Поход на первое сентября с сыном моего нынешнего мужчины

А вы бы сами на это согласились? Ваш муж с утра до вечера бы работал, вечером доставлял по кружкам ребенка от первого брака, каждый час созваниваясь с бывшей и согласовывая детали этой доставки, а на выходные уходил бы сидеть с бывшей и ребенком в кафе в парке. К вам бы он приходил спать и сьесть приготовленную вами еду. Опупительный брак:)))

Сразу НЕТ и никак себя не вести. Не влезай в это. Цени и уважай себя, подстилка с помойки.

Потому что ты - и∆иотка одноклеточная. Они тебя с го8ном сожрут, туπица!

😆
Удачи!

Судя по тону, пишет брошенка с прицепом.

у моего сына, раз
у подруги внучки, два
у жены сына, три
Я же не слепая

это не моя ситуация. Это существующая ситуация
Конечно мое мнение - мое, как и ваше - ваше

Почему бы мой муж работал с утра до вечера? Столько сколько и все, и я
Но если бы у него был ребенок, то безусловно уделял бы ему много времени. Как и я своему. А как еще то?
Зачем каждый час вовлеченному родителю созваниваться? Он сам все знает

Ну так все и работают в стандарте с 10 до 19. Плюс как бы до работы доехать надо. И уехать с нее. В Москве это до 1,5 часов в одном направлении может занимать. А что общего тогда у этих людей и зачем они вместе? Если, как вы выразились, вы много занимаетесь «своим» ребенком, а ваш супруг «вовлечен» в бывшую семью и много занимается «своим». Тогда это больше похоже на посторонних людей, что в выходной пересеклись на пару часов переспать, а дальше каждый снова разбежался по своим. Фиговая это какая-то семья и фиговый муж)))

Я бы скорее всего не пошла.
Но прочитав тут ваше сообщение задумалась.
А вдруг и правда болтать они будут, а там и заново что закрутится у них?
Но и ваш мужчина это не муж. Даже не знаю... Нужны ли вы там на 1е сентября этому мальчику? Ему только мама да папа нужен.

Полгода это малый срок. А вы уже наметились на 1 сентябре к его ребенку. Это и правда не ваш праздник.
Удивительно как это ребенок спустя полгода к вам так липнет. чудеса.

Жесть! Автор,найдите себе без детей!

Мама этого ребенка, то есть жена этого 37 летнего мужика бывшая еще ее не видела) вот увидит 20 летнего полу ребенка, офигеет - шепнет сыну пару ласковых и он липнуть перестанет))) А по факту, автор, да конечно бегите от этого всего! Вам 20 лет, вы еще в институте учитесь, куда вы ввязываетесь в самое болото?! Найдите себе 20-22 летнего парня без всякой армии бывших и тусите по кафешкам и закатам. В Питер гоняйте на выходных. Зачем вам собирать такое г…? Ваша мама вообще в курсе этого ?

Да по разному все работают..
Но это не так важно..
У нас так не было..
У нас с мужем один ребенок
Но и он, Ия плотно им занимались и в разводе.
У него была жена. Совместные выходные с ребенком, каникулы, вечера как то им не мешали
Я вижу, как не мешает и другим. Осложняет
Но это то, на что идут люди , живя с партнером, у которого есть ребенок
Как еще то..
Иногда ребенок с родителем и его партнером, иногда ребенок лишь с родителем, как когда

А почему у него «была» жена? И вопрос - были ли у них совместные дети? Если как вы написали - он занимается своим, а она своим, то тогда может и не мешает. А на моем примере - у моего мужа слава богу нет никаких маленьких детей от прошлых браков, у нас зато есть общие, живем в Москве, есть загородный дом, небольшой бизнес, мы оба работаем. Так вот я скажу - мы живем в крайне активном ритме! Постоянно какие-то дела, постоянно мы чем-то занимаемся, после работы пулей прилетаем, муж купает ребенка, я хозяйничаю или наоборот, на выходных куда-то едем, что-то делаем, и все время хочется чтобы времени в сутках было 48 часов. Если сюда еще вписать бы и еще какое-то дело, которое муж бы постоянно делал, забросив на меня все наше и хозяйство и детей и я бы с этим со всем греблась одна в то время пока он у бывшей развозит ребенка по кружкам - ну уж нет. Я бы на такое ни за что не подписалась. Исключение - если бы у самой была куча детей от прошлых браков - тогда бы да, я бы сама с ними занималась конечно.

Нет, общих детей у них не было
Кто ж спорит, что это прекрасно. Общие дети, один брак навсегда
Но вы не были ни ребенком, ни родителем ребенка, чьи родители развелись..
Так отчего вы знаете, что такому ребенку лучше, если его родители не пересекаются?
Как сделали такой вывод?
И как решили, что родители в разводе готовы жертвовать родительством?
Или это лицемерие их нормальное партнёрское родительство?
Или драма для, внятного нового партнера родителя?
Вы не подписываетесь
Но в этой теме речь о таких родителях же

Партнерское родительство возможно, когда родители не терпеть друг друга на могут и когда никого не ущемляют. А в вашем описании это прямое ущемление новой жены, так как она получается она одна на себе должна волочить и общий быт и общих детей, пока муж занимается ребенком от прошлого брака. И именно поэтому всегда мудрые женщины говорят - что нечего бездетным связываться с детными. Они не ровня. Если он конечно не Абрамович)))

И ребенку лучше чтобы его родители не разводились. И жили вместе. Все остальное в любом случае ребенку хуже. Поэтому если мужик принял решение уйти, а потом и жениться на другой - он точно интересами ребенка не руководствовался. Поэтому вам и написали про лицемерие и верно написали. У нас много мужиков хочет и на елку влезть и опу не ободрать. И старую жену бросил и молодую нашел и весь типа он из себя такой отец, только весь этот карновал за счет новой жены намечается. Ну и ей это вообще зачем?

В самолете, который потерпел крушение в Тверской области возле села Куженкино и в котором находился бизнесмен Евгений Пригожин, было заложено взрывное устройство.

По данным следствия, бомба находилась в отсеке шасси — именно там, по предварительным данным, и произошел взрыв в момент полета. В результате у самолета оторвало крыло, оно ударило стабилизатор.

Самолет резко набрал высоту, а затем ушел в штопор. Из-за этого произошла разгерметизация в салоне, и все пассажиры и члены экипажа потеряли сознание. Это может объяснять тот факт, что пилоты не смогли доложить о ЧП на борту.

Что такое " никто никого не ущемляет"?
Это субъективно
Что в браке, что не в браке разные люди по разному оценивают такие вещи
Одни убеждены, что отдельные гости, отпуск, времяпрепровождение это табу. Другие нет..
Как оценить объективность ущемления? Никак. Дело в отношениях каждого к этому, и в отношениях , сложившихся в паре, в их мировоззрении
Второая , сегодняшняя жена не должна ничего волочить одна. Но она не может не понимать, что ее муж отец не только их общего ребенка. Его отцовство будет разделено. И почему мне на равных между детьми? Впрочем, если он живет вместе с младшими своими, то им априори больше и будет
Мудрость тоже понятие субъективное здесь
Но в автор темы связалась..
Смысл обсуждать тогда такую " немудрость"
Но и первые и единственные жены, что? Всегда гармонично чюсчастливы? Нет. Значит, не в этом дело

Мужик?
Я же писала о том, что в ситуацию о которой я говорю, не он ушел от нее, не она от него, а они расстались
Нет ничего лицемерного в прекращении партнерской, любовной линии, но сохранении честного, любящего родительствп

Может как раз поэтому и жена вашего бывшего мужа тоже стала бывшей? Ибо такое ее не устроило тоже?

Так родительствуйте с ребенком на здоровье (не ущемляя новую семью, коль принял решение создавать их и снова и снова), но родительствование с ребенком вовсе не означает постоянное времяпровождение с бывшей женой, ибо это неуважение к жене настоящей. Вам об этом как раз тоже написали, мы по второму кругу ходим:))) Папа может взять ребенка и с ним идти в кафе, но совсем не обязательно брать и ребенка и бывшую жену и идти с ними обоими, если мы о ситуации автора.

Это ко мне вопрос?
Нет
Не по этому. Там другая история. Эмиграция, долгая история. ..
А вот у моей лучшей подруги другая история.
Ее второй муж отец двоих страшно сложных погодков. Там характеры, здоровье, там комбо всего
У нее тоже дети.
Оба высунув язык. Потому что и работы, и дети, и родители, и собаки, и много чего
Но они сошлись, а потом поженились,чтобы быть друг у друга. Отдушиной, плечом, партнером, товарищем, любовниками. Они знают, что они есть друг у друга, и между ними это все есть. Не ежедневно.
А что, в первом и последнем браке это у всех сохраняется? Нет, конечно

Те, кто связывают свою жизнь с человеком, у которого уже есть ребенок, САМИ идут не на 100%
Это очевидный, выбоникто не говорит о постоянном времяпрепровождении с бывшим партнером/ супругом? Откуда это??
Речь шла о конкретных, выборочных моментах, которые не делятся..

Очень многое зависит от поведения и воспитания ребенка и от адекватного поведения детного партнера.

Не идти.

Ну ребёнка тоже не стоит за пенёк держать. Любой ребёнок старше 6-7 лет понимает уже, что родители не живут вместе не для того чтобы снова всюду друг с другом пересекаться.

Естественно.
Но я о нормальных и говорю
У неадекватных, что в браке, что после, как угодно, и будет неадекватность

Конечно понимает
Почему пенек?
Понимает, еще как . понимает, что ее живут вместе.
И понимают, пересекаются ли они сжав зубы, или у него есть тыл , семья из двоих родителей, которые объединены общим, с которым он общее, настоящее, будущее, а не только прошлое

Нет у него семьи из двух родителей. Есть у него две семьи. Он и папа и он и мама, а его родители друг другу юридически посторонние люди. Статуса бывший муж и бывшая жена нет. А как общая семья они прекратили существование своим обоюдным и добровольным разводом. Но вам как раз как разведенной с ребенком конечно хотелось бы очень видеть обратное, я теперь понимаю.

Вот только адекватные разведённые - большая редкость

О том, и речь, что лучше проводить время с ребенком по отдельности, а не сжав зубы.

Дада. Если люди прекрасно друг к другу относятся и имеют общих детей и для них они супер мама и папа, так такие в 99,99% и жить вместе будут. А зачем им разводиться то? Разводятся, когда что-то в другом кардинально не устраивает или другой по-козлиному ведет себя.

💯
с языка сняли. Шла бы речь не о ее ребёнке, а о ребёнке мужа, рассуждала бы иначе.

100%))) тогда бы кричала, да кто он такой?!)))

Плюс 100

О том и речь, что есть родители в браке, сжимающие зубы, а есть разведенные , но не сжимающие
Зачем по отдельности, если конкретный случай уместен и не в напряг всем? Они же нормальные, не враги

Есть. Для него это семья. Родители, бабушки, дяди
Не живут вместе, но семья
И родители главные члены детской семьи
Какая фиг разница ребенку до юридического статуса?
Я была разведённой с ребенком не больше, чем отец моего ребенка был разведённым с ребенком
Мы до сих пор его родители, очевидно

Не такая уж большая
Я знаю не единичные примеры
Но о них и речь
Люди не становятся неадекватными от развода, они такие и в браке

Вы родители да, но вы не семья. Почитайте определение семьи, что это такое. А считать можно что угодно, безусловно. И это вы наверное еще остались в одном городе жить, а многие после разводов еще и разъезжаются по разным и городам и странам и видят друг друга раз в 10 лет. Если бы все так прямо запросто было. Развелись, но остались семьей и папа что делал, то и продолжает делать и прямо не на грамм ничего для ребенка не изменилось. Таких случае единицы наверное протов миллиона других.

Да что мне до определения?
Для ребенка его родители и есть его семья. Его братья или сестры. Бабушки и дедушки.
Будет он кодекс читать...
А если у ребенка семья, то и члены этой семьи тоже семья
Жизнь в разных городах и странах очень осложняет
Это очевидно
Я знаю и это. Есть ребенок. Живет с мамой и ее женой в одном месте. Пара в другом. Вот там встречи только ч каникулы и редкие поилеты
И что?
Случается им когда, мирно втроем проводят время, ребенок спокоен, у него нет ощущения вражды между родителями, детям это нужно для детства
Кто говорит, что ничего не изменилось?
Изменилось
А зачем исключать общение то и между родителями по случаю?

Ну будет действительно нужный случай и пообщаются, а зачем постоянно пересекаться то? Наверное не для этого они расходились, чтобы потом постоянно время вместе проводить?

Они потому и не сжимающие, что разведённые. А разведённые не для того, чтоб снова встречаться, сжимая зубы. Их уже когда-то ребёнок не удержал от развода.

Это родственники. Семья - это ежедневно живущие вместе под одной крышей, независимо от кровного родства. Вы себя пичкаете иллюзиями несуществующей семьи с вашим бм и ребёнка своего калечите ложными представлениями несуществующей семьи. Нет никакой семьи у м и ж после расторжения брака. У вас каша в голове, где желаемое выдаётся за действительное.

Вы видимо на другой планете живете.

Мирно втроём с кем? С одним из родителей и новым супругом? Ну бывает такое, хоть и без удовольствия для нового партнёра. А вот с папой и с мамой, имеющих при этом новых партнеров - только в ваших фантазиях. Иначе зачем разводились и заводили новые семьи.

Дада. А если бывшая замуж выйдет - новому то супругу какая радость - что к его жене постоянно и приходит и звонит мужик с которым она когда-то спала. И по кафе они вместе ходят и время проводят вместе постоянно. Ну ради ребенка же все. Да никакой уважающий себя мужчина не потерпит такого.

А кто говорит о постоянно?

Не удержал.
Потому что не вот это вот " ради ребенка" должно быть в жизни
Но именно что ребенок их общность. Не мужское/ женское, а родительское
В этом смысле они партнеры. Что им зубы сжимать?