Не могу разобраться в чувствах

Привет! Понимаю тебя. Тут нужно самой решать. С одной стороны - зона комфорта, в которой ты несчастна, в то время как с другой - новые возможности и жизнь. Ты еще молодая, раз детей хочется, а муж против, то расход. Жизненные цели не совпадают. С таким подходом хорошую семью не построишь. Уж лучше одной быть, чем несчастной. Твое всегда у тебя будет. Если есть хоть капля сомнений на счет отношений - это звоночек! Что-то пора менять. Ни к чему не принуждаю, но, может, все-таки попробовать найти свое счастье?

Вы говорите,что он тянет вашу молодость. Но, вы до брака обсуждали детей? Когда хотите их. Ваша проблема в том,что вы его рассматривали ,как папу,а не мужчину мечты

А тот, в которого влюбилась замуж зовет?

вали... всю жизнь мужику испортила....

А с чего ты решила, что тот будет другим? Через 7 лет будет ± одинаково и с другим. Тут вопрос общей привлекательности. Влюбленность пройдет и будет быт. И как показывает практика, лучше когда мужчина за тобой бегает, а не ты за ним, тогда и счастья будет больше. Да и твой муж не тратит твою молодость. Ты сама себя под монастырь записала. муж может дать тебе только 10% счастье остальное в твоей голове.

Спасибо за ответ

Детей обсуждали. Он говорил так: "сначала закончи магистратуру", потом "найди работу", потом "вот переедем в другую квартиру...". В итоге, я закончила магистратуру, работаю, переехали в большую квартиру, но ребенка атак и не заводим. Даже не пытались. Да, он мне был какой-то опорой. Ощущение, чт оя сейчас выросла, а он остался таким же. В общем, я понимаю, что сама виновата, но и его где-то вина есть, что настолько все затянулось. Почти 8 лет вместе, детей нет

Нет, он не знает о моих чувствах. Он сам в отношениях.

Бросайте страпера. Надо менять, в 40 лет эрекции нет. Зачем вам сперма старого?

Не знаю, ведь выходят люди замуж по несколько раз, и многие говорят, что вот именно слудеющий брак намного счастливее. Может, мы просто растём, взрослеем и начинаем больше понимать себя... В 20 лет я не понимала сама, что мне надо. А сейчас четко знаю, чего хочу (активной жизни с мужем, больше близости, детей...). Тот мужчина, в которого влюбилась, и не знает о чувствах. Я не лезу. Просто для меня это будто какой-то звоночек был, получается, раз влюбилась в того, то мужа не люблю? ... В общем, очень запуталась

Вы уходя от стабильных партнеров думаете, что в новых отношениях будут одни лишь аттракционы, и 5 лет и 10 и 20. По факту чувства устаканятся и будет то же самое. Хотя в Вашем случае изначально есть ошибка в выборе партнера, который не разделяет Ваши взгляды на детей и старше на 10 лет. Девушки будто вообще не понимают, что лучший выбор - это сверстники, потому что при долгих отношениях стареть будете вместе и у мужа не наступит импотенция или спина не заломит сильно раньше, чем Вам бы хотелось.
Хотите - уходите, но не будьте наивной. Все продолжительные отношения это работа, чувства всегда ослабевают и на уровне разума Вы должны хотеть быть с человеком.
В общем, хорошо подумайте и решите, правда ли партнер плох, или бабочки в животе так сильны. Если бабочки, то через 2-3 года и следующего партнера поменяете, уже сильного, крепкого и решительного, на умного и заботливого. Повторяйте формулу пока не исполнится 35-40, дальше уже сложнее будет такое проворачивать.

Еще у меня внутри ощущение старнное, что мы не будем с мужем "всю жизнь вместе навсегда". Не знаю. почему так кажется. Кажется, что что-то новое впереди. Если честно, я и сама хочу, чтобы у мужа другая была. Ему нужна сильная девушка, умеющая направить и поддержать. А мне -- сильный мужчина... Мы оба слабые, нет лидера в семье

Я понимаю, что отношения -- это работа.
Но я не уверена, что сделала правильный выбор изначально. Настоящие бабочки я почувствовала только в 25 лет впервые, когда очень влюбилась в другого. Ни с кем больше я такого не испытывала, и похоже, не испытаю

И куда вы собираетесь своих "бабочек" девать?

Никуда, подавила я их в себе

Дети это как следующие этап в отношениях и мне кажется все так затормозилось потому что вы хотите идти вперёд а он остался на том же этапе, если человек изначально не хотел детей и нету гарантии что он захочет через лет 5 а то и 10 .
Говорить о том чтобы вы оставались или уходили тоже не правильно и в тоже время если вы не познали настоящие чувства тоже как-то больно...
А привычка штука злая порой мы ее путаем со всеми чувствами ...

Дело не в мифической "слабости", а в отсутствии Любви в паре.

Отношения становятся "работой" только у биологически чужих супругов, то есть при отсутствии Любви в паре (не путать с условной формой любви).
Суженный только один, как и шанс на Любовь - один в жизни. Если его профукать, то на жизни можно ставить крест. Именно поэтому народная мудрость гласит о том, что честь надо беречь смолоду. В частности, Девичья честь - высшая форма чести (обязательное условие способности любить и учить любить Суженного).

Дети - никакой не "следующий этап", а натуральная деградация отношений между супругами, которые этим фактом уничтожают свою Любовь. Тонкие натуры это интуитивно чувствуют и страшатся размножения.
Не надо давать советов по вопросам, в которых не разбираетесь.