Свекобра

Я и сейчас замужем, и "маменькин сынок", как Вы изволили выразиться, возмужал, всем бы такого мужа. А у вас чуть что "разводись", зачем вообще замуж выходите?

Автор Вам черным по белому пишет, что плохие отношения с мужем были не из-за мамо, а из-за их дурости. Молодые еще, во всем опыт играет роль, если способны на ошибках учиться. А все разбить-разговнять, на это много ума не надо

Это психопатия и она не лечится. Не относится к психиатрическим диагнозам, но к расстройству личности. С такими надо выработать систему взаимодействия досконально. Если одним словом - дрессура без эмоционально вовлечения.
Собак же дрессируют и не плачут, если у собачки не получается условный рефлекс выработать сразу. Терпеливо продолжают дрессировку, пока животное не будет делать так, как надо вам. Так и с психопатом - его не рассматривают, как нормального, не реагируют, как на нормального, а как поврежденную личность рассматривают.
Если с психопатом играть в его игры, то вы начнете индуцироваться и сами станете придатком психопата, обслуживая его неврозы.

Конечно, а смысл жить вместе смотря в разные стороны?

Я не спорю на чет отстаивания, но это же можно делать без откровенных оскорблений и ругани

Я и не говорила о разводе, автор сама об этом заговорила.
Мне всё равно как у вас.
Я лично никогда не планировала тратить своё время на перевоспитание кого-либо и роль мамы в отношениях с мужчиной меня не устраивает.
Поэтому я ушла до свадьбы.
А сейчас, в отношениях с нормальным мужчиной, самостоятельным, сепарированным, взрослым и умным, конечно же😁

Если с психопатом играть в его игры, то вы начнете индуцироваться и сами станете придатком психопата, обслуживая его неврозы.
_____________

Ну вот и я о том же, если втягиваться в отношения со свекровью, кто кого сделает, то и рехнуться может автор.

Не разводитесь, если не хотите и не инициируйте. И вы молодые и ваши мамы тоже. Прям удивительно откуда такая совдепия прёт.

Считать, что окружающие не играют своей роли в этом, слишком много на себя брать.
Эти люди до брака были 3 года в отношениях. Как-то до брака дожили.

Какие у вас общие цели?

Мы планируем приобрести свою квартиру сразу как он вернется и небольшой участок. Оба очень мечтаем о маленьком домике, где можно отдыхать летом. Мы любим путешествовать, раньше постоянно куда то ездили по стране ( Карелия, Алтай, Казань и т.д. ). Хотим и дальше продолжать путешествовать, а может быть даже переехать в понравившийся город. Мы оба с образованием, хорошим опытом, так как начали работать еще будучи учась в универах, поэтому проблем с работой нет и финансами тоже. У родителей ничего не просим. Работаем в одной сфере, очень много общих тем для разговоров и обсуждений в связи с этим. Подумываем о продолжении рода, конечно только после приобретения жилья

Тогда странно.
Значит свекруха вам завидует, видать ее жизнь хорошо помотала, что она даже не может радоваться семейному счастью своего сына.
Постепенно мужа отворачивайте от нее.

Завидовать навряд ли, у них со свекром тоже жизнь вполне насыщенная. И отдыхать ездят и в рестораны и в гости ходят. Я больше склоняюсь к тому, что она построила у себя в голове мир своей семьи, состоящей из 3х человек и не может или не хочет принять в этот мир еще кого то. Поясню, были ситуации, когда мужа приглашали на какие то мероприятия, а меня нет. Типо нужно отцу съездить помочь по работе в другой город, а ей в этом же городе надо на рынок съездить и в магазин, ведь в нашем городе такого нет. А Агата пусть побудет на хозяйстве, ведь куриц покормить надо и с собакой погулять.

Красивое у вас имя всё-таки.
А на свекровь наложите кучу 💩
Игнорируйте ее и все, она перебесится и шелковая станет.
Вам сейчас лучше о муже б думать, чтоб с ним чего б не случилось, а не со свекровью отношения выяснять.

Возможно вашему мужу нужна обычная свадьба , без изысков и прибамбасов. Просто загс и застолье. Поэтому вся эта свадебная суета его раздражает. Он привык к помощи мамы, а в данном вопросе она ему ничего подсказать не может. Если хотите нормальных отношений со свекровью, умерьте свой пыл, живите попроще.

Да, я уже остыла, посидела, подумала. Здесь много мнений хороших прочитала и поняла, что на самом деле это все не важно. Важно, чтобы с ним все было хорошо

Да, я уже остыла, посидела, подумала. Здесь много мнений хороших прочитала и поняла, что на самом деле это все не важно. Важно, чтобы с ним все было хорошо

Да, я уже остыла, посидела, подумала. Здесь много мнений хороших прочитала и поняла, что на самом деле это все не важно. Важно, чтобы с ним все было хорошо

Похоже, Вы действительно, мужа любите💓 Держитесь за это чувство, оно поможет все превозмочь и все покрыть.

Здесь много мнений от женщин, которые предпочли отказаться от своего выбора, от своей любви ( если она была) из-за эгоистических стояков, сбежать всегда легче, но сколько поломанных судеб, а сколько женщин с годами жалеют, что не сохранили отношения с любимым человеком, им кажется, что если они нашли виноватого ( свекровь, дети, соседи, кто угодно) то они тут ни при чем. Только это самозащита. Так легче не презирать, не ненавидеть и не обвинять саму себя.
Я за развод, если муж переходит границы моральные или физические, зависим от алкоголя или наркотиков, не заботится о семье, не строит совместных планов, изменяет, не любит. А все остальное - это просто помехи, которые можно и нужно преодолеть.

А сколько судеб сломано тем, что женщины остались и теперь локти кусают?

Любовь - это глагол и процесс, это не статичное чувство, и если в процессе узнавания человек оказывается с глубокими психологическими проблемами, типа патологической вины пнред родителями и тотальной зависимости от их мнения, и при этом сам не видит проблемы, то здоровый человек с ним никогда не будет, потому что здоровый человек всегда предпочтёт быть собой, вечному метанию по треугольнику Карпмана, он не будет никого спасать, ни преследовать, ни играть в прочие игры, он даст быть собой другим.

А сколько судеб сломано тем, что женщины остались и теперь локти кусают?

Любовь - это глагол и процесс, это не статичное чувство, и если в процессе узнавания человек оказывается с глубокими психологическими проблемами, типа патологической вины пнред родителями и тотальной зависимости от их мнения, и при этом сам не видит проблемы, то здоровый человек с ним никогда не будет, потому что здоровый человек всегда предпочтёт быть собой, вечному метанию по треугольнику Карпмана, он не будет никого спасать, ни преследовать, ни играть в прочие игры, он даст быть собой другим.

Мне кажется, что женщины о которых вы говорите сами глубоко ранены и психологически больны

Вам как-буд-то небыло 25 лет, Вы не вступали в первый брак? Все в браке должно устаканиться, родители должны смириться со своими новыми ролями, новобрачные должны притереться друг к другу и понять как взаимодействовать со всей родней. Еще многие изменения в их жизни должны определить. При чем тут Карпман и псих. патологии вообще?

Вы думаете я вас переубеждать буду? Нет. Дурака учить - только портить.

Вкратце. Моя мама захотела отправить посылку моему мужу, ранее не отправляла. Я ей сказала куда сходить, как подписать и кому отдать. Но! Мама решила уточнить некоторые нюансы по отправке и не подумав, что нужно спросить у меня, позвонила свекобре (отношения у них нейтральные, общаются только на семейных ужинах, которые организовываем мы с мужем). Все со слов моей мамы, смысла ей врать абсолютно нет, она человек более чем адекватный и не конфликтный. Свекровь орала в трубку, почему ОНА не в курсе о том, что собирается «какая-то» посылка ЕЁ сыну. И вообще с какой стати моя мама решила что то отправить зятю (типо до этого ничего не отправляла, а сейчас резко решила отправить). Хотя сразу повторю – Я отправляю ему деньги, больше с нас он ничего не просит. Отправляла самостоятельно так же огромную посылку после нг которую собирала вместе со своими родителями ( лекарства, сигареты, вещи…очень много всего). Мама позвонила мне в слезах, рассказала, что не ожидала такого отношения. Я написала мужу смс, что лично я с ней общаться не хочу, но если он все таки настроен на сохранении наших отношений, он должен поговорить с ней. Сначала он отнекивался и оправдывал ее (мол, может не в настроении была или мама моя преувеличила чего). Потом написал, что поговорит. Через какое то время сказал, что было все не так и его мама просто не поняла зачем что то отправлять, если у него все есть, а если чего то нет, то они со свекром сами все отошлют. Короче, он встал на ее сторону полностью, меня опять не слышит, моя мама – придумала, надумала и преувеличила. Морали в этом рассказе нет, как и просьб советов. Суть одна – я в ахтунге и начинаю думать о разводе. Не из за мужа, он такой какой есть и всегда таким был, таким я его выбрала. А из за этой женщины, которую он называет матерью. Я не хочу, чтобы мои родители выслушивали помои в свой адрес и вообще находились рядом с этой негативной женщиной. Но и он ничего не делает, для того, чтобы утихомирить свою мамо.