Если муж зарабатывает больше меня, имеет ли он право не выполнять свои обязанности в быту, как родитель и др. ?

Нет. Он должен убирать и готовить. А если он прдсчиьывает сыр. Копейки то он мрась

Считает копейки

Ну да, так и есть, вы для него служанка ,дети у вас есть??

Это не вопрос права
А вопрос уважения, любви, взаимности
Ну и договоренностей, если по умолчанию нет взаимности
Я не считаю количество денег, принесенных домой , " вкладом " в семейную жизнь, вкладом в родительство, вкладом в партнерство
За деньги покупают
Родительство, семья, отношения - не покупаются
Забота, участие, бытовые мелочи и, конечно, родительство, деньгами не измерить, не купить
Вы определитесь..
" он не плохой человек, не жалеет на семью денег, всегда дарит подарки которые мы хотим" определяет ваше мировоззрение?
Живите и исполняйте роль той, что отвечает за все, получая за это деньги
Не определяет? Не живите в лжепартнерстве, лжеродительстве

Я не работаю но муж в этом плане нормально себя ведёт.Посуду он конечно не моет (посудомойка),но чашку за собой сполоснуть может и не готовит (летом иногда и помогает нарезать если не занят ),но что касается закупки продуктов /пропылесосить ,отвезти /привезти куда надо ,погулять с сыном ,в целом убраться дома - то норм.Если б я работала то вообще все пополам значит .Какая разница сколько зарабатываешь ?Ты женщина ,это не твоя забота вообще .

Да, это нормально и ты такая обнаглевшая. Решение вопроса простое: из тех денег, что на семью и подарки, нанимаются няня, уборщица и кто там ещё нужен. Все довольны.

Автор, это делается так.
Дорогой надо поговорить. Послушай я знаю только 2 модели семьи на сегодняшний день с которыми я согласна: работают оба, и оба с бытом упахиваются и сидят с детьми. Либо муж работает, а жена сидит дома занимаясь хозяйственными делами и ребенком. Я хочу для себя уяснить модель какую ты видишь. Если ты добытчик, и это действительно так, ты неплохо кормишь нашу семью и я благодарна тебе. Но я работаю так же по 8 часов в день как и ты. И у меня нет времени на быт и ребенка в одиночку. Давай решать этот вопрос.
Если ты хочешь чтобы мыла твои стаканы работать я не буду. Увольняюсь буду дома с ребенком и бытом. Чтобы дать тебе возможность еще больше зарабатывать. Или давай нанимать няню и дом работницу. Если тебе нужна работающая жена.
А так как ты видишь чтобы я и работала и обслуживала и сама с ребенком сидела. Не катит, милый. Если сомневаешься давай эксперимент. Я вообще самоустраняюсь на неделю две к маме. Беру отпуск. Все, считай меня нет. Умерла от усталости.
Ты остался один с 3 проблемами. Дети, дом, заработок. И вот сначала поработай по 8 часов в день на основной работе, потом приходи занимайся бытом до 9 часов вечера и ребенком сам. Ходи намывай свои стаканы тоже сам. В выходные убирай стирай гладь няньчи детей и умудряйся отправить отчеты начальству и разгрузить дела на понедельник. Все сам. А потом мне расскажешь как тебе такая система. Устаешь ты или нет. Я человек, а не робот.

Развод

Ты либо умирай, либо про алименты не забывай. А то к маме она намылилась жопппу отращивать.

Автор взвалила на себя и потащила. Ты нормальная вообще?

Сначала описываете какого-то недомужика, который завел себе служанку и понукает ей(вами), а потом пишете, что он "не плохой человек".
Автор, в нормальной семье, где нормальные отношения, супруги стараются облегчить жизнь друг друга,а не ведут счет, кто больше зарабатывает и кто больше вложился.
На минуточку, в детей пока вкладываетесь только вы! Он к ним не имеет никакого отношения, кроме биологического. Так что вы должны получить от него?
За ЕГО деньги и ж.р.атву вы его полностью обслуживаете, ачто он делает для вас за то, что только вы занимаетесь и его детьми в том числе?

Меня бы вырвало от такого разговора

Думаю Ваша главная проблема это то,что муж навязывает Вам это как долг. У меня тоже парень работает и учится, я просто учусь, поэтому я в основном всё делаю. Но помыть чашку, иногда помочь с готовкой или помыть посуду, то это норма. Я полностью понимаю Вас, мне было бы тоже неприятно, если бы мне говорили это твоя обязанность и тд. Такое чувство, что он хочет, чтоб Вы были как мама, потому к женщине своей любимой, совершенно другое, не смотря на то работает ли она вообще и сколько зарабатывает. Не стоит как Вам тут посоветовали бросать работу, если конечно Вам в кайф работать там, потому что это Ваша самореализация. Поговорите с мужем, объясните, что тоже хотите порой отдохнуть. Если норм зарабатывает, можно реально обговорить вопрос помощницы и няни, может там, чтобы они раза два в неделю приходили и то Вам будет разгрузка. Можете сходить к психологу и проработать проблему и понять как донести до мужа, что Вы хотите. Но так оставлять нельзя!

Дети ЕЕ, ему они не нужны!

Разумно.
Но муж автора имеет один выходной в неделю. Это надо учесть. Хотя бы дать ему возможность выспаться. Вряд ли автору будет веселее, если её муж свой выходной проведёт за уборкой и на кухне. Лучше провести день всей семьёй или мужу с детьми, за совместным отдыхом. Или поручить ему дела, требующие участия мужчины.
Главное, чтобы муж при таком плотном рабочем графике был вовлечён в дела семьи, в общение с женой и детьми. А не отрешённо лежал на диване или молча пылесосил и чистил картошку.
Здесь явный разлад в семье. Муж принёс деньги, которые достаются ему нелегко, и требует оставить его в покое - это обида на жену, что ради неё он пашет с одним выходным, а ей всё мало и припахивает на свои "бабские" дела. Жене после работы тоже обидно всё делать одной, не столько трудно, сколько обидно, будто она не работает тоже весь день.
Эти обиды могут развалить семью. Выход один - без обид делать всё вместе в свободное время, и по дому и отдыхать.

Это потому что тебе по х на твоего партнёра, а когда люди любят, они разговаривают и слушают друг друга. Вообще разговаривать в семье о том, что не устраивает и решать некомфортные ситуации - это нормально.

Дети общие.

Так в чём проблема нанять домработницу?

Да, я чувствую себя рабом-служанкой. И от этого я сильно унижена…
2-ое детей. Второму годик.
Вот сегодня я спросила у него, почему он не пошел в спортзал? Он обвинил меня в том, что я не постирала его белье. Объяснила что у меня каждый день стирки 2-х детей и свои, я не успеваю. Попросила его постирать самому свои вещи, на что он ответил «когда уберешь вещи внутри машинки, тогда и буду стирать». Ему важно чтоб это сделала я своими руками. Мне не сложно, я могу. Но не понимаю почему он сам не может спокойно сделать это :( Ему важно чтоб я подошла к машинке и убрала оттуда вещи детей , которые мы скидываем на стирку каждый день …

Да, вы правы. Я не чувствую к себе уважения, взаимности и любви, чувствую унижение, как будто он мой рабовладелец, приказывавший выполнять работу так, как он хочет…

Я хотела сказать что все остальные качества у него нормальные. Он никогда не поднимает руку на меня, щедрый по отношению ко мне и детям, но есть вот такая особенность, считать что я обязана делать все. Это стало проявляться как он начал зарабатывать вдвое больше меня. Деньги его испортили…

С ним невозможно вести диалог. Как только я начинаю конструктивную беседу в спокойном тоне, он уходит от разговора, это когда кидаешь мячик человеку, он должен поймать и прицелиться чтоб кинуть его обратно, а он просто отбивается.
Он исправляется обычно через скандалы, но у меня двое детей сейчас, одному из них 1 год и не хочется скандалить с ним при детях… а спокойно проблему он не решает.
Всегда отбивается так «Я консервативный человек и все».

Согласна с вами.
Я чувствую себя его служанкой…

Думала о няне и домработнице, но мы живем в стране, где за 1 рабочий день услуги домработницы стоят около 100$. Получается работа ради домработницы.
Но мне важна самореализация, быт меня убивает морально. Я привыкла работать и не могу сидеть дома без своего личного дохода:(

Домработница выход, когда она не обходится дорого. Но в стране, где мы живем она стоит около 100$ за день.
Получается мне надо работать ради домработницы. Я тогда не буду видеть свою зп.

А очень хотелось бы чтобы муж хотя бы элементарно только за собой убирал. Ведь он свой стакан не хочет мыть.
Я готова убираться, смотреть за детьми. Но когда человек приказывает мне убрать то, что сам загадил и намерено не хочет делать этого сам - это для меня моральное унижение.

нет..
Деньги не портят
Деньги дают возможность реализовать желаемое, чем бы оно ни было...
Вы перечислили как хорошее то, что в голову не придет упоминать..
Не бьет, детям покупает.. К чему это вообще..

Т.е. работать по дому не хочу, зарабатывать на домработницу не хочу... Пора домолентяйку менять на помоложе и попокладистей. И чтоб пара с деньгами.

Папа с деньгами.

Я просто сравниваю с проблемами других семей, когда муж поднимает руку на жену, когда муж жмот и жалеет деньги на жену. Среди всех семей не видела идеальных отношений, что-то да всплывает …

Так в чем проблема ужаться в доходах, но получить больше свободного времени? А то вам надо и на елку влезть, и рыбку съесть и зад не ободрать. Пусть муж меньше работает, без излишних подарков и поездок никто не умирал.

Это тоже не правильно, знаете, не бьет значит ок
Но то что вы сами его отвратили от быта тоже правда. О привычках в браке нужно помнить изначально и тогда же их формировать. Вместе приготовили ужин, например. А когда постоянно мужчине подавать, а потом взбрыкнуть, мол что я тут лошадь, он не поймет мотивации

Ну вы злой/ая гость…
Я не против чтоб он меньше работал, буду даже рада этому.
Я же ясно написала в одном из ответов что могу сама все по дому, но то что он за собой несчастный стакан помыть не может, или напр убрать салфетки со стола, когда нагадил пока мы спали с детьми- это напрягает. Ему важно чтоб мои руки это делали а он приказывал…

Да, насчет этого вы правы. Я не видела идеальных семей без проблем. Поэтому так воспринимаю все.

Не думаю что отвратила от быта, возможно в какой-то степени да, но я не могу его привлечь, так как он приходит после 8 вечера, когда мы уже поужинали.
В последнее время он не хочет выкидывать мусор, говорит что это может делать наша 6-ти летняя дочь или я. Когда даю пакеты с мусором - с недовольным лицом берет и выносит, иногда ворчит что не во время.
Мне уже страшно стало давать ему пакеты, не приятно видеть недовольное лицо…

Я бы на вашем месте, если уж хотите преломить отражённую схему, занималась исключительно дочерью. А мужа можно перевести на самообслуживание, если у него доходит все до такого абсурда
Тут слова не сработают. Должно быть желание ухаживать за вами
Если его нет, то собсно а зачем тогда вам этот брак

Я подумываю о разводе. Такая мысль возникла как только начала чувствовать себя не женой любимой, а слугой мужа.

Вот недавно он попросил принести ему стакан, я ответила чтоб сам принёс я читаю книгу. Ему это не понравилось и он сказал что если я не принесу стакан он выпьет сок из упаковки и тогда он будет не стерильный. Своим детям я не даю ничего из нашего рта. Сидел и ждал того момента, пока я дочитаю книгу и принесу ему стакан… :(
Меня это бесит…. он специально ждет, ему надо чтоб это сделала именно я, а не дай бог он.
С таким отношением я конечно же не могу продолжать жить с ним…

Также ему важно чтоб я по вечерам открывала ему дверь. У него есть ключи, но когда он приходит с работы после 9 вечера мы спим часто, он звонит в звонок и будит нас.
Ему важно чтобы я встала и открыла. И плевать спим мы или не спим.
Пару раз не открывала, не хотела вставать из-за усталости, он зашел домой злой…

Не открывай ...Мой первый муж звонил с работы чтоб проверить не сплю ли я ,я вставала ему делать еду на работу часов в 8 утра ,а мне на учебу надо было к примеру к 12,так он бесился если я ложилась ещё доспать.А нынешний муж не звонит мне утром и днём ,типа мало ли я сплю ,не хочет будить )

Ну к чему эти сравнения?
Ваш муж высокомерно добивается от вас услужения и не папа детям..
Это лучше чем не бьёт?
Не лучше
Это другое в списки плохого

Вы себя слышите?
Он вас именно что бьет..

Вопрос не в том, кто больше зарабатывает, а в том, кто оплачивает семейные счета. Он может зарабатывать миллион, но давать на расходы строго половину. А может оплачивать полностью все сам- тогда он в праве рассчитывать, что бытовые обязанности жена возьмет на себя. Уйдете от него- все равно весь быт и дети будут на вас, только еще и денег и подарков не будет. Короче, если он из серии " добытчкиков", то не разводите проблему из-за бытовых мелочей. Другой мужик помоет за собой стакан и сам пожарит картошку, но с вас поспросит половину на общие расходы. Уверена, такое вам понравится куда меньше.

Ну во первых вы правы, кто сказал что вы эгоистка?В хорошей семье обязанности делятся 50 на 50. Поговорите с ним об этом.Если откажется то бросайте, и будьте уверены,он не измениться!

Поговорила с мужем, сказала что меня не устраивает то, что происходит у нас в семье,
предложила расстаться, но он остановил меня.
Начал плакать... Сказал что съязвил мне про то, что я зарабатываю меньше него и должна все делать по дому сама.

Про просьбы помыть его стакан и т.д. - ему приятно если это буду делать я, якобы так я буду проявлять свою заботу и любовь.

Объяснила, что я не против это делать, но когда я занята другими делами а он сидит над душой и принципиально ждет - мне неприятно, я чувствовую себя его служанкой.

В тот же день он как миленький постирал сам свой вещи, выкинул мусор, помыл посуду - как же мне было приятно что человек начал делать это сам, правда лег спать из-за этого в 4 часа утра...

Я проанализировала и поняла, что в какой-то степени я тоже виновата в том, что он не выполняет обязанности, я слишком много брала на себя: стараюсь все делать сама, выхожу с детьми когда он отсыпается по воскресеньям, чтобы не мешать ему, а он в наше отсутствие смотрит фильмы и играет игры. Силы у него на это есть. А по дому что-то сделать - нет.

Теперь я буду в месяц раза 2 оставлять ему детей и выходить одна, не жалея его. Если он будет против - буду просто молча уходить из дома, оставив детей на него или же буду находить разные причины, по которым мне надо выйти одной в воскресенье.
Ему надо на собственной шкуре почувствовать, как не легко сидеть одному с двымя детьми, при этом работая и занимаясь бытом. Может тогда будет ценить и понимать что это не легкий труд.

Мой муж - это взрослый ребенок, после ультиматумов он исправляется, но через определенное время все забывает и снова начинает наглеть, я решила больше не жалеть его и возложить обязанности на него хотя бы в те дни, в которые у него выходной.

Автор, как у вас дела? Получилось нададить отношения с мужем?

Как я вас понимаю,моя жизнь такая же. Мне помог психолог. Я все время старалась быть для него хорошей, а он принимал это как должное и не какой благодарности. И ты просто погрязнешь в самоунижении, дальше больше. Знаю по себе.

тебе видимо курсы важнее счастливой жизни.
у меня как у мужчины вопрос.
а какие такие у мужа обязанности в быту? как родитель?

если муж делает что то в быту, тогда ты ему зачем? ну тогда ты иди и зарабатывай сама на свои траты. хочешь поесть - иди заработай. нужна защита, найми охрану. нужно поговорить -плати психологу.
не важно больше он зарабатывает или меньше.
работать идти ты сама решила, потому что феминистка и женщина имеет право и все такое.
а у него работа это обязанность.
а твои обязанности дома все.
хочешь работать - работай. но после выполнения всех обязанностей женских.
а если ты свои обязанности не выполняешь а вместо этого делаешь то что тебе нравится, тогда муж не обязан выполнять свои обязанности.
он не должен работать вобще.
у меня такая логика.
жена пошла работать - значит я могу не работать. она же свои обязанности выкинула на помойку. значит и я не буду ее защищать, помогать, выслушивать, и обеспечивать.
все просто.
раз баба работает, то мужик альфонс. все честно