Очень виновата перед сыном

Сын поймет, сейчас он подросток, а подростки находятся в процессе сепарации от родителей, а от мальчиков вообще обратной связи по любви не добиться.

Вот увидите он будет вас любить очень сильно, нужно просто время. Пока он подросток ничего не измениться.

Даже если бы вы были лучшей мамой на свете, в этом возрасте вы бы наткнулись на стену с его стороны.

Это пройдет, просто делайте всё возможное со своей стороны, что можете и всё наладится, дайте ему время.

Парни понимают что такое мама и папа не сразу, дайте время.

ничего не измениться = ничего не изменится

Родите ещё ребёнка, этот уже вырос

а муж из этой истории ушел от жены? жена выгнала?
а ребенка тоже не полюбил?

Мне кажется для подростков конфликтовать с родителями, даже самыми офигенными, это норма

А мама всегда мама, даже если она считает себя плохой матерью, все равно другой не будет у человека.

К тому же у женщин так принято, винить себя как мать больше чем нужно, может все не так и плохо у вас.

И кстати, с чего вы решили что были бы близки с сыном при других обстоятельствах?
Скажу о себе, я старшая, у меня есть брат на полтора года младше. Т.е. Со мной мама сидела все моё детство, никаких бабушек, никаких садов. Но в итоге мега близки мы так и не стали. Просто разные с ней люди. Я её люблю как мать, но отец по духу мне ближе. А вот с братом мама близка.

Своей жизнью живите. Но на "стакан воды в старости" не надейтесь.

Дети редко прощают холодных родителей, не тешьте авторку иллюзиями. 😏

У меня так же было , я была никому не нужна , ни о какой заботе и любви речи не шло. В 18 лет , сьехала от них навсегда , никогда не скучала и не вспоминала , вообще пох...... Своих детей и мужа очень люблю. Мои же родители состарились , болячки и нищета началась , стали меня искать , хотели любви , внимания , дружбы с внуками , тепла .....сразу их заблокировала .

Ну вы же не парень. У вас по другому, у вас ничё святого.

никогда

Ну они ж вас как то кормили и содержали до 18 лет? С трудом верится, что вы сами с рождения находили себе пищу и одежду. До 18 же лет как то жили с нелюбимыми родителями.

Пффф... на мой взгляд вы обычная мать, у меня было ещё хуже, меня мать хотела абортировать. Но папаня был очень сильно против. Настолько, что она передумала из-за страха, но первого ребёнка она абортировала, второй была моя сестра, потом уже я. Про какую-то поддержку или помощь я вообще никогда не знал и не слышал. Вы хотя бы не били сына, хоть куда-то ездили, проводили время. В 4 года мать умотала с какими-то мужиками на два дня, это были 90-е годы, тогда не было мобильных, в то время объезжали сразу городские морги, её привезли пьяную в конче с нашей многоэтажке, выкинули из машины. Поехала сама, были богатые мужики, которые подписывали крутой контракт и она решила что это её звёздный час. Отец чуть её не убил тогда, собрал вещи и ушёл. И началось... Моя мать была гораздо жёстче чем вы, однажды она меня била стальным электросамоваром когда мне было лет 7. Я разбил бокал вроде, била везде в том числе и в пах.

Ремней никаких не было, была выбивалка для ковра, и она часто ломалась, я был упорным. Плакать я перестал наверное годам к 9, просто уже привык что получу звиздюлей если накосячу. Потом у меня начались проблемы с развитием, старшую сестру никогда не били, кричали, но никогда не били. Она до истерики боялась что с ней могут поступить как со мной и уходила всегда как только начинались разборки со мной, зато была прилежной. Я всё также был жизнерадостным ребёнком, ведь это было не каждый день, а только если была какая-то причина. Я гулял на улице, дружил с ребятами, был общительным, чаще всего меня бабушка защищала, она могла. Я понимал что виноват только тем что я сын своего отца, его она возненавидела. Чем больше я становился, чем сильнее становился, тем больше появлялось заботы от неё, у меня это вызывало только усмешку. Я не понимал почему и откуда это берётся, потом просто понял что она меня боится, боится до истерики и пытается иметь со мной хорошие отношения. Сейчас я уже взрослый мужчина, моя просто не помнит или отшучивается что я был хулиганистым и меня надо было воспитывать. Как вы думаете я ненавижу свою мать? Ответ- нет, у меня нет ненависти, я не могу сказать что я люблю её также как все любят своих матерей, но ненависти нет. Я простил всё это, просто понял источник её отношения ко мне, кто всё поймёт- тот всё простит. Для меня она слабая женщина, которая запуталась, оступилась и её мир разлетелся вдребезги. Я намного сильнее её, хотя я ненавижу всех женщин в какой-то степени, они мне причинили очень много боли и страданий, единственная женщина из-за которой я ещё как-то могу воспринимать остальных- это моя бабушка. Её я люблю.

Если есть желание, начните искренне интересоваться сыном. Никогда не кричите, оказывайте эмоциональную поддержку. Объясните ему всё, расскажите то, что рассказали нам, он вас поймёт

врёшь

Но они всё ещё могут стать друзьями.

Да , я была их слугой с детства , называли меня исключительно скатина ! Они вели весёлую жизнь, гуляли , выпивали , избивали меня , вырывали волосы на голове с кровью , заставляли стирать сперму папаши с простыни ,руками , глумились как хотели , у меня было 2 попытки суицида , поэтомы вы , перед тем как учить жизни- пройдите мой АД , а потом вините .

с мужем мы развелись, когда сыну 1,5 года. Сын его почти не помнит. Потом вспомнил про сына уже в 7 лет, может раз 5 общался с ним, не более.

Автор, я не знаю как будет вести себя ваш сын. Сейчас вы пожинаете плоды, которые посеяли. По сути вы всё детство ребенку загубили. Ребенок жил с бабушкой при живой матери. У всех мамы, папы, а у него бабушка. А как ему маленькому беззащитному хотелось вашей любви и ласки. Хватит себя жалеть. Нет смысла убиваться. Что сделано, то сделано. И не вздумайте манипулировать сыном фразами "жить не хочу" и тд.
Всё, что вы можете сделать сейчас это ненавязчиво помогать, возможно финансово, поздравлять с праздниками и тд. Подростковый возраст трудный, это надо пережить.
Смиритесь со своей судьбой. Повторюсь, что сделано, то сделано. Бессмысленно ворошить прошлое. Все равно это не вернешь и не переделаешь. Живите настоящим. Покайтесь и смиритесь. И даст Бог сын вас простит и ваши отношения наладятся 🙏

ну да не густо
а бабушка жива, здорова?

я не могу сказать, что он не был мне нужен. Когда он подрос, с 5 лет мы много играли, гуляли, фильмы смотрели, путешествовали, на велосипедах катались и т.д. Бабушка, моя мама, очень любила его, баловали всячески, все для него. Ни в чем отказа не было. Я тоже любила его, но как-то, как младшего брата скорее. не осознавала себя матерью. Но сказать, что он брошен - нельзя. Наоборот, многие говорили, что мы слишком балуем его. Я жалею, что не ценила то время, не думала, что время так скоротечно. вечно мысленно была где-то далеко. Уже 2 месяца, как в бреду, пришлось к психотерапевту обращаться, не могу вернуться в реальность из прошлого и сына не узнаю, кажется, что мой еще маленький ждет меня где-то, а это другой человек

А... Так вы о себе, не о нем..
Теперь на подростка навешали картину СВОЕГО страдания...

И она реально не помнит что делала, помню только я. Когда надо было идти в школу, у меня были проблемы в развитии, никто со мной не занимался, но моя мать оформила документы таким образом чтобы на меня ей выплачивали пенсию. В школу я пошёл поздно лет наверное в 8, при этом я не был тупым. Говорить я начал очень рано мне было чуть меньше полугода, и сразу предложениями, она меня уже тогда боялась. Потому что я не умел ходить, но говорил вполне оформившимся чистым голосом, я никогда не агукал, не сюсюкал, но моя мать меня боялась. Она видела что-то во мне, очередной её хахаль увидев фильм Омен дал мне такую кличку и началось, меня начали таскать по церквям, окуривать ладаном, притащили мне библию для детей. В школу пошла только моя сестра, её уроки были для меня настолько простыми что меня начала ненавидеть ещё и моя сестра. Я их решал и не понимал почему она не может понять таких простых задач. Потом, когда я уже сам начал читать, мать вынуждена была отдать меня в школу, наверное начались вопросики со стороны государства, я уж не знаю. В школе было не интересно, я вообще не учился, выполнял только самый минимум, но опять же никто со мной не занимался, никто не помогал, никто не проверял хожу ли я вообще туда. А я не ходил))) Я ходил в лес, там мне было намного лучше чем в школах. Мать в школу не вызывали почти, потому что когда было нужно я включал мозги и сдавал всё ровно настолько чтобы пройти дальше. Так что, ни в детстве, ни в детсаду, ни в школе, ни тем более в универе я не видел никакой помощи от матери, никакой заботы. У вас всё нормально, не переживайте, эти фантомные боли у вас на ровном месте.😉

Сочувствую. Наверняка вас вынудили родить, типа этодщпе родишь полюбишь. Ну а пока человек жив - все поправимо, объясните сыну ситуацию, он, возможно, поймет, когда станет старше.

Нет, не вру. Всё именно так и было, мой недоверчивый друг. Не знаю как там в других семьях, но у меня было вот так.

Они не поверят, для многих такое в голове уложится не может. Попытки суицида- вот это вы зря, хотя я понимаю в какой момент такое может быть. Когда на вас накатило и вы поняли что у вас буквально нет места, что деваться некуда и вы прижаты к стенке. Я о суициде только думал, чисто теоретически зачем я это сделаю и что будет дальше. Хм... я решил что я умнее и сильнее их, я ведь видел что другие живут нормально, видел добрых людей. Я понял что это здесь плохо, но есть места где хорошо и мне надо туда, а если не смогу туда- создать своё хорошо.

Ох, ну и детство у вас было, не позавидуешь(( обида на всю жизнь.
Даже не знаю как поступила бы на вашем месте. Наверное, тоже заблокировала бы.

Спасибо. Очень больно было читать вашу историю. Конечно, все в сравнении, и у нас такой жестокости не было. Сыну я давала все, в плане материально. Сейчас думаю, вроде, как откупалась деньгами что ли. За него переживала. Он часто болел и я решила переехать на юг, к морю, чтобы больше не было зим этих, чтобы мой сын морем дышал, в красивом городе жил. я жалела его. он не хотел в школу ходить, боялся. перевели на семейное обучение. на аттестации вместе ходим до сих пор, он не решительный. Я предлагаю ему любые путешествия, хочу дарить подарки, но не нужны ему больше ни я, ни мое внимание.

нет, хоть и так рано не планировала, но рада была беременности. Просто не думала, что это настолько тяжело для меня окажется. на всех смотришь, и по несколько рожают и довольные. а я несколько лет только от родов отходила. Роды преждевременные, начались в другом городе во время сдачи госэкзаменов. 2 суток длились. а через 3 дня после такого надо было дипломную защищать

может вы и правы. это со мной что-то. сын сам посоветовал мне к психиатру обратиться и вместе со мной пошел к врачу.

да, конечно. Мы 5 лет назад на юг переехали. ради сына. он болел очень в Сибири. Моя мама жару не выносит и на лето уехала домой, а сын впервые в жизни со мной остался этим летом из-за огэ. впервые мы вместе без бабушки

Спасибо за поддержку. Когда он был маленький, хоть и жил у бабушки, но я почти каждый день была с ним. квартиру купила в соседнем доме, т.е. физически была рядом постоянно. Летом все вместе на даче. в санатории, на отдых тоже всегда втроем. Каждые выходные возила его в кино, в парк, на разные мероприятия. то есть, такого, что бросила у бабушки и он меня не видел - не было.

сейчас я с ним. Говорю, что люблю и всегда любить буду. Он видит мое состояние, сам посоветовал найти хорошего психиатра и начинать выходить из этого состояния. Я не кричу на него. Постоянно спрашиваю, чего бы он хотел, может помощь нужна и т.д.

раньше я не задумывалась об этом. я сейчас, когда поняла, что больше не нужна сыну, начала читать много соответствующей литературы по психологии и т.д. из которых я поняла, как надо и как точно нельзя относиться к детям. И чем больше я погрузилась в это, тем больше понимала, какая я ужасная мать

Вы хорошая мать, не понимаю почему вы чувствуете вину. Тут половина людей хотела бы такую маму как вы. Вы переезжали, море он видел, я видел только комнату в общаге, в которой жили 4 человека. Вы дали сыну гораздо больше чем дают другие, может даже слишком много материального, но мало эмоций. Это не какая-то беда, если сын умный, то он разберётся сам как относится к вам. Уж плохо точно вряд ли будет относиться.

Какой Вы молодец! Сильный, мудрый мужчина! Любите и берегите своих детей и свою женщину. Удачи и счастья Вам!

Я не люблю своих и не хочу общаться , но у меня было насилие жестокое , в вашей ситуации разговаривать , делать что то для него , объяснять почему так получилось . Он как мать врятли полюбит , но можете стать ему близким человеком , все таки вы не пропадали из его жизни и не делали ему зло как мои

Нужно понимать, что дети сами выбирают семью в которую «приходят». Это был выбор его души и та программа, которую он должен был прожить, чтобы получить определённый опыт.

Вы его учитель, а он ваш.

И не зря говорят, что лучше поздно, чем никогда. Всё в ваших руках 💕🫶

Автор, зачем наговариваете на себя? Напрасно себя вините. Что за дурные мысли? Любить никогда не поздно. Сынок вырос. Теперь вам надо быть друзьями. Начинайте с себя, будьте счастливой, радостной и позитивной! Я мама взрослого сына, он еще не женат. Любила его всегда, но поддавливала своим "правильным" мнением. Он молодец, отделился и уехал за 3 тыс км от меня, самостоятельный. Я приняла его выбор, извинилась. Сейчас видимся довольно редко, но так душевно! Радуемся жизни! Чего и вам желаю!

Благодарю, но пожалуй нет. Мне не нужна ни семья, ни женщина, ничего не получится. Женщины у меня больше не будет, была одна девушка, но в силу обстоятельств у нас не сложилось, другую я искать для семьи не буду. К тому же, я не привлекателен для женщин. Честно говоря, я склоняюсь к мизогинии и это взаимно, женщины меня ненавидят, а я ненавижу их. Хотя есть исключения, вот моя бабушка например, ещё ненависти мешают некоторые реальные женщины, ныне живущие. К примеру, Татьяна Черниговская, я считаю её очень серьёзным учёным человеком. Она озвучила некоторые из моих смутных мыслей, которые я не мог оформить когда учился в университете, не мог понять концепцию некоторых алгоритмов, а она поняла это. Так что семья, жена и дети- это не моё.

Мда уж… Бедная женщина. Не позавидуешь вам. Ну каждый в этой жизни ошибается. Сыну только 16. Еще много времени, чтобы все исправить. Ему бы в глаза сказать о своей боли… я бы так сделала. Так то сколько алкоголичек, к которым никогда не приходит раскаяние… а вы я так поняла нормальная женщина, любите своего ребенка, анализируете свои ошибки, переживаете. Простите себя. Еще раз повторюсь все ошибаются, это жизнь. Как получилось так получилось. Сын вас очень любит и контакт с ним наладится вот увидите

Поезд ушел. Сын уже не будет малышом, который тянулся к маме. А вам нравится страдать. То вы страдали, что он вам обуза. Теперь страдаете, хотя вы наконец-то освободились от него, но нерады. Вы ж этого хотели, к этому шли и это получили, радуйтесь результату к которому вы стремились.

Извините, а можно с вами пообщаться на некоторые темы? Мне кажется, вы на некоторые вопросы сможете ответить лучше, чем психолог или психотерапевт. Я впервые на этом сайте, не нашла функции личных сообщений

Спасибо за поддержку. Сын в курсе моих переживаний. Вместе ходили к психотерапевту, он тонко чувствует все, на днях даже сам подошел и видя мое состояние сам начал говорить со мной, как врач, что это проблемы в моей голове, что надо прекратить постоянно вспоминать прошлое и т.д.

Вы зря себя ненавидите. Вы застряли в прошлом и не можете сдвинуться с той точки. Отсюда мысли, что он маленький и ждёт вас. Эту точку надо пройти и жить настоящим. Вы и сейчас ему нужны, понимает он это или нет, ценит он это или нет, но ваше отношение к нему сейчас ему помогает

Думаю, есть правда в ваших словах. Я, действительно, всю жизнь страдаю. Наверное просто какое-то расстройство психическое есть. Вместо того, чтобы заниматься сыном я страдала, причем уже не помню по какому поводу, теперь страдаю, что в страданиях пропустила детство своего любимого сына. И очень виню себя, что маленький ребенок был свидетелем этих страданий, слез, истерик. Это просто непозволительно, допускать истерики в присутствии детей

Лучше поздно чем никогда. Начинайте налаживать связь с сыном, наверстывать то что упущено

Ой автор, теперь с вашими сообщениями всё проясняется.
Сын прав, все проблемы у вас в голове. Хватит жить прошлым. Судя по тому, что вы описали в сообщениях немного выше - не такая уж вы плохая мать. Но. Не гнетите своего ребёнка. Выходите из своей депрессии. Вот вы говорите, что сыну на вас плевать. А я этого не увидела, если он интересуется вашим психическим здоровьем. Большую часть ваших проблем с сыном, можно объяснить его подростковым возрастом и вашим подавленным состоянием. Даже самый лучший ребенок у самой лучшей матери в подростковый период переживает всплеск гормонов. Ну и логично, что того маленького, тянущегося к вам ребенка уже не будет. Это логично. Не потому, что вы какая то не такая мать, а потому что он уже не маленький мальчик. Он растет, взрослеет, это нормально.
Выйдите уже из состояния жертвы, переверните лист и начните жить настоящим. Вы своей депрессией и унынием вгоняете своего ребёнка в состояние уныния, жалости к себе. Он может проявлять это злобой в вашу сторону.
Просто живите здесь и сейчас. Хватит о прошлом. Будьте лёгкой, жизнерадостной мамой, с которой хочется общаться, а не унылой тучей, которую хочется обойти стороной.
И всё у вас будет замечательно, я уверенна.