Почему даже самые лучшие мужья бывают такими упертыми баранами?

Так вот, собственно конфликт. Вчера у меня день не задался. Вначале неудачный секс - именно вчера мне хотелось самого секса, а не формального оргазма, который можно достичь и без участия мужчины. Ну, тут муж, конечно же, не виноват - с сердечной недостаточностью такое бывает, он ведь не специально. Ну вот, в общем после этого он ушел гулять с дочкой, а я позвонила маме, и она меня выбесила своими параноидальными вопросами. Ну и соответственно у меня было фиговое настроение.

Вечером я вспомнила об одной модели настольной лампы, которая мне понравилась еще года 4 назад. Тогда у меня не было возможности тратить деньги на то, в чем нет критической необходимости, сейчас такая возможность есть, без какого-либо ущерба для бюджета. Ну, и я спросила мужа - купишь мне эту лампу после зарплаты? Он говорит "посмотрим, нам надо еще это купить, и это...". Я говорю - ну, естественно, я оценю состояние наших финансов перед покупкой, у меня ведь уже серьезный опыт в контроле финансов, а также в сдерживании импульсивных покупок, когда на них нет денег. Также, сказала, что мне не нравится слово "посмотрим", попросила его сказать, что купит, потому что скорее всего я через несколько дней просто забыла бы что хотела купить лампу, и даже думать не пришлось бы. Я понимаю, я прицепилась к формулировке, но у меня был тяжелый день, плюс я спокойно и вежливо об этом попросила (разговаривали в Телеграме), без наездов, просто пожаловалась, что мне сейчас это неприятно, и попросила не говорить так (в детстве у моих родителей "посмотрим" означало отложенное "нет", поэтому у меня возникла негативная ассоциация). Этот... муж)) использовал синоним, чтобы сказать то же самое ("поглядим"), хотя очевидно, что смысл слова от этого не меняется. Я еще раз попросила его так не говорить. Он снова переформулировал, и сказал "покумекаем", то есть уже в третий раз сказал то, что я попросила не говорить. (сейчас будет продолжение, снова символов не хватает)

Я спросила его - тебе так нравится меня бесить? Он говорит - немножко, чтобы веселее было. Ну и дальше понеслось, слово за слово, как это бывает в ссорах - я сказала, что мне совсем не весело, и так далее. Попросила извиниться, поскольку я несколько раз сказала, что мне это сейчас неприятно, а он продолжал, а значит намеренно меня бесил.

В общем, он упорно отказывался извиняться, даже не хотел позвонить и успокоить меня, сказать что-нибудь ласковое (типа не хотел, чтобы его мама слышала наш разговор, но это лишь отмазка - там очень легко найти место, где она бы не слышала, в крайнем случае можно выйти на улицу). Когда ехал домой - позвонил. Я обрадовалась, думаю - ну сейчас он наконец извинится, и я перестану обижаться. Но нет - никаких извинений не последовало. Приехал домой, и начал объяснять, что совершенно не чувствует себя виноватым, поэтому извиняться не будет, что он не специально, а значит не виноват... Я использовала много аналогий, чтобы объяснить, что человек может задеть другого человека без злого умысла, но при этом это не значит что он его не задел и что не надо извиняться (к примеру, если вы в общественном транспорте случайно наступите кому-то на ногу, то вы не специально, но вы ведь извинитесь). Он принципиально не хотел извиняться. Говорил, что я ему навязываю чувство вины. В принципе, я с ним согласна, и сказала об этом - да, я навязывала ему чувство вины за абсолютную мелочь. НО. Я такого не делала очень давно, года 4 уже, с тех пор, как наши отношения стабилизировались и я поняла, что я его люблю. Я считаю, что так делать плохо, да и не тянет обычно так манипулировать. Но вчера система дала сбой. Первый раз за 4 года! Я столько хорошего сделала для него за это время! Он много раз упоминал, что наконец-то им не манипулируют в собственном доме, хвалил меня за это! Неужели раз в 4 года нельзя просто сразу извиниться, чтобы я успокоилась, и мы забыли об этом еще на несколько лет?!

Сколько лет твоему мужу после двух браков и с сердечной недостаточностью?

44

Как говорится, 40 лет - ума нет

Интересно было бы узнать, за что дизлайки. Я же сказала, что я осознаю, что прицепилась к мелочи, и что это была мелкая, дешевая манипуляция. Но разве раз в 4 года нельзя себе такое позволить в тяжелый день? Я понимаю, если бы такое повторялось каждый день, или каждую неделю, или хотя бы каждый месяц, но такое повторяется даже не каждый год!

Лампа тебе не нужна, нужен был повод для выедания мозгов
Что хотела получила, что хотела сделала
Чем недовольна? Вполне адекватной реакцией мужа?

Уже по стилю изложения вашей истории ясно, что жить с вами нелегко, а уж нездоровому человеку и подавно. Сдерживайте себя, а то, не дай Бог, овдовеете.

Лампа здесь вообще не при чем. Я и сама могу себе лампу купить, причем здесь она вообще? Меня обидело, что я вежливо попросила так не говорить, а он продолжал. Я правильно понимаю, что если человека просят чего-то не делать, а он продолжает, и считает себя правым, то это адекватная реакция?

Что не так со стилем моего изложения? Можно поконкретнее?

Муж много раз говорил, как со мной легко. Ему лучше знать, на мой взгляд - он со мной почти все время проводит, мы оба работаем из дома. И он не льстил мне, когда говорил это, а констатировал факты.

Вероятно, для вас это слишком длинный текст, либо я использовала нетипичный для вас словарный запас.

Также, я перечислила, сколько хорошего и полезного я делаю. При этом я не *бу мозг почти никогда. Я правильно понимаю, что жить с женщиной, которая не *бет мозг, очень тяжело? Вы привыкли жить по-другому?

Конечно не при чем. Я об этом и написал
Стандартное выедание мозгов и попытка сделать мужика виноватым в чем то, не важно в чем

Согласна с тем, что это было вполне стандартное выедание мозгов. Я уже второй раз сказала, что я это осознаю, и что моя стратегия поведения была абсолютно нелогичной.

А насчет того, что последний раз такое было года 4 назад, вы услышали? Я даже у мужа спросила - когда последний раз такое было. Он не смог вспомнить.

И вы не ответили на мой вопрос. На ваш взгляд, когда жена вежливо просит мужа чего-то не говорить, а он продолжает и считает себя правым, то это адекватная реакция? Очень жду ответа на данный вопрос.

Ничего не понятно, но очень интересно...
Почему не написала просто, "Все мужЫки кАзлы!" ?

Что именно непонятно?

Не имеет смысла писать такую ересь, как "все мужики козлы" без контекста и неграмотно. Тем более, что мой муж не козел, как и многие другие мужчины. И не баран, он только в единичных случаях себя так ведет.

Муж признал, что вчера он был неправ и был слишком упертым) Искренне извинился) В принципе, тема более не актуальна, конфликт исчерпан)

Собственно
--
Стандартное выедание мозгов и попытка сделать мужика виноватым в чем то, не важно в чем
--
Муж "признал себя виноватым и извинился", как и ожидалось ТСихой
Напомню, началось все с плохого настроения жены, которая и начала конфликт

Вам надо научиться мысли излагать не на уровне "объяснений", а на уровне "чувств". Например, не надо говорить ему "не делай так", потому что за этим следует обратная реакция (так мы все устроены). А стоило бы сказать что-то типа "когда я слышу "посмотрим" я чувствую себя очень плохо, я начинаю переживать и беспокоиться, что приводит к ухудшению моего самочувствия". Ведь восприятие той или иной в каком-то определенном контексте это только Ваше восприятие. Вам надо научиться меньше контролировать...по тексту прям очень заметно, что Вы напряжены до предела. Надо слить часть обязанностей на мужа. И расслабиться в своем контроле. Захотелось лампу - пошли и купили, не надо говорить чтобы купил муж, он для этого заработал денег и отдал Вам.
Ну и лучший способ вообще проучить мужа - это молчание и лишение его доступа к Вашей женственности. Он говорит - молчишь, он проявляет агрессию - молчишь, он подлизывается - молчишь, он начинает признавать свои ошибки - можно говорить, но без упреков в его сторону, а о том, что Вы чувствовали от тех слов, что он сказал

А если у него тоже вчера был тяжёлый день?
И вот именно вчера не было настроения извиняться непонятно за что?
Точнее - за ваши обидки, которые родом из детства.

Это так мелочно в семейной жизни - вспоминать, кто когда кому делал последний раз больно и неприятно!

И перечислять свои заслуги.

Если кому-то одному плохо, то второй должен это понимать и не добивать.
Это про мужа в ваш адрес.

Но Вы, автор, лампу захотели (про которую даже не вспомните через неделю), мама Вас взбесила......а досталось мужу!

Ему легче извиниться, лишь бы не слушать ваше нытьё по десятому кругу.

Я его понимаю.
Я тоже так делаю : принимаю вину на себя, извинений прошу, спокойно и ласково разговариваю, обещаю быть хорошей.....лишь бы меня больше не доставали.

Сколько раз нужно повторить, что в последний раз у меня такое было не менее 4 лет назад? Мне кажется, вы намеренно игнорируете эту информацию, и делаете вид, что для женщины (ибо женщины более чувствительные) устроить вынос мозга 1 раз за 4 года - это много. Женщина даже признает, что да, была неправа, но вам же *** на это, правильно? Вас ведь не интересуют объективные факты, вам нужны только ваши додумки, и повод обвинить женщину в чем-то, даже когда ее собственный муж почти в 100% времени доволен и открыто сообщает об этом.

Впрочем, ваше поведение на 100% предсказуемо. Именно этого я и ожидала, когда создавала эту тему, поэтому я даже не разочарована - вы подтвердили мою правоту на ваш счет. Нужно быть очень наивной, чтобы уже иметь приличный стаж и статус на форуме, и при этом все еще ожидать, что "а вот в моей теме будут нормальные люди". Здесь обитает слишком большое количество троллей для этого. Жаль только, что оригинальности вам не хватает, даже неинтересно. Я все же надеялась, что будет что-нибудь новенькое в плане троллинга, и можно будет интересно поспорить с вами, но вы всего лишь выдаете стандартные комментарии, подчеркивая, что выбираете только ту информацию, которая вам удобна чтобы задеть автора темы, в данном случае меня. Все как всегда, видимо так исторически сложилось.

Нуууу, я рассчитывала на высшее математическое образование моего мужа, поскольку оно свидетельствует о наличии интеллекта и способности воспринимать входящую информацию. Также, у меня есть данные (его рассказы), что его бывшая жена действовала с точностью по вашим рекомендациям (это очень распространенные рекомендации, так что она наверняка их вычитала в какой-нибудь популярной книжке по психологии, либо услышала на ютубе, в таких источниках информации обычно не предполагается и невозможен индивидуальный подход, и понимание, что все люди, в том числе мужчины, разные), в итоге его так достало это ежедневное "вежливое и ненасильственное" нытье, что у него начало каждый день скакать давление, он испугался за свою жизнь, и решил развестись от греха подальше.

Также, он не отдает мне деньги. Они хранятся на его карточке, которую он носит с собой. Я их только пересчитываю, чтобы держать финансы под контролем, но не забираю, ведь у меня свои есть.

Насчет молчания - согласна, это очень эффективный метод, с моим мужем он тоже работает. Обычно, если я на него обижаюсь, то ничего особо не говорю, просто иду в спальню, и сижу там до победного конца, благо туалет рядом, очень удобно. Результат очень быстрый - в течение 30, максимум 60 минут, в зависимости от обстоятельств (у него может быть совещание по работе), он успокаивается, и приходит успокаивать меня. Разумеется, это тоже в некотором смысле манипуляция, но вполне безобидная, никаких оскорблений, в доме тишина и покой. Люди вообще склонны манипулировать друг другом - это начинается еще когда родители манипулируют ребенком, и учат его, что без манипуляций от людей ничего не добьешься. Именно поэтому я и стараюсь аргументировать свою точку зрения - терпеть не могу когда давят на чувство вины не логическими аргументами, а безосновательным шантажом или манипуляшками типа игнора, не имеющими под собой никаких доказательств.

У него не было тяжелого дня, я знаю что у него вчера происходило. Он заехал за дочкой, отвел ее к своей маме, после чего дочка играла на компьютере, а он и его мама обсудили политику и экономику под винишко, после чего смотрели по телевизору фильмы "Такси 2", "Такси 3" и "Такси 4". Тяжелых разговоров с мамой у него не было, они просто смотрели телевизор в течение 5 или 6 часов подряд - они так отдыхают по воскресеньям почти всегда, когда меня там нет. Скучновато конечно, но они устают в течение недели, и им надо помедитировать под телевизор.

Но предположим, что у него был бы тяжелый день. То есть, я 4 года ни на что не жалуюсь, поддерживаю его во всем, хвалю, коплю деньги на ремонт квартиры, которая вообще принадлежит не мне и не нам, а его маме, и мы там даже не живем, и так далее... И один раз в 4 года нельзя услышать, что я сейчас не хочу слышать какие-то слова? Вы серьезно? По-вашему, мужчина - это бог для женщины, она должна вечно ему кланяться в ножки, ни на что не претендовать, а он ей ничем не обязан? В чем же, в таком случае, будет проявляться его мужественность, в отрыве от взаимодействия с женственностью? Я и так дофига всего делаю, гораздо больше, чем обе его бывшие жены вместе взятые, и это его слова а не мои, и я не заслужила добрых слов в тот единственный раз, когда у меня не только не задался день, но и была потребность в том, чтобы меня услышал собственный муж? Вы в своем уме?

Не, мой муж очень много для меня сделал и делает. Когда я в хорошем настроении, и представляю из себя ласковую кошечку. Но когда я в плохом настроении, то с ним реально проще не общаться, потому что смысла - никакого. У него травма - бывшая жена ему все уши проныла, а мне приходится отдуваться за нее, почти никогда не получая поддержку в плохом настроении. Обычно я не делаю из этого трагедию, и успешно забываю за 1-2 часа - отвлекаюсь на работу или еще что-нибудь. Но раз в 4 года - это для вас тоже слишком часто, как я понимаю? Не мужики, а неженки какие-то.

Он же не сам вспоминал, а я его попросила попытаться вспомнить, мне было интересно, не забываю ли я случайно как устраиваю вынос мозга, а то у женщин такое случается.

По-вашему, нельзя признавать, что что-либо является моей заслугой? Нельзя хорошо о себе думать? Нельзя помнить, что я чего-то да стою? Нужно иметь заниженную самооценку пожизненно? Мои заслуги являются моими, и я имею право их признавать и выражать в открытом виде, а не прятать, чтобы никто не догадался, что я оказывается полезные функции в обществе выполняю.

Мужу бы не досталось, если бы он услышал и осознал, что я прошу его уступить мне и не продолжать говорить то, что мне не нравится. Его и мои слова - это факты, то есть объективная причина.

Ну конечно, вы ведь лучше знаете его мотивацию - он ведь ваша копия. Разумеется.

Мерзкая душая арбузерша.

Аргументируйте.

Редко, когда такие слова говорю, но Вам нужен хороший секс. На лицо явный недотрах

А вот это вполне возможно, кстати. Именно с неудачного секса и началась эта история. Жаль, что сейчас неоткуда взять хороший секс - лекарства, которые выписали мужу почему-то перестали нормально работать, так что симптомы сердечной недостаточности вернулись. Это странно - когда он только начал их принимать, то уже на следующий день все стало настолько круто в сексуальном плане. Длилось это "круто" около 2 месяцев, я уже даже привыкнуть успела, а тут опять, блин. Реально, слегка раздражает.

Да, я еще раз подумала - после этого недо-секса я была реально сильно раздражена, и обижена именно на это на самом деле изначально. Я и на маму не обиделась бы, если бы не позвонила ей всего лишь через час после этого, не успев нормально успокоиться. И вообще вся эта цепочка событий не произошла бы. Блин, как я сама не додумалась... Но что теперь делать? У меня сейчас повышенное (точнее, нормальное для меня) либидо, поскольку я отказалась от таблеток, которые его подавляли (побочный эффект препарата), и даже вибратор не помогает, потому что потребность не в формальном оргазме, а в нормальном сексе. У меня еще с юности достаточно сильная половая конституция. А у мужа похоже что средняя... Вот блин. Засада.

Благодарю за выявление истинной причины. Ваш комментарий является самым полезным в данной теме. Что делать - пока неясно, но хотя бы понятно в каком направлении нужно думать.

А что тут думать, поздно уже. Муж старше вас намного, хоть вы и раньше писали, что он хорошо выглядит, подтянутый и ходит в спорт зал. Так продолжалось 4 года, теперь у него давление и сердечная недостаточность, а вы здоровая молодая женщина. Лучше уже не будет как бы он не "хорохорился", лекарства тоже имеют свои побочки.