Измена. Спалила всю переписку мужа с любовницей

как пострадал сын? ты ему что-то сделала?

Что может быть хуже предательства я не знаю, веришь человеку, доверяешь, а потом такое узнаешь…
Простить можно, жить дальше можно, а доверять уже нельзя, как по мне.
Моя знакомая в подобной ситуации изменила мужу в ответ, дабы смягчить боль, ей стало легче, но она помешана на проверке его телефона, ноутбука и тд., доверия уже нет.
Может вам обратиться к семейному психологу? Говорят, сейчас множество проблем можно решить этим путём.

вроде физически не изменил, что ты тут себя накручиваешь бредятиной всякой. если бы физически изменил это да больно, а тут просто переписка тем более 4 месяца, у людей годами и то прощают, так что сама себя накрутила теперь не знаешь как выбраться из этого. Прими это как звоночек первый, что с вашим браком что то не то, проанализируй, что возможно исправь. Не о себе думай сейчас, какое предательство и все в таком духе, ведь непоправимое еще не произошло, а вот именно посмотри с этой стороны, что вовремя спохватилась и до греха не дошло еще. Надо что то менять значит

Чтоб начать доверять, должно пройти немало времени и его старания. Мне Вас искренне жаль, просто ответьте себе на вопрос, если он будет вымаливать из зо дня в день прощение длительный период, успокоитесь и будете счастливы? если да, то дерзайте.
Отправить мужу её переписку - поддерживаю.

Надо посмотреть на это как на испытание. Мы ведь рождаемся не для счастья, абсолютно точно.

Автор, вы же верующий человек, надо уметь прощать.
А если по сути, я понимаю что вам больно, но я бы не стала таким образом мстить. Если вы расскажете все мужу той мадам, последствия могут быть непредсказуемые. Во первых вы сами сказали что нет подтверждения тому что между ними был интим, поэтому змея может выкрутиться.
А во вторых, если все таки ее супруг взбунтуется, неизвестно как далеко он зайдет. Может и к вашему мужу заявиться с мордобоем. Ваш муж сразу поймёт откуда ноги растут. Вы усугубите ситуацию еще больше. Подумайте лучше какие у вас еще есть рычаги воздействия что бы такие вещи впредь не случались если уж расходится не хотите.

В наше время очень сложно вырастить ребёнка достойным, честным, искренним и хорошим человеком, очень много соблазнов, общество играет тоже свою роль, поэтому я всегда мечтала, что если будет счастливая семья, любящая друг друга, он будет видеть и впитывать, что происходит в семье и в дальнейшем так жить, в любви, понимании и поддержки, а когда семья разрушена, для ребёнка это стресс, потом он считает это нормой, вот цепочка складывается

Как я могу быть уверенной, что не было физической измены?! Только судя по переписке?! И я считаю есть разница когда в затуманенном разуме (пьяный например) сунул, вынул, как бы это грубо не звучало, а тут всё в трезвом уме, целенаправленно, тем более он всегда знал цену словам, а тут признания в любви.... Всё больно и физически и так, предательство есть и это факт. Мне очень больно и это факт и как правильнее поступить я не понимаю и как справиться с этой болью тоже.

Мы были. Итог её слов, что если смогу простить, нужно не напоминать, найти в себе силы жить дальше, если уж простила. Но вопрос, как и где найти эти силы?! Тем более живём в городе новом не давно, я одна с ребёнком, родителей нет, у меня есть заболевание неизлечимое, инвалидность (причина нетрудоспособности)...... Просто какое-то отчаяние, не знаю с чего даже начать

дак ты спроси его на прямую был секс или нет, зачем ему сейчас отпираться и в отказ уходить если ты все знаешь. проще признаться. И еще ты сама писала что все вечера дома и ничем таким не был замечен

Такая боль изо дня в день, что мне очень хочется показать её мужу с кем он на самом деле живёт, но страшно головой подумать, на что этот мужчина способен после того, как узнает, люди настолько разные, может быть он жить не захочет, я не знаю, я этого боюсь, но меня гложет то, что им было хорошо и будет у них всё хорошо, а я, её муж жили в такой низости...

А перешлите еë мужу, действительно. За всё нужно платить. Даже если она отвертится перед мужем, Вы посеете сомнения в его голове. Почему страдать должны только Вы? Впредь не повадно будет лезть к семейным мужикам. Да и Ваш, глядишь увидит, что Вы способны на большее и не собираетесь молча глотать обиду и подумает в следующий раз стоит ли вообще начинать смотреть в другую сторону. И у Вас уверенности в этом чуть-чуть прибавится. А так, ну простите молча и всё затихнет, забудется (у него разумеется: ну ничего, она ж простила) а не у Вас. Но, ведь предавший однажды предаст не единожды.

Муж говорит, я бы этого не хотел, но я готов нести ответственность за то, что мы натворили

Что за бред спрашивать об этом? НИКОГДА мужчина в этом не признается! Будет до последнего стоять, что ничего не было. Это если двоих только в постели без штанов поймать.

Конечно он утверждает, что нет. Но когда-то мы разорвали на эту тему и он говорил, что в жизни бы не признался, что спал. А на счёт, что он дома, на работе у него свой кабинет, поэтому возможность конечно была и главное, что нет доверия, так как клялся смотря в глаза изначально, что даже флирта не было, пока я не показала, что у меня есть вся эта переписка

вот именно ты бред и несешь, смысл отпираться если уже все знают.

Ага,потом ее муж с ней разведется, она станет свободной, и будет еще больше лезть в вашему мужу.

вот что за фигня, и что если у него свой кабинет? сразу изменять должен, ну вот сидит и додумывает, фантазирует. мужик не считает переписку флиртом, это твое восприятие такое. а дальше уже сама додумываешь

Я бы тоже рассказала мужу этой девицы все. Так мол и так наши то встречаются.

Ну и такой муж то автору уже не нужен будет

То есть, признание в любви, что хотели бы быть друг с другом, если бы не были в браке, это норма?? Никакой ответственности за семью,честь, совесть, морали хоть какие-то

прям так и было написано что люблю тебя ненавижу эту жену свою, хочу быть с тобой и только с тобой , брак мне мешает нам надо быть вместе? все так или типа так?
Если бы хотели по настоящему - были бы и ни жена и не ее муж и ни дети ничего бы этого не помешало быть вместе.

Смыл отпираться? Да чтобы не выглядеть в глазах жены хуже, чем он есть на самом деле! Этого мало? Вешать лапшу жене о том, как она его хотела, но он устоял, не сломался, потому что семья для него дороже! Да и что все знают? Только переписка. Всё. Доказательств нет! Не было ничего и всë тут. И ничего не докажешь.
Вы, видимо плохо знаете мужчин или слишком наивны. А я почти жизнь прожила и поверьте оочень много чего видела, как мужики гуляют и что при этом жëнам своим сочиняют.

С чего ты взяла, что это бредятина? Человек в браке, у которого есть ребёнок и жена, на работе мечтал о другой женщине, признавался в своих искренних чувствах, и вы считаете это бредом. Простить такое предательство нельзя, он в браке засмотрелся на другую и вероятнее всего думал о интимной близости, если её еще и не было. Такое предательство любой женщине нанесет большую боль, продолжать нормальные отношения с таким человеком, практически невозможно, ведьмой доверия нет останется после таксономий, а без доверия отношения уже нет те

Ну вы как бы тоже несете ответственность за развал семьи, разве нет?
Если мужу потребовалась поддержка и эмоции (а не секс) от другой женщины.
Вы щас страдаете, ноете, а на мужа своего как было похрену - так и есть. Скорее всего у вас в паре давно нет любви и живете потому что сын, потому что удобно, потому что привычка...

Обо мне написано только то, что так как она я не поддерживаю его. Не хвалю его так. Ей, что любит её, тянет к ней, хочет её, и если бы не семья они бы были вместе счастливы. Теперь он клянётся мне, что всё это было сказано, чтобы она поверила ему и продолжался этот флирт. Я обратилась за помощью, КАК ПЕРЕЖИТЬ ЭТУ БОЛЬ И СТОИТ ЛИ ОТПРАВИТЬ ЭТО ЕЁ МУЖУ, ВСЁ. Выяснять точно не хочу был у них секс или не было, всё равно в таком никто не признается. А факт предательства очевиден.

И чтобы у ребёнка был пример надо жить по принципу "быть, а не казаться".
Штамп ни к чему не обязывает если в паре утрачены эмоции и позитивные отношения друг от друга. Я такие пары часто вижу, вроде женаты - а ни романтики, ни эмоций, ни восхищения друг другом.

Короче, как в "Любовь и голуби"

Мне бы было намного легче, если бы я действительно была с ним равнодушна. До этого всего, а не наоборот. Он и сам мне всю жизнь и на сегодняшний день говорит, что понял, что так как я его никто не поддерживал, никто не понимал, но он это понял, только тогда как уже натворил всё, поэтому и закончил, что ничего не получил, понял, что я для него лучший человек, с учётом того, что мы с ним прошли нелёгкие времена, когда денег например на еду толком не хватало и я ни разу в жизни его не упрекнула ни в чем, смерть близких и т.д самое сложное, всегда рядом и всегда поддерживала, только когда он это всё понял и прекратил, дело всё равно сделано. И уже ничего не отмотать, а мне с этим жить

Так если не нашли подтверждения интимной близости, то может ничего и не было? Тем более если он писал там, что пора завязывать.

Того, что было мало?! Как доверять, если на такое способен, значит можно ожидать чего угодно, я просто не понимаю как после этого вообще верить людям? Как отпустить, как убрать боль

У каждого, конечно, своё понимание измены. Я где-то в интернете прочитала такую точку зрения, что измена = действие. Переписку саму по себе я бы действием не назвала, это скорее выражение мыслей. За мысли никто не несёт наказания, это даже такое латинское выражение есть.
Ну то есть париться из-за того, что кто кого-то мысленно хотел - как по мне, ещё маловато, чтобы рвать отношения и разводиться. В переписке они договаривались о чем-то? О каких-то встречах, например? Обсуждали конкретно совместное времяпрепровождение?

Ну а в целом вы сами должны чувствовать, как будут дальше развиваться ваши отношения с мужем. Если пропало уважение, то отношениям крышка.
С другой стороны, а до обнаружения переписки вы замечали ещё какие-то звоночки в поведении мужа?

Ну, на счëт того, что он жить не захочет это слишком. Не думаю, что это будет. Даже уверена, что нет. Но разговор у них серьезный состоялся бы в любом случае. Мужчины сами не прочь гульнуть, Я Ж МУЖЧИНА! Но вот от жен подобного не любят. Это их прямо оскорбляет. Тут вот Вам пишут, что если бы Ваш хотел, то ушел бы к ней. И ничто бы его не остановило. Не совсем согласна. Мужчины любят сидеть на двух стульях. И совершенно не хотят и боятся резко менять свою жизнь. Это же какие проблемы! Дележка, алименты, привыкание к новому человеку, а вдруг не сойдутся характерами. А тут под боком жена...такая привычная и родная и вроде всё налажено, спокойно, уютно. На столько спокойно, что стало скучно. Вот и решает мужик добавить огоньку. Знаете говорят: когда мужчине плохо он ищет женщину, а когда хорошо он ищет ещё одну. На уход способны далеко не все. А вот погулять, завести интрижку на работе это легко.

Ну хотяяя... Сейчас перечитала ваш стартовый пост, и теперь думаю, что физическая измена вполне могла состояться - судя по тому, как ваш муж себя ведёт. Не обязательно прям секс-секс, может поцелуй в губы или что-то ещё. Я думаю, если бы человек был уверен в том, что не делал измены, то и вёл бы себя спокойно, а не оправдывался, лёжа в ногах.

А вмешивать сюда мужа любовницы я бы не советовала. Действительно, неизвестно ещё, какой там мужчина, правильно вам написали выше про мордобой. Да и в конце концов, это чужая семья, пускай разбираются сами. Вас должна волновать не любовница, а то, что в ваших отношениях было не так, что дошло до такой ситуации. Любовницу виноватить бесполезно, измену совершают двое.

Вот он мне и сказал, слишком была хорошая и я офигел, когда были какие-то недопонимания, всё равно мы спокойно разговаривали, без оскорблений, я очень надёжная, верная, хозяйка, мама хорошая и т.д... Но он начал это ценить, только когда уже натворил это всё...

Вот я даже не думаю, что до мордобоя бы дошло. Если только всë это дело не на Кавказе происходит. Скорее всего он только бы с женой поговорил. Ну, а если бы она ему сказала, что он сам ей прохода не давал, то возможно он бы решил поговорить и с мужем автора. Но, там в переписке есть момент, где муж автора говорит, что пора заканчивать. Поэтому его жена себя этим не спасет, как бы она не выкручивалась. И вряд ли еë муж пойдет к мужу автора устраивать разборки.

Было только одно! У него были отношения первые долгие,она с ним рассталась, нашла себе состоятельного мужчину. Потом несколько отношений кратких, где он врал. Далее только со мной и всё всегда было нормально, никогда ни малейшего повода не давал, но он мне недоговаривал в мелочах, например если кто-то на работе ему оказывал знаки внимания, пытался переписываться, я это узнавала только потом например от его коллеги в разговоре общем, он думал что я в курсе и вот такие мелочи, или ему что-то подарили на работе на праздник, опять скрыл, потом выяснилось, всё.... А тут я поняла, что что-то не так, он стал грубить мне, сидел часто в телефоне, одеваться лучше, ухаживать больше за собой, когда она звонила уходить, поставил пароль на телефоне...

"Да и в конце концов, это чужая семья, пускай разбираются сами"
С чем им разбираться-то? У них всё хорошо. Еë муж ничего не знает. Всё спокойно. И у неë и у него. А вот автору как теперь жить с этим?

Я согласна. Но мне обидно, что у неё дальше всё будет хорошо, а я с паническими атаками, с разрушенной семьёй

Ого, да тут не одно, вы целый список сейчас назвали. Ну вот и выплыло - то, что врал когда-то, недоговаривал и др. Уже были поводы усомниться в человеке.

А вы считаете, что если автор все расскажет тому мужчине, то ей от этого легче заживётся?

Именно это. Поэтому я прошу помощи, в том, чтобы подсказали как, как отпустить эту боль, как не думать с утра до ночи этом. Я с таким никогда не сталкивалась. Я не знаю как себя хоть немножко успокоить, мне стыдно перед сыном, что я всё время то в слезах, то меня трясёт...
И стоит ли донести эту информацию до её мужа, чтобы она понимала тоже, что за всё нужно отвечать

Мне казалось если он каждый день дома, нет странных звонков, телефон без пароля, интимная жизнь хорошая, то беспокоиться не о чем, нужно доверять

Во-первых, вы не знаете, что там и как, может там и не будет хорошо, а может и не было никогда хорошо.
А вашу семью разрушил ваш муж - своим враньём, неискренностью и др. Не с ней, так другую бы нашёл. Причина в муже и ваших с ним отношениях. А распыляться на месть любовницам бесполезно, мне кажется. Сначала одной отомстите, потом другой, третьей, а проблема-то никуда не денется.

Если понимаете, что не можете отпустить и не собираетесь прощать, то лучше вам с мужем разойтись. Мужики, кстати, с жёнами-изменницами не церемонятся - сразу на выход.

Автор ну если вам станет легче, то возьмите и отправьте переписку. Вы имеете на это право. Просто каковы будут последствия не известно. Выше вам правильно написали, что проблема в муже в первую очередь. Замучаетесь мстить каждой новой любовнице, и надо разобраться прежде всего с мужем

А что с ним уже разбираться, пускай расходятся, если автор не намерена такое терпеть дальше. Потому что если проглотит - то это будет и дальше повторяться. Уж не думаю, что муж автора стал бы задумываться, как наладить отношения с изменившей женой - тут же за дверь бы выставил без разговоров.

Ну, естесственно он сейчас будет соловьëм петь, только бы Вы простили и поверили, что больше такого не повторится. А как иначе. Так делают все мужчины, пойманные с поличным. Ну, ещё бывает начинают жену обвинять. Я Вас прекрасно понимаю и сочувствую. Знаю, что тяжело. Это будет стоять между вами всегда. Потому что доверия уже не будет. Вы теперь всегда, живя с ним, будете прислушиваться, присматриваться и принюхиваться. Смотрите по ситуации, как будет дальше, делайте выводы и принимайте решение.
Судя по Вашим рассказам он у Вас довольно скрытный. И есть большая вероятность, что измена может быть в будущем. Не с с ней, так с какой-нибудь другой. Человека не исправишь. Не верю я, что он будет Вам верен всю жизнь. Вот он такой. Некоторые жены с этим живут, некоторые нет. Если будет совсем психологически тяжко - разводитесь.