Навязывают мне чувство вины, что я их бросила - они родней они важнее

Год назад уехали
Уехали стремительно..
И сейчас уже все в порядке
Но они " очень долго подбивали на такую провокацию-оставить мужа забрать детей и быть рядом с ними"
Когда они успели то ? Долго...

В порядке у нас с мужем.А с родственниками не впорядке.Уже год живем а они все не унимаются-бросай,кидай бери детей и возвращайся.Вот и вся история.

И стремительно,я уточню это не за 2 дня конечно,но в течении пару месяцев.

Так и я об этом..
Долго у вас - получается меньше года..
Но вы уже были далеко..
Не усложняйте, пусть " страдают"

Они не могут принять тот факт что я выбрала не их,я пошла якобы на поводу у мужа и они бояться что страдать буду я и всячески мне звонят и пытаются переубедить.Но я себя чувствую здесь прекрасно,просто периодически гложет чувство вины что отношения с ними,к великому сожалению сложились не подходящим образом.И дети мои тоже это чувствуют.

Моя мама уехала из села в город. Бабушка была пенсионерка и тоже ей писала, что приезжай сюда, помогай и живи с нами. Но мама не поддалась и ни сколько не жалеет.

Вы просто представьте 2 варианта один с мужем в другой стране, второй у мамы без мужа. Где вам кажется быть правильней. Там и живите.

Наши родственники часто эгоисты и манипуляторы, надо это понимать.

Надо границы выставить.
Чётко и жёстко скажите: "Этот мужчина - мой выбор, который я никому не позволю критиковать, даже вам. И если этот вопрос будет поднят снова, я, к своему огромному сожалению, буду вынуждена прекратить с вами общение. Либо принимаете меня вместе с ним, либо не принимаете нас обоих".

Ну Вы же взрослая женщина уже, ёлки-палки, сами всё понимаете... Если людей (пусть даже самых близких) по-серьёзному, конкретно не остановить, то они так и будут нервы трепать...

100%

Я в голове прокручивала много вариантов в свое время,но выбрала я все равно свою нынешнюю семью,и не жалею.И как бы не сложилось я бы все равно была рядом с мужем и детьми.Ну а с Мамой и бабушкой хотелось бы наладить нормальный контакт,но увы и ах(((это и расстраивает.

Чувство вины основанное на чём? Что мужа не бросили? Семью не разрушили? Оторвались от бабской ямы, в которую провалились ваша бабка и мать?

живите будущем. Ваше будущее - это ваши с мужем дети.
молодым лрпргу, тарикам почт
м

очень грустно, что сложившееся однажды, изменилось меньше чем за год
чувство досады, печали, грусти, недоумения.. Это понятно
Но вина? Они пропадают без вас?
От тоски или физически? Нет , же..
По внукам тоскуют?
Это случается при таких масштабных переездах...
В гости собираетесь?

Что с родителями не сложились взаимные понимающие и теплые отношения даже спустя время,даже на расстоянии.Они мне все время высказывают что волнуются за меня в другой стране,что если меня бросит муж то я останусь у разбитого корыта и когда вернусь что бы не ныла,если будет ещё куда возвращаться,если не заберут квартиру. ,что они очень скучают по внукам(с которыми кстати виделись не часто,примерно 2-3 раза за полгода)в общем мне так неприятно все это выслушивать каждый раз при звонке,что аж тошнит.И сказать что б не звонили тоже не могу.Так и терплю .Не могу подобрать мягкие слова-что бы они наконец поняли,что мы с мужем уже 9 лет рука об руку,пережили всякое,расходиться не хотим и не планируем.Что мне уже 33 года и самостоятельно я живу с 19 лет…в общем сложно все

В гости собираемся но думаю к концу года ближе,сейчас дорого да и проблематично добираться,при чем меня особо и не тянет.Мне как то достаточно видео связи по выходным и пока на этом конец.

Я спросила - по внукам они тоскуют, например?
Тут бы у меня было не чувство вины, но понимание их чувств..
Сострадание, понимание этим чувствам
Но чувствовать вину за кудахтанье и карканье?
Тут другие чувства все же..

Я виню себя только за то ,что не смогла правильно и максимально открыто выстроить диалог с ними,высказать свое мнение и свою позицию и теперь страдаю из за своей же бестактности и глупости.

Бестактности?

Прощание наше перед отъездом было мягко говоря грубым,много осталось недосказанностей,с моей стороны точно,в общем провожали нас в дорогу не лучшими пожеланиями это точно.

Тогда обе стороны хороши..
Если вы бестактно тоже себя вели..
Тогда понятно больше стало о чем речь, почему о вине речь зашла

Я думаю что это на самом деле тупик в отношениях с ними.Чем дальше-тем хуже.Я своего рода в непростой период жизни услышала упреки вместо слов поддержки,вроде « так неправильно,ты не права так не делается»,а как правильно что бы всем было хорошо-никто не сказал .Каждый только свою точку зрения воспринимает

Так были вы бестактный или только они?
Но уже не важно..
Вам виднее, что и как
Если так быстро наступил тупик, то сомнительно, что и раньше была близость..

Ваши мама и бабушка рассчитывали на Вашу поддержку в их старости. Теперь они догадываются, что поддержки не будет, в том числе в критических ситуациях. Им трудно понять, что теперь они лишние для Вас люди. Объясните прямо.

У бабки есть мать - её дочь, у дочери есть муж. Какая ещё поддержка?

Близости не было с самой юности-отношения ещё в молодости были испорчены.Конфлиты были.Поэтому и съехала от них.Квартира мне досталась по завещанию от пробабушки.В ней и жила.И всю дорогу выслушивала что должна за нее всем и маме и бабушке по гроб своей жизни.Потому что если б не они ничего б у меня и не было,а теперь и это профукала.Хорошо,что жили мы друг от друга 300 км и ездили друг к другу не часто.

Люди они не лишние это грубо сказано,но такова жизнь.Я себя успокаиваю только тем,что дети рано или поздно сепарируются от родителей.И у нас такое когда то будет.И это вроде как норма.Просто каждый из родителей это переживает по разному.Кто то желает счастья и благополучия,а то кто мучает себя и истязает переживаниями всех вокруг что жизнь остановилась и кончилась.

Возможно, ваши мама и бабушка накручивают себя. Но есть и реальные проблемы. Если до вашего отъезда было ясно, что в случае смерти бабушки вы и, возможно, ваш муж будете точно присутствовать на похоронах, разделите печаль и поможете в бытовом плане, то теперь все это повисло в воздухе. Вы в новой ситуации будете рады избавиться от этой «неприятности». А вашей маме будет тяжко без вашего плеча. Это как пример. Много непроговоренного остаётся между вами.

Возможно,Вы правы в той или иной степени.Я буду молиться,что бы все они жили долго и счастливо,несмотря на все обиды между нами.Но вопрос смерти и похорон.В таком случае берется билет и в срочном порядке вылетается,поддержка безусловно будет.Т.к это горе,разумеется.Но ведь суть в том,что бы остаться с ними жить бок о бок-жертвуя своей семьей и своей жизнью.А мне это абсолютно не нужно.К сожалению так бывает,что люди уезжают и не имеют возможности приехать.Но если эта возможность будет-навещу обязательно.

Советую подробно разговаривать с ними. Спрашивать, что их тревожит. Давать обязательства там, где они вам реально по силам. Не говорите «это закон жизни», «детей надо отпускать» и так далее. Эти слова только огорчат, дадут понять, что их проблемы для вас ничего не значат. Желаю удачи!

Для начала перестать писать мама с большой буквы. Это не нарицательное. А затем избавляться от негативных мамашиных настроек.

Просто вычеркнуть из себя эти патриархальные установки. Если бы мама и бабушка были достойные женщины, они бы родили детей без подлых установок об их старости. Они просто эгоисты и ты для них консерва.

Так сейчас высказывай свою позицию вот как здесь пишешь. И на возражения говори - это ваша позиция, у меня своя, точка.

Слишком ты тактичный человек, очень ограниченный. Тобой легко манипулировать. Скажи им прямо все что чувствуешь и думаешь. Не надо заботиться об их чувствах, они же не заботятся о твоих.

100% попадание

Вы же понимаете, что любящие люди такое советовать не будут? Советуют потому, что им свой эгоизм намного важнее вашего счастья и счастья (да и просто нормального развития) ваших детей.

А вы думаете, открытое высказывание мнения и позиции помогли бы? Вот вы высказали, они сразу все приняли? Позвольте вас разочаровать: вряд ли.

Так было всегда и всю жизнь.

Получается выход только отпустить ситуацию и жить своей жизнью а не переживать за их.

Да,об этом надо было раньше позаботиться

Слать лесом. К психологу походить конечно стоит, здесь не одна консультация нужна, а нормальный курс, очно, с хорошим специалистом. Но изначально - слать. Есть такое понятие - бабья яма, когда женщины с несложившейся личной жизнью, к тому же без особых карьерных достижений, увлечений, цепляются за следующую, бабушка-мать-внучка, и если у нее складывается что-то лучше чем у них, тащат назад в болото. Не обязательно замужество даже - карьера, творчество, что угодно. Им надо, чтоб дочь/внучка обслуживала их задницы физически, им надо вампирить ее эмоционально, им надо видеть несчастную неудачницу, потому что её счастье и успех будут постоянно напоминать, что неудачницы сами, а если и у нее плохо - ну судьба такая. Самое главное - они вас не любят, на вас им посррать, извините. Какая вина перед теми, кому на вас посррать, мало того, кто желает вам плохого? Слать лесом, сначала корректно : у меня есть семья, муж и дети, у меня своя жизнь, извините мама и бабушка, я буду жить своей жизнью, если вы хотите развалить мою семью - не получится, давайте закончим эти разговоры. Начнутся манипуляции - умрем и т.д., спокойно отвечать что все люди умрут, "нам плохо" - вызывайте врачей. Если с деньгами у вас нормально, а мать с бабушкой объективно живут бедно - высылайте им определенную сумму в месяц, не в ущерб семейному бюджету естественно. Всё, ничего больше вы им не должны ни по закону, ни по совести. Это не на мой характер, я бы просто нах послала очень скоро, если не понимают нормально, потому что это никакие не близкие люди, а две эгоистки. Кроме как нервы мотать, ничего они для вас в жизни не сделали, кроме обязательного минимума. И ничего вы им не должны.

У Вас очень волевой характер.Я конечно человек более покладистый, мягкий.Уж так с детства сложилось.По доброму как не стараюсь не выходит.Звоню,пишу,фото высылаю.А там-всю дорогу какой то подвох ищут,да ещё и высказывают.Вот например,младший плачет,а мне говорят это он по нам скучает(по бабушкам в смысл)(младшему 3 года)Я говорю он плачет потому что у него кризис 3 лет так проявляется плакать из за всякой чепухи.Или,где муж?Я говорю работает.Они:что ж здесь работа не сложилась думает он там кому то нужен.Я говорю представляете-нужен и ещё как!Ну…и всё в таком духе.Я после звонков разбитая,просто мертвая весь день хожу.Созваниваемся 3 раза в неделю.

Автор, а зачем вы ведетесь, что-то объясняете, доказываете? Не надо. Это их только раззадоривает. Комментарии про ребенка сводите в шутку. На комментарии про мужа - под любым предлогом сворачивайте разговор.

Нечего ехать к ним. Отдыхать на эти деньги съездить лучше с детьми и мужем. Ни по каким внукам он не тоскуют, им просто скучно, надо чтоб кто-то развлекал. И будьте готовы, если все же к ним поедете, что будет там нервотрепка и дурдом, а с мужем вас будут сталкивать и ссорить, провоцировать его на скандал. Вам оно надо за ваши деньги, да ещё нервы трепать и детям? ((

Вы тоже рожали детей как консервы на старость и считаете, что они обязаны сидеть всю вашу жизнь возле вашего зада?

На этом основании дети не имеют права переехать в другую страну или в другой регион? А если переехали, они негодяи, их нужно хоть на расстоянии изводить, чтоб жизнь им медом не казалась? Так? По поводу "проблем" : сейчас абсолютно все решается и делается ЗА ДЕНЬГИ. От похорон до быта. А деньги можно высылать, если такая необходимость есть, откуда угодно.

Вы обижены на свою мать?

Моя мама, дай Бог ей здоровья и долгих лет жизни, мудрый и добрый человек, кроме добра мне в жизни ничего не сделала и никогда не лезла и не лезет в мою жизнь. А вот ее мать, моя бабка, была копия матери и бабки автора, сколько мама от нее переплакала, из-за этой эгоистки мама не уехала за границу, а было великолепное предложение по профессии с большими возможностями. И с папой она пыталась их развести, если бы удалось, то мы с братом росли бы без отца, но ей было чхать. А уж что вытворяла в старости, когда пришлось взять к себе - не передать словами. Когда чёрт ее наконец побрал, лично я, тогда в старших классах была, от радости готова была танцевать. Да и никто по старой стерве не плакал.

Поставь на беззвучный.