Свекровь не любит внука

Я бы не акцентировала внимание ребенка на этот факт, баба с возу - кобыле легче, он заранее избавлен от необходимости развлекать и опекать бабулю, дача у вас есть на лето, никто не допускает и поводов для общения меньше, больше плюсов

я пытаюсь смериться с этим, но в душе ураган !

дачи к сожалению пока нет, строим только. Я и не претендую на их дачу н

опять " за сына обидно"
Обидно за кого то, еймом он сам чувствует обиду..
Вам не обидно за сына, вы хотели бы иметь возможность его оставлять бабушке
Это разные вещи..
И каким боком тут вторая бабушка других внуков свекрови?
Тогда родителям тех внуков на ту бабушку обижаться?
К чему это все..
А это?
" мы с мужем работаем по этому конечно же мой ребенок все лето в городе находиться "
У вас с мужем по месяцу отпуска
Два летних месяца могли бы быть
Какая связь тогда с нахождением в городе?

И почему именно свекровь?
Обижайтесь, что дедушка не любит внука тоже...

Автор, такие свекрови сплошь и рядом. Тут только смириться и в случае, когда свекрови понадобится помощь, вы без зазрения совести откажете также ей. Моя свекровь нас и нашего ребенка не видела 4 года и не общается никак. А внука от другого сына она берет постоянно.она просто любит другого сына, но не моего мужа, поэтому наш ребенок ей не интересен. Поэтому свекровь у меня в чс.

Вот реально
У вашего ребенка два работающих родителя
Которые зарабатывают деньги, и которым положен отпуск
" мв с мужем работаем по этому конечно же мой ребенок все лето в городе находиться и мне его очень жаль"
Вам его жаль?
Где ваши отпуска с мужем, чтобы не жалеть ребенка?

две недели отпуска и мы конечно же вывозим когда имеем возможность! о каких двух месяцах вы говорите?? Спихнуть мне не на кого не хочется, мне мой ребенок не в тягость ! И да мне обидно за ребенка потому что в 6 лет он это понимает.

Что вам посоветовать? Человек не испытывает этого чувства, не получается у него по каким-то причинам. За что у вас обида-то? И откуда этот глупый вопрос о том как с ней общаться? С соседями вы же как-то общаетесь, они тоже поди вашего сына не любят. Вот и с ней так же.
Научитесь понимать, что никто вам ничего не должен и вашему сыну тоже.
Тем более у вас за этим вопросом стоит более глубокая проблема. Вам нужно быть замеченной, ценной (а это связано с тем, что вас игнорировали ваши родители) и вы боитесь, что вы "не такая и недостойная", поэтому ребенка от вас не принимают.

Потому,что она женщина, и женщина властная, как в их семье она решит так и будет!

Я говорю о месяце отпуска вашем, и о месяце мужа..
Пусть и в разбивку
Не дают?
Только две недели можно летом?
Ну ок. Две ваши, две мужа. Уже месяц.
Не понимают дети страданий о том, чего лишены, если у них этого не было

триггерит вас только потому что лично у вас есть какая-то непроработанная травма.

И?
Обижайтесь на безвольного дедушку все равно
Чего это он такой безвольный....

И самая мякотка: ни вы, ни ваш сын ей тоже в будущем ничего не должны, это очень хорошо, поймёте потом;) только зафиксируйте на всякий случай, что она ребенка игнорила, чтобы в уши не смогла напеть лет через 10))) правильно! обидно именно ВАМ и вы внушаете это сыну, ему вообще может быть все равно на какую то женщину

Не поэтому. Потому что вам надо, чтоб было так как хотите вы.
Вам же нет дела до того как свекровь живет с мужем, пока это не касается вас, верно? Вас трогает то, что лично вы остаетесь в тени (а ваш сын - это ваше продолжение).

На соседей пофиг чужие мне люди! А эти же родные вроде как! может проблема глубже раз меня это задевает.

Ваш ребенок, это Ваша зона ответственности. То что они не хотят брать внука - это их право, они не обязаны, как и любить его не обязаны. Сами написали, что там дочка вместе с детьми приезжает, т.е. она сама за ними смотрит будучи у родителей в гостях. А Вы хотите перекинуть свои проблемы с ребенком на них, а не на своих родителей. Ваши родители не могут потому что работает, а почему его родители должны смочь, потому что не работают? В моем мире все просто - взяли - хорошо, не взяли - тоже хорошо. Любить моих детей кроме меня самой никто не обязан.

У вас есть убеждение, что родственники вам обязаны?
Так я вас огорчу: никто вам ничем не обязан. Любые родственники могут чего-то не хотеть и не чувствовать, они не живут эту жизнь, чтоб соответствовать вашим ожиданиям. Если б вы это понимали и принимали, то были бы спокойны. Но у вас это не так)

А в выходные летние?
Ваш муж ездил со своим сыном к маме на дачу?
Или она сыну отказывала?

если честно не понимаю о чем вы) причем тут как свекр живет со свекровью? я в свои отношения с мужем то же не кого не вмешиваю ! Я в тени могу и посидеть, на любовь их не претендую) речь идет о разном отношение к внукам! и прошу совет как вести себя с такой свекровью. Так как очень хорошо относились раньше друг другом. А сейчас нет желания общаться!

Общайтесь как и раньше вежливо и спокойно, теперь просто поводов для общения меньше, ура!

Раньше ездил когда приглашали, я не когда не препятствовала этому. готовила на две семьи сумки собирала с едой так благодарна была что на день хоть с мужем! Сейчас без приглашения не ездит. ну и все выходные он на стройки. ну и к выходным они не привязаны конечно. бывают скажут приезжайте но как приехать мы на работе). Как появляется мой выходной конечно же я делаю все возможное что бы вывести ребенка ) мы активная самодостаточная ответственная семья. Если тут кто то пишет что я пытаюсь облегчить себе жизнь и спихнуть на кого то то это не так ! на самом деле мне наоборот тревожно отпускать сына от себя, но мне да хочется что бы он отдохнул у родной бабушки хоть иногда хоть пару дней ! И я не понимаю ее как можно полностью исключить внука из своей жизни!

ну вот я думала свою то же добавить в чс.

А с чего бы вам препятствовать? Странная ремарка..
То у вас ребенок все лето в городе, то вы самодостаточная ответственная семья... Вы уж как то определитесь..
Я брала внучку и в городе на два, три дня с ее полугода
Дачи у меня нет, но в ее год с копейками на пару недель поехали в отпуск с ней, и потом брала
Но если бы внучкина мама тревожилась отпускать.. Нет, не брала бы.. Что ее с ума сводить...

А она вам названивает так часто??
Что прям в ЧС надо?
Или в ЧС надо, потому что, как вы пишете, она все же иногда зовет на дачу?
Дурдом какой то .. ЧС...

Сама придумала - сама и обиделась)
И чего людям спокойно не живётся)

Ну для меня это своего рода даже хамство.. Эти ЧС просто так..

какая вы молодец раз ставите себя в пример!!! а с чем определяться то ? все лето в городе но как появляются выходные мы вывозим за город на один два дня? в чем у Вас не вяжется? Тревожусь но не препятствую! в чем вы меня обвинить хотите? Что я много требую от бабушки?

Может при том, что вы сами пишете об этом? Об отношениях в их семье.
"Потому,что она женщина, и женщина властная, как в их семье она решит так и будет!"

ну да бывает звонит и спрашивает как поживает ее любимый внучек! А мне не хочется общаться.

Не общайтесь, не навязывайтесь ей. Я б вычеркнула её из общения, а ребенку объяснила, что его бабка не любит, что нет у него бабки. Хотя он и сам поймет такое отношение и будет относиться соответственно.

Нет..
я не ставлю себя в пример
Я привожу пример
Может дело в вашей излишней тревожности? Может вы мама- наседка? Нет?
Я вас не обвиняю, задаю вопросы
А вы впадаете в агрессивную обидчивость..
Может свекровь это тоже ощущает?

Основание какое? Показать свою обиду? Поздравляю - вы проваливаетесь в позицию ребенка. И именно из этой позиции вас и триггерит, что сына не любят. Потому что так срабатывает ваш перенос - вас лично недолюбили в детстве. Вы не сына защитить хотите, вы так защищаете СВОЕГО внутреннего ребенка. Вам к психологу.
Надеюсь, понятно.

ну да.. Это повод. Не поспоришь

нет обиды нет агрессии ! вы цепляетесь к моим словам! а я всего лишь прошу совета!

я не цепляюсь, я уточняю..
может вашей свекрови было тяжело с вами общаться поэтому?
когда маленькому был год, два.. Она с ним не гуляла, ничего? Игнорировала?

Вы наивнаяяяя...
Автор, в курсе ли вы, что один из самых частых запросов к психологу "Я не люблю своего ребенка". Т.е. МАТЬ не любит. А вы хотите, чтоб бабушка была обязана любить. Очнитесь, вы не сможете ее заставить, а она не сможет вам дать то, чего у нее нет. Представьте, что вам срочно потребовалось 100 тыс и вы идете к свекрови требовать эти деньги потому что она родственница. Ну, нет у нее этих денег, не может она вам их дать! То же самое и с любовью к внуку.

да видимо просто нет любви!

Еще один показатель того, что вы в детской позиции.
Здесь никто не знает как вам лучше поступить, вообще в этой жизни никто, кроме вас не знает как будет лучше для вас, представляете?
Советы разумно просить только у экспертов, например, у стоматолога о том какую пломбу лучше поставить. А как жить эту жизнь решать только вам без чужих советов. Учитесь самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность. Сейчас вы хотите, чтоб это решение вам здесь кто-то предложил.

а должна быть?
она может быть, а может и не быть, вы взрослая тетя, неужели не понимаете, что эти чувства могут и не прийти? это не значит, что ваш сын и вы лично плохие или недостаточно хороши. Это просто значит, что у свекрови это чувство не пришло. На этом в своей голове вы должны поставить точку.
В конце концов, вы же не знаете, что и у нее внутри. Может и она переживает и чувствует вину за то, ч то это чувство к ней не приходит.

Да иногда мне нужен мудрый совет! Но не осуждения! И обвинения что я наивна и я ребенок! И мне пора к психологу).

вам все верно выше написали, что вы агрессивно реагируете и не готовы услышать правду. Вы тут требуете, чтоб вам сказали то, что вы хотите услышать. А проблема ваша куда глубже.
Удачи!

вообще не требую а прошу совета! И вам Удачи!

Правильно насчёт не общаться! только ребенку не надо ничего агрессивного говорить, скажите помягче она по сути человек не самый близкий, главное родители любят и то, если ребенок спросит вообще!!!, мне кажется это вас больше расстраивает, может она бьёт по больному, люди бессознательно такое проделывают. Не надо этих демонстраций с ЧС, это смешно, да и всё-таки вдруг раз в пятлетку что-то по делу понадобится, муж с ее телефона напишет

1) "Я на роль дочери и не претендую, но мне так хочется что бы моего сына то же любили" Зачем вам надо, чтобы вашего сына любила бабушка? Вы, например, любите детей золовки?
2) "У меня с свекровью всегда были хорошие отношения но вот за не любовь к внуку я не хочу прям с ней общаться". Это не "нелюбовь", а равнодушие. На работе вы тоже не общаетесь с теми, кто равнодушен к вам? Свекровь вам не вредит, отчего с ней не пообщаться?)))

Не спихивайте своего ребенка на других. Свекровь своих детей вырастила. За вашего ребенка несете отвественность вы. А свекровь ИМЕЕТ ПРАВО любить не вашего ребенка, а любить поездки, путешествия, любить встречи с друзьями, любить ДРУГИХ ЛЮДЕЙ (а не вашего деточку), ну вот как человек имеет она право на свои личные чувства! Как бы вас от этого не бомбило. Насильно мил не будешь. Свекровь живет так, как нужно ей. Не пихайте ей насильно вашего деточку, не пытайтесь токсично привить чувство вины: какая плохая, как не стыдно, должна любить моего деточку, должна, обязана, а ну ка начинай чувствовать так, как я хочу! Автор, просто отвалите от женщины. Вон советуют выше - когда уж очень сильно бомбит, представляйте красочно как такая-сякая свекровь тяжело заболевает, и прям все все в ее семье от нее отворачиваются, а вы с сыночкой гордо проходите мимо, когда она ползет за вами с мольбами:)) как в старом фильме"Добро пожаловать или постороним вход воспрещен" - у всех группа крови вторая, третья, а нужна тридцать третья и она есть только у вас :)) А если серьезно - не диктуйте людям что им чувствовать, что они обязаны чувствовать и к кому.

А Какой совет вы тут хотите получить?

Вы прям целый детектив придумали)! Бомбит по моему Вас ! Может вы такая же свекровь? С таким порывам пишете" отстаньте уже от бедной женщины" мы с вами попрощались и пожелали друг другу удачи!

Да конечно найдутся те, кто за ней будет ухаживать, и действительно, она же не вредит, пусть живёт и радуется

А вы не заметили? Вам помогали - хорошая, перестали помогать - плохая. Т.е. у вас какое-то потребительское отношение к свекрови, а то что она живой человек, который может уставать, у которой уже возраст не позволяет следить за ребенком, а может она просто не хочет нести за него ответственность. Вас приглашали но вам некогда, дочь приглашает и ей есть когда. Вот и вся разница между вами.