:мамы, мужья, друзья. Положиться можно только на себя.

Ходите в гости с тортиком. Зачем же деньги нести? Вы же сами понимаете, что помогаете не маме, а финансируете племянника.

Понимаю да. Честно говоря я вообще видеть их не хочу. В идеале, что бы они вообще оставили меня в покое. Наверно меня ранит да что мама перестала меня воспринимать как дочь. Я прямо леденею от ярости. По хорошему, если ей плевать на меня, то и мне тоже плевать. Зачем этот цирк.

Постарайтесь простить маму. Она так видит эту жизнь. Вы устроены, а вторая дочь с внуком пропадает. Если вам больно видеть тот хаос, в котором они живут, то не ходите к ним. Ваши хождения и помощь ничего не изменят. Если звонит мама, поговорите с ней ласково. Если зовёт, скажите, что болеете и не хотите их заразить. Если просит денег, скажите что обязательно поможете как только расплатитесь с долгами. А сейчас приставы всё до копейки с вас снимают. Спросит, что за долги? Скажите, что не хотите об этом говорить, не хотите вешать свои проблемы на неё. пусть она не волнуется за вас. вы справитесь. Вот в таком ключе всё....

Вы знаете, вот делаю все примерно как вы описали. Но загвоздка, что мать нет нет да уколет меня. Мне очень конечно больно от этих поддевок. Зачем она это делает не пойму. Это выглядит, словно она обижена, что я не хочу участвовать в их проблемах. То есть она меня ставит в позицию должествования почему то. И злится, что ей не удаётся меня привлечь.

Вообще это очень интересное дело, когда родители почему то начинают к ребёнку потребительски относится. С чего это происходит.
Абсурдная ситуация.

Отобрала потому что сильнее вас, несмотря на все свое пьянство. Вы проиграли, она выиграла. Вы страдаете , она живёт в свое удовольствие. Примите это как факт. На победу у вас не было и нет шансов с таким характером.

Может вы сами виноваты? Дали им понять, что помогать им это ваш долг и святая обязанность. Теперь мама считает вас предателем за то, что перестали свой долг перед ней выполнять.

"Они вообще оставили меня в покое" ?? Это надо вам вы и сепарируйтесь от них. А у васпочемуто претензии к ним , а не к себе. Они делают то, что считают нужным для себя и на ваши желания и фиолетово. Но это их дело. Просто вам самой до своих желаний и хотений дела нет. По крайней мере вы готовы только обсуждать их, а не воплощать в жизнь. Вы почему то хотите,чтобы ваши желания реализовали мать и сестра.

Должны ли вы помогать? Нет. Не должна. Вы сами утверждаете,что вся ваша помощь идёт на содержание племянника. если вы не будете помогать, то у вашей мамы ничего не изменится. А вот племянник не сможет поменять гаджет на более новый или выпить лишнюю бутылку пива. По сути ваша сестра, а не вы, сделала мать счастливой. Придала её жизни смысл. А вот вы, по её мнению, живёте бессмысленно. Ни о ком не заботитесь. Вам должно быть стыдно)

Не сильнее, а просто она живёт с матерью бок о бок 20лет. А я не живу. С каким характером? Обычный абсолютно характер. Или добрый человек с нормальными жизненными устоями и ценностями это теперь неудачник?

Нет, вы не правы. Они может быть и счастливы очень рада за них. Но отношение к людям у них потребительское, так нельзя. И поступки в жизни глупые, докатиться до такой нищеты это надо ещё постараться. Спустить все деньги под ноль на пацана. Продавать недвижку и спускать деньги. У них осталась последняя квартира и то руки чешутся продать и продадут. Их ждёт очень плохое будущее.Как можно жить без накоплений и не иметь нормального заработка. Коснись, что со здоровьем случиться, они вообще пропадут понимаете. Кончится все тем, что сестра свалится и будет ходить под себя, а мать как городская сумасшедшая будет бродить. А племянник уже выпить любит, пустит по миру остатки недвижки. Я совершенно другой человек, я как военный у меня все чётко ни шага влево.

Мама просто на чувствах моих играет. Она старается не выпускать меня из виду. Ну вы сами понимаете, мама есть мама. Маме трудно отказать, когда она жалуется. Конечно в идеале, я бы хотела, что бы мать проявила ко мне максимальную холодность. Тогда все честно, пошла ты, да сама пошла))
А так понимаете я в таком положении.. Мать то жалко, она этим и пользуется.

А почему у вас нет доли в той квартире? Так хоть ее спасти, без вас они ее не продадут и не сдадут, а маме помогать немного ну тыс 2 в месяц, ничего не требуя взамен, эту ситуацию надо оставить эмоционально охладеть.

Вот это похоже на правду!!! Но видите до безобразия банальная ситуация. Нельзя кусать руку дающего. А то мать и помощи хочет и пнуть меня, они же накануне так задорно с сестрой меня обсуждали. Мать глупа да, хотя человек с двумя вышками. Моё дело проявить характер, раз кусается значит идёт лесом, пока не научится держать язык за зубами. Но она стара, глупеет и врядли изменится. Мне скорее всего придётся забыть её навсегда.

Спасибо огромное всем за ответы. Мне очень помогло. Я стала более решительна в своём мнении, поставить в этой истории точку!!!

Квартира в которой они живут, она не приватизирована. Но я там прописана. Они все хотят её приватизировать. Вроде сказали, что мне выделят 1/4 доли. Но мне как то все равно на долю. Слава Богу, что не приватизирована.

И добрый человек с нормальными жизненными устоями и ценностями должен видеть берега и различать помощь во благо и помощь во вред, которая только развращает. А характер - вы человек слов, а не дела. Такие по жизни лущеры

Вас не устраивают ваши родственники? Они не такие как вы? И что вы тут можете сделать? Они все взрослые люди и сами в ответе за свою жизнь. И нет у вас ни сил ни характера изменить их жизнь. Вы и свою то построили на уровне честной бедности, куда вам ещё других учить как жить.

Ну, а вы что богаты, что бы других учить? Богатство очень относительно, что бы реально хорошие деньги иметь, надо ухух как постараться. И то не всегда получается.

Прочитав всю простыню, скажу честно, единственное кого жаль - мужа, всю жизнь проcpал на терпилку-авторшу, скорее всего и детей с ней не получил.
А теперь она больнусенька, они в ипотеке, не дай боже откинет копыта, мужу ещё и долю в наследстве её ypoдственничкам отдавать придётся.
Мораль сей басни такова - *** с пляжу не сепарировавшихся от родаков, тем более нелюбимых и зависимых детей.