Как мудро себя вести?

Офигеть он ждал что вы его от грабителей отобьете?

Мудро? Никак! Только хитро! если оно того стоит вообще и есть за что терпеть ЭТО

Выход только один. Приложить все усилия,чтобы выпутаться из тяжёлой материальной ситуации.
Очень многие мужчины не выдерживают испытания деньгами.Ни их большим количеством, ни их отсутствием.
Подумайте, где можно найти сумму, которая одномоментно снимет проблему: родители, родственники, друзья, кредит. Успокоится, всё наладится. А мужу что-нибудь успокоительное: Афобазол, Персен, Глицин, валерианку. Что угодно.

Два ту пых уро да нашли друг друга.

Расходитесь и ставьте его на место. Он так и будет сливать на вас свое стрессовое состояние. Это он должен вас оберегать от стрессов, а он наоборот, только добавляет. И это еще ребенка нет. Если проглотите и поведетесь на его «люблюнимагу», то так и будете виноваты во всех его жизненных неудачах.

Просто когда у него с деньгами все хорошо, он совсем другой! Постоянно нежный, добрый, весёлый. Как какие-то денежные проблемы, то хоть из дома уходи. Нереально жить в такой нездоровой атмосфере. А в этом году он превзошел себя , до этого было как-то проще. Срывался конечно тоже, бывало и гадость ляпнет, но все же не так.
Я со своей стороны даю поддержку и моральную и финансовую, но у самой руки опускаются после такого. Все понимаю, тяжело , но и мне тяжело! А после последнего инцидента с кражей, мы ехали домой под его извинения, слезы. Но как можно вываливать 4 часа жуткие помои, а потом просто как ни в чем извиняться? Сейчас положила с боем спать в другую комнату ( знаю, что плохо) и не разговариваю. Мне обидно и мерзко. И самое ужасное, что его хватит такого спокойного до вечера, ну может на дня три, а потом будет какой-то новый триггер и все по-новой. Нервы уже ни к черту за эти пол года… постоянно в напряжении, давит будто что-то всегда на грудную клетку, ком в горле, совсем разучилась расслабляться.
Я сама из спокойной семьи, а тут такая вот, атмосфера. Девочки, милые, посоветуйте что-нибудь.

А Вы сами работаете? Или иждивенка?

Вопрос относится к АВТОРУ темы!

Для женщины счастье в браке - это чувство защищенности, в том числе эмоциональной. При любой проблеме вы семью будете сама на себе тащить, а он еще и понукать вами будет. Зачем вам оно? Ему мамочка нужна, а не жена. Уходите пока детей нет.

Это временные трудности! Надо пережить, вместе пережить, если у Вас семья, а не сожительство. Думайте, ищите выход!

Чувство защищенности нужно кошечке, комнатной собачке, инвалиду. В данной теме женщина самостоятельная и независимая, сама должна решать, бросать ли мужа при временных материальных трудностях, или помочь ему пережить их.

Материальные и другие трудности будут возникать постоянно при семейной жизни. И каждый раз быть у мужа грушей для битья - это не про «помочь пережить трудности». Этот человек не созрел для семьи и взял обязательства, которые не тянет.

Якобы он отвечал на смс поздравление, а потом поднял глаза, а меня нет рядом и он растерялся. И в этот момент его хлопнули. По его версии, если я была бы рядом, то он не был бы растерянный и соответственно кражи ни какой бы не было.

По-хитрому Вы пишите еще, а как? Может, подскажите?

Спасибо большое, я согласна, мужчины и деньги это часто тяжелая история.
Но мы уже и так заняли у кого только можно (первый раз за все время), к сожалению, ни чего не меняется. Только тянет то, что еще всем должны и от этого дополнительный нервяк.
И решат ли проблему успокаивающие средства? Кажется, что проблема глубже..
и с ней надо как-то разбираться самостоятельно, без допингов.
А вот как…

Я работаю. С финансами не было ни когда проблем, но в связи с ситуацией в мире ( все мы знаем с какой) - сейчас получаю не так хорошо, как раньше. И муж, конечно же тоже активно участвует в материальном аспекте, когда все хорошо. Да и когда плохо, последние отдаст.

Из всех комментов вы выбрали те, которые советуют с мужиком нянькаться: брать для него кредиты, влезать в долги, лечить его. Вот поэтому он с вами себя так и ведет.

Бляяяять ты тупооооой
Какой же ты тупооооой
Это ***
Я умная отсюда мои проблемы
Я очень много думаю и вижу мир
А ты *** какой же ты тупой
И вся твоя компания
Ты настолько уьпой что даже не понимаешь этого
Умный человек понимает этот мир
Ему нечему здесь радоваться
Как говорится, горе от ума
От жестокости, от несправедливости
А ты дважды два сложить не можешь без калькулятора
Это так дёшево
А что ты слушаешь?
Если бы я была тобой я бы не скинулась в окно потому что я бы не поняла насколько я ущербна

Границы выставляйте. Типа, ещё раз такой тон в мой адрес повторится - собираешь вещи и отправляешься к своей матери, на которую и будешь дальше орать и обвинять в своих собственных косяках.
Такую гадость терпеть нельзя, он уже просто привык негатив так сливать, ему прекрасно. Проорался, извинился с печальным видом, и всё ок. Не надо думать, как экологично скинуть эмоции. Внутренне радуется, что может даже такое с Вами творить, а Вы терпите.
Дальше это вполне может дойти до рукоприкладства.

Автор , не будь наивной , никто его деньги не крал - сам проиграл или на баб потратил, а тебя виноватой сделал, чтоб не орала, когда из семейного бюджета платить надо будет

Раздражает именно то,что взяли у многих. И надо это держать в голове. Постоянно перекручиваться. Проще взять в одном месте, всем раздать. Кредит. Потом потихоньку расплачиваться. И поменьше говорить о деньгах, долгах. А то и ваша жизнь превратится в ад.

Я согласна с Вами. О том и речь. Вот и задала тут вопрос - как бороться с этим ?
Разговоры все временные, у него детская позиция. Как бороться с этим - на понятно.
В остальном , идеальный муж и не хочется поэтому, разводится. Но и грушей для битья не хочется быть в тяжелый период, когда оба должны поддерживать друг-друга.

Я понимаю о чем Вы и именно этого и боюсь. Но неужели нет каких-то других способов решить ситуацию? Ведь развестись можно в миг, это самый простой выход.

Говорили, обсуждали. Все понимает , принимает и соглашается. Но потом тяжёлый период и всё по-новой. Говорит, не может себя контролировать в такой момент, вспыльчивость берет вверх и нервы.
Такие ситуации были не частые, но меткие.
Но мне хотелось бы их все же как-то избежать..

Понимаете, тут на кактус сесть и не уколоться не получится. Вы ему не мама, чтобы его воспитывать. Он не будет с вами так себя вести, когда будет четко понимать, что вы такое поведение терпеть не будете. Что бы вы ему не говорили про «мне это не нравится», если вы продолжаете с ним жить, спать и выполнять обязанности жены, он будет понимать это так, что вас все устраивает. А значит эти ситуации будут продолжаться. И дети их только усугубят. Иногда, чтобы все исправить, нужно все сломать и выстроить заново, с учетом ошибок. Или хотя бы не бояться все сломать. Но можете оставаться в роли мамочки и тащить его эмоционально - тоже вариант. Вам выбирать готовы ли вы на такую семью с ним.

Я отвечаю на все сообщения ( в том числе и Вам) , если Вы не заметили. Так же, посмотрите внимательнее, что я пишу про таблетки - поддерживаю ли я это?
А взаймы в этот раз действительно пришлось брать, но муж их взял у своих знакомых. Не я.
Так где что-то про няньчиться?
Да и почему Вы считаете, что всё должно решаться разводом? Спустя 13 лет совместной жизни. С учетом того, что кроме вот таких тяжелых периодов он в целом, прекрасный муж.
Нет идеальных. Искать другого? Так другой мужик будет в тяжелых ситуациях хороший, зато в другом будут проблемы. У моего же вот такие тараканы и я сюда пришла за советом как минимизировать этот недуг, может, есть способы помочь ему и себе.
Как-то достучаться до него, найти правильные слова.
Может, кто сталкивался… а не про развод.
Ведь брак это не только счастье и радость, но и тяжелая работа. А разрушить же можно в одночасье, тут проблем нет.

Почему считаете, что я ему как мамочка?
В чем это выражается?
Наоборот, я выстраиваю границы и защищаю себя. Или мамская позиция, что я хочу сохранить брак и помочь нам обоим?
Воспитывать не хочу, лекции не читаю, но как до своего мужчины хочу достучаться. Разве это плохо?
Мы с 18 лет вместе, можно сказать, друг с другом выросли. Есть же какие-то экологичные манипуляции, что бы решить этот вопрос. Иначе так всех можно отшивать сразу, если что-то пошло не так. А не так всегда будет. С любым.

Наверняка это не первая ситуация, в которой он сливает на вас свои эмоции и винит вас в своих неудачах. Вы вместе достаточно много лет и если бы эту проблему можно было решить через диалог, продолжая быть вместе, вы давно бы это сделали. Я не вижу катастрофы в дистанцировании. Я вам описала вариант, который работает. Вы вправе искать другой. Вопрос только к вам: вы так за него цепляетесь потому что любите, чувствуете себя любимой, вам с ним хорошо и вы хотите с ним общее будущее или потому что жалко потраченных лет и усилий, не хочется, чтобы они были напрасны и боязно все начинать сначала?

Да, были. Но за все 13 лет раз 5 и не такие серьезные, как вчера. Просто не приятные, тоже с обвинениями, перекладываниями ответственности. А вчера, после этой кражи он превзошел сам себя! Такой гнили еще не было, но и не было так тяжело еще, да еще и каждый день на протяжении пол года.
Касаемо дистанции - было на второй раз (уезжала на свою квартиру на пол года) , на третью ситуацию я уехала на две недели и потом встретились у ЗАГСа ( он упал там на колени и умолял не делать этого), простила.
Через лет 5 повторилось вновь… и вот на 4 и 5 раз плюнула и только пыталась разговаривать и по-хорошему и по-плохому. Как видите, тоже не помогает, по итогу.
Может, я не правильные слова подбираю?
Не знаю. Или делаю что-то не так?
Сейчас решила жить в разных комнатах, для него это тоже пытка. Хотя и это ни чего не изменит, но и совсем не обращать внимание тоже не вариант. Да и я не смогу.
А вот уйти то могу, я не привязываюсь к людям. Но конечно мне удобно с ним ( если брать в целом). И у меня есть к нему чувства, мне нравится его забота, комфорт, которым он меня окружает ( опять же, в целом) .
А потраченное время, возраст - не приятно конечно, но в случае чего, это не играет для меня особой роли. Просто знаете, смотришь на других мужиков и свой муж лапочкой кажется, не смотря на то, что у нас есть проблема, которая мне не приятна.
Поэтому я и не спешу уходить куда-то , так как везде свои тараканы. Вот со своими хотелось бы постараться договориться… хоть как-то. Он ведь и сам страдает от этого.
Конечно, многое из детства идет. Он мальчик выращенный в женском коллективе ( отца не стало в 7 лет) и мать его многое упустила и разбаловала. Но тем не менее он воспитан очень хорошо, в чем-то мудрее даже меня. Но вот есть у нас такая вот гадость, с которой не можем научиться совладать.

Обычно мама эмоционально обслуживает ребенка, помогает ему снять стресс, направляет и учит с этим справляться. Ваш муж почему-то считает что в вашей паре решение его эмоциональных проблем - это ваша задача. Попробуйте переложить на него эту ответственность через метод пряника: «мне страшно и плохо, когда ты теряешь над собой контроль», «мне нравится твоя уверенность в своих силах, самообладание- это так круто», «мне нравится когда мне не страшно быть слабой и уязвимой рядом с тобой, когда я знаю что ты относишься ко мне бережно» - что-нибудь такое. Влажно говорить это не просто так, а когда он действительно владеет собой и находит экологичный выход своим эмоциям.

Очень хорошие слова! Я попробую! Спасибо большое!

А касаемо эмоциональных проблем, Вы знаете, у нас это как-то с 18 лет так получается взаимно. У меня тоже были «косяки» и он меня взращивал, указывал на ошибки ( модель папа - дочка) .
А я если указываю , то стараюсь делать это из модели все же женщины к мужчине, а не мама и сынок. Но я согласна, расслабленный он, можно было как-то серьезнее и самому как-то воспитывать себя. Мужчина же как ни как. Воспользуюсь Вашими тактичными фразами, много интересных среди них нашла. Спасибо еще раз! Надеюсь, хоть что-то поможет. Бывает, знаете, скажешь правильную фразу, которая сможет дотронутся до глубины души и человек корректирует свое поведение.

Ну мужчинам же важно восхищение. Будете восхищаться его способностью решать проблемы, умением контролировать и направлять свою энергию в нужное русло, заботиться о вашем эмоциональном состоянии и давать вам ощущение защищенности, показывать что вас это привлекает и возбуждает, то он, возможно, будет стремиться так делать. Но и съедать обиды тоже не надо. Удачи вам.

И так тоже пробовали. Сам замечал, что отношения лучше и качественнее становятся. Но видите, в момент стрессовой ситуации он не о чем не думает. Ему важно от меня получить жалость , поглаживание по головке. Начинаются капризы с его стороны. А я этого не даю. Соответственно начинает его так разрывать.. он готов уже морально сделать больно, так как не получил желаемое ( утешение ) . Если бы утешала, было бы все проще, но о том и речь, что это не моя модель поведения ( мама-сын) . Я могу поддержать, поговорить, выслушать, но не жалеть. А в стрессовой ситуации он хочет от меня именно жалости. И именно это я не знаю как искоренить! Спасибо Вам! Удача тут точно понадобиться.