Парень хороший, но семья неблагополучная, как думаете, что делать?

Сложно это...

Я знаю, поэтому и хочу узнать мнение окружающих.

Для того что бы что-то понять что там у вас и как, нужно было рядом жить..долго.
А так ...вариантов тыщи...

Мало информации. Возможно отец прав. А вы сами как думаете?

Чтобы узнать, какой он как партнер, нужно вместе прожить хотя бы год. Просто по разговорам Вы этого не узнаете, человека видно только по делам. Если боитесь, что Вас используют, просто не заселяйте к себе и все.

Приятно общаться и платил в кафешке. Все. Больше вас ничего не объединяет. Это вам достаточно, чтобы мечтать о любви и отношениях?

Честно, не знаю, нравится он мне, семья его нет, хотя и не с семьей мне встречться как бы, но а как же потом, они ведь обо мне узнают. Модет им и всё равно будет, а модет и папа прав, он прям строгий человек в этом плане. Вот и пепеживаю, чтоб и не вляпаться куда-то, но и сердце вроде хочет попробовать.

Ну что ж. Вот тебе мнение. Отец скорее всего прав. Перебраться к вам для того самый удобный вариант. И естественно он его и выберет. Доли и продажи - все это слишком сложно и труднореализуемо. А взять кинуть в рюкзак пру трусов мыльно-пузырные принадлежности и поселиться у тебя - это два часа времени.
И посыла " хорошо общается" для этого недостаточно. Ты ведь у себя в комнате ПОСТОЯННО будешь видеть этого парня. И это может тебе не понравится. Отец так то сто пудово будет против. Тут и до мордобоя дело может дойти.

А ваше сердце не хочет попробовать с другим человеком, ну, с таким, который хотя бы молодой девушке не льет на свиданиях на голову свои проблемы с родственниками?

А что бы попробовать--нужно пожить отдельно от своих семей вам и ему
(т.е вместе ).
И через месяц всё станет ясно , как грится, кто есть ху.
И внимательно смотреть/слушать МЕЛОЧИ: они самые правдивые.

Так я только начала общаться с ним, а то по вашему мнению я должна еще учитывай на данном этапе. Всё, что я думаю я написала в теме. Я прочто не понимаю вашего ответа. Мы общаемся и нам комфортно, но он ко мне клеится, а я держу его на расстоянии, но он сказал, что уважает мое личное пространство и что он не подонок какой-то.

Я понимаю, папа тоже так говорит, но знаете, я в принципе не знаю зачем он это рассказал, а папа говорит: "Хорошо, что хоть сецчас рассказал, что не скрыл!!!" Я сама тоже думаю, анализирую, понимаю, что семья реально плоха, но просто он работает, деньги есть, но не знаю как долго он будет так работать и как у него получится со всеми этими квартирами.

Ну учитываете же вы "на данном этапе" квадратные метры)) Вы хотите себе парня для серьезных отношений на перспективу. Вы откровенно видите, что единственные параметры, по которым вам хоть сколько -то именно этот парень может подойти - это приятное общение и оплата счета в кафешке. Отсюда мой вопрос -вам этого достаточно для планирвоания любви и отношений? Видимо, да. Тогда чем вам может помочь форум? Вы так уже всего с ним хотите, что ни родной отец, ни здравый смысл вам явно не советчики.

Так он работает или подрабатывает? Что значит деньги есть? На кафе есть, это понятно, а на что еще?

Он не всегда про это говорил, я начала спрашивать про его семью, потому что мне было интересно и он на серьезных тонах рассказывал мне всё это, хорошо, что хоть не врал, за это ему спасибо. Просто он ак открылся передо мной, звучит очень искренне, но как-то всё слишком быстро, но я держу дистанцию сейчас, потому тчо переживаю по поводу, чтоб родственники его никак на меня не влияли. А вот если он сам хороший, а вот родственники такие, вот не знаю, что выбрать и как посмотреть на это, с какой стороны пойти, сразу отсечь всё или попробовать что-то?

Он копит их, абонемент в спортзале есть, на права накопил, чтоб пойти учится. Потребности тоже есть. Одежда- только необходимое. Ездил в Нижний Новгород с друзьями. На даче что-то делает своими руками( на даче тоже много кто прописан). Это пока всё, что я знаю. Сейчас это основной зароботок, то что я указала в тебе. По образованию не работает.

А разве вас кто-то торопит? Вы можете просто общаться и присматриваться к нему хоть год, хоть два, хоть десять, сколько вам понадобится. Не планируйте ничего, не считайте его жилплощадь, не идите в близкие отношения - общайтесь и наблюдайте, как человек себя будет проявлять. Если он будет на вас давить с отношениями или наоборот прекратит с вами общение, то это для вас будет сигналом, что вы все сделали правильно. Куда вы торопитесь? Где ваши остальные ухажеры?

Автор, я бы не стала связываться с таким. Какой бы он не был хороший, у него слишком проблемная родня, причём сама что ни на есть близкая.
Сидевший отец, из-за которого этого парня не возьмут в большинство хороших мест, проблемная пьющая тётка, безработная мамашка, и тыды и тыпы.
Он может ни пить, работать, но это семейство будет вечной гирей у него на ноге.
Решать, конечно, Вам, можете попробовать повстречаться, но съезжаться и жить вместе, а уж тем более с браком и детьми спешить не стоит.

Да, я вас понимаю, я правда это учитываю и помнимаю, что этот человек не подходит для серьёзных отношений ,но как думаете может его увлеченность работой, стремление зарабатывать принести плоды в будущем, чтоб перейти на сл. Этап, предположительно, если мы еще будем общаться. Я пока не думаю о серьезных отношениях, мы пока просто друдим и общаемся, но я смотрю на него, как писала выше, анадизирую. Потому что сам парень по себе приятный.

Спасиьо, поняла Вас. Другие ухажеры очень странные личности на самом деле, то по характеру козлы, то очень с завышенной самооценкой попадались, хоть и имеют хорошую семью и тд.

Может принести плоды, а может и нет. Не спешите. Общайтесь, дружите, наблюдайте, дайте ему возможность раскрыться. Вы сами работаете, зарабатываете?

Да, я понимаю, спасибо, я прислушаюсь, просто кроме мнения отца особо не кого было выслушать.

Вариант не тащить мужика в родительскую квартиру не рассматривается?

Я подрабатываю, но я учусь в мед. Университете, поэтому занятая. Папа вообще говорил не работай, уставать будешь, учись просто. Но я подрабатываю, чтоб не потерять медсестренские навыки.

Рассматривается, конечно, однозначно не потащу, папа убьет его, если такое произойдет.

Вы молодец.

Парень из семьи пьющих и судимых.Хотела бы своей дочери такого жениха?Ответь честно.От этого и пляши.

Спасибо, просто неожиданный сложный вопрос в моей жизни, но папа очень эмоциональный, импульсивный и строгий человек, он хороший, но порой реально давит.🤣 Вот и написала на форум, чтоб послушить мнение окружающих.

Вы идеальная пара для таких проблемных парней, кому ни квартира своя не светит, ни заработок хороший. А у этого еще и родня. Не надейтесь, хорошего к вам отношения тоже не будет. От осинки апельсини не родятся. Таких много будкт клеится, не подбирайте. Ищите ровню.

На заголовок - делать с чем ?

Поверьте, не хотела бы, но просто у меня есть подруга, она замужем, у нее тоже парень в этом плане мутный, но она счастлива с ним, по ее словам конечно. Но он зарабатывает, обеспечивает и хорошо относится к ней. Я просто стараюсь не судить человека по его семье, не пообщавшись с ним хотя-бы. Семья не всегда влияет на личноть человека, вот я о чем и в таких семьях вырастают старательные и целеустремленные дети, потому что они росли не на всем готовом. Но вы правы про то, что ощущения сначала очень неприятные, когда узнаешь о такой семье, но и самого его я осудить не могу, по крайней мере не за что, он в этой семье родился и , надеюсь, у него получится оттуда уйти без моего участия, я не буду в этом участвовать, это его проблема, которую он должен решить сам.

Со всем, что происходит сейчас вокруг меня. Ваше мнение. Как вы считаете, что делать?

Возможно парень рассказал про семью чтобы надавить на жалость

Общайся, иногда мужику нужен толчок. Пусть ищет работу по профес ии, решает вопрос жильем, посмотри, но к себе жить не зови

О таком тоже думала, но особо жалостливым он никогда не выглядил. Знаете, как будто просто о прошлом рассказыает неудачном.( типо, было и было, сейчас всё нейтрально, но я планирую оттуда уйти, купив квартиру на деньги с доли) Не навязывается ко мне, не пробирается ко мне в дом и тд. Ну то есть не торопиться, что радует. Если говорю нет, то нет. Ну как-то лояльно в этом плане.

Да, поняла, спасибо. 🥰

Эти слова ничего не значат. Мне такое говорили и оказались подонками. Вы можете бесконечно наблюдать за ним. Но есть люди которые долго держат маску и умело манипулируют. Он вам так мозги запудрит и не заметите как забеременеете а потом уже никуда не денетесь. Лучше сразу его отшить.

Папаша ваш прав. Вашему новоявленому молодому человеку ничего не светит в плане недвижимости. На карьерную лестницу он не встал. На дачу ездят нищеброды. И вообще зачем вам в будущем разгребать проблемы ЕГО семьи? Или вы верите, что он не будет бросаться их решать. Он такой же как и его мать (плавает как гав-о в проруби). Наверняка хочет к вам переехать, пои этом семью не потянет и с вас будут деньги и быт.

Капец, какой у нас мир реально жесть происходит. Может вы и правы, всё может быть, я все варианты рассматриваю. Может и он носит маску, пока держу на расстоянии. Но насчет беременности, я не сплю с парнями до свадьбы, у меня это железобетонный принцип.

Насчет дачи очень не согласна, дача прекрасное место, сама очень люблю ездить на свою. Насчет карьерной лестницы тоже поняоие растяжимое. Насчет стабильной работы согласна, жаль что он работает каждый жень не по специальности.

Насчет разгрибания его проблем, я не собираюсь их разгребать, как я говорила ранее, пусть сам их решает, а я с ним просто общаюсь, как с любым другим человеком, просто я понимаю, что он ко мне клеится.

Он уже не старательный и не целеустремленный, к карьере, хорошему заработку не стремится.
А даже если бы таким был, к вам относится будет как принято в его семье, не лучше. Не будьте наивны, из маргинальных семей нормальных не бывает, а вот притворяться до поры, чтобы получить желаемое, умеют лучше других.

Заселить к себе мужчину с криминальными родственниками. Автор его потом с полицией не выселит.

У него плохая наследственность, если ваш будущий ребенок будет таким же? Если вы найдете мужа, выросшего в благополучной семье, то вероятность того, что и у вас будет благополучная семья, несравнимо выше. И насколько легче и полезнее иметь свекров из нормальной семьи, которые будут ждать внуков, заботиться о них, делать все, чтобы у их сына была семья, а не каких-то маргиналов, которых вам навязывают. Понимаю вашего отца.

Если парень собирает деньги на первоначальный взнос на жилье, то не все так плохо! А если только языком болтает, а действий нет, то папа прав

Круто, так судите как будто родителей выбирают! Я вот дочь алкаша, не пью, не курю, есть во и работа по профилю. И всю жизнь слышу такое овно от соседок. А в чем моя вина? Я папе водку заливаю? Или я побираюсь!? Слава богу вышла замуж за норм работящего парня, который тоже не пьет.

Вины вашей нет, но есть проблема.у вас нет модели нормальной семьи и плохая наследственность. Это значит, что если будет какой-то толчок, сложность, неудача, вы легко можете начать пить, а также, если пить начнет ваш муж, или скатится как- то еще, то и вы тоже начнете, или так и будете жить с ним, терпеть и детей растить, как сами росли. Да, вам ваша семья умом не нравилась, но подсознательно тот *** для вас норма, вы привыкли к нему. Поэтому будете терпеть *** и в вашей семье, а детям передадите наследственный алкоголизм.
Желаю всего хорошего, но у вас небольшой шанс избежать сценария семьи ваших родителей. Вы в группе поаышенного риска.

Никогда с такими не связывалась, для меня важны нормальные родственные связи. Судя по всему, если прислушиваетесь к ответам отца, вам тоже. А вы уже заранее знаете, что там родственники - оторви и выбрось, как грится. Они вцепятся язвой в ваши отношения, это как лярвы в человечьем обличье. И никак помогать не будут, а вот жрать энергию тоннамм - щапросио

Запросто.

Автор, он вам свои проблемы вылил чтоб жалость вызвать, и чтоб быстрее его пригласили к вам перебраться. Чего не понятно? Быстренько вам лялю сделает чтоб такую квартирную застолбить, и не брыкалась. С вашей помощью оклемается сам и проснется синдром спасителя и своих родственников к вам притащить. И ресурсы парня (время, деньги, помощь) будут уходить на его родственников, а вы так сбоку на 10 месте будете. Отец ваш прав.