Муж строит дом родителям. Насколько велик риск оказаться потом во всём виноватой( и моим родителям в том числе)?

Разговор с вами, автор, это как согревание космоса.

Я Вам говорю про зеленое, а вы мне про мокрое.

Тему эту я через три дня и не вспомню, а вы в этом будете колбаситься и жизнь спускать из-за легкомыслия. Ожидание, развод...восстановление нервной системы, поиск нового мужа....решение проблем с ним, рождение
или нерождение ребенка и...РАЗОЧАРОВАНИЕ!

Это верно. Вот задаю. И тут пишу. Интересно почитать мнения разные

Се ля ви. А ещё в самом конце : смерть. И так у всех))

Вы пьяны?

Почему ? Говорю, как есть. Или у меня у одной рефлексия?))

А главное, что от вас потом вони будет аж до Сибири : мы москвичи, пригрели, отмыли, а лентяйка не оценила для сыноооооочкииииии щастья....

У вас нет рефлексии.
Вы не хотите слышать людей, только себя по голове гладите.

В чем я должна вас услышать ? А вы не хотите слышать очевидного. Вы будете спорить со мной в том, что его родители - главные виновники ситуации , что не создали себе норм условий? Почему дети должны отдуваться, почему я никого на шее не везу?

Мы (я, мои родители) не идеал, конечно, местами те ещё персонажи дер*овые)), но по-крайней мере, спасибо им уже за то, что они не создают мне никаких доп.проблем и задач, что ни скажешь о ситуации с родителями мужа. Те жизнь красиво жили ( дорогие магазины , поездки в Москву) , а главного не сделали( ведь было много амбиций, но возможности не соответствовали ), так и остались с дыркой в огороде. Сыну разгребать …

Вы виноваты в том, что вышли замуж (сознательно приняли эти обстоятельства) и теперь пытаетесь повлиять на ситуацию в жизни чужих людей. Муж готов и делает жизнь своих родителей лучше, а вы не можете смириться с этим.

Не судите чужую жизнь. Ваша может сложиться еще драматичнее.

Я не спорю с вами по поводу свекров. Я не слышала их. Я веду диалог с вами.

Неужели не нашлось для вас москвича без таких проблем?
Про любовь уже слышала. Но коль вы так рассчитали все (вплоть до невозможности родить), то почему не видели очевидных вещей?

У попа была собака....

Скажем так, пока нет детей-не всё так фатально. Я ещё молода и ещё есть выбор : остаться или искать кого другого , если будет очевидно, что ничего не меняется,человек своим словам не верен. Насчет «не судите». Дело в том, что я лишь говорю как всё есть, факты: люди относились к жизни легкомысленно - вот итог. Конечно, моя может сложится ещё драматичнее ( кирпич на голову прям завтра , утрируя), но это не отменяет тот факт, что пример свекров более чем поучительный вообще не только для меня, для всех. А почему должен был найтись именно москвич? Москвичи часто пассивны. Кстати, прослойка обеспеченных в столице - это те самые, понахаевшие, так что я бы не делала акцент на исконных москвичах ) Так я искренно в мужа влюбилась, а он в меня + он был довольно настойчив в ухаживаниях и т.д. Я несколько раз ему отказывал во встречах - не отступал. Он мне нравился, конечно + его напор сыграл роль.

У меня за мою жизнь таких фактов как у вас про свекров, про золовку, про соседку....про одноклассницу столько, что не переговорить - не переслушать. Но я четко понимаю, что значит поучительная история ( поговорил, проанализировал) и пошел дальше, а что значит "жить" перетиранием чужих проблем, вины и лени. Вы сама у себя время крадете на эти пересуды, а могли бы с пользой для себя почитать, погулять или о приятном поговорить.
Поверьте, как только вы перестанете совсем об этом думать, говорить, а переключитесь на себя и мужа, вы почувствуете легкость и спокойствие.
Не ваши это проблемы, не ваши заботы. Вы себе усугубляете свое положение.

Москвич лишь в том аспекте мною обозначен, что не было бы деревни в вашей жизни, которую вы терпеть не можете.

Думай только о своей семье и своем счастье. Любишь мужа, живи. Если он все деньги туда вкладывает, то думай и откладывай тоже свою подушку безопасности.
На токсичную свекровь наплюй.тебе не пофиг что эта наглая и невоспитанная тебя и твоих родителей поучает? Хитро деланная живет для себя. Ну и понятно, что в старости ее ваш муж будет содержать.
Готова к этому?
А детей рожают для себя. Если хороший муж попадется, то будете вместе. Нет...так одна поднимешь. Не угадаешь тут.

Автор, достроит он усадьбу своей мечты, поттом скажет. что с ребёнком тянутть более нельзя. Итог: вы рожаете, и вас торжественно отвозят к деревню к свёкрам. Там чистый воздух, парное молоко, свёкра на подхвате помочь с долгожданным внуком. Вот они, честолюбивые планы вашего супруга.

Если муж в указанные вами сроки не освободится от стройки для родителей, то разводитесь. Никаких ему детей_ этому сынку наглой безответственной тетки-свекрови!

😄😃😀

Да, ну. Автора на кривой кобыле не объедешь))

Да, автор не подпишется, конено.
Но что мешает мужу лелеятть мечту об таком варианте и даже рискнутть его предложитть жене??)) Он ведь бесхитростный деревенский парень и изложенный мною вариант просто шикарный по его установкам.
А там со временем, разумеется, приобретение своей хаты. Со временем. А вот на время декрета, деревня идеально подходит.))

Не знаю. Мне кажется, что обычно у таких женщин мужья подкаблучники.Так думаю.

Тогда счас бы не дом родителям строился, а хата для жены и ребёнка.

Такое впечатление, что вам делать нечего. Мусолите одно и то же. Кто вам больше дал.
"почему я никого на шее не везу?" -
Потому что вас везли ваши родители, а теперь везёт муж. Вы сложили лапки. У мужа наоборот - складывали лапки родители, наживает он. И ваши дети зададутся вопросом - почему надо содержать "лапчатую" мамашу в старости?

Так какой декрет, какие дети, если квартиры ещё не будет?) Чтоб было кого в деревню везти - должны уже быть дети, а их не будет без квартиры)

Так что никакого «со временем». Нет квартиры - нет детей. Дан год. После развод, если не взята квартира

Отчасти подкаблучник. Он же согласился на все сроки, условия. Я в курсе, сколько у него накоплений на жильё и т.д. Был бы не подкаблучником вообще, то заявил бы : «буду строить столько дом, сколько нужно. Хоть 5 лет, хоть 10. И только после квартира, а не в ближайшее время . Не устраивает такое-не держу».

Автор, раз вы такая крутая в решениях дама, то как-то непонятно, зачем вам понадобились мы с нашими смешными комментами и советами.

А почему не могу писать на форумах что хочу? Да и всегда интересно послушать людей со стороны

"Согласился" ради мира в семье и это всё??
Языком свистеть - не мешки ворочатть. Для него сейчас главное это дом достроить, а потом хотть трава не расти. Там будем посмотреть, как говоорится.

Так вот свестит языком или нет-то скоро и станет видно. Если готов к разводу - ок, потому что я настроена категорично и рожать сейчас , лишь бы он дом достроил или ждать годами квартиры - не буду )

На деле вам неинтересно вдумчиво слушатть другие мнения.))
Вам крайне важно доказывать что-то своё. Поэтому вы как бы (слегка) затыкаете всем рот, кто его открыл, позволив себе засомневаться в правильности и несгибаемости ваших поведения и решений.))

Но вообще я не думаю, что он свестит, потому что он и родителей предупредил , что в этом году ударные работы по стройке, надо закругляться, в планах выбор квартиры

Что-то читаю, слушаю, но вдумчиво читать то, что за меня придумывают и додумывают да, не особо интересно, ибо изнутри ситуацию знаю только я , а не люди с форума

Ясно.
Ситуацию знаете только вы, но что-то понадобилось от форумчан.))

Видатть, муж в своей деревне, а вам аудитория нужна для выступления.
Марина Морская, вы уж признайте честно, что ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ сюда заявились. Уважать вас, как личность, тут не за что.

Выпендриваться чем? Как? Да мы с вами не знакомы лично , чтоб за что-то друг друга уважать / не уважать. Смешно даже..

Это ЕГО желание.

И это его желание основано, прежде всего, на том, что не сделали они. Хороший сын, раз не хочет, чтоб потом престарелая мать бегала в огород в мороз. Вы не хотели бы своим своим родителям дать хорошие условия, если бы была возможность ? Я хотела бы, но мне повезло : мои родители ничего не профукали, от меня не зависят, живут нормально. У меня за них душа, как они состарятся, болеть не будет, как они будут жить, на что, где и т.д Сами себе хозяева, а родители мужа в уязвимом положении - как дети у него, почти что в рот смотрят. Считай, можно и не заводить ему своих детей, есть уже готовые))

Вооооот, свет в конце тоннеля. Ваш муж тоже не собирается годами дом строить. Так что спокойно займитесь подбором квартиры, своим здоровьем и приятными вещами.

Вы чем планируете заниматься для пользы семьи за этот год?

Люди на форуме такие ситуации давно пережили, прошли, сделали выводы и с вами делятся.
Но вы слушать не хотите.

Не ерничайте.

Вообщем, смотрите, Ваш муж со всех сторон положительный герой: зарабатывает на две семьи, думаю, не изменяет, ибо некогда бедалаге, да и устаёт не хило, хозяйственный, про остальное сами знаете. Искать нового-трата времени, чтобы ещё и взаимно, и не жадный, и не кобель, и не козёл, ещё и долго будете от этих отношений отходить, так как они не токсичны и Вы, как утверждаете, вышли замуж по любви.
Тогда возьмите курс на развитие семейных отношений, совместное решение проблем, обсуждение вопросов, Ваш муж вполне сам понимает ситуацию, шансы договориться по срокам велики.

Тем же, чем и всегда. В нашем союзе роли чётко распределены: на муже финансы, на жене быт, вкусная домашняя еда, хороший секс и быть красивой))))

Как есть. У него, считай, вторая семья.

Люди на форумах бывали в таком звездице ( и кто-то по сей день в том живёт ), что эта история - розовые сопли)))))

Он что, должен был от родителей отказаться сразу после свадьбы с вами?

Без году неделя женат, а уже не угодил той, которая дома пол моет!

Он большой молодец! И я это ценю, иначе не то чтоб не стала что-то на форуме строчить( свои страхи, сомнения и т.д), а развелась бы давно( подумаешь, первый брак, потом второй и т.д) или налево ходила. Я не такой человек … я серьезная. Да, по любви, но не слепой точно, так что розовых очков нет. Если б я выходила только по любви, не включая мозги, с дитём от бывшего досталась бы мужу, чему он был бы не слишком, думаю, рад)

+ Подрабатываю, но больше для того, чтоб совсем не скучать. То есть живём фактически на деньги, что добывает муж

Вы не можете на одном уровне с такими людьми вести конструктивный разговор в силу отсутствия опыта, мудрости у вас.

Одно не пойму - родители работящие, дочь вырастили, на старость себе отложили, муж дом строит, жену кормит - чем автор занимается? Свёкров попрекает, а сама хуже них. Они хоть сына воспитали. Автор же сидит, всякую фигню про свекровь придумывает, только условия всем выставляет и ужасно пужает - вот не рожу и будете знать! Кому-то страшно?