Мужа уводят из семьи?

Путаете вы всё, от скуки что ли. То хотят мужа увести из семьи, то каждый вечер семью на ужин зовут, чтоб вам не готовить и полегче было с малышкой. С внучкой готовы посидеть, чтоб вы с мужем вдвоём время провели - это тоже по вашему развести хотят? Помощи просят не в отрыв от семьи, а за счёт рабочего времени.
Вы не зажрались ли - грубо, но точно говоря?

А вы бы хотели каждый день ходить к родителям мужа на ужин? И сидеть там, на них смотреть? Кто вообще сказал, что автору нужна плмощь с ужином и ребенком, она вроде не жаловалась.
Вы не понимаете, дело-то не в ужинах и отлучках мужа. Дело в том, что она в своей семье не хозяйка, ее семьей распоряжаются свекры. Нужна помощь сына-обязан сорваться и бежать в любое время. Решили, что ужины будут у них (и плевать, может ребенок неспокойный, и ему лучше дома, или автор не переносит их стряпню) -построились с мужем и пошли.

Автор, никак вы не повлияете, это ревность с их стороны и вас с ребенком в эту «стаю» просто не приняли. В идеале переехать от них подальше если есть возможность

Спасибо за понимание. Именно так и есть , как вы написали.
Я вообще не жалуюсь , мне не нужна их помощь с ребёнком , готовкой или чем-либо ещё. У меня клининг , еду можно заказать на крайний случай, а с ребёнком и сама посижу.
Видеть их каждый день - издевательство. Вечно под маской доброты мне говорят советы , что делать с ребёнком, что делать в принципе. А я хочу с мужем вечером побыть , фильм посмотреть или просто поговорить, а не слушать их нравоучения или воспоминания их семьи и то, как было хорошо, пока сыночек дома жил

Не утрируйте. Приглашают - не на аркане тащат. Предлагают - не навязывают. Просят - не значит бежать в любое время, тем более просят не в любое, а в рабочее время. И почему она "в своей семье не хозяйка", если свёкры к ней в дом не ходят? И к ним она "стараюсь с ними видеться как можно реже".
Если мамка в декрете хочет ссориться и беситься - повод найдёт.
Злится, что муж у неё разрешения не спрашивает, чтобы помочь родителям? Что они сына просят напрямую, а не через неё, жену-рабовладелицу?

Приглашения на ужин и помощь с ребёнком - это прекрасно, но только тогда , когда об этой помощи ПРОСЯТ.
Поверьте, мне такая помощь и за бесплатно не сдалась. Я лучше приготовлю сама ужин или закажу доставку и поужинаю с любимым , обсуждая интересные темы, чем буду слушать весь вечер «СССР ЖИВ, РФ не существует, всех нас обманывают». А то, что не в ущерб вечернему времени просят о помощи - спасибо большое, но когда я прошу отлучиться с работы , чтоб съездить по моим делам - никто не отпускает его под предлогом «он и так все дела запустил»

Это манипуляции вашим мужем, не хотят они понять, что вырос мальчик. А ему надо сепарироваться от них и заниматься своей семьей.

Может я вас удивлю, но некоторые люди, когда им говоришь «нет, спасибо, мы не можем сегодня» очень даже обижаются и 20 раз спросят почему и предложат отложить все дела, лишь бы пришли
Спасибо за «мамка в декрете», конечно, но жаль, что все женщины с детьми для вас имеют ярлык истеричных дам))

Дружить с родственниками, налаживать отношения.

Медленно, но верно отползайте вместе с мужем в сторону. Сразу, конечно, сложно. Там приросли все друг к другу. Но постепенно реально.

Автор, я вас понимаю.!!!1 в 1 описали мою ситуацию с бывшим мужем. Закончилось все разводом. Не только его семья обесценивала наши отношения, но и он сам стал так делать. И сейчас оглядываясь назад, могу сказать -семьи у меня с ним никогда не было, мужа тоже в тот период у меня не было. Сосед был и сожитель, который мои интересы и интересы нашего ребенка ставил на ....дцатое место, всегда после дел и интересов его родителей и незамужней сестры. А меня люди тоже не понимали - хороший муж! Не пьет, не бьет, не изменяет! Из хорошей семьи...

Верный совет. Одно Но! Если муж этого хочет?! В моем случае выбрал остаться в родительской семье. И очень хотел забрать ребенка себе ( для сестры)...

"Приглашают-не тащат на аркане" 😂😂😂 я предсиавляю, какая обида там будет, если автор откажется к ним ходить.
Проблема в том, что великовозрастный муж автора никак не может отделиться от родителей. Не может взрослый сын дневать и ночевать у них с бесконечной помощью. Или не надо тогда жениться. В чем смысл семьи тогда? Автор сидит одна дома с ребенком, а муж ходит где-то.

Это патология. Реальнее просто постепенно отдалить мужа от семьи. День за днём перетягивать на себя одеяло.
Если овчинка стоит выделки. Похоже, что мужчина, в целом, нормальный. Он вырос в слишком дружной семье. Иногда это тоже во вред. Своей семье.

Ой, ну, что вы ей объясняете? Помню, была такая тема: там женщина была беременна первым своим ребенком и все мечтала, как накупит ему всяких обновок-для нее выбор одежды для малыша был особенным и личным моментом. И что? Приехала свекровь с баулами, где были шмотки для ребенка чуть ли не до школы. Женщина там писала, что у нее украли радость. Ну, в нее стали все какашками кидать, типа дармовые вещи, а она нос воротит! Людям не понять, какого это-когда совершенно чужой человек не дает тебе жить своей жизнью и с благими намерениями принимает все решения за тебя под видом помощи. Это ужасно!

Боже, какой ужас. Сочувствую вам.

Спасибо. Все хорошо уже. Семья у меня первая! А вот брак второй.

+++++++++++++
Вы молодец, что смогли найти в себе силы и уйти. Вызывают уважение такие женщины, в отличие от тех, что сидят в ужасных браках годами и только жалуются.

Автору надо разбираться с мужем или использовать желание свёкров сидеть с ребёнком. Пришли, поужинали, сами себе еду в тарелки положили без всяких обсуждений политики, ребёнка оставили и пошли с мужем гулять, в кино, в ТЦ, потом пришли, ребёнка забрали и домой поехали. Что плохого? Видимо, они не такие уж молодые, что не хочется погулять.
Мы в молодости так и делали и по выходным гуляли, оставляя ребёнка свёкрам, они внучку свою любили и были рады. Никаких званных ужинов с разговорами, захотели - поели и пошли гулять или по делам, за покупками, в кино. Но муж меня всегда ставил выше родителей, ни в какие разговоры мы не встревали.
Автор с мужем не самостоятельные личности, что не могут отказаться, если не хотят.
Закончу как и начала, надо с мужем разбираться, но думаю, что уже поздно, раз она раньше не замечала что муж морально зависит от родителей.

Что можно посоветовать женщине,которая за семь лет не удосужилиса посмотреть правде в глаза и понять,что в ее семье явно что-то не так.Если мужчина за это время не понял,что он-глава своей семьи,а не на побегушках у родителей,тут дело плохо.Спросите его:для чего он женился ,для чего родил с вами ребенка?Помощь родителям никто не отменял,но остальные их претензии...Не повезло вам.

Есть такие люди,и их очень много, которые не понимают, что дети уже взрослые и у них свои семьи . У коллеги похожая ситуация -свекровь "требует" всë их свободное время (выходные, отпуск) проводить вместе. Они только порог дома вечером переступили -звонит мама, и на 2 часа разговоров ни о чем.Неужели тяжело понять, что люди только пришли с работы, хочется поесть, отдохнуть, провести время вместе.. Намекали сначала -результат нулевой, потом открыто говорили, что мол устали-обижается ...типа вот мать помрет, никто не узнает. Сын пытался договариваться-давай созваниваться или смс каждый день, чтобы сигнализировать что всё в порядке, но на 5 минут...И этот вариант ее не устроил, опять обида как так 5 мин разговаривать, значит вот вы какие с матерью разговаривать не хотите ... А в выходные как штык у нее в гостях должны быть, и пофиг есть там у них дела . Все праздники с ней отмечать... Вы, автор, ничего не сделаете , только плохой будете. Должен сын разрулить эту ситуацию

Муж автора не только морально зависит от родителей, он работает у них, значит и материально. В общем он у родителей под каблуком . Пока он с ними работает, так и будет бегать по их поручениям и спорить с ними не будет.

Будто я писала. Только мы собираемся пожениться. Остальное все слово в слово. У нас скоро свадьба. Во первых, я говорю ему постоянно, что это ненормально. Он не в том возрасте, чтоб быть у юбки. Плюс, конченная мамка его то и дело то словом его покроет плохим, то гадости скажет -остаемся наедине, я обращаю его внимание. Она дикая баба, грубая, а я утрировано нежно и интеллигентно себя веду. Будущий муж по натуре интеллигентный человек и поэтому разница ему очень бросается в глаза. Короче, решила такой хитростью маленькой воспользоваться. Плюс, она мне наговорит чего-то дикого, что он точно не преемлет, я покиваю молча, а потом ему бегу в уши доложить. Он просто глаза ОО как она могла такое рассказать/сказать? Ну вот видишь, вот такая у тебя мама. От нее подальше надо. Пока работает. Не знаю как будет после свадьбы)
Подруга была в такой же ситуации 1 в 1. Как и вы отказалась ездить к свекрови, ребенку их общему уже 13 лет, они не общаются - раз в год она может заехать поздравить. Хотя живут недалеко. Муж уже в браке выбрал свою семью, а не тех.
Автор, Вам сил, не слушайте тех, кто вас гнобит тут - они не понимают, что это за ад! Либо такие же насильники для своих сыновей. Третьего не дано. Сил вам, терпения, пробуйте разные методики. Что то да должно сработать ) По сути, они только и мечтают, что вы сдадитесь. Если его родители между собой плохо живут, то скажите, что видишь, мы можем жить плохо, как твои родители, а можем хорошо - в нежности и уважении. Если мамка строит папку, то скажите - а я вот тебя уважаю, короче, откройте глаза, что она м р а з ь, а вы другая, хорошая.

Ну значит тема не интересная и доставка фууу... Если в родительском доме хорошо готовят и обсуждают интересн.тему. Например рабочие момент. То понятно почему он там а не с вами.